Что меня раздражает в людях
Что меня раздражает в людях
Периодически мы испытываем раздражение в ответ на действия и поведение других людей. Кто-то – чаще, кто-то реже. Ощущение это крайне неприятное и нередко долгоиграющее. Как же справиться с негативными эмоциями? Ведь от раздражения страдаем именно мы – тем, кто нас нервирует, переживания других обычно безразличны.
Рассмотрим наиболее частые причины недовольства другими людьми и разберемся, как правильно реагировать в той или иной ситуации.
Нахальство и эгоизм
К человеческой наглости очень сложно относится спокойно. И привыкнуть к этому практически невозможно. Даже те люди, которые считают, что уже ко всему адаптировались, все равно испытывают негативные эмоции в данном случае – недовольство, огорчение, уныние…
Помню давнюю ситуацию, когда переводы между банковскими картами еще не практиковались. Звонит знакомая: «Хотела бы занять у тебя 5000 руб. Мне было бы удобно, чтобы ты подъехала к моей работе после 19.00. Если буду задерживаться – постой возле проходной, подожди, хорошо?» Я тогда ответила: «Извини, ничем не могу помочь» – и повесила трубку. Но, наверное, как и у большинства людей, первой реакцией у меня было раздражение и недоумение от такой бесцеремонности.
Человек пытается получить необходимое ему, но при этом не просит, не интересуется планами другого, не пытается даже сделать так, чтобы мне было удобно выполнить его просьбу. Хотя бы чтобы просто захотелось ее выполнить.
Краткий отрицательный ответ в таких случаях – без комментариев, пространных объяснений и тем более без оправданий – хорошее решение. Второй удачный вариант – нахальство ответное. Просто как игра, как возможность проявить нетипичную для себя реакцию, что тоже весьма полезно для саморазвития. В большинстве случаев нахалы теряются…В редких случаях – огрызаются. Но это совсем не страшно…
Наша задача в данном случае – научится не теряться в различных ситуациях при общении, быть готовыми к многовариантности людского поведения и соблюдать свои интересы.
Обман
У каждой из нас в детстве были подруги-фантазерки. Они самозабвенно повествовали о том, что дома у них живет павлин, папа работает дрессировщиком львов, и через неделю они с папой уезжают на гастроли в Австралию. А мы верили и завидовали. Пока не понимали, что все это – лишь мечты нашей подружки…
Но если ребенок-фантазер мил и безобиден, то взрослый обманщик доставляет массу проблем себе и окружающим. С ним сложно общаться (потому что не знаешь, где в его словах истина, а где ложь), невозможно сотрудничать. И, конечно, вранье сильно раздражает.
Некоторые категоричны: «Я этого не приемлю, данный человек для меня перестает существовать!» Но я не вижу смысла в таких кардинальных решениях. Во-первых, мы все можем оказаться полезны друг другу в любой момент. А во-вторых, таким фантазером может оказаться начальник на любимой работе или близкий родственник – как от них откажешься? Ну а в-третьих, положа руку на сердце, все мы иногда хитрим. А ведь это тоже обман, пусть и не глобальный.
Какой же вывод здесь можно сделать? Надо снисходительнее относится к безобидным фантазиям взрослых людей и прощать им небольшое лукавство – просто потому что это в человеческой природе.
А если человек обманывает регулярно? Нам достаточно пары раз, чтобы в этом убедиться и далее отметить для себя, что мы просто больше не доверяем его высказываниям. И уж точно не тратим свои нервные клетки на негатив в его отношении…
Непунктуальность
Особенно она раздражает очень ответственных людей, которые сами никуда и никогда не опаздывают. Или почти никогда… ))) Чтобы не испытывать раздражение в данном случае, прежде всего, нужно четко понять, что другой человек вовсе не обязан быть таким же пунктуальным и ответственным, как мы. Он другой. Второй момент: в данном случае мы также со спокойной душой можем опаздывать к нему на встречу. Как правильно, непунктуальные люди не обижаются на чужую непунктуальность. А если и обижаются – это уже не наши проблемы. И не повод для раздражения.
Ненадежность
Многих из нас сильно раздражают люди, на которых нельзя положиться. Пообещал – не сделал, договорились – не пришел, рассчитываешь на него – подвел… Обычно такие люди не отказываются от предложенных поручений и легко откликаются на просьбы, но не выполняют обещанного. Чем сильно раздражают.
Грамотные действия здесь очень похожи на те, что рекомендовались в отношении обманщиков (невыполнение обещанного, по сути, ведь тоже обман). Человек подвел один раз, второй… Всё. Больше мы на него не рассчитываем. Не доверяем ему выполнение ответственных задач. Не полагаемся на него в различных жизненных ситуациях.
Это может быть милейший и умнейший человек, с которым интересно общаться – так и общаемся дальше! Почему нет? Но не ждем от него того, чего ему не свойственно в принципе. Понимание этого успешно защищает нас от возникновения негативных эмоций в отношении данного человека.
Бестактность
А здесь как раз обратная ситуация. Не все со мной согласятся, но я считаю, что общение с бестактными людьми должно быть сведено к минимуму. Это могут быть ответственные, надежные люди, которые не подведут в сложной ситуации, но общение с ними – сплошное мучение. Они лезут не в свое дело, забывают о деликатности, задают бестактные вопросы – и ждут с интересом ответов. И совершенно не осознают, что их интерес в данном случае неуместен.
Ну а что? Они простые искренние люди. Что думают, то и говорят… Чаще всего, мы смущаемся и не находим, что сказать. Чувствуем неловкость и раздражение. На самом деле простая и доходчивая фраза: «Мне не хотелось бы об этом говорить (это обсуждать)» – самое очевидное и правильное решение. Она понятна и недвусмысленна.
Но следом нередко идут столь же не деликатные вопросы по приближенным или другим темам. Именно поэтому я и предлагаю сводить общение с бестактными людьми к минимуму, а при невозможности этого (с тем же начальником!) – всегда держать вежливую дистанцию.
Навязчивость
Мы постоянно с ней сталкиваемся по жизни. Надоедливые рекламные звонки и интернет-предложения что-то купить, заказать, поучаствовать… Это утомляет и раздражает. И мы порой срываемся и грубим людям, сами при этом сильно нервничаем. Это неразумно.
Самое правильное в данном случае – это либо отсутствие ответной реакции, либо короткий отказ без объяснений и занесение человека в «черный список»/блокировка. Всё. Мы не должны позволять нервировать нас тому, что для нас не имеет никакого значения.
Другое дело, когда навязчиво себя ведут родственники, друзья, коллеги, знакомые… Здесь есть два продуктивных решения – вежливое дистанцирование от человека и тот же спокойный и уверенный отказ в ответ на ненужные нам предложения.
Основная проблема – мы часто очень боимся кого-то обидеть. И поэтому долго терпим, но в результате все равно не выдерживаем и выплескиваем все накопившееся на человека. И от этого плохо всем.
Поэтому очень важно не доводить ситуацию до предела и действовать профилактически.
Глупость
Если кого-то высшие силы одарили блестящим умом, а на ком-то (как нам кажется) сэкономили, то разве это повод для раздражения? Мы это понимаем, но все равно нам периодически кажется, что вот насколько тупить, как данный конкретный человек, нельзя категорически. И нам невдомек, что мы так же порой сильно раздражаем своей неразумностью других людей – тех, кого одарили разумом еще больше нашего…)) По крайней мере, они в этом уверены…
То есть все очень относительно. Кстати, нередко бывает так, что человеку просто не объяснили толком, чего надо. А ждут определенных действий. И раздражаются, если он действует не так. Вот здесь как раз терпение необходимо. И такт. И снисходительное отношение к чужим ошибкам. И умение поставить себя на место другого. Все это в комплексе быстро нейтрализует любое проявление негатива.
Высокомерие и снобизм
Кому же приятно высокомерное отношение? Оно и угнетает, и раздражает. И не важно, почему другой человек считает себя выше, какие он видит для этого причины – в любом случае снобизм вызывает ответную негативную реакцию. Как же быть?
На мой взгляд, самое лучшее решение – это игнорировать чужую спесь и продолжать общаться на равных.
Это не подразумевает панибратства – тем более, если ваш визави, условно говоря, «старше по званию». Просто по умолчанию уважаем себя и другого.
Если задуматься, то сердиться на высокомерного человека вообще глупо. Ведь и дети порой хвастаются и надувают щеки, но мы же на них не обижаемся…
Другой вопрос, что иногда мы принимаем за спесь и самодовольство простое повествование человека о себе. В беседе с успешным человеком может непроизвольно возникать зависть и раздражение. Но вместо размышлений на тему «чего выделывается, вот умник нашелся» разумнее будет прислушаться к тому, о чем он говорит. Его опыт может быть нам действительно полезен.
Мнимая беспомощность
И в завершение темы еще одно раздражающее качество. Оно не такое явное, но от того не менее неприятное. «Ой, что же делать?!», «а я не могу!», «а ты не знаешь, как …?» От вас ждут действий, решений, помощи люди, которые, если бы немного поднапряглись, сами прекрасно справились бы с поставленной задачей.
Сначала мы помогаем просто из добрых чувств и врожденной и/или воспитанной склонности всегда приходить на помощь, потом – по привычке, а далее уже выполняем просьбы как некое обязательство. Но со временем возникает законный вопрос: «А почему, собственно, я должен это делать?»
Почему именно мы должны работать за половину отдела, материально помогать вполне трудоспособным родственникам, принимать решения за всех? Именно потому, что сами когда-то добровольно на это согласились. И только поэтому.
Что же делать? Начать так же добровольно сдавать данные позиции. «Ой, я тоже не знаю!» «Прости, не смогу, у самой сложности!» «Даже не представляю, кто этим займется…»
Крайне важно отличать мнимую беспомощность от реальной. Когда человек действительно никак не справится без вашей помощи, когда он реально оказался в сложной жизненной ситуации, проявлять черствость и равнодушие – последнее дело. Ведь самое главное – в любой ситуации оставаться людьми…
…Конечно, причин для раздражения можно найти массу. Не так на нас посмотрели, не то сказали, не тем тоном. Но, как и отмечалось в начале, хуже от этого только нам – больше никому. И так как мы у себя одни и без любви к себе жить очень грустно, есть смысл научиться справляться со своим раздражением. Как минимум, не допустить его перехода в хроническую стадию. Как максимум – вообще не тратить на него свое драгоценное время и здоровье…
7 вариантов, что делать, если окружающие люди начали тебя раздражать
«Вокруг нас столько глупых и безграмотных людей!» — такие мысли нередко приходят в наши головы. И нам сразу хочется каким-то образом изменить ситуацию — указать на их ошибки, перевоспитать, попробовать проучить их или наставить на путь истинный. Но это не приведет ровным счетом ни к какому положительному результату. Мир так и останется несовершенным, а ты — до глубины души раздраженным.
Что делать в ситуации, когда окружающие люди начали раздражать тебя больше обычного? Пробовать один или несколько из предложенных ниже вариантов.
1. Постарайся найти причину в себе
Почему тебя раздражают окружающие люди? Быть может, тебе не нравится, что у вас расхожие мнения по одному и тому же вопросу, или ты считаешь, что их действия неприемлемы. В любом случае причина твоего раздражения кроется в тебе, а не в других.
Мы имеем право выбирать, как нам реагировать на внешние раздражители, и, следовательно, ты выбираешь чувствовать себя таким образом. Не стоит винить окружающих в своем недовольстве — попробуй изменить свое отношение к тому, что кажется тебе неправильным/глупым/непонятным. Иногда не стоит пытаться изменить мир вокруг себя — лучше направить усилия на изменение своих взглядов.
2. Попробуй снизить частоту общения
Не получается держать себя в руках? Что ж, тогда попробуй хотя бы минимизировать общение с теми личностями, которые вызывают у тебя раздражение. Так ты сможешь сохранить ваши отношения — по крайней мере, до тех пор, пока ты не научишься контролировать свои эмоции.
К слову, вполне возможно, что причиной твоей чрезмерной раздражительности стало как раз постоянное взаимодействие с окружающими. Если ты понимаешь, что тебя раздражают практически все, — возьми выходной и проведи его в полном одиночестве. Иногда нам не хватает именно этого.
3. Стань открытым к новой информации
То, что тебя раздражают окружающие, не значит, что ты должен пытаться поучать их, менять их мнение, указывать им на их ошибки. Чувствовать себя выше других любят многие. А ты попробуй сначала пораскинуть мозгами, какие события могли привести человека к его жизненной позиции, которая так сильно отличается от твоей. Почему он мыслит в этом направлении? Как могло развиться его негативное/позитивное отношение к чему-либо?
Ты не должен во всём соглашаться с окружающими, и воспринимать их действия как что-то враждебное тоже не стоит. Самое мудрое, что ты можешь сделать, — это стать открытым к новой информации, которая сможет расширить твой кругозор и позволит тебе изменить свое отношение к людям, мыслящим или действующим иначе.
4. Изучи свои убеждения и предубеждения
Каковы твои мотивы? Их понимание поможет тебе выбирать, каким образом стоит реагировать на тот или иной поступок/событие/высказывание. Но у каждого из нас есть не только убеждения, но и предубеждения, которые могут быть видны только в случае нашего взаимодействия с определенными триггерами.
К примеру, ты можешь быть абсолютно спокоен в том случае, когда твой собеседник имеет отличное от твоего мнение в исторической теме, но при обсуждении политики ты всякий раз будешь буквально взрываться от несогласия окружающих.
5. Тщательно взвешивай свои поступки
Сверяйся со своими желаниями. Что для тебя важнее — остаться другом близкому человеку или почувствовать свое превосходство, сохранить любовь или быть правым? Часто при принятии решения ты забываешь о том, что для тебя действительно важно.
Желание всегда быть правым и оставлять за собой последнее слово порой сигнализирует о том, что у тебя раздутое эго, которое мешает уважительно относиться к чужому мнению.
Даже если ты действительно прав, спроси себя, прежде чем говорить о чём-либо: «Какую цель я преследую — утвердиться или поделиться информацией?»
6. Пойми, что ты не сможешь изменить человека против его воли
Это очень полезное знание. Если ты понимаешь, что изменить человека, которого всё в нём устраивает, невозможно, то твое раздражение постепенно стихает. Ты осознаешь, что смысла сосредотачиваться на негативе попросту нет, ведь от этого будет хуже только тебе.
7. Делай паузу, прежде чем высказать раздражение
13 мерзких привычек, из-за которых ты бесишь окружающих
1. Хрустеть суставами
2. «Ой, а ты не знаааешь…»
Нет, никто не знает. Никто не смотрел этот дурацкий фильм, не слушал новый альбом Луны (Айспик, Локимина, Фейса, Гон Фладда) и не ходил на семинар по личностному росту. Все, чего ты сможешь добиться фразой-конструкцией с подтекстом на общеизвестность и удивление невежественности собеседника, — всеобщей нелюбви. Стоп, а ты что, не читал наш материал о привычках, из-за которых ты останешься один в старости?
3. Душиться в офисе
Ах, если бы значение было прямым! Если ты женщина (или мужчина) и в конце рабочего дня в опен-спейсе брызгаешь свою шейку и запястья новеньким флаконом модных духов, то ты точно одна (один) из тех, кого все ненавидят. Это общественное место — тут не стоит демонстрировать свой отличный вкус: он может нравиться не всем, а у кого-то даже вызвать раздражение на физическом уровне.
4. Грызть канцелярские принадлежности
Мы живем во времена, когда от бактерий с мышки можно умереть, а ты пихаешь это себе в рот. Это негигиенично, непрактично и выглядит отвратительно. Все даже видят, как нитка слюны тянется от зуба к стержню. Хватит мусолить несчастную ручку: это убивает любое желание с тобой общаться.
5. Критиковать меню в ресторане
Так почему ты все еще не шеф-повар? Эти парни знали, что делают, когда открывались, и меню составляли не один день. Все блюда подобраны в одной композиции и так, чтобы закупка продуктов была максимально выгодной и ничего не испортилось; они заранее думали и о популярной еде. Твой высокий вкус и тягу к зобной железе удовлетворят в Париже, благо на одном известном ресурсе всегда есть авиабилеты по выгодным ценам.
6. Разговаривать, уткнувшись в телефон
Это как минимум бестактно. Твой собеседник понятия не имеет, где ты сейчас ментально, и строить беседу с зомби практически невозможно. Разумеется, лента с котиками, рекламой ноготочков и фотки твоей бывшей одноклассницы очень важны, но не тогда, когда с тобой-таки хотят поговорить и обсудить насущное.
7. Поправлять «последнего» на «крайнего»
Крайний — это виноватый, а последний — тот, кто стоит в конце очереди. Оттого что кто-то скажет «последний», не выйдет врач или продавец айфонов и не прогонит всех, кто после, к чертовой бабушке. А для раздраженных очередью людей твои суеверия как красная тряпка для быка. Камон, завязывай с совками.
8. Советовать, советовать, советовать
Даже если ты максимально уверен в том, что твой совет — лучшее, что может случиться в жизни твоей жертвы, подумай еще разок. Хотя бы о том, просили ли у тебя помощи. Человек, нуждающийся в помощи, обычно травмирован одним только своим положением. Лишние напоминания о том, что есть кто-то лучше него, — не самый красивый жест с твоей стороны.
9. Сидеть с широко раздвинутыми ногами
Да, мама учила тебя, что если что взопреет, то будет плохо. Но теперь-то ты взрослый мальчик и должен понимать, что вентиляция твоих гениталий большинству людей просто отвратительна. Если все так плохо, купи джинсы с дырками, а если ты демонстрируешь всем, какой ты альфа, то, увы, ты омега.
10. Громко разговаривать по телефону
Еще немного, и он вовсе тебе не понадобится. Или потому что говорить ты больше не сможешь, или тебе он и вовсе без надобности (и так слышно) — решай сам. Орущий в трубку человек — признак быдлячества или колхоза. А ты, наш дорогой читатель, точно не из таких.
11. Очевидные: сербать, хлюпать, чавкать
Мы даже вынесли это в отдельный пункт. Любое шумное поглощение пищи — моветон. Да, этот чай прекрасен, а кура с гречей особенно хороши, но не настолько же, чтобы превращаться в свинью?
12. Внезапно останавливаться и слегка выгибать корпус в задумчивости
Поверь, все в курсе, что ты только что сделал для атмосферы нашей планеты. Разумеется, озоновый слой этим не пробьешь, но вот от насморка кого-то вылечить ты способен. Пукать не в специально отведенном для этого месте так же ужасно, как вытащить из носа дары природы и употребить их немедленно. Хоть процесс естественный, в обществе все же безобразный.
13. Опаздывать
Ты человек занятой, у тебя всегда много важных дел. Правда? Если ты назначил встречу, то, будь добр, приди вовремя, не заставляй другого ждать тебя: это портит настроение. Это не только невежливо, но и характеризует тебя как безответственного и эгоистичного человека, а с такими никто не дружит.
Мы о многом не сказали, а о некотором рассказали недостаточно, но все, что ты прочитал, вызывает лютый батхерт у большинства людей. Мы существуем в обществе с определенными социальными протоколами поведения, а когда их нарушают, в головах происходит локальная Хиросима. И даже самые черные намерения по угону твоего авто и реакция сигнализации на это не оправдают 15-минутный вой чертовой сирены. Веди себя так же, как и другие, по твоему мнению, должны, и, поверь, стресса станет в разы меньше. А если есть что добавить к списку, пиши в комментариях.
Что делать, когда все раздражает. Советы психолога
Материал проверила и прокомментировала Ольга Китаина — психолог, основатель сервиса по подбору психологов Alter
Что такое раздражительность
Это состояние часто описывают как настроение. В отличие от вспышек гнева или агрессии, которые обычно вызываются конкретными событиями, раздражительность монотонно сопровождает человека в течение какого-то времени. В быту это называется «все бесит». Даже самые незначительные бытовые трудности или неудачи — неожиданно закончился кофе, порвался шнурок, приятель опоздал на встречу — вызывают отчетливую негативную реакцию [1], которая кажется слишком эмоциональной.
Все складывается одно к одному (только в плохом смысле), человек не ждет ничего хорошего, и очередной промах воспринимается с усталым раздражением и даже мрачным удовлетворением, так как дает возможность высказать все в лицо первому попавшемуся.
Раздражительность может испытывать каждый, далеко не всегда это повод для тревоги. О повышенной раздражительности, в том числе у детей и подростков [2], можно говорить в том случае, если она мешает нормальной жизни: затрудняет работу, омрачает общение с близкими, лишает привычных радостей.
Причины раздражительности
Их можно разделить на две большие группы [3]: психологические и физиологические. К сожалению, это деление не дает ответа, в каких случаях нужно идти к врачу, а в каких человек может справиться сам. В первую группу можно отнести и временный стресс, и серьезные психологические состояния, требующие внимания со стороны специалиста, как, например, биполярное расстройство. Во вторую тоже попадают совершенно разные состояния: недостаток сна и диабет, несбалансированное питание и зубная боль. Некоторые состояния могут быть вызваны инфекциями (грипп), другие — гормональными нарушениями.
У женщин дополнительными причинами раздражительности могут быть предменструальный синдром, менопауза, синдром поликистозных яичников и некоторые другие. Кроме того, раздражительность как симптом общих для обоих полов состояний [4] чаще встречается именно у женщин.
Для того чтобы предоставить врачу нужную информацию уже на первом приеме или справиться самостоятельно, стоит понаблюдать за своим состоянием. Естественно, при условии, что вы не чувствуете приступов боли (например, зубной), у вас нет лихорадки или других очевидных признаков того, что нужно идти к врачу незамедлительно.
Что можно сделать дома
Придете ли вы к терапевту или узкому специалисту, врач наверняка спросит о ваших привычках, распорядке дня, питании и физической нагрузке, уровне стресса. Попросит рассказать о заболеваниях родственников и препаратах, которые вы принимаете, ведь раздражительность может быть и побочным эффектом от приема лекарств [5].
Если вы регулярно не высыпаетесь, мало двигаетесь и не выполняете рекомендации по питанию, вам придется разобраться с этим. Наблюдения за собой можно сделать базой, на которой реально построить физический и психологический комфорт.
Идеально вести дневник эмоций и питания, отмечать тренировки и время сна. Будет достаточно кратких пояснений с указанием вероятных причин (как физиологических, так и эмоциональных). Для того чтобы структурировать наблюдения, можно обозначать свое состояние одной из шаблонных отметок. Это может быть, например, смайлик или одно из заранее выбранных слов. Лучше вести записи в электронном виде — так вы сможете быстро распечатать свои заметки или переслать их врачу по имейлу.
Психологические причины раздражительности
Раздражительность также может быть симптомом депрессии, биполярного аффективного расстройства, шизофрении и других болезней.
Принципиально важно понять, вы не выспались или вообще не переносите опоздания? Головная боль выбивает вас из колеи или вам опостылела работа? Эти состояния могут переплетаться. И только наблюдение и бережное отношение к себе и окружающим помогут вам разобраться.
Как не задеть чувства тех, кто вам дорог
Честность — лучшая политика и с собой, и с близкими. Расскажите, что вы испытываете. Не обязательно во всех подробностях — только то, чем вы готовы поделиться, и то, что вам кажется уместным. Если вы объясните родственникам и друзьям, что ваша раздражительность не проявление неприязни к ним, а следствие обстоятельств или ваших внутренних процессов, им будет проще понять и поддержать вас. Чтобы научиться проговаривать проблемы и точно определять свое состояние, полезно заняться развитием эмоционального интеллекта.
Комментарий психолога
Ольга Китаина, психолог, основатель сервиса по подбору психологов Alter: «В определенной ситуации раздражительность полезна — она сигнализирует о том, что нарушены наши границы, под угрозой наши ценности, что-то идет не по плану. Мы привыкли думать о раздражительности как о чем-то плохом, в том время как гнев может переживаться позитивно — как ощущение витальности и энергичности. Проблемой раздражительность становится тогда, когда она приводит к реакции, не соответствующей стимулу, что, в свою очередь, может вести к трудностям на работе или в личной жизни.
Чувствовать раздражение — это часть нашей жизни и это абсолютно нормально, но необходимо помнить, что определенная реакция может считываться другими как нарушение их прав и границ».
Как справиться с раздражительностью, когда она становится проблемой
Во время приступа
После приступа