Повторяю судьбу матери что делать
Мать критикует взрослую дочь. Спорить, не общаться, уехать?
Тайный смысл материнских слов. Расшифруете – и станет легче
Валентина Москаленко психиатр-нарколог, клинический генетик и семейный психотерапевт, доктор медицинских наук, специалист по зависимостям, автор книг по психологии
Ссоры с мамой у дочерей, которые уже выросли, обзавелись семьей и детьми, — не такое уж редкое явление. Иногда они даже приводят к разрыву, и родные люди или не контактируют вовсе, или общаются только по делу. Почему мать не оставляет взрослую дочь своими придирками? Что на самом деле значат ее обидные слова и нравоучения? Почему ни споры, ни нейтралитет не решают проблему?
Почему дочь повторяет судьбу матери
Бабушка — мама — дочь — внучка. Вертикальная цепочка в родословной. По цепочке передается что-то очень важное. Что же? Может быть, наша женская сущность?
Веками женская доля означала воздержание, обязательность, терпение, стойкость в перенесении любой боли. Быть женщиной значило быть либо собственностью мужчины, либо его «половинкой». И сейчас еще говорят: «Для женщины она зарабатывает хорошо». Или: «Для женщины она пишет неплохие романы». Кто сказал, что женщина не может писать такие же хорошие романы, как мужчина?
Если мама впитала подобные идеи, то будьте уверены, она передаст их дочери. Мамы — отменные учителя. Главная классная комната дочерей — это кухня. Здесь преподается наука быть женщиной, женой, матерью. Здесь дочь узнает все, что мама думает о себе. Если говорить по-научному — передается самоидентификация от матери к дочери. Здесь пишутся семейные сценарии.
Быть привязанной к матери естественно и нормально. Почему же мы боимся полного сходства? Наверное, в нас, дочерях, живет неистребимое желание уникальности. Каждая дочь имеет право на свою собственную индивидуальность, имеет право быть единственной и неповторимой.
Мы, дочери, боимся полного сходства с матерью потому, что нас к этому призывают: «Будь как я». Многие дочери не хотят повторить судьбу матери и выйти замуж так, как мама вышла за папу, а судьба повторяется. Если папа поднимал руку на маму, дочь может оказаться в том же положении. Жертвы рождают жертв. Если мама была женой алкоголика, то весьма вероятно, что дочь повторит ее историю.
Дочери получают судьбу «в наследство» скорее в том случае, если ни мама, ни дочь не знают о существовании внутрисемейных законов. Следовательно, они не могут пользоваться ими в своих интересах.
Почему отношения с мамой влияют на отношения с мужчинами
Матери связывают с дочерями особые ожидания. Либо «будь как я», либо «будь совсем другой». И та, и другая задача для дочери тягостна.
Чем опасна позиция «будь как я»? В этом случае мать не говорит дочери о многообразии возможностей жизни. В этом послании скрыт смысл: «Все усилия напрасны. Что толку делать больше? Выше мамы не прыгнешь». Страх женщин всех времен и народов быть отвергнутой, нелюбимой, брошенной идет от маминого «делай, как я говорю, иначе любить не буду». В этом случае дочь навеки обречена доставлять удовольствие маме.
Чем опасна позиция «будь совсем другой» (счастливее, образованнее, лучше меня)? В этом случае дочь живет под прессом «будь лучшей». Свободное развитие ребенка принесено в жертву ради удовлетворения тайного желания матери улучшить свое собственное благополучие. И в первом, и во втором случае ожидания матери мешают дочери развиваться.
Источник ожиданий мамы — недостаток чувства собственного достоинства, размытые представления о себе. Мама не знает, где заканчивается граница ее личности, где начинается территория дочери. Границы другого человека чаще нарушает тот, у кого отсутствуют собственные. Уважительное отношение к суверенитету ближнего (границы людей, как и государств, надо уважать) означает, что мать и дочь — люди родные, близкие, но разные. Что хорошо для мамы, то не обязательно подойдет дочери.
Взаимоотношения с матерью будут влиять на все другие взаимоотношения, особенно с мужчинами. Дочь выберет себе друзей, мужей, может быть, даже начальников, которые будут относиться к ней так, как мама.
«Хорошая» девочка выберет мужа, который будет ее холить и лелеять, не даст ей повзрослеть, будет держать у себя в подчинении, для него она всегда «малышка», жена-девочка. А «малышка» будет бледнеть при одной мысли, что может сделать что-то такое, что ему не понравится.
«Плохая» девочка выберет мужчину, который будет обходиться с ней плохо, усиливая ее чувство неполноценности.
Хорошие девочки, плохие девочки. Что общего в их судьбах в зрелом возрасте? Отказ ценить свое мнение и слишком полагаться на мнение других. Мамины послания, которые мы заглотнули еще в детстве, имеют власть над нами почти всю жизнь, даже после ее смерти.
Если вы хотите отделиться от матери
С чего начать взрослой, умной дочери, если она страдает от маминого пресса? Спросите себя: «Чего я хочу?». Допустим, ответ будет: «Я хочу быть не такой как мама, хочу иной жизни». Тогда громко и твердо скажите: «Я постараюсь сделать это». Для достижения своей цели вам потребуется настойчивость и отвага. Но вначале перечислю, какие действия могут оказаться непродуктивными, чего вам делать не следует.
Непродуктивно:
Продуктивно:
Первыми шагами к взаимопониманию могут стать такие:
Пытайтесь улавливать скрытый смысл маминых высказываний. Вот универсальный ключ к пониманию: все плохое, что было сказано в адрес дочери, продиктовано плохим отношением мамы к самой себе. Хочешь знать, как человек относится к себе, слушай, что он говорит о других.
Почему дети повторяют судьбу своих родителей
Что стоит за ранним браком? Неизбежное повторение судьбы своих родителей. И хорошо если дочь воспитывалась в полной семье и любви. Но как правило девочки из таких семей не спешат замуж. Другое дело, если в родительской семье все не так и единственное желание у повзрослевшей дочери сбежать из-под родительской опеки. А куда можно сбежать? Ей видится единственно возможный вариант — замуж! И уверенна юная девушка, что уж у меня то семья точно будет хорошая, будем жить в любви и согласии всю жизнь – не то что мои родители.
Родительские сценарии
Выходит замуж, в 18 – 20 лет, и начинает жить поживать, хорошо, но не долго. А дальше все зависит от родительского сценария.
Конечно же, если родители в разводе, очень велика вероятность, что через какое-то время молодая семья потерпит крах и переживет развод.
Список можно продолжать бесконечно, так как примеров разных много. Главное всегда одно, что сценарий повторяется в точности. Но молодая жена не всегда это сразу замечает, ведь она же знает, что у нее все будет лучше, чем у ее родителей, а если еще точнее, то как у ее мамы. Потому что девочка перенимает женскую линию поведения, как только с мамой она может себя идентифицировать. И так долгое время она не замечает, что ее поведение с ее мужем копирует поведения ее мамы с ее папой. Не может заметить. А если даже заметит, то не будет знать, что с этим делать. И как правило считает, что во всем виноваты мужики, все они одинаковые, и как была права мама. Что это — мистика или злой рок? Кто-то именно так объясняет себе происходящее. «Видно на роду написана мне такая судьба».
Проблема преемственности поколений
Как же снять это страшное заклятье? Есть достаточно простое объяснение подобного повторения судьбы своих родителей с точки зрения возрастной психологии.
Пока ребенок растет и воспитывается, для него родители являются единственным образцом для подражания. Ребенок копирует поведение родителей, реакции на те или иные события, выражение эмоций, то которое принято в семье — все семейные правила. Ребенок точно знает, что можно, а что нельзя и как отреагирует папа или мама. Это способ его выживания и взросления. Семейная модель поведения родителей берется за образец. Причем совершенно неважно, нравиться ли ему это или нет, все оседает на подсознательном уровне. На уровне сознания ребенку может не нравиться, то что происходит в его семье, но на подсознательном уровне откладывается модель поведения и решения тех или иных вопросов. Модель эта единственная, других пока перед глазами нет. Осознать свое поведение пока он не может, просто повторяет и все.
Ребенок растет вступает в подростковый возраст и начинает бунтовать против родителей, но это не значит, что он может что-то изменить в сложившейся ситуации. Просто задача этого периода, обесценить родителей, их правила устои и начать процесс отделения. Процесс можно будет считать завершенным, когда молодой человек или девушка смогут самостоятельно строить свою жизнь.
Что это значит? Невозможно жить в родительском гнезде и быть самостоятельным. Очень многие жизненные проблемы остаются закрытыми для молодых людей. В родительском доме их всегда ждет кров и еда, бытовые проблемы решены. Даже если молодые люди уже начали зарабатывать на жизнь, то они все еще не знают, что такое взрослая самостоятельная жизнь. Свои заработанные деньги они тратят как правило на себя и развлечение, им не нужно планировать бюджет, думать сколько денег уходит на еду, квартиру, бытовые вопросы. Это все решают за них родители. Поэтому часто возникают проблемы, когда родители требуют, чтобы повзрослевшие дети жили по-прежнему по правилам родителей. Детей это конечно же не устраивает. Они уже видят свои права, но по-прежнему не понимают своих обязанностей. Юношеский период с 18 до 25 лет, когда ребенок уже взрослый по возрасту, но все еще зависит от родителей, т.к. скорее всего учиться или уже в поисках работы, но все еще с родителями.
Как переписать родительский сценарий
Как правило если развитие идет гармонично, то именно в этот период ребенок все-таки покидает родное гнездо и уходит в самостоятельную жизнь. И очень хорошо если это действительно самостоятельная жизнь, не связанная с построение своей семьи. Человек, не важно мужчина или женщина, в наше время, должен пройти этот период (монады), когда он/она получает самостоятельный жизненный опыт. Это период знакомств с новыми людьми, общения и выстраивания своего видения мира. Именно своего, так как до отделения от родителей вы смотрите на мир их глазами.
Это период, когда должно сформироваться собственное мировоззрение, понимание своих желаний и опыт в общении. Вы уже начинаете понимать, что все люди очень разные, у них разные модели поведения и у вас есть из чего выбирать. Что-то вам нравиться, что-то нет, что-то примеряете на себя. Вы начинаете формировать себя как личность. И когда вы узнаете кто же вы, вам будет проще найти себе пару, подходящую вам и построить гармоничные отношения, которые будут приносить вам радость. Это будет ваш выбор.
Если шагнуть из родительского дома сразу в замужество, один из главных этапов развития будет пропущен. Отделение от родителей (в большей степени мамы) не произойдет. Личность не сформируется в нужное время, а будет затяжной период зависимостей от всех, мужа, мамы, папы, свекрови и т.д. То, от чего бегут, догоняет и затягивает. Некоторые в таком состоянии проживают всю свою жизнь.
Как не повторять судьбу своих родителей? Не спешить создавать свою семью. Пройти путь сепарации, который вам даст возможность выбрать свою модель поведения, а не пользоваться родительской. Узнать себя и свои желания и сознательно выбрать спутника, который вам подходит.
Что же делать тем, кто уже выбрал родительский сценарий
Если все устраивает, просто следуйте ему, вы будете знать, что вас ждет дальше.
Если нет, то:
В первую очередь это осознать. Это не просто иногда невозможно, без посторонней помощи. Но здесь проблем в том, что вы не замечаете, что вам нужна помощь.
Осознав проанализируйте, что происходит. Для этого ответьте себе на несколько вопросов.
Если, ответив на вопросы вы поймете, что хотите что-то изменить, есть шанс снять «заклятье». Опытный психолог поможет вам разобраться в том, что для вас важно изменить, что бы семейная жизнь приносила вам радость и удовлетворение.
Если, не смотря на определенное сходство моделей вас все устраивает, то вы идете по стопам своих предков «Ведь яблоко от яблони не далеко падает». Каждый сам выбирает свою судьбу, а кто-то и выбирать не хочет, просто берет что дают.
Счастливой семейной жизни!
Статью прочитали 7 344 чел.
Задайте вопрос психологу
На этой странице вы можете задать вопрос психологу. Заполнить форму и получить профессиональный, развернутый ответ. Ответ будет размещен на сайте, вместе с вашим вопросом. Данная услуга бесплатная
LiveInternetLiveInternet
—Цитатник
Для дневника на ЛиРу можно настроить свой домен, по адресу которого дневник будет открываться. Чт.
Японский журнал по вязанию крючком. Японский журнал по вязанию крючком и на спицах представля.
Милые мастерицы, надеюсь Вам пригодятся эти оригинальные всевозможные стежки. Сначала посмотрите.
—Рубрики
—Ссылки
—Музыка
—Метки
—Приложения
—Новости
—Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги»
—Всегда под рукой
Поделки из яиц.
—Фотоальбом
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Статистика
Почему дочь повторяет судьбу матери?
Взрослые дочери и матери, взаимоотношения
Часто бывает так, что дочь повторяет судьбу матери. Хорошо, если благополучную. А если нет? В чем всегда похожи взрослые дочери и матери, взаимоотношения которых так неоднозначны? И в чем их вечное отличие.
Американские горки
Чаще всего наследуется манера поведения матери по отношению к отцу. Если авторитет папы достаточно высок, девочка, став взрослой, будет искать мужчину, которого можно уважать. Ей не грозит влюбиться в алкоголика, наркомана или игрока. Для нее они — не мужчины, это слабые, ничтожные существа. Девушка будет искать себе достойного человека.
А вот если она воспитывалась в семье, где отец всем радостям жизни предпочитал водку, а мать мучилась от этого, то скорее всего она тоже выйдет замуж за того, у кого такие же проблемы со спиртным.
Девушка с детства усвоила: быть хорошей — значит страдать, как мама. Нормальные молодые люди ей покажутся просто скучными, они не обеспечат такого выплеска адреналина, как папа, который то «завязывал» со спиртным, то запивал опять.
Материнская «порча»
Второй способ передать свою судьбу дочери — запрограммировать ее, постоянно внушая, что у нее будет такая же жизнь. Хорошо, если мать пытается передать ей свои лучшие качества. Допустим: «Вся в меня! Пока не дойдет до самой сути — не успокоится!» Девочка усваивает: чтобы быть хорошей, надо тщательно изучать дело.
Но мы склонны чаще подчеркивать свою неудачливость, чем успешность. И бывает, что матери программируют дочерей ненароком — обсуждая свои проблемы с подругами: «Она будет такой же несчастной, как я». То, что в быту называется «порчей», это как раз и есть внедрение в подсознание ребенка разрушительных установок.
Девочка ищет отца
Папа для девочки – первый мужчина, с которым она строит психологические отношения. И если почему-либо они оборвались: отец рано умер, ушел из семьи или просто был отстраненным – она может потом всю жизнь искать того, кто был бы на него похож. Девочке важно завершить отношения с ним: заставить полюбить, привязать к себе. Мужья бывают нередко даже внешне похожи на своих тестей. Ну а если муж – такой же, как отец, то и судьба у взрослой дочери будет похожей на материнскую.
Драма любви
Наверное, самый драматичный сценарий повторения материнской судьбы связан с безграничной любовью дочери к матери. Допустим, девочка восхищается своей мамой — ученым, актрисой или просто сильной женщиной. У них прекрасные взаимоотношения. Чтобы стать достойной ее, надо добиться еще большего, чем она. Хорошо, если сюжет жизни ее матери — позитивный. Пусть девушка даже не станет доктором наук, как мама, но у нее всю жизнь будет идеал, к которому надо стремиться.
А вот если дочь очень любит свою маму, а та несчастна, то она сделает все, чтобы стать еще несчастнее. Этим нередко объясняются ранние смерти женщин, повторяющиеся из поколения в поколение, тяжелые заболевания, одиночество. Допустим, мать, родившая девочку без отца, часто рассказывает, как ей было трудно растить ее. Дочь понимает, что этот подвиг не оплатить ничем. Только если повторить его. Она тоже становится матерью-одиночкой, и справедливость торжествует. Так появляются целые династии одиноких женщин с детьми.
Строгий воспитатель
Однако повторение материнской судьбы – не фатальная закономерность. Множество взрослых дочерей и матерей взаимоотношения свои строят каждый по своей схеме. Любой из нас может вспомнить истории, в которых из неблагополучных семей выходили весьма достойные люди. И наоборот. В этих случаях дети развивались по контрсценарию: они жалели своих мам и давали себе клятву построить свою жизнь иначе. И это им удавалось.
А вот если дочери осуждают матерей, которые терпят жестоких или никудышных мужчин, то жизнь обязательно сводит этих юных дев с подобными личностями. И они повторяют судьбу своей мамы. Объяснить, почему так происходит – трудно. Можно только наблюдать это сплошь и рядом и делать для себя вывод, что никого не надо осуждать и ни от чего не стоит зарекаться.
Что делать?
Если вы чувствуете, что повторяете материнскую судьбу и это вам не нравится, нужно провести с собой психологическую работу. Прежде всего надо простить мать за тот образ жизни, который она сама создала себе. Каждый человек имеет право распорядиться своей судьбой так. как он считает нужным.
• Спросите себя: «Хочу ли я жить так, как моя мама?» Ответьте сразу, не особо задумываясь, честно. Ответ может вас удивить.
• Напишите сочинение на тему: «Моя новая судьба». Так вы сами себя запрограммируете на позитивные изменения. Психологи утверждают, что это хороший способ переписать коварный сценарий своей жизни.
• Если на вас давят семейные легенды: «У нас в роду все женщины. », скажите себе: «Начиная с меня, все женщины будут. » И опишите то, каким вы видите будущее – свое и своих детей.
Автор: Мария Ситтель, специально для www.allwomens.ru
Как не повторить несчастную судьбу родителя: 3 правила, которые помогут
Как не повторить судьбу родителя? Этот вопрос часто задают. Потому что можно получить от предков, от родителей несчастную горькую участь, плохую судьбу. Раньше в народе это отлично знали, а наука отвергала передачу судьбы. Сейчас и учёные увидели, наконец, связь между судьбой родителя и судьбой его детей.
Три правила, чтобы не перенять и не повторить плохую судьбу
Есть защитные правила. Их надо соблюдать, чтобы не перенять и не повторить плохую судьбу
И мы бессознательно перенимаем его поведение, мысли, энергии… Заметили, что часто с нами происходит то, что мы осудили? Вот по этой причине. Перенесите внимание на свою собственную жизнь.
И дочери, которые мать гневно осуждают, испытывают ненависть, рассказывают часто и эмоционально о ее грехах… А потом оказываются в такой же ловушке судьбы: по другим причинам. Но тоже в одиночестве и в бедности, например.
Отец привык выпивать в пятницу, а в субботу спать до обеда? Не делайте так. Мать имела привычку обсуждать родственников и ссориться с соседями? Наладьте отношения с соседями и найдите другую тему разговоров кроме родни и их проблем.
Дедушка ругался матом и стал жертвой нападения, погиб молодым? Измените свой лексикон для начала. Предки жили в бедности, а деньги копили и все потеряли? Учитесь правильно вкладывать деньги и нормально тратить…
Вот три правила, чтобы не повторить плохую судьбу. Если контролировать себя и выполнять их, гораздо меньше шансов, что вас настигнет плохая судьба предков.
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Как не жить судьбой своих родителей? Токсичное «наследство», от которого сложно избавиться
Двушка в спальном районе, сервиз «Рыбки», счет на сберкнижке и деструктивный жизненный сценарий — что еще наши родители, бабушки и дедушки оставляют нам в наследство? Как бы мы не хотели повторить грустные судьбы своих матерей и отцов, мы так или иначе наступаем на те же грабли, ошибаемся в семейной жизни, перенимаем те же дурные привычки и алгоритмы поведения. Семья — это всегда система. Если один элемент «болен», непременно будут страдать и другие.
В своей книге «Возвращение к жизни. Как один человек может изменить судьбу семьи» доктор медицинских наук и семейный психотерапевт Валентина Москаленко рассказывает о том, как можно изменить проблемные, созависимые отношения в семье. На примерах реальных людей Валентина Москаленко показывает, как судьба наших родителей будут влиять на нашу собственную, и как можно выйти из колеи привычных алгоритмов, став режиссером и сценаристом собственной счастливой жизни.
Судьба в наследство
О том, как проблемы семейной системы могут передаваться из поколения в поколение, даже если кровнородственные узы отсутствуют, свидетельствует письмо Валентины, которое я комментировала для одного популярного журнала.
«Когда развелись мои родители, мне было двадцать лет. Прошло четыре года, а рана до сих пор болит. Обрушился мой мир, и нужно строить новый, как-то жить дальше. Все думано-передумано: причины, последствия… Но что это меняет?
Дорого далась мне эта мудрость — все знать, все понимать. Моего отца вырастила бабушка. Она прошла всю войну военврачом в действующих войсках. Была в плену, в концлагере. Как раньше относились к тем, кто был в плену, известно.
У нее не было будущего. И вот она усыновила мальчика, круглого сироту. Его отец пропал под Ельней, мать умерла. Он долго побирался, затем попал в детдом, где было немногим лучше, чем на улице. Там его бабушка и присмотрела.
Они могли стать крепкой семьей, два израненных человека, но не смогли. Я их хорошо представляю вместе — озлобленный мальчик и женщина, которой война и плен закрыли пути к нормальной жизни. Папа под ее железным руководством вырос умным, талантливым, ироничным, но слабым и нерешительным. Потом алкоголь подмыл ум, унес талант, появилось уязвленное самолюбие, мелочность какая-то… И что совсем ужасно — радость торжества над чужой слабостью. Я столько раз все это наблюдала!
Моя мать — сирота, детдомовка. После детдома жила одна, хлебнула лиха. Она говорила, что выходила замуж, чтобы избавиться от одиночества, от сиротской бездомности. Бабушка этот брак одобрила, я думаю, потому, что привыкла иметь власть над близкими, и невестка-сирота ей подходила.
Родился внук, потом мама снова забеременела. Бабушка решила, что это лишнее: нет денег, проблемы с жильем. Она велела маме сделать аборт и, наверное, впервые получила твердый отказ. Родить мать меня родила, но сказались нервотрепки — семь лет мы обе не вылезали из болезней. А кончилось все тем, что она целиком ушла в материнство, а отец — в пьянство. Семья держалась только мамиными усилиями. Она так хотела ее сохранить! Прощала, терпела, любила, жалела.
Родители отметили тридцать лет свадьбы — и тут „рвануло“. Отец решил уйти. У него все эти годы была другая женщина — жена его друга. Тот тяжело заболел, слег с параличом. Он был еще живой, когда отец перебрался в его дом.
Я была в шоке: оказывается, и такое в этой жизни возможно! В последнюю ночь перед тем, как отец окончательно от нас ушел, мы просидели с мамой без сна на одной кровати.
Отец пьяно буянил в соседней комнате. Было очень страшно. Мама плакала и говорила, говорила и плакала. После развода бабушку отец оставил с нами. Она его вырастила, дала образование, по-своему любила, а ее отбросили, как что-то ненужное. И все это происходило не в каком-то мексиканском сериале, а в моей собственной семье, в моей жизни.
Три года мать со мной разговаривала практически об одном и том же: об отцовском предательстве, о своей загубленной жизни. Но, похоже, и в этой истории больше всех досталось мне.
Я не могу простить того, что со мной сделали родители. Мать — очень больной человек. Я привыкла в детстве просыпаться от маминых криков и стонов и оказывать ей помощь. Когда мне было четырнадцать лет, она особенно тяжело заболела. Врачи сказали, что больше пяти лет она не проживет. Мать почти ничего не могла делать руками, даже причесываться. Я решила, что эти пять лет у меня не будет никаких личных интересов, мама будет моей жизнью.
И все у нас с ней получилось. Здоровье ее поправилось. И тут — этот тяжелый развод. И опять она привычно оперлась на мое плечо. Я думала, что я сильная, но ошиблась. Эта ноша оказалась слишком тяжелой. Мать без разбора вываливала на меня все — боль, обиды, гнев, какие-то глубоко личные подробности. Это слишком, слишком!
Обрушился мой мир. Мама всегда говорила, что нужно любить, что любовь созидает, нужно верить, а недоверие унижает и убивает любовь. Я считала, что так и есть, как она говорит. И вот выяснилось, что ничего она не построила своей любовью. Как мне с этим жить? Об этом она, наверное, не подумала.
Меня спасла работа. То, что я делала, связано с рисованием. И еще руками надо мастерить. Работа требует внимания и увлеченности. Это меня и вытащило из пропасти.
Я борюсь, теперь уже за себя. Но иногда мне кажется, что у меня нет больше сил. Нет свежести чувств. У меня нет парня — больше трех недель со мной никто не выдерживает, нет и близких подруг. Иногда мне кажется, что я старше моей матери, дальновиднее и холоднее.
Иногда я злюсь на нее за все это, но чаще мне ее жалко. Мы стали чаще ругаться, и я не могу больше бесконечно уступать и утешать. Мне сейчас очень тяжело, такая пустота внутри. Смогу ли я кого-нибудь полюбить? Любить — значит отдавать, а мне сейчас нечего отдать. Могу поделиться болью и обидой, а это добро никому не нужно».
О чем это письмо? О страдании — долгом, непрекращающемся, передающимся из поколения в поколение. Страдала бабушка — израненный войной и всей жизнью человек. Страдали отец и мать Валентины — от сиротства и одиночества. Затем Валя и мать — от долгих болезней. А каково ребенку в детстве просыпаться «от маминых стонов и криков»! Но как будто всего этого было мало — и вот еще одно горе: отец покинул семью. Если бы мы больше знали о родословной Валентины, то наверняка нашли бы страдальцев и в более отдаленных поколениях.
Прогноз на будущее таков: если Валентина не залечит свои душевные раны, то ее дети понесут страдание дальше. Судьбы наследуются. Родительская семья — фундамент будущей жизни. Вряд ли передача страдания из поколения в поколение происходит генетическим путем. Бабушка Валентины подтверждает этот вывод. Властная, несчастливая, она заняла свое место в цепи внутрисемейных проблем, не будучи кровной родственницей. Страдание передается скорее по психологическим законам, через атмосферу в семье, и в этом я вижу основание для оптимизма. Гены мы изменить не можем, а среду — можно попробовать.
Когда в родительской семье так много горя, как было в семье Валентины, ребенок инстинктивно ищет способ выжить, принимая на себя разные роли. Роль страдалицы тоже годится для выживания. Как это ни парадоксально, но возможно, что, когда девочкой Валя «не вылезала из болезней», именно это и помогло ей выжить. В детстве роль страдалицы (частые болезни — вариант этой роли) помогает ребенку получить любовь, внимание взрослых. Для детей из трудных семей, детей, вечно голодных на любовь близких, добиться внимания любой ценой — сверхважная задача. Внимание — это жизнь. Заброшенность — гибель.
Мир и себя в мире ребенок долго-долго узнает через любовь любящего и любимого человека. Без его внимания ребенок — никто. Беда, если он добивается внимания только болезнями и страданием. Детские привычки, ролевые маски прилипчивы.
Они могут стать нашим вторым «Я». Оглянитесь вокруг: как много зрелых людей пытаются привлечь к себе внимание страданием! Людям-страдальцам сочувствуют. Они, наверное, очень нуждаются в таком сочувствии.
Давайте посмотрим, какую цену платит человек за эти «выгоды». В зрелом возрасте несбалансированное страдание начинает давать «обратный удар». Так винтовка после выстрела бьет стрелка по плечу. Тот механизм, что помог человеку в детстве, начинает разрушать личность, мешает ее духовному росту. Страдание может стать потребностью, и человек как бы притягивает к себе то, из-за чего можно пострадать.
Расскажу вам притчу. Однажды к индийскому мудрецу пришел юноша. «Учитель, я хочу путешествовать. Но одна часть меня хочет отправиться на запад, а другая на восток. Как мне быть?» — «Все верно, юноша, — отвечает мудрец. — В каждом человеке за обладание его сердцем дерутся две собаки. Обе собаки сильные и голодные. Какая из них одержит победу?» Юноша не знал ответа. Тогда мудрец сказал ему: «Победит та собака, которую ты будешь кормить». Эта притча может иметь отношение к состоянию Валентины. Не знаю, как вам, Валентина, но многим людям в трудных обстоятельствах помогали такие действия.
1. Скрупулезно перечислите и даже запишите все хорошее, что было и есть в вас и в вашей жизни. Я бы отнесла сюда то, что именно благодаря трудностям вы выросли достойным человеком с твердым и закаленным характером. У вас есть достижения — в работе, умении вести хозяйство, помогать другим. У вас хороший аналитический ум и способности к рисованию, об этом говорит ваше письмо. Вы — надежный и ответственный человек, я бы вас взяла на работу. На вас можно положиться. Вы способны к глубокому переживанию, глубина чувств — это ценное качество. Кто много страдал, тот многого постиг. Продолжите начатое мною перечисление. Теперь поздравьте себя со всем хорошим, что в вас есть, и поблагодарите за это Бога.
2. Перестаньте жить прошлым. Живите по принципу «здесь и сейчас». У вас есть много ценного, чтобы жить настоящим, не опираясь на страдание, как на костыль.
3. Повышайте свою самооценку. Повторяйте без устали, пока сами не поверите в верность этих слов: «Я во всех смыслах достойный человек».
4. Простите родителей. Я знаю, что это трудно. Может быть, у вас эта задача займет месяцы. У многих на это уходят годы. Прощение нужно именно вам, а не им, родителям. Принять родителей такими, какие они есть, — это условие вашего счастья. Таким образом можно прекратить передачу страдания из поколения в поколение. Вы будете последней в ряду тех, кто испытал столь тяжелые несчастья.
Искренне пожелайте родителям добра и признайте за ними право жить так, как они живут. Сделав это, вы освободите себя от власти прошлого, от душевной боли, связанной с ним. Люди, которых мы простили, больше не имеют власти над нами.
5. Кормите «собаку любви», а не «собаку ненависти». Когда восвободитесь от обиды, гнева, осуждения, на то место, которое занимали эти чувства, хлынут любовь и умиротворение. «Свято место пусто не бывает». Вы сами удивитесь тому преображению, которое произойдет с вашей душой. Жизнь может перемениться кардинально.
6. И последнее. Если вы соберетесь выходить замуж, не делайте это так, как делала мама, чтобы «избавиться от одиночества, от сиротской бездомности». Такой брак называется реактивным (брак как реакция на страдание). К таким союзам относятся и те ситуации, когда люди хотят уйти из неприветливого родительского дома или выходят замуж назло неверному любимому. Реактивный брак обречен. Не знаю, помогла ли я вам запустить механизм внутренней работы. Работа над собой — самая трудная задача из всех, но и самая благотворная. Происходит величайшая мобилизация внутренних ресурсов.