Что может чак норрис
80 самых смешных анекдотов про Чака Норриса
Любимец Америки
Карлос Рэй Норрис (это его настоящее имя) — настоящий герой Америки. Бедная семья, голодное детство, потом служба в армии (где ему дали прозвище Чак) и занятия карате до самого черного пояса. После дембеля он открыл собственную школу рукопашного боя. На этом все могло и закончиться. Но повезло: популярный актер Стив Маккуин заглянул взять пару уроков мордобоя. И так ему понравился харизматичный тренер, что он его пригласил в кино. На эпизодическую роль.
А дальше вы знаете. Изучив все карате, он стал также мастером тхэквондо, тансудо и бразильского джиу-джитсу. Поменял жену, с которой прожил 30 лет, на молоденькую дизайнершу по интерьерам. Позволил себе несколько политических скандалов. Сначала поддержал запрет на однополые браки в Калифорнии. А потом призвал Техас отделяться от США и становиться самостоятельным государством. И даже согласился стать президентом новой страны. Не стареет душой, одним словом. Продолжает сниматься в кино, вести шоу на ТВ, издавать журнал про боевые искусства и писать автобиографии.
Мы собрали для вас 80 лучших шуток про актера. Ровно по числу свечей на торте. Вот с этого и начнем: однажды Чак Норрис съел именинный торт, прежде чем друзья успели сказать, что внутри сидит стриптизерша.
Дальше будет еще смешнее!
Чак всемогущий
Чак Норрис может заставить воду течь под лежачий камень.
Чак Норрис может дышать даже вакуумом.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.
Чак Норрис может ударить циклопа между глаз.
Чак Норрис может удалить корзину.
Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль…
Чак Норрис может разлочить iPhone, не вынимая его из коробки.
Чак Норрис может заставить плакать лук.
Главные принципы Чака
Чак Норрис — единственный артист в мире, кто отказался выступать на корпоративе «Газпрома».
Джек Николсон говорит, что переспал с 10 000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный понедельник».
Чак Норрис разговаривает исключительно матом. Потому что любое слово, произнесенное Чаком, автоматически переходит в разряд матерных.
У дома Чака Норриса нет дверей. Он проходит сквозь стены.
Чак Норрис взламывает любой шифр с первой попытки, потому что даже шифр не смеет возразить Чаку.
Когда Чак Норрис переходит дорогу, светофор автоматически включает машинам красный свет.
Превосходство Чака
Если у вас и у Чака Норриса одинаковое количество денег, то у Чака все равно больше.
Чак Норрис выиграет у вас в крестики-нолики за один ход.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Самый короткий путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.
Когда вы говорите: «Никто не идеален», Чак Норрис считает это личным оскорблением.
Чак и сверхъестественное
Чак Норрис заваривает лапшу быстрого приготовления во рту.
Инопланетяне реально существуют! Просто они не рискуют прилетать на планету, где живет Чак Норрис.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Чак Норрис победит в любой схватке, даже в схватке Бэтмена и Дарта Вэйдера.
Существует три стороны Силы — темная сторона, светлая сторона и Чак Норрис.
Чак Норрис — настоящий отец Люка Скайуокера.
Чак и Дикий Запад
Чака Норриса исключили из соревнований по родео после того, как он проехал на быке 1346 км, чтобы забрать вещи из химчистки.
Ковбойские ботинки Чака сделаны из ковбоев.
Однажды в Техасе кобра укусила Чака Норриса за ногу. После трех дней мучительных страданий змея умерла.
Чак Норрис берет баллончик слезоточивого газа, чтобы поперчить свой бифштекс.
Чак Норрис выплевывает арбузные семечки с такой скоростью, что пулемет испытывает комплекс неполноценности.
Бумеранг не возвращается к Чаку Норрису. Боится.
Тень Чака Норриса сминает все, на что падает.
Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса, — это Чак Норрис.
Молния не может ударить Чака Норриса. Но Чак Норрис может ударить молнию.
Чак и большая наука
При прохождении IQ теста отвечайте на все вопросы «Чак Норрис» — и вы заработаете максимальное количество баллов.
Чак Норрис ударил лошадь по голове. Так получился жираф.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.
Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки.
Последняя цифра числа пи — Чак Норрис.
Чак и большое кино
Чак Норрис никогда не получал «Оскара» за актерскую игру, потому что он не играет!
В «Парке Юрского периода» тираннозавр не гнался за джипом, а убегал от Чака Норриса.
Чак Норрис использует дублеров только для съемки сцен, где его герой плачет.
Первые сцены фильма «Спасение рядового Райана» скопированы с игры Чака Норриса в «выбивного» в первом классе.
Главные роли во всех боевиках сыграл Чак Норрис. Но потом некоторые фильмы ему не понравились. Пришлось переснять их с другими актерами.
Чак и большой спорт
Чак Норрис не только отжимается на бровях, но и подтягивается на них.
— Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
— Все!
Книга рекордов Гиннесса содержит отчет о попытках всего человечества хотя бы приблизиться к рекордам Чака Норриса.
Когда Чак Норрис тренируется, тренажер становится сильнее.
Чак Норрис — единственный, кто сумел выиграть в теннис у стенки.
Чак и домашние хлопоты
Чак Норрис не пользуется кастрюлей, он варит борщ в ладонях.
Чак Норрис перемалывает кофейные зерна зубами и кипятит воду на внутренней ярости.
Чак Норрис любую посуду делает одноразовой.
Чак Норрис бросает в чай алмазы вместо сахара.
Чак Норрис не пользуется полотенцем, вода сама убегает с его тела.
Чак Норрис принимает снотворное, чтобы моргать.
У Чака Норриса нет своего дома. Он просто входит в любой, и хозяева переезжают.
Чак и время
У Чака Норриса нет часов, он сам решает, сколько сейчас времени.
Чак Норрис получил водительские права в возрасте 16 секунд.
Годы не щадят человека. Кроме того случая, когда этот человек — Чак Норрис.
На самом деле никто не знает истинный возраст Чака Норриса. Потому что узнать это можно только одним способом — распилить его пополам и сосчитать годовые кольца.
Самые смешные факты о Чаке Норрисе
10 марта Чак Норрис празднует день рождения. Он прославился не только как актер, писатель и мастер боевых искусств, но еще и как герой, наверно, самой масштабной «мем-атаки». Diletant.media поздравляет известного актера и представляет подборку самых смешных мемов с ним.
Чак Норрис в детстве спал с настоящим медведем.
Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис размалывает кофе пальцем, а потом кипятит воду своим гневом.
Чак Норрис однажды избил свою тень, потому что она все время за ним ходила. Теперь она держится поодаль.
Чак Норрис может выиграть в крестики-нолики за один ход.
Чак Норрис никогда не нарывается на неприятности. Это неприятности иногда нарываются на Чака Норриса.
Чак Норрис может ударить вас так сильно, что изменит ваше ДНК. Спустя десятки лет ваши потомки будут внезапно хвататься за голову и восклицать: «чёрт, что это было?»
Третий закон Ньютона ошибочен: он гласит, что для каждого действия есть противодействие, но ничто в мире не может составить противодействие круговому удару Чака Норриса.
Чак Норрис вырвал страницу из Facebook.
Супермен однажды посмотрел одну серию «Крутого Уокера». После этого он с трудом заснул и несколько раз просыпался весь в слезах.
Чак Норрис может играть в Counter Strike на калькуляторе.
Оззи Осборн однажды откусил голову летучей мыши. Чтобы остаться непревзойдённым, Чак Норрис откусил голову Бэтмэну.
Самый грустный момент в жизни ребёнка не когда он узнаёт, что Деда Мороза не существует, а когда узнает, что существует Чак Норрис.
Когда Чак Норрис заходит в воду, он не становится мокрым от нее, это вода становится чаконоррисовой.
У Супермэна есть пижама с Чаком Норрисом.
Бермудский треугольник был квадратом, пока Чак Норрис не сломал один угол своим круговым ударом ногой.
Когда Чак Норрис отжимается, он не приподнимается над полом, он отталкивает Землю.
Чак Норрис не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать.
И, наконец, любимый факт самого Норриса: «Однажды лицо Чака Норриса попытались вырубить на скале Рашмор. Но гранит оказался недостаточно твёрдым для его бороды».
Немного о Чаке.(взято из книги «400 фактов о Чаке Норрисе)
Если у вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег, чем у вас.
Самые распространённые причины смерти в США: 1) сердечно-сосудистые заболевания, 2) Чак Норрис, 3) раковые опухоли.
Чак Норрис может выиграть в крестики-нолики за один ход.
В библии сказано, что Иисус превратил воду в вино. Библия умалчивает, что потом Чак Норрис превратил это вино в пиво.
Чак Норрис может ударить вас так сильно, что изменит ваше ДНК. Спустя десятки лет ваши потомки будут внезапно хвататься за голову и восклицать: «чёрт, что это было?»
На самом деле Чак Норрис не писал свои книги, просто слова от страха сами складывались в готовые предложения.
Лучше один раз увидеть, чем 100 раз услышать. Лучше один раз увидеть Чака Норриса, чем 1000000000 раз о нём услышать.
Третий закон Ньютона ошибочен: он гласит, что для каждого действия есть противодействие, но ничто в мире не может составить противодействие круговому удару Чака Норриса.
Когда Чак Норрис говорит, все молча слушают. А потом умирают.
Чак Норрис изобрёл чёрный цвет. Вообще-то он изобрёл все цвета, кроме розового. Розовый цвет изобрёл Том Круз.
На каждый свой день рождения Чак Норрис выбирает первого попавшегося ребёнка и пинком отправляет его на Солнце.
Чак Норрис размалывает кофе пальцем, а потом кипятит воду своим гневом.
Археологи обнаружили старый английский толковый словарь, написанный в 1236 г. В нём слово «жертва» объясняется как «человек, ставший на пути Чака Норриса».
Бермудский треугольник был квадратом, пока Чак Норрис не сломал один угол своим круговым ударом ногой.
Тысячи лет назад один медведь увидел Чака Норриса. Медведь так испугался, что убежал жить на север, в Арктику. Мало того, он так испугался, что его шерсть и шерсть всех его потомков стала белой.
Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл.
Чак Норрис несёт ответственность за перенаселение Китая. Однаждый он прилетел в Китай поучаствовать в чемпионате по карате, и в тот же момент все женщины в радиусе 1000 миль забеременели.
Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Чака Норриса.
Чак Норрис однажды работал в отделе погоды в вечерних новостях в Сан-Диего. Его прогнозы были всегда одинаковыми: частичная облачность с 75% вероятностью Страданий.
Взяв алмаз с двух сторон и растянув, Чак Норрис способен превратить его обратно в уголь.
Вообще-то Чак Норрис не убивает людей своим круговым ударом ногой. На самом деле эти люди оказываются никогда не существовавшими в нашем пространственно-временном континууме.
Ожидается, что Чак Норрис выиграет все соревнования по плаванию на олимпиаде 2008 г., несмотря на то, что он не умеет плавать. Когда он заходит в бассейн, вода в ужасе расступается перед ним, и он может спокойно идти по дну.
В первом варианте «Властелина Колец» вместо Фродо Бэггинса был Чак Норрис. Текст состоял всего из пяти страниц, так как Чак Норрис надирал задницу Саурону своим круговым ударом ногой в середине первой главы.
Чак Норрис доказал, что мы одни во вселенной. Это стало фактом после его первой космической экспедиции.
Супермен однажды посмотрел одну серию «Крутого Уокера». После этого он с трудом заснул и несколько раз просыпался весь в слезах.
Никакого глобального потепления не существует. Просто однажды Чаку Норрису стало холодно, и он подогрел Солнце.
Чак Норрис может сжечь муравья с посощью увеличительного стекла. Ночью.
Некоторые дети играют в футбол пивными банками. Чак Норрис играет в футбол пивными кегами.
Чак Норрис не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать.
Когда Чак Норрис был ребёнком, мать не кормила его грудью, она просто поила его виски, прямо из бутылки.
Однажды Чак Норрис выдернул волосок из своей бороды и пронзил им сердца одновременно трёх человек.
В качестве акта благотворительности Чак Норрис однажды сделал большое пожертвование в американский онкологический центр. Он пожертвовал 6000 мёртвых тел для научных исследований.
За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина. За спиной каждого мёртвого мужчины стоит Чак Норрис.
Большинство ботинок создано, чтобы в них ходить. Ботинки Чака Норриса не так безобидны.
Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
Библия изначально называлась «Приключения Чака Норриса и его друзей».
Google не находит Чака Норриса, потому что знает: если ты найдёшь Чака Норриса, Чак Норрис найдёт тебя.
Чак Норрис может привести лошадь к водопою и заставить её пить.
Ничто не может противостоять гравитационному притяжению чёрной дыры, кроме Чака Норриса. Чак Норрис ест чёрные дыры. По вкусу они напоминают цыплёнка.
Вопрос: сколько Чаков Норрисов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: нисколько, потому что Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
Президент Рузвельт говорил: «Нам нечего бояться, кроме самого страха. И Чака Норриса».
С 1940 г., когда родился Чак Норрис, количество смертей от кругового удара ногой возросло на 13000%.
ЧакУ НоррисУ не нужен собственный дом. Он просто заходит в любой понравившийся дом, и жильцы убегают.
Лучше отдавать, чем брать. Особенно это верно в отношении круговых ударов ногой Чака Норриса.
Чак Норрис не ест. Еда понимает, что скрыться от его кулаков можно только у него внутри.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норрис однажды пригнул с парашютом, но решил больше этого не повторять. Одного Большого Каньона достаточно.
Одежда Чака Норриса никогда не пачкается. Грязь тоже имеет чувство страха
но в классике было «удар Чака Норриса ногой с разворота», или просто «удар ногой с разворота».
каждый раз передёргивало когда читал «круговой удар».
Эпоха бумажных носителей для меня закончилась
Впервые за много лет взял в руки книгу. Не в том смысле, что не читаю вообще, а именно бумажную книгу почитать. 🙂 И понял, что их время для меня ушло и они, по сути, превратились в экспонат на полке. Красивая памятная вещь, но не более.
Мне неудобно её читать и перелистывать страницы держа одной рукой. Поскольку книга новая её в принципе приходится держать, дабы не закрывалась. Её не видно в темноте. Нельзя взять в ванную и намочив руки перелистывать страницы. Неудобно носить в сумке. И еще много мелочей по которым она уступает своему электронному собрату. А учитывая сколько сейчас стоит бумажный носитель. Всё эпоха ушла. Даже немного грустно. 🙁
Электронные книги бесплатно
Можно я не буду писать заманчивое введение, а перейду сразу к сути?:)
Есть возможность спокойно читать книги на Литресе, не платя при этом за них. Не надо ухмыляться, не банальная школьная классика и какой то никому не нужный бред.
Нужно всего лишь сходить в ближайшую библиотеку, зарегестрироваться в ней (приходите с паспортом и вам заводят электронный читательский билет). Попросите пароли от электронных библиотек (их несколько, но я использую литрес).
Приходите домой, проходите регистрацию и пользуетесь на Здоровье)
Главное связать аккаунт в читалке с электронным абонементом. Если этого не сделать, то сайт будет работать как обычно
Вводите название книги, и если она есть в библиотеке можете взять почитать на две недели. По истечении срока книга вернётся в библиотеку)
Иногда бывает очередь на книгу, но приложение выдаёт книжку автоматически по достижении своей очереди, придёт уведомление на почту.
Чем больше библиотек, тем больше книжный ассортимент)
Ещё, если какой то электронной книги нет в библиотеке, можно кинуть заявку о покупке, и ее могут приобрести( но это редкость).
Каждый год обновлять подписку не надо, у меня уже второй год все пашет.)
Я из Спб, может в других городах другая система.
Надеюсь что пост был полезен.
Очень горяча проблема Кавказа и прочих республик. решение давно есть! и оно простое!
Очень давно читал такой рассказ, мне он понравился очень очевидным решением проблем ы непонимающих наши культурные обычаии, традиции и законы приезжих. Потратьте немного времени не пожалеете.
Шапиро Максим Анатольевич
УВАЖЕНИЕ КУЛЬТУРНЫХ ТРАДИЦИЙ
Делай другим то, что другие хотят сделать тебе. Причем желательно первым.
Челнок пришвартовался к звездолету, и пассажиры расселись по местам, ожидая высадки на планету. Джаммар, стараясь сохранять, как и положено мужчине, равнодушное и непроницаемое выражение лица, прошел по рядам и, наконец, нашел свое кресло. Его соседкой справа оказалась пожилая женщина.
А в тюрьме у них жизнь лучше, чем в нашем родовом замке. И еда богаче и вообще. И работать не нужно. И они меня этим испугать хотели после того, как я в плену у Такшира был в яме земляной? Через год пришел ко мне один из звездных. Понял ли я, что был неправ, спрашивает. Я и соврал, что понял. Тут меня на два года раньше выпустили и денег с собой дали столько, сколько три дома рабов на земле за полгода приносят. » Тут все слушавшие дядю удивлялись и начинали смеяться над глупостью людей со звезд, так как ведь известно, что за изнасилование честной женщины положено сажать на кол, а уж если то чужая рабыня, то за ее изнасилование надо платить половину ее стоимости. А стоят красивые рабыни дорого. Задумавшись, Джаммар даже не заметил, как челнок приземлился. Увидев, что люди выходят, он поспешно встал и пошел вслед за ними.
Космопорт был огромен. Его величие сначала подавило Джаммара, но он напомнил себе, что многие империи рушились под копытами лошадей его предков и гордо пошел к автобусу.
В изоляторе было светло и тепло. Арестованные жались по углам боясь глядеть на Джаммара после того, как он избил одного из них за то, что тот не отдал ему свою куртку. Джаммар же спал на лавке, укрывшись этой самой курткой. Вошел охранник и тронул его за плечо. Джаммар сломал ему руку.
Дверь одиночной камеры открылась, и в ее проеме появился человек в строгом костюме и с портфелем.
— » Поскольку мы считаем, что все нации равны и одинаково разумны, независимо от своего материального благосостояния и традиций, то, следовательно, криминальное законодательство и законы и обычаи ведения войны, принятые этими нациями заслуживают уважения, как сознательно ими избранные. И поэтому, уважая культурные традиции этих наций, мы будем по обстоятельствам (т.е. в том случае, если наказание за подобные проступки имеется у данной нации и является более строгим) следовать их законам и обычаям в обращении с преступниками или во время ведения войны с этими нациями».
Звериный вой прервал речь уполномоченного. Джаммар дико выл и бился головой о стенку камеры. Он знал обычаи своего племени слишком хорошо.
15 не самых известных (и не самых приятных) фактов о ЧАКЕ НОРРИСЕ (16 фото)
15. Он изменял своей жене и завел ребенка на стороне
Он изменял своей первой жене, Дайане Холечек. Видимо забыл о смертных грехах и заповедях типа «не прелюбодействуй», или это не имеет особого значения для Норриса. По-видимому, для него совершенно нормально обмануть жену и стать отцом внебрачного ребенка. Его дочь, Дина, написала ему, когда ей исполнилось 26 лет, и сообщила ему — «Чак, ты мой отец». Сообщается, что у них сложились теплые отношения, но это не отменяет тот факт, что Чак Норрис — лицемер.
14. Он написал статью о фанатичных бойскаутах Америки
13. Его имя даже не Чарльз
Чак — это стандартный псевдоним для имени Чарльз, но Чак Норрис не назван Чарльзом. Его настоящее имя Карлос Рэй Норрис; и хотя у него есть испанское имя, он не испанец. Он был назван в честь Карлоса Берри, духовника его семьи. Он получил прозвище Чак во время службы в военно-воздушных силах, и решил использовать его в качестве своего сценического имени, когда начал сниматься в кино. Ну какой он Карлос Рэй? Норрис, очевидно, чувствовал, что имя Чак куда как более подходящее для него.
Что касается культурного наследия, Чак — смешанной расы, но это трудно угадать, глядя на него. В нем кипит горячий коктейль — это кровь ирландских предков и чероки. Его мать, Вильма, была ирландкой. Его отец, Рэй Норрис, был индейцем чероки. Вы можете определенно увидеть ирландские корни в его рыжих волосах и бороде. К сожалению для Чака, он вырос в открыто расистские времена (сороковые и пятидесятые годы), когда индейцев травили и наследие не ценили. Это печально, когда кто-то, кто испытал уродство расизма на себе, сам оказался расистом.
12. Он писал плохие стихи о президентских выборах 2008 года
Республиканец Норрис является активным критиком политики Обамы уже много лет. В 2009 г. в своей колонке на сайте консерваторов он заявил, что если бы реформа здравоохранения Обамы Medicare, которая делает медобслуживание доступным для большинства американцев, была проведена в Вифлееме, Иисус бы не родился, потому что Мария могла бы позволить себе аборт.
А в 2008 году Норрис опубликовал стихотворение о выборах (свидетельствующее о плохом вкусе). Он обвинил администрацию Обамы в том, что они приходят к власти за свои деньги и разрывают страну на части. Это вряд ли было умно; за плохими стихами последовало открытое письмо Бараку Обаме, которое тот, видимо, не прочитал.
11. Он попытался присвоить «Неудержимым 2» рейтинг PG-13
Благодаря настойчивости Чака Норриса у сиквела фильма «Неудержимые» не будет рейтинга «R», присвоенного первой части. Благодаря тотальной ревизии сценария продолжения, ему гарантирован «детский» рейтинг «PG-13». Сообщалось, что одним из условий участия Норриса в проекте было отсутствие в нем «вульгарных выражений». Знаменитый актер настаивал на этом, так как не хотел, «чтобы молодые люди были лишены возможности посмотреть фильм». Но позднее все «вульгарные выражение» вместе с рейтингом вернулись во вторую часть франшизы. Плохо для Чака!
10. Он призывал людей протестовать против закона о преступлениях на почве ненависти
Чак часто использует свою колонку, чтобы рассказать о своих политических убеждениях, что было бы хорошо, если бы он неоднократно не распространял ложь и полуправду. В своей колонке для Townhall.com, он призвал своих читателей выступить против местного закона о предотвращении преступлений на почве ненависти. Он обвинил акт в защите педофилов, что полностью ложно.
Законопроект расширяет действующий закона о преступлениях на почве ненависти, с намерением включить защиту для людей по признаку пола, сексуальной ориентации и инвалидности. Так что, в принципе, если против вас совершают на преступление, потому что вы в инвалидном кресле или вы гей, то нарушителю может и будет предъявлено обвинение в совершении преступления на почве ненависти. Это идет в обоих направлениях.
9. Он был обвинен в расизме
Чак Норрис и его жена очень не хотели, чтобы Обама был избран на второй срок. Это их мнение, имеют право. Это то, что дает Америка бесплатно — каждому свое собственное мнение. Мы сейчас не говорим о том, был ли Обама был хорошим президентом или нет, потому что это не главное. Мы понимаем, что в США есть две главные партии. То, что мы не понимаем, так это почему Чак и его жена предрекли «1000 дней тьмы» в случае переизбрания Обамы, это они так невежественно процитировали речь 1964 года президента Рейгана.
8. Он помог распространить Birther движение
Именно Чак Норрис требовал, чтобы президент США обнародовал подлинное свидетельство о своем рождении. Ряд крайне правых сторонников Республиканской партии высказывали сомнения в том, что Барак Обама является гражданином США, подчеркивая, что до сих пор он не предъявил публике свидетельство о рождении. Чак Норрис заявил в своей колонке, опубликованной на одном из консервативных сайтов, что не сомневается в том, что Обама родился на Гавайях. «Но не содержится ли в свидетельстве о рождении что-то такое, что президент пытается скрыть?!».
7. Он ужасный актер
Чак Норрис не умеет играть. Вообще. Он был жестоким мастером боевых искусств, но он никогда не был Марлоном Брандо или Дэниелом Дэй-Льюисом. Он регулярно возглавляет списки худших актеров Голливуда, в том числе список худших актеров аггрегатора Rotten Tomatoes. Один сайт кинокритиков назвал его и Дженнифер Лав Хьюитт худшими актерами за последние 25 лет. Давайте вспомним фильмы, где он снимался. «Тени прошлого» (2005), «Сыновья грома» (1999), «Лесной воин» (1996), «Порождение ада» (1993). не смотрели? И даже не слышали? Неудивительно, это полный отстой.
Его рейтинг на популярном ресурсе Rotten Tomatoes равен нулю, а раздел об актерских наградах пуст. Он имеет рейтинг ноль процентов! Критики его обычно не жалеют, и о его актерском мастерстве отзываются, по обыкновению, неуважительно. Ровно также они оценили и его игру в «Неудержимых 2», но это и правда было ужасно.
6. Он едва умеет читать
«Чак Норрис не читает книг. Он долго смотрит на них в упор, пока он не получает всю нужную информацию». Это «случайный факт» о Чаке Норрисе, и это в 100 раз смешнее, если вы смотрите видео о том, как он пытается прочитать мемы и «факты» о себе. Он спотыкается на каждом слове, и, кажется, не в состоянии следовать телесуфлеру. Умеет ли Чак Норрис читать? Да, но только на уровне пятого класса.
Это безумие, что Чак, которому так сложно дается простое чтение, думает, что он достаточно умен, чтобы давать советы американскому народу. В том числе, как голосовать, и за кого. Слушайте, ну что вы как дети? Глупо следовать за мнением одного из самых малозаметных актеров Голливуда.
5. Он не чужд плагиату
Он фактически опубликовал антимусульманскую статью, которое он украл из мусульманского журнала, и использовал свой собственный контент против них. Это не столько иронично, сколько лицемерно. Интересно, что но постоянно обвинял другие сайты, что они копи-пастят его колонки, не указывая его как автора. Что еще хуже, когда его призвали к ответу за плагиат в 2009 ( он скопировал из Daily Telegraph целый абзац, слово в слово, из своей колонке), так вот, он не принес извинений, а тупо молча удалил этот абзац.
4. Он нарушает свой собственный Кодекс чести
Чак Норрис имеет черный пояс в тансудо, Синто-рю каратэ, дзюдо Кодокан и джиу-джитсу, и основал свою собственную школу боевых искусств Чан Кук До, что означает «универсальный способ.»
Chun Kuk Do имеет свой кодекс чести. Чак, кажется, постоянно нарушают свой кодекс чести. Этот код ведет речь о боевых искусствах, и призывает «поддерживать отношения открытости» и «поддерживать уважение к тем, кто находится у власти.» Чак Норрис не делает ни одну из этих вещей. Пункт три кодекса: «Я буду постоянно работать над развитием любви, счастья и верности в моей семье» (за исключением того, что он изменял своей первой жене и родил ребенка со своей подругой). Номер четыре: «Я буду искать хорошее во всех людях, и заставлю их почувствовать себя полезными» (ну, за исключением случаев, когда он выступает как расист. и анти-ЛГБТ). Номер пять гласит: «Если мне нечего хорошо сказать о человеке, я ничего не буду о нем говорить» (за исключением Обамы, видимо).
3. Он выступает в защиту христианской молитвы в государственных школах
В сентябре прошлого года Чак и супруга Джина вошли в правление американского Национального совета по изучению Библии в средней школе. Основная миссия организации – добиться обязательного введения изучения Библии в школах США. Но пока этого не произошло, совет проводит библейские курсы, на которых преподают нанятые педагоги. В статье «Давайте вернем Библию в школы», опубликованной в World Net Daily, Чак рассказал, что уже около 2 тыс. средних учебных заведений США выразили желание ввести обязательный курс изучения Библии.
Публикация вызвала мощный протест американских либералов, на что Чак ответил: «Один из отцов-основателей США Томас Джефферсон говорил, что обязательное систематическое изучение Священного Писания делает нас лучше. Если такие люди, как Джефферсон, верят в религиозное воспитание, тогда не нужно быть дураком, чтобы понять, что либерально настроенные массы потерпят поражение в своем неприятии Библии, изучение которой сыграет важную роль в жизни нашего общества».
Разделение церкви и государства ничего не значит для Чака. Он бы просто сошел с ума, если бы в школах начали изучать Коран, но выступает за христианское религиозное образования. Конечно, студенты должны знать о религиях, но им должны рассказывать обо всех мировых религиях, а не только о той, которую выбрал малограмотный Чак.
2. Он против вакцинации и прививок
Чак Норрис не только против вакцинации, он также говорит об ее антинаучности. А еще он против генетически модифицированных продуктов. Прививки и генетически измененные организмы спасают жизни, но это не мешает Чаку их осуждать в своей колонке. Он дезинформирует своих читателей, сообщая им, что правительство скрывает доказательства того, что вакцины вызывают аутизм. Существует примерно ноль доказательств этого, но это не останавливает его от распространения поддельных новостей.
К сожалению, анти-вакцинаторы ставят под угрозу жизни. Они используют лазейки, например, религиозные исключений, которые позволяют отправлять детей в школы непривитыми. Вы хотите, чтобы ваш малыш посещают школу с ребенком, который не был вакцинирован против ветрянки или краснухи? Да, мы тоже. Это движение приводит к массовым вспышкам инфекционных заболеваний, в том числе коклюша и кори. Это не безопасно — позволять малообразованным шарлатанам, таким как Чак Норрис, продолжают распространение лжи и дезинформации.