Анекдоты топ 100 лучших
Лучшие анекдоты
— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— Я вас умоляю, эти три слова «МАDЕ IN СНINА»!
Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома.
В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:
— Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.
Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:
— Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.
Российский народ вот уже 80 лет качает права. скачать удалось пока только процентов 10.
Борьба с коррупцией в России напоминает рыбалку на канале «Охота и рыбалка»: поймали, показали, отпустили.
Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
— Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
— Сосиски в холодильнике. Свари.
— Сосиски в магазине. Деньги на столе.
Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
— Сосиски в магазине. Деньги на работе.
«Я был очень туп в свои четырнадцать, но у меня не было ни Фейсбука, ни Твиттера, поэтому об этом мало кто знал. » ️ Морган Фриман
Объявление в интернете.
— Ищу мужчину для ceкса. О себе — красивая, стройная, заядлая дачница.
— Мужики, не ведитесь, у неё 20 соток огорода.
При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец.
«За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой».
— Почему в вашем фильме нет ни одного чернокожего гея?! Это неподобающе в 21 веке!
— Вашу мать, это же фильм о природе, из жизни птиц!
Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени.
Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца.
1 Шуток они не понимают
2 У них очень холодные руки
Объявление в поликлинике:
«Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди».
Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся.
— А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
— Да я ж не ясновидец, я психолог.
— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
— Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
— И ты думаешь, как не хочется домой..
— А раз не хочется, значит, дома жена.
— Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
— Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
— А что случилось? Мысль как мысль.
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!
У студента 2 праздника. Это Новый год и каждый день.
— Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну. Ян…?
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Историческая параллель. Персидский царь Камбис приказывал сдирать с продажных судей кожу и обтягивать ею кресла в судах, в назидание другим. Случись подобное у нас — вряд ли бы уцелел хоть один судья. Зато, сколько бы было кожаной мебели!
Свежие смешные анекдоты
Разговаривают два друга качка:
— Однажды я перепутал жену с грабителем.
Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
— Да это еще что!
Я как-то перепутал грабителя с женой.
— Как он сопротивлялся, как он кричал!
Не на того напала!
Кричал мальчик в брэкетах, покусанной собаке.
Купе поезда,
Напротив друг друга сидят парень и девушка.
Молодой человек пристально разглядывает девушку.
Через какое-то время девушка говорит:
— Оденьте меня пожалуйста молодой человек, мне скоро выходить.
Пациент почувствовал что-то неладное,
— Когда врач при обходе поцеловал его в лоб.
Поехала девушка на море отдыхать.
Пишет письмо матери.
— Мама, у меня все отлично, я полностью отдалась пинг понгу.
Мать отвечает.
— Ничего доченька, что китаец.
Главное, чтобы человек был хороший. 
Анекдот новый самый смешной
Дорогая, ты спишь?
— Нет.
Это хорошо,
— Тогда повернись ко мне.
Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох!
Встречаются две подружки
Машка, что у тебя с лицом?!
— Муж избил.
Я думала что он в командировке.
— Я вот тоже так думала.
Муж с женой ночью в постели.
— Дорогой, возьми меня!
Спи.
— Я никуда не еду!
Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Эх, а я хотел быть космонавтом.
Ложится жена спать.
Муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет.
Жена в ярости:
— Какая еще Света?
Я Катя!
— Дура ты, Катя! Свет выключи!
Байкал настолько чистое озеро,
— Что даже рыбы ходят из него по срать на берег.
Муж укладывает пьяную жену:
— Дорогой, а что это над нами летает?
Спи! Это муха!
— А почему она белая?
Муж в ярости:
— Ночь на дворе, она уже пижаму надела.
Молодая семья.
Завтракает утром, после первой брачной ночи.
Жена смотрит на мужа и говорит:
— Да милый, я смотрю ты и ешь тоже как кролик.
Дочь, выпей с отцом!
— Ну, папа.
Что?
— Я же уроки с тобой делал!
Сидишь себе в интернете.,
— Никого не трогаешь, а тут на тебе, лето закончилось.
Мама была в отъезде две недели.
По возвращении она спрашивает у своего сына:
— Папа грустил, когда меня не было дома?
Вначале нет,
— Но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Учительница в классе спрашивает:
— Дети что означает слово, оскорблять?
Вовочка отвечает.
– Это женщина с заниженной социальной ответственностью,
Но получившая Оскара.
Цыганка хватает прохожего за руку:
– Мужчина, а мужчина!
Ну, чего тебе?
– Мужчина, сто рублей не дадите, ребенку булочку завернуть?
Группа дельтапланеристов совершала прыжки,
Некоторых из них ветром отнесло на соседнюю деревню.
В это время семья одного колхозника собралась в доме за обеденным столом.
Распахивается дверь и забегает куча ребятишек.
Самый младший орет:
– Батяня! Бери скорей ружо!
Там аисты, уже взрослых детей нам несут!
Разговаривают двое приятелей.
Один рассказывает.
– Послала меня жена в магазин за хлебом.
Захожу в один, ни черного, ни белого.
В другом, то же самое.
– Hу и что же ты сделал?
Взял красного.
Из пункта А в пункт Б выехал поезд.
Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд.
Дорога одноколейная, но они не встретились.
Вопрос:
– Почему?
Ответ:
– Не судьба. 
Лучший анекдот на сегодня
Вовочка с сестрой, лепят снеговика.
Сестра говорит:
– Ну все, почти готов.
Побегу на кухню, морковку возьму.
Вовочка ей в до гонку.
– Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Один шутник приходит на работу с фингалом.
Коллеги спрашивают его:
– Что с тобой случилось?
Видите ли, я страдаю бессонницей.
И иногда поздней ночь от нечего делать.
Набираю любой телефонный номер и спрашиваю того кого разбудил:
— Догадайтесь, кто звонит?
Ну и что?
– Вчера один догадался!
В поезде,
Проводник обращается к пассажиру.
— Молодой человека у вас билет на пассажирский поезд,
А наш скоростной экспресс. Придется доплатить.
– А зачем?
Можете вам проще сбавить скорость, я не тороплюсь.
Ведут двух смертников на расстрел.
Один другому говорит:
– Может, убежим?
Второй:
– А хуже не будет?
Врач ругает на медсестру:
– Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге,
А не на моих бланках?
Уже пятому пациенту по моему рецепту в аптеке гуляш готовят!
Встречаются двое.
Один расказывает:
– Я вчера такую красотку в постель уложил.
Второй.
– А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.
Боксер яростно рассекал перчатками воздух,
Но никак не мог попасть в своего противника.
По окончании раунда он спрашивает у тренера:
– Ну и как у меня получается?
Тренер:
– Если ты будешь продолжать в том же духе, он наверняка схватит простуду.
Черный юмор стр. 100
Шел мужик долгой дорогой. Устал, во рту пересохло. Видит, вдали стадо коров пастух водит.
Ну, думает, подойду к корове, сосну, молока из вымени, пастух возражать не будет. И действительно, подходит к первому попавшемуся же животному и давай жажду утолять, а пастух не возражает. Но, через минуту, пастух подходит к мужику и говорит:
— Может, у меня отхлебнешь, мой-то почище, чем у быка будет!
Возле самого Кремля открыли крутейшую автостоянку. Машины там стояли только самые навороченные, и место там стоило 200$ за час.
В один прекрасный день въезжает на эту стоянку огромная фура и занимает эдак 8
Девочка и мальчик в песочнице ругаются:
Он: «А у меня есть машинка!»
Она: «А у меня-куколка!»
Он: «А у меня палка!»
Она (гордо):»А у моей мамы была внематочная беременность и ей сделали кесарево сечение!»
Мальчик обиделся, убежал к папе, тот ему что-то нашептал на ушко. Парень вернулся в песочницу и началось опять по-новой: а у меня то, а у меня-то. В самом розгаре девочка опять: «А у моей мамы была внематочная беременность и ей сделали кесарево сечение!»
И тут мальчик выдает:»А у моей мамы была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепанацию черепа!»
Пациент, робко:
— Доктор, а мне можно cекcом заниматься?
Доктор, с чувством:
— Каким еще cекcом.
Пациент:
— Ну. в будущем.
Доктор так же нехотя:
— В каком еще будущем.
Две подводных лодки Русская (Р) и Американская (А), на Р:
— Ё
В тюpемной камеpе спpашивают новичка:
— За что попал?
— За бpаконьеpство.
— Сколько дали?
— Пятнадцать лет.
— Ты что, кто ж за это столько дает!?
— Да pыбу я глушил. Закинул динамит, он кааак е%&*т! Всплыло четыpе каpпа и два водолаза.
— Алло, а Вася дома?
— Пока да, но венки уже выносят.
Пациент приходит к врачу. Врач:
— Больной у вас неизлечимая болезнь.
— Доктор что же мне делать?
— Принимайте грязевые ванны.
— А что помогает?
— Да, к земле привыкать.
Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть:
— У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют и он прыгнул. Второй третьему:
— На и тебе парашют.
— А ты как же?
— У меня тоже есть.
— А как же первый?
— Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!
— У меня вчера колесо спустило.
— Ты че? Наехал на гвоздь?
— Не, на бутылку из-под молока.
— Бутылку из-под молока. Ты что, ее не видел?
— Не, эта дура ее под пальто несла.
Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет: «Смертельный трюк! Прыжок из-под
купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность. » и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик обращается к отцу:
— Пап, я что-то не понял, «смертельный трюк», а никто не умер. Пап! Пап, ты чего.
Лучшие анекдоты
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
— Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
— Тебе срочно?
А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило:
И в детстве ел сирень с 5-ю лепестками.
А у вас были варежки на резинке?
А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
А вы тоже улыбаетесь читая это? Да?
— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь.
Анекдоты про Вовочку
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
— Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
— Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
— У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить.
Звонок в 4 утра :
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А вы что, отстали?
На чемпионате мира по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров.
Идет генерал. Навстречу три солдата.
Генерал:
— Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал:
— Молодцы! Как фамилии?
— Иванов, Петров, Сидоров!
— Что, братья?
— Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
— Какая у вас люстра красивая.
— В зал зайдешь вообще обосрешься!
Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать: «Будь здоров!»
Самое популярное 9 июля
Сегодня отправлял посылку в отделении «Почты России». Пока заполнял извещение, увидел объявление: «Владельцы карты «Любимый клиент» обслуживаются вне очереди». Спросил, что требуется для её получения.
Оказалось, что просто заполнить анкету. Заполнил, получил карту.
Спрашиваю у оператора:
— И что, я, типа, прихожу на почту в любое отделение по всей России, показываю эту карту любимого клиента, и меня обслуживают вне очереди?
Девушка с улыбкой отвечает:
— Ну да, если вас очередь не порвёт после этого на куски.
Одна девчонка на работе попросила найти примеры надписей на свадебные кольцах.
Мы набили в яндексе «надписи на свадебных кольцах». на третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись «этот дятел был окольцован в 2017 году».
— Товарищ прапорщик, можно докласть?
— Идиот! Не докласть, а доложить!
— Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
— Женщина, это платье вас полнит!
— Правда? А я все на чебуреки грешила.
Веду семинар. На задних партах два бритоголовых студента ссорятся и начинают громко шептать друг другу:
На всю аудиторию говорю беднягам:
— Успокойтесь, господа, вы оба правы.
Лысые дружелюбно улыбаются и ссора затихает.
Это я называю правильным подходом к учащимся.
Штраф — это налог с тех, кто делает что- то неправильно. Налог — это штраф с тех, кто все делает правильно.
Утро. Кафе-бар подвального типа. Пью кофе перед работой.
В дверях вырисовывается бабка. Лет 100. С палкой и в платочке. Огляделась и стала спускаться. Вот, думаю, и бабушки в кафе по утрам ходят. Что же её, старенькую, в такую рань в кафе понесло. Скучно, наверное, одной утром чай пить. К людЯм – всё веселее.
Бабка, тем временем, кряхтя, подходит к барной стойке и что-то шепчет барменше. Оборачивается. Со стаканом водки до краев. Делает «Х-х-у», медленно, как компот, выпивает, ставит стакан и, так же кряхтя, чапает наверх к выходу.
— Папа, а каково происхождение слова «таможня»?
— Вот, например, везешь ты, сынок, что- то запрещённое через границу, а там тебе и говорят: «Это провозить нельзя! «. Тогда ты им протягиваешь купюру и спрашиваешь: «Что, действительно нельзя? «. А они, улыбаясь, отвечают — «Та можно! «.
Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой.
Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе «Текстильщики» и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое — нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая
Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни «фас» не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится. А собачка — ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может, она только для виду ротвейлер, а на самом деле — консультант по наркотикам или вообще — в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, со штанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь, как из фильма «Челюсти».
Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать Скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли.
В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил:
Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.
Еду в метро. утро, скучно, дремота.
Напротив — «100% блондинка: волосы крашеные, забраны в хвостики с розовыми бантиками, длинные ногти с кричащим лаком, на ногах — угги. короче, полный антураж. Это чудо открывает сумочку — думаю, сейчас достанет розовый ай-под. фиг вам! — достает обернутый в целофан томик Есенина, заложенный бумажкой, и увлеченно читает, аж губы шевелятся.
Я был приятно удивлен.
Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
— А почему Кокс? Он же черный?
— Потому, что кокс — черный, наркоманы хреновы!
А белорусская вообще не открывается.
Отцу позвонили из канцелярии Д. Медведева, спросили, на какой адрес доставить правительственную поздравительную телеграмму, отец попросил не беспокоиться,
— Спасибо, я уже знаю содержание.
— Ну, как. Денег нет, но вы держитесь.
— Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
— Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
— Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Слушаем дело об изнасиловании. Потерпевшая — девица 15 лет с такими достоинствами, что я бы ей меньше лет 25 не дал. Но не суть. Судья (кстати, мужчина) выясняет все подробности случившегося. И девушка в красках и лицах, не стесняясь в выражениях описывает вполне нормальный половой акт.
Внимание, люди! Барабанная дробь! Ответ потерпевшей: — Я была сверху, но мне не понравилось!
Зал ползал, прокурор упал под стол, подсудимый грыз решетку…
Самое важное правило для владельца попугая — это смотреть п@рно без звука.
— Будем играть в индейцев?
— Ну, тогда беги за огненной водой!
Как сделать так, чтобы полюбить кого-то самому, и, чтобы этот кто-то вас тоже полюбил?