Анекдоты про пионеров
Я думаю, в пионеры принимать детишек будут в церквях. Заодно и покрестят.
Стоят пионер и дедушка. Дедушка чихает.
Пионер:
— Будьте здоровы, дедушка!
— А я не болею, я табачок нюхаю.
— А по мне ты хоть задницу нюхай, нас в школе вежливости учат.
Идем с внуком, я ему рассказываю про свое пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом. Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: «Здравствуйте, дяденька пионер!».
Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.
— И всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
— Так это они и есть. Выросли!
— Укропчик молоденький вкусный, люблю.
Он посмотрел внимательно на меня, сигарету изо рта вынимает:
Помню когда учился в школе мне Таисия Владимировна запретила клеить на дневник стикер с альбомным кавером Металлики. Ее аргумент был железным: «Андрейка, ну откуда ты знаешь что там написано? А вдруг там стоит ‘убивайте пионеров!'».
Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь походу и пенсионером не успею.
Для поколения 2000-х фраза «Я был пионером» звучит примерно так же, как «Во время смуты я примкнул к Ярополку».
*
Пионеров юных
Полон мавзолей
Быть хотим как Ленин
Праздник у детей
*
Девочки! Не повторяйте моих ошибок-не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильм.
До моего двоюродного брата мне далеко, он в летнем пионерском лагере заперся в радиорубке и вслух на весь лагерь читал стянутое у бабушки (в лагере работала врачом, хотя так она акушер) пособие по принятию родов. Картинки описывал словами, как мог, уверял, что ребенка достают из жoпы. 20 минут дверь ломали.
Идем с внуком, я ему рассказываю про своё пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом… Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: «Здравствуйте, дяденька пионер!»
Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка (в розовом платьице):
— Деда, забери меня отсюда
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
— Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть.
Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает.
Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:
— Больно?
— Не больно, а обидно.
— А, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за попку ущипнул.
Регистрация в загсе. Куча друзей, родители, все с торжественно умильными лицами созерцают молодоженов. Брачующая тетя в конце спича произносит традиционную фразу:
— А теперь молодые могут поздравить друг друга (Думаю, все знают, что по многовековому сценарию здесь должен последовать продолжительный, страстный поцелуй.) Но только не у нас!
Новоиспеченный муж медленно поворачивается в направлении благоверной, а она, соответственно, к нему (смысл словосочетания «друг друга» до них все-таки дошел), и оба на строго пионерском расстоянии с одинаково круглыми, удивленно-перепуганными глазами, хором, сдавленным шепотом:
— ПОЗДРАВЛЯ-Я-Я-Ю!
Ну, переволновались ребята.
Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет. Возраст тот ещё. Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта «информация» не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%!
Но.
Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи «новых
украинцев». Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого)
привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать.
Мальчик гордо подбоченясь ( вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет:
— А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!
Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом:
— Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!
Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про пионеров. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Всего 72 на 3 страницах по 25 на каждой странице
Анекдоты про пионеров стр. 3
Два пионера на тонкой фанерке
делали шилом аборт пионерке
рядом стоял виноватый вожатый
выпавший плод он прихлопнул лопатой
Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
— И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя же переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
— Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!
Вовочку принимают в пионеры.
— Как учишься?
— Хорошист.
— Старшим помогаешь?
— А как же.
— А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
— Да там, с одной.
Едет мужик на новенькой ладе и тормзит его мент:
— чего, нарушаете?
— я не нарушал вроде.
— как же, как же, а кто скорость превысил?
— я не превышал.
— а у нас там радар стоит.
— не видел я там никаго.
— ну поехали посмотрим.
— ну поехали.
Подъезжают они к ржавой бочке мент стучит в нее вылазит еще один мент:
— как машина должна проехать?
— вжжжжж
— а как проехала?
— вжик
Штрафанули они его. Ну, едет опять мужик по этой трасе, подезжает к бочке, стучит. Вылазит мент,
водитель его отпионерил и поехал дальше. Через некоторое время приезжает его напарник и спрашивает:
— кто это тебя так?
— да какой-то мужик.
— ты хоть номера запомнил?
— да 4
— идиот, а буквы?
— сам идиот, кто ж на ботинках буквы пишет?
Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
— Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
— Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.
На пляже загорает девушка без лифчика в одних трусиках. Подходит парень и берет пальцами ее сосок и начинает крутить. Она открывает глаза и говорит:
— Молодой человек, вы что делаете?
— «Голос Америки» ловлю.
Девушка встает, снимает трусы парню и говорит:
— Да с такой антенной, не только «Голос Америкии», «Пионерскую зорьку» не поймаешь.
Надпись на стене в туалете дворца пионеров:
Ветер в ж@пу дул,
Ветер в ж@пу дул,
Геморой надул,
Геморой надул,
Класс октябрят в пионеры вступил,
Событие это отметить решил.
Петя хотел себе больше налить
Камень на шее не даст ему всплыть.
Из меню в столовой: Мясо тушеное по-пионерски.
Объявление в пионерлагере:
— Внимание! Сегодня будет произведена смена белья. Пятый отряд меняется с шестым.
Анекдоты про пионеров стр. 2
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама
встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под
мышками у него два гробика. Вопрошает:
— Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
— (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах.
— (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе «двери закрываются» какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: «с**а, хомяка украл. «
Бабулька кашлянула в автобусе.
— Будьте здоровы.
— Да я вообще то не чихала, а кашляла.
— Да по мне хоть ху*м подавилась! Пионер должен быть вежливым.
Polyamide
млять, в военкомат забыл спраффку принести)
Polyamide
меня ж плять так на целый год в пионерский лагерь загрести могут.
Polyamide
думаю, военкомат посетить в американской униформе, или в гражданке))
Пионеры играли в футбол головой.
Своего одноклассника Пети.
Hу и горазды бывают порой
На выдумку малые дети.
Не дрогнул винчестер в руках пионера,
Ползут по березе мозги браконьера.
Маленький Вовочка плохо учился.
спал на уроках, в уборной дрочился.
Были б в ходу сейчас строгие меры,
Вову не приняли бы в пионеры!
Маленький мальчик играл в людоеда.
Мясо друзьям приносил для обеда.
Ярко горит пионерский костер.
Жарятся косточки младших сестер.
Маленький мальчик гранату нашел
Кинул в кусты и отошел
Мимо шел пионерский отряд
Долго искали отважных ребят.
Анекдоты про пионеров
Пионервожатая (В) ведет юных пионеров в кино на фильм о второй мировой войне.
После фильма она начала расспрашивать пионеров, кому что показалось интересным.
Пишет девочка домой из пионерского лагеря:
«Кормят здесь хорошо, так что ждите от меня прибавления».
Крупская выступает перед пионерами:
— Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе, а мимо шел маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!
Вовочку принимают в пионеры.
Учитель. Как учишься?
Учитель. Старшим помогаешь?
Учитель. А с кем ты живешь?
Вовочка. Да там, с одной.
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у Вовочки зонтик.
Парень. Зачем тебе зонтик в лагере?
Вовочку выгнали из пионерского лагеря.
Папа. За что тебя опять поперли?
Вовочка. А наш отряд, по моему предложению, на такой манер спел: мы все обожаем греблю.
На остановке стоят Бабка и Пионер
Переполненный автобус. В середине автобуса стоит маленький пионер.
В автобус входит здоровенный детина, разящий перегаром наповал, наступает пионеру на обе ноги и стоит.
Вдруг выбегает сторож и орёт:
— Ах вы, **ДИ, ТАКИЕ СЯКИЕ.
А он висит на ветке, зараза, и в наглую перед сторожем хавает яблоки.
Поймал пьяница пионера:
— Скажи матом, не то убью!
— Говори матом, я те сказал!
Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза:
Законы пионеров
1. Пионер верен рабочему классу и коммунизму.
4. Пионер дисциплинирован.
5. Пионер ежедневно помогает трудовым собратьям в строительстве
коммунистического общества.
6. Пионер трудолюбив и уважает полезный труд.
7. Пионер чист в мыслях, словах и делах.
1. Пионер не валяется в постели утром, а поднимается сразу, как
ванька-встанька.
2. Пионеры стелют постели своими, а не чужими руками.
4. Пионеры точны и аккуратны.
5. Пионеры стоят и сидят прямо, не горбясь.
6. Пионеры не боятся предлагать свои услуги людям.
7. Пионеры не курят; курящий пионер уже не пионер.
8. Пионеры не держат руки в карманах; держащий руки в карманах
не всегда готов.
9. Пионеры охраняют полезных животных.
10. Пионеры помнят всегда свои обычаи и законы.
11. Пьяный пионер позорит дружину. (П.П.Кольцов)
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду. Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом.
Дедушка: Да я. Я же говорю, что неправильно выразился, потому.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Третий пассажир: Да, старость не радость.
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить.
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается.
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер.
Милиционер утаптывает землю вокруг головы.
Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение.
Царит тягостная тишина.
Все стараются не смотреть в глаза друг другу.
Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке.
Та кокетливо отказывается.
В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.
Самые смешные Анекдоты про пионеров
В рубрике Анекдоты про пионеров собраны самые смешные анекдоты. Смешные анекдоты — это инструмент коммуникаций и способ поднять настроение. С их помощью можно завести новые знакомства или разрядить напряженную ситуацию. Многие шутки кажутся смешными потому, что содержат в себе долю правды. Человек знающий много смешных анекдотов, всегда будет желанным гостем и приятным собеседником.
В Грузии на пионерском слёте. Вожатый:
— Таварищи пыонеры, будте гатовы!
— Харашо, дарагой!
Октябренок подходит к пионеру — важному такому, серьезному.
Тот презрительно:
— Чего тебе мелочь?
— Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
— Какал, конечно, но как-то честно, по доброму что ли…
Вчера вскрыли капсулу с посланием от пионеров 1985-го. Пионеры спрашивают, изобрели ли уже машину времени, и просят забрать их из 1985-го.
Прошлым летом в пионерском лагере «Смена» особенно отличились пионеры третьего отряда: ребята на все заработанные в соседнем колхозе деньги покупали проституток и… отпускали их на волю!
Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.
На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
На дереве сидела галка.
И улыбалась просто так.
А пионер Петров взял палку
И, бл*дь, х*як ее, х*як.
Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, пионер Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход.
Самый яркий пример распущенной молодежи — пионерская организация.
Красные галстуки реют над сквером
Бомба попала в Дворец пионеров.
К директору пионерского лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе.
Директор:
— Ну, и как, Сидоров, понравилось?
Сидоров:
— Нееет…
Директор:
— НЕЕЕТ.
Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер объясняет:
— Я совсем не виноват… Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась…