Что может хотеть подросток
Что хотят подростки?
С самых первых мгновений появления ребенка на свет перед родителями встает задача удовлетворения его потребностей. Список того, что требуется маленьким детям, не столь велик, поэтому родитель довольно легко может разобраться, в чем нуждается его чадо в тот или иной момент времени. Но годы идут, и с каждым днем всё сложнее понимать, что нужно нашим детям.
Большинство родителей пытаются выстроить жизнь подростка по-своему, не разбираясь в том, чего он хочет на самом деле.
Что же кроется за этими подростковыми мечтами, и как родители могут помочь в их осуществлении?
1. Хорошие взаимоотношения с родителями — это чувствовать внимание и поддержку, принятие со стороны взрослых.
Подростковый возраст – это пора проб и ошибок, время поиска себя, и в этом поиске наверняка будут не только успехи, но и неудачи. Не получилось добиться высоких результатов в футболе или не сложилось с музыкой — для подростка крайне важно чувствовать поддержку со стороны взрослого.
2. Общение со сверстниками.
Потребность в общении со сверстниками — ведущая в данном возрасте. Именно неформальное общение выступает в качестве главного источника развития личности.
И здесь есть место родительскому участию: можно помочь подростку в поиске группы по интересам, где бы ребенок чувствовал себя комфортно, где нашел бы близких по духу ребят. Если подросток по каким-то причинам в классе не пользуется уважением и не имеет друзей, то такая группа ему жизненно необходима.
3. Материальное благополучие — возможность получать удовольствие от жизни.
Любому подростку хочется иметь крутой смартфон, красивую одежду, развлечения и комфорт. Деньги нужны всем и всегда. Денежные вопросы в какой-то момент становятся чуть ли не единственным рычагом родительского влияния на поведение детей.
Может показаться, что достаток и возможность получать удовольствие от жизни — одно и то же. Это так, но только отчасти. Известны примеры, когда дети, которым потакают во всех возможных капризах, не получают удовольствия от жизни, из-за чего начинают искать острых ощущений.
Умение радоваться жизни, видеть хорошее в мелочах не формируется по мановению волшебной палочки, а взращивается долго и скрупулёзно.
Многие подростки не умеют наполнять свою жизнь интересными событиями, они не привыкли к напряжению, зато впитали культуру готовых развлечений посредством виртуальной реальности.
Отправной точкой может стать активность семьи, пример ее членов, где поощряется любознательность, активные виды досуга, чтение, творчество.
4. Чувствовать уважение к себе окружающих.
Подростку важно, чтобы к нему относились как к личности, прислушивались к его мнению, уважали его позицию.
Дети, которых уважают в семье, более уверены в себе, легче преодолевают трудности, терпеливы и тактичны в общении.
В ситуациях, когда хочется накричать на подростка, «вдолбить» ему что-то, постарайтесь сделать это, не унижая и не обижая его. Это требует терпения, усилий, но такое отношение — подтверждение уважения к подростку, что в конечном итоге учит и его уважать родителей.
5. Каждый пятый подросток желает иметь хорошую физическую форму.
Это стремление надо поощрять! У людей, занимающихся спортом, развита самодисциплина, а достижения повышают уверенность в своих силах. Они ориентированы на будущее и понимают, что для достижения результата нужно постоянно и последовательно идти к намеченной цели. И что немаловажно, это гарант здоровья!
6. Свобода.
Для подростка важно практически познавать мир: ему трудно верить на слово — нужно всё проверить самому. Родители же стремятся максимально оградить его от жизненных трудностей, проблем, мнимых и реальных опасностей. Чрезмерная опека не пойдет ребенку на пользу. Однажды наступит момент, когда взрослых не будет рядом, а решение принимать придется. Родитель может выступать в качестве советчика, давать свои рекомендации, но если подросток делает собственный выбор, то именно он принимает на себя ответственность за его последствия.
7. Карьера имеет значение лишь для пятой части опрошенных подростков. Они еще не понимают, как это делается, и видят только плюсы успеха. И это вроде бы должно быть атрибутом счастливой жизни. Старшеклассники должны иметь четкие представления о своем будущем, и в этом им должны помочь родители.
8. Любовь и отношения.
Подростковый возраст — это пора первой любви, первой настоящей дружбы. То, что для родителей кажется поверхностным и временным, для подростка имеет особый смысл, поэтому требует уважения.
Родителю может показаться, что он перестал играть важную роль в жизни ребенка, но это не так. В этом возрасте дети как никогда нуждаются в чутком, терпеливом, понимающем взрослом, который знает, что хочет его сын или дочь на самом деле.
Чего хотят подростки
История первая
— Он у нас вообще ничего не хочет делать!
«Он» сидит тут же, смотрит исподлобья, наклонив голову набок, чуть лукаво, как мне кажется. Ему двенадцать.
— Расскажите подробней. Чего именно не хочет?
— Да ничего, я ж вам говорю! Начиная от утром кровать за собой прибрать, тарелку в раковину отнести или там носки в стиральную машину положить и кончая его прямой обязанностью — уроками! Когда я был в его возрасте, моя мать вообще не знала, что там у меня в школе происходит, а мы — стыдно даже кому сказать! — каждый день копаемся в этих их электронных дневниках, узнаем, что ему задано, — от него самого это узнать невозможно, — и потом — покой нам только снится! — вступаем в битву за уроки. «Ты это сделал?» — «Нам не задано». — «Я знаю, что задано». — «Я потом сделаю». — «Сейчас!» — «Я не понимаю». — «Подумай». — «У меня не получается». — «Спроси». — «Мне не у кого». — «А по телефону три часа болтать или после школы где-то три часа болтаться, выключив телефон, так что мать уже в милицию собралась звонить, — это тебе есть с кем?!» — «Да, это есть, но это совсем другое дело, а про уроки они тоже не знают». И так до бесконечности, понимаете? Как будто хочет довести нас до белого каления. Что-то сдвигается только тогда, когда мы начинаем орать как оглашенные. Тогда он вяло идет, вяло садится, вяло и кое-как что-то делает.
Здесь вступает мать:
— А чем еще ваш сын занимается, кроме школы и уроков?
— Ходит на волейбол. Раньше ходил еще на программирование (мы решили, раз увлекается компьютерами, пусть знает, как это устроено) и на английский, но в этом году бросил и то, и другое.
— На волейбол тоже приходится заставлять?
— Нет, туда ходит сам, уже четвертый год, три раза в неделю. Я разговаривал с тренером — никаких особых успехов у него там нет, но и проблем, в том числе и с дисциплиной, тоже. Сам он говорит: я туда поиграть хожу. Везде, понимаете, везде — поиграть! А дело сделать? Что же это такое?!
История вторая
— Она абсолютно ничего не хочет! Я волнуюсь, ей же уже вот-вот шестнадцать, мы с ней вдвоем живем, что же с ней дальше будет?
— Совсем-совсем ничего не хочет?
— Нет, конечно, кое-чего хочет. Хочет покушать вкусно и вредно, всегда просит: мамочка, давай в кафе сходим или в «Макдональдс», а на чем и из чего там готовят — это ей по барабану. Хочет с подружками шляться по торговому центру. Хочет сидеть бесконечно в этих бессмысленных социальных сетях с теми же подружками, или даже знакомиться там с кем-то (люди они там или уже роботы, я даже и не знаю!) или ролики смотреть с этими ее дурацкими видеоблогерами, которые в лучшем случае показывают, как глаза накрасить, а в худшем… даже и говорить не хочу. С кузинами маленькими может в охотку в куклы поиграть, занять их, даже позаниматься с ними. Салаты вот еще хочет делать с майонезом, и торты печь и украшать, и вкусно и красиво у нее это получается — тут врать не буду, а уж калорий в них сколько — хорошо, те же подружки приходят есть, а иначе мы бы с ней уже в двери не проходили, у нас квартира малогабаритная. Хочет мальчика закадрить — чтобы и добрый был, и красивый, но это у нее пока не получается.
— А чего же она не хочет?
— Не хочет думать о том, что ей вообще-то через полтора года в институт поступать, а с ее-то оценками… И ведь если бы взялась как следует за учебу, то вполне могла бы, это все учителя подтверждают. Знаете, что она мне тут сказала? «Мама, а зачем вообще этот институт?» Я чуть в обморок не упала. А что же, говорю, ты делать собираешься? Чем на жизнь зарабатывать? А она говорит: пойду в училище, вот в кулинарное или в педагогическое — я маленьких детей люблю. Понимаете? Готова отказаться от всего, лишь бы себя не напрягать и не трудиться как следует. Что же мне с ней делать?
История третья
— Он ничего не хочет.
— В прошлом году, в конце уже были признаки, а в этом стало совсем плохо. Утром в школу еле поднимаем.
— Если оставить и не поднимать, что будет?
— Просто лежать. Может, пару раз в туалет встанет. И один раз поесть. Музыку может включить. Дверь закроет. Окна занавесит.
— Раньше были. Теперь все исчезли. Они его звали, звали, он: не пойду! — ну им и надоело, конечно.
— То же самое: никакого интереса, никаких усилий. Нам в гимназии сказали: либо вы что-то с этим сделаете, либо ищите другую школу. А в какую «другую» он пойдет-то?
— С трудом. Надо напоминать, чтобы помылся, чтобы поменял белье. Даже чтобы зубы почистил.
— В начале прошлого года этого не было?
— Нет. Наоборот, он такой франт был, абы что не наденет, вещи предпочитал фирменные…
С уществует у детей такое заболевание, как круп. Кашель, затрудненное дыхание, в тяжелых случаях отек гортани. Причем врачи выделяют истинный круп и ложный. Симптомы этих двух заболеваний похожи, а вот причина, течение и лечение — разные.
В нашем случае все точно так же: истинное и ложное «ничего не хочет».
Приходят ко мне с этим часто, и с каждым годом все чаще. Раньше были подростки, а теперь — увы! — нередко приводят и детей из третьего, четвертого или даже второго класса.
Эти два состояния надо различать. Это важно.
«Ложное нехотение» — это когда вам не нравится то, чего реально хочет ребенок (подросток), и хочется, чтобы он хотел чего-нибудь другого.
Например, он хочет играть в компьютерные игры, общаться с друзьями, рисовать и ходить на косплеи, а вам хочется, чтобы он хотел делать уроки, помогать вам по дому и посещать дополнительный английский.
Или вот девочка из второго примера. Она хочет вкусно готовить и есть, трепаться с подружками, играть с маленькими детьми и гулять по торговым центрам. А ее маме хочется, чтобы она хотела поступить в институт.
Вы уверены, что «лучше бы он хотел то, что я для него хочу, потому что это для жизни полезно». Может быть, вы и правы, и знание английского действительно окажется полезнее «для жизни» вашего ребенка, чем регулярные прогулки с друзьями по торговым центрам (хотя дискуссионно-коммуникационная компетентность в группе приобретается только на практике). Но в целом здесь просто непонимание и подмена понятий.
Спросите себя: а чего я сам-то хочу «на самом деле»? И не врите себе. В кои-то веки раз дайте себе честный ответ. Получившийся список может вас удивить. И еще спросите: делаю ли я сам то, что искренне считаю полезным? Например, очень полезно ежедневно делать утреннюю зарядку, обливаться холодной водой и проходить не менее пяти километров. Вы все это делаете? Каждый день?
Ваш ребенок (а уж тем более подросток) просто не может хотеть того, чего вам хочется, чтобы он хотел. Это было бы противоестественно. Он формируется как личность, в чем-то подчиняясь авторитетам, рекламе и даже пропаганде, в чем-то отстаивая свои собственные, личные «хотелки» и интересы, последовательно пробуя на зуб то и это. А вот обсуждаемое родительское «программирование» — «он у нас ничего не хочет!» — может оказаться для формирующейся личности достаточно вредным. Родители — это все-таки авторитет. Вдруг он поверит в то, что он «такой человек»? И начнет повторять вслед за вами (и всеми литературными «лишними людьми» из прошлого и настоящего): да, я такой, я, понимаете ли, вообще ничего не хочу. Вы разве этого хотели?
Существует и «истинное нехотение». Это наш третий пример. Здесь ситуация гораздо серьезней, есть повод для обращения к неврологу, а может быть, даже и к психиатру. Тут надо подробно разбирать жизненную ситуацию подростка, и если в ней не выявляется ничего травматически-подозрительного (например, несоответствующая его возможностям школьная программа, острый конфликт или угроза, школьная травля, несчастная любовь и т. д.), то, возможно, подростку потребуется медикаментозное лечение. Ведь тогда мы имеем дело с клинической депрессией — увы, в нашем напряженно-избыточном мире она молодеет — или с первой манифестацией психиатрического заболевания.
Что может хотеть подросток
Мечты как птицы. Всегда с нами, но высоко-высоко — почти не достать. В подростковом возрасте они особенно яркие и красивые. Но что если ребенок не может сказать, чего ему хочется? Не понимает, как осознать и сформулировать желания. Выбрали несколько советов из книги «Чего ты по-настоящему хочешь», которые помогут понять себя. Дайте их почитать ребёнку.
Чего хочешь ТЫ
Каждый день все говорят тебе, что нужно делать. Родители, семья, друзья, учителя — все раздают советы. Конечно, прислушиваться к близким людям — полезно. Но гораздо важнее понять, чего же ты хочешь на самом деле.
Задай себе вопрос: «Чего на самом деле я хочу?». Подумай. Хочешь ли ты, чтобы тебя слушали? Одобряли. Поддерживали. Хочешь быть отличником, спортсменом, артистом, танцором? Научиться рисовать, кататься на сноуборде, сесть на шпагат? Может быть, ответы сразу возникнут в твоей голове. А может, не появится ни одного. Не переживай — это лишь повод, чтобы хорошо разобраться в себе. Чем мы и займёмся.
Анкета «Что меня вдохновляет»
Для начала советуем заполнить анкету. Анкета — отличный способ понять себя, во что ты веришь и что считаешь важным. Отвечай на вопросы честно, не пытайся казаться лучше или хуже. Можешь сохранить ответы в секрете, а можешь показать друзьям.
Чем мне нравится заниматься? Почему?
Что мне не нравится делать? Почему?
Что дает мне ощущение цели в жизни? Что придает моей жизни смысл?
К чему у меня талант? Что у меня хорошо получается? Как можно поработать над этим, чтобы у меня получалось еще лучше?
О чем мне нравится читать или смотреть фильмы?
О чем я думаю, витая в облаках?
Ответил? Прекрасно. На пути ещё один опросник.
Анкета «Найди свою мечту»
Эта анкета поможет определить твои ценности. Даже если ты ещё не определился с мечтой, ценности помогут тебе найти жизненный ориентир. Они определяют, кто ты есть и чего хочешь, делают тебя сильнее и смелее.
Итак, ты уже многое понял о себе. Составил карту ценностей. Написал о том, что тебе нравится. Определили свои увлечения и невероятные планы. Но как объединить эту информацию, чтобы она постоянно вдохновляла и мотивировала тебя? Очень просто — сделай доску желаний.
Доска желаний
Доска желаний — это коллекция картинок, фотографий, цитат, которые тебя вдохновляют. В них должны отражаться твои ценности, мечты и планы.
Чтобы сделать доску желаний, тебе понадобятся:
1. Из журналов вырежи изображения предметов, связанных с тем, что ты хочешь делать, что хочешь получить и кем стать. Найди картинки, которые отражают твои ориентиры. Если ты мечтаешь стать писателем, вырежи фотографию любимого литератора. Если ценишь в людях упорство, найди фото того, кто преодолел в жизни немало трудностей.
2. Ищи слова, подписи, цитаты из книг и высказывания людей, отражающие черты, которые ты хотел бы видеть в себе — храбрость, ум, любознательность. Не забудь про жизненные ориентиры — сделать мир лучше, продолжить обучение, проявлять доброту к животным.
3. Разбери все найденные картинки, слова и предметы и выбери то, что больше всего нравится и олицетворяет твои мечты. В середину листа прикрепи свою фотографию, а вокруг нее размести и приклей картинки, записки со словами и все остальное — в любом порядке, так, как тебе нравится.
Поздравляем: твоя доска готова! Повесь ее на видном месте, чтобы видеть ее перед сном и по утрам. Можно еще сделать фотографию коллажа и вложить ее в Дневник желаний, прикрепить к зеркалу или сделать заставкой на экране смартфона, чтобы всегда помнить о своих мечтах.
Доска желаний может меняться. Когда в твоей жизни появляется новая мечта, добавляй её на доску. Чем больше ты так делаешь, тем больше мотивируешь себя и тем четче вырисовывается твой путь.
Чего хочет подросток?
Чего хочет подросток?
Автор: Букреева Любовь Александровна,
психолог отделения диагностики,
консультирования и психологической практики.
Статья для родителей, чьи дети проходят непростой период подросткового возраста. Если Вы родитель подростка и ищите ключи к взаимопониманию с ребёнком, то эта статья для Вас.
Все родители в той или иной мере сталкиваются с трудностями, которые несёт с собой подростковый возраст ребёнка. Перечислять эти сложности нет смысла, ведь в каждой ситуации выраженность и направленность проблем индивидуальна.
Множество проявлений проблемного поведения может вытекать из непростого периода подросткового возраста, но если вглядеться в эти проявления внимательнее, становится ясно, что все они являются следствием каких-то неудовлетворённых потребностей ребёнка. Зачастую, причиной проблемного поведения являются как раз эти неудовлетворённые потребности, которые подросток стремится удовлетворить специфическим способом. Давайте разберёмся, чего же вообще хочет подросток.
Потребность в принятии
Взгляните на себя: вы такой, какой есть, другого такого человека с этими пристрастиями, 
способностями, увлечениями, мыслями, стремлениями больше не существует. Вы единственный у себя в этом мире, и пусть вы схожи с вашими родителями, при этом — вы совершенно другой человек. Ваш ребёнок, будь ему 5, 10 или 15 лет, не является продолжением вас настолько, насколько мы привыкли считать. Он не должен за нас учиться танцевать, потому что мы не успели, любить коньки, потому что мы любим, или иметь определённый склад ума. Самая главная его задача в этом мире — быть Собой. И реализовать себя у него получится в большей мере хорошо, если он будет именно собой, а не, к примеру, вашей улучшенной версией.
Однажды у вас появился ребёнок, который в какой-то мере стал продолжением вас. С одной стороны, это важное утверждение верно, и несёт в себе определённые экзистенциальные смыслы, с другой, может являться ловушкой. Потому как в один момент вы неизбежно обнаружите бунтующего ребёнка, кричащего вам: «Мама/папа, я не принадлежу тебе, я хочу сделать что-то по-своему!» Ребёнок может пытаться донести эту мысль неумело, неуместно или даже чрезмерно агрессивно. Обычно, когда дети пытаются донести это, мы их не слышим. Наверное, просто потому, что мы упускаем тот момент, когда переступаем границы подростка, пытаясь жить за него, и не даем ему в разумных пределах «набивать шишки», как и жить Свою жизнь.
Потребность в самостоятельности
и постепенном отделении от родителей
Реальность такова, что самое ценное что у нас есть, а именно — наши дети, в которых мы вложили себя, своё время, деньги, энергию… не принадлежат нам. Именно потому эта ценность и является таким большим подарком свыше.
Представьте, мы закладываем росток, из которого вырастает дерево. И мы не можем говорить: «Это моё дерево, потому что я посадил его». Оно может быть вам любимо, близко, Вы можете за ним ухаживать или нет, но оно никогда не будет Вашим.
С ребёнком эта история ещё показательнее. В подростковом возрасте личность ребёнка претерпевает изменения. Слишком малы уже детские сандалики, но и «за человека» ещё не считают. И это действительно непросто для ребёнка, которому приходится пробиваться сквозь правила и запреты, которые он перерастает, с одной лишь целью: идти к своей естественной потребности — взрослению и постепенному отделению от родителей.
Оглядываясь назад, не забывайте смотреть вперёд, так же, как и под ноги: не устарели ли те правила, которые вы ввели какое-то время назад, не слишком ли вы крепко держите ребёнка, которому пора учиться быть взрослым? Возможно, пора понемногу позволять ему совершать свои ошибки, зарабатывать свой опыт и личные победы.
Вероятно, у вас есть страхи, что с каждым разом, приобретая чуть больше свободы, подросток может стать «бесконтрольным» и безответственным. Ваши переживания имеют основания.
Тем не менее, есть некоторые психологические методы, которые помогут сбалансировать ситуацию. Давая ребёнку чуть больше свободы, добавляйте чуть больше ответственности. Например, разрешая подростку возвращаться домой на час позже, договаривайтесь с ним о новой обязанности, предположим, ходить в магазин за продуктами по субботам. Очень важно, чтобы при таких договорённостях размер свободы и ответственности был соизмерим.
Потребность в признании
Все люди нуждаются в признании, а подростки особенно. Зачастую они не находят этого дома, среди педагогов и других взрослых, потому часто пытаются компенсировать это другими способами.
Задачи подростка, восполняющего эту потребность, могут выглядеть так:
— стать самым наглым учеником в классе,
— быть авторитетом в компании,
— вызывать страх у других детей,
— быть самой красивой и яркой,
— иметь больше поклонников или дружить с несколькими мальчиками (или девочками) одновременно.
— обесценивать замечания взрослых, с целью избегания подчинённой позиции.
Может быть множество вариантов, но в каждом из них прослеживается специфический способ получить признание. И это здоровая потребность, но удовлетворять её можно по-разному.
Когда ребёнок ведёт себя таким образом, он не верит в то, что он достаточно хорош, достаточно интересен. Чаще всего ему негде было взять эту веру, напитаться ей, либо же подпитки было недостаточно. Потому подросток нуждается в регулярных «поглаживаниях» извне, которые, хоть на какое-то время убеждали бы его в том, что он хорош. Но никогда не бывает достаточно, если человек не верит сам в себя.
Как создаётся эта вера? Изначально ей учат родители, своим примером, словом и действием.
Как часто Вы говорите ребёнку, что у него получается что-то прекрасно, блестяще, или просто лучше, чем раньше?
Это очень важные моменты, в которые подросток может почувствовать, что он на что-то способен, а это очень важно. Именно это ощущение будет двигать его вперёд по жизни. Многие родители, испытывая жгучее беспокойство за ребёнка, желая ему лучшего, подкрепляют большинство действий, а порой и успехи подростка, критикой. Так они надеются, что в ребёнке со временем проснётся стремление стараться больше и достигать новых высот. Но, к сожалению, это может привести к иным итогам — нежеланию делать что-либо вообще, отсутствие веры в себя и свои способности, постоянная неудовлетворённость результатом и собой. Та фигура критика, которую мы демонстрируем ребёнку, навсегда поселяется у него внутри, становясь частью его личности. И примириться ему с этой фигурой будет непросто, она всегда будет подавлять его творческое начало, стремление к действию, вдохновение и радость от успехов. Возможно, он сможет разобраться с этим, например, если решит посещать многомесячную психотерапию, хотя, она может затянуться и дольше. В одиночку решать подобные задачи — непосильный труд, и очень сложно изменить воздействие тех основных канонов, которые заложили родители. Не стоит искать таких сложных путей в воспитании детей.
Поверьте в ребёнка, и он будет верить в себя.
Потребность в любви
Так уж сложилось, что когда ребёнок входит в подростковый период, зачатую он реализует свою потребность в любви через дружбу, влюблённость, свидания. Вы уже не в силах восполнить всю его потребность в этом чувстве, она стала просто огромной.
Это закономерный процесс, который необходим для того, чтобы научить вашего ребёнка в дальнейшем строить межполовые отношения. Да, сейчас это может выглядеть слишком драматично или инфантильно, но это лишь первый шаг на пути к построению зрелых отношений в дальнейшем.
Если говорить о том, что подростки склонны к безответственности, которая в некоторых случаях может быть опасна, то тут многое зависит от вашего контакта с ребёнком. Чем больше взаимопонимания между вами, тем меньше необдуманных поступков. И, вероятно, пришла пора договориться о определённых правилах, к которым стоит прийти обоюдно.
Обратите внимание, как часто вы даёте своему ребёнку понять, что он любим вами? То, что вы его кормите, оплачиваете секцию, гладите одежду, помогаете со многими делами, или же взяли его в отпуск на море, вовсе не является для него очевидными показателями вашей любви. Он видит, что вы что-то делаете для него, но при этом не чувствует, что вы его любите. Вы и сейчас интересны подростку, как родитель, какие бы взаимоотношения между вами ни были, он всегда нуждается в вашей любви. Как вы её даёте? Обнимаете ли ребёнка, говорите ли о том, что вам хорошо с ним (такие моменты может вспомнить родитель даже самого «трудного» подростка), говорите ли напрямую о том, что любите его?
Я знаю множество уже взрослых людей, которые, будучи детьми, могли слышать слова о чувствах самых близких людей, лишь раз в год, на день рождения. Есть и те, кто даже вспомнить не может подобных моментов. Все эти люди испытывают огромные проблемы как в близком, открытом контакте с другими людьми, так и в семейных отношениях. Такой человек, говоря о своих чувствах, зачастую ощущает напряжение во всем теле, и будто с усилием выталкивает из себя попытки сказать что-то теплое, важное, даже самым близким людям. У него уже купирована эта часть проявления себя, и нарастить её достаточно сложно.
Любовь — это, пожалуй, одна из основных эмоциональных потребностей ребёнка, старайтесь дать ему это, у вас ещё есть время.
Потребность в самореализации
Ваш ребёнок будет искать, как реализовать себя. В компании, в классе, в интернете или где-то ещё. Способов может быть тысяча. И, как правило, у вас с ним разные представления о самореализации. У ребёнка они ещё не сформированы в полной мере, у вас они просто свои. Вы не можете отдать ему свои взгляды на то, что такое по вашему мнению успех или счастье, заставив согласиться с ними. Но вы всегда можете предложить ребёнку построить свои представления, он всё равно будет держать вас и ваши ценности в фокусе внимания.
Будьте осторожнее с советами, для подростка особенно ценно то, к чему он приходит сам. Это справедливо для каждого, но учитывая свойственное подросткам желание противоречить и искать свою уникальность, важность авторства идей особенно актуальна в данном возрасте.
Вы можете спросить ребёнка о том, что ему нравится, вдохновить его какими-то рассказами из жизни ваших знакомых (но никогда не прибегайте к сравнению с другими), пригласить его на пробное занятие куда-либо.
Ваша похвала поможет ребёнку самореализоваться.
Ваш ребёнок уже подросток, это возраст — будто закат детства, сейчас вы наблюдаете его шаткие шаги в сторону взрослой жизни. У вас осталось не так много времени, что бы дать то, что важно ребёнку, и так же мало времени для того, чтобы насладиться прелестями родительства в полной мере. Когда подросток станет взрослым, то всё так же останется вашим сыном или дочерью. Но он уже никогда не будет ребёнком, который по-детски нуждается в Вас.
