А как можно назвать такое чувство, которое больше и выше чем любовь?
Одного монаха спросили:
«Как отыскать и в дальнейшем сохранить гармонию в отношениях между двумя людьми?»
Сам он был в браке около 50 лет, и вот что он рассказывал:
«В по-настоящему глубоких отношениях исчезает граница между вами и другим человеком. Он — это вы, и вы — это он. Ваше страдание — его страдание. Когда вы осознаете собственное страдание, вы помогаете любимому человеку страдать меньше. Страдание и счастье больше не кажутся вам единоличными понятиями. То, что происходит с любимым человеком, происходит и с вами. То, что происходит с вами, происходит и с вашим любимым человеком. В этом состоянии больше нет отделения или дискриминации. Его счастье — это ваше счастье. Ваше страдание — это его страдание. Вы больше не можете сказать: «Это твоя проблема…»».
По словам монаха это тяжёлый путь. Чтобы построить крепкие отношения, нужен огромный труд обоих.
«В какой-то момент все стало как на берегу океана ранним утром. Теплое солнце встаёт из-за горизонта — это лучи счастья, дует лёгкий ветерок спокойствия, а в океане не поднимется ни одна волна. Понимаете? Вы достигаете этого вдвоем, держась крепко за руки, идя к этому через долгий и сложный путь…»
Как говорил старый монах, это что-то вроде перерождения отношений.
«То, что мы называем любовью это лишь начало всего пути. Я так считаю. Большинство людей расстаются на этом этапе. Он может быть коротким или длинным. Люди могут не понимать друг друга, но что-то их удерживает вместе, и это только губит отношения. Но если оба преодолеют боль и печаль через понимание и сострадание, то это уже новый этап в их жизни, это что-то больше, чем просто любовь… Это и есть — Реоджиния…»
Православная Жизнь
Духовная мудрость от митрополита Антония (Паканича).
Нежность – понятие христианское. Даже больше, нежность немыслима вне Христа.
Нежность – это наивысшая степень любви, выходящая за рамки горячей привязанности, пылкого чувства, она венец любви, она бесстрастна и оттого – великолепна.
Великолепие – одно из качеств бесконечно и безусловно совершенного Бога.
И нежность поэтому относится не к человеческой природе, а к Божественной, отчего и недостижима для многих.
«Будьте братолюбивы друг к другу с нежностью», – говорит апостол Павел.
Апостол Павел говорит о любви, определяя ее высшее состояние – нежность. Нежность непритворна. Она противится злу и ищет добро повсюду, даже там, где его трудно найти.
В отношении к близким, к братьям по вере должна проявляться любовь, соединенная с нежностью, по словам апостола.
Но чтобы относиться друг к другу с нежностью, сперва следует научиться относиться к Богу с нежностью. Обладая этим высшим для человека чувством, душа уже никогда не сможет думать о выборе между Творцом и чем-то или кем-то еще. Только Бог навеки.
Нежность раскрывает сердце, и оно начинает неустанно проповедовать о Всевышнем и видеть мир в Его Свете.
Нежность к Богу и ближним – состояние святых, вышедших за границы земной любви. И нам нужно стремиться к нежности всем сердцем, проходя все уровни любви.
Нежность настолько велика, что не вмещается в целом мире, она живет только в смиренном сердце.
Три самые большие любви в жизни, о которых никто не говорит
Говорят, что в жизни каждого человека могут быть три любви. Они приходят к нам неспроста. Первая – с определённой чётко обозначенной целью, вторая – чтобы научить чему-то с помощью нового опыта, и третья – для того, чтобы вы осознали, что означает любить по-настоящему другого человека.
Наверное, ни одна другая любовь не окутана столькими мифами, как первая. Её считают самой сладкой и неповторимой. Её ты будешь вспоминать всю жизнь. На самом деле первая любовь нам дана именно для того, чтобы развеять все эти красивые, но такие далёкие от реальной жизни фантазии.
Вторая любовь нужна для приобретения необходимого опыта, а также она помогает нам впервые открыть себя. Мы начинаем понимать, кем являемся, кого хотим, а кто вызывает неприятие и раздражение. Ну а третья любовь, призванная, наконец, открыть волшебную суть Любви, как правило, всегда приходит неожиданно. Как говорят: «И встретишь ты, когда не ждешь, и обретёшь не там, где ищешь».
На самом деле большинство людей не осознают, что приходится пройти не через одни отношения, пока получишь столь необходимый опыт. Иногда нам приходится сменить несколько партнёров и залечить не одну рану на сердце, пока выучим необходимые жизненные уроки. А нередко случается так, что влюбляемся так сильно, что вместо того, чтобы выучить урок и пойти дальше, мы остаёмся с нашим «учителем», словно родственную душу.
О чём нам никогда не рассказывают, и очень даже зря, так это то, что первые отношения (какими бы сладкими и неповторимыми они ни были), это вовсе не отношения, если честно. Почти. Возможно. Как было бы здорово. На самом деле – именно так. Это мы нарисовали. Придумали. Но первая, как правило, школьная или студенческая любовь – вовсе не такая, какой нам её показывают в мелодрамах.
На самом деле большинство людей вовсе не любят в этот момент. Или их не любят. В реальности происходит малоприятная, но необходимая для нашего роста вещь: рассыпаются наши надежды и мечты, разбивают наши сердца и разбиваем мы кому-то сердца, предают нас и предаём мы, убивают нашу веру и убиваем мы чью-то. Всё это в комплексе приводит к тому, что мы с нетерпением ожидаем вторых отношений: «Вот теперь всё будет по-другому!»
Но существует момент, о котором мы даже не догадываемся. Если кто-то утверждает, что любит вас больше жизни, вовсе не означает, что вы подходите друг другу. В результате мы не понимаем, почему всё рассыпается, мы отказываемся верить, обманываем себя и тешим ложными иллюзиями… Вы не понимаете, что существует ещё такая вещь как совместимость. И что это – очень важно. Даже если присутствуют чувства и желание работать над отношениями, без этого – никуда.
Читайте также: Любовь – вопрос выбора
Да, вам может быть интересно болтать обо всём на свете и гулять часами под Луной, вы любите одни и те же музыкальные группы и даже одинаково смеётесь, но этого мало. Даже если у вас столько всего общего – это ещё не гарантия, что будете ладить.
До понимания сути настоящей совместимости вам ещё расти и расти. А пока что вы просто познаёте, что такое настоящее влечение, одержимость, притяжение. Но всё это слишком неустойчиво, слишком шатко. Достаточно лёгкого дуновения ветерка, чтобы любовь рассеялась, как дым.
Настоящая совместимость – это то, что вы пока даже не представляете. Вот почему третьи отношения становятся для нас таким шоком.
И главное, о чём мы не догадываемся, это то, что третья любовь будет самой непростой. Во-первых, эти отношения появляются в нашей жизни, когда мы уже смирились с тем, что найти родственную душу в этом жестоком и чужом мире – практически невозможно. Мы уже сдались. Смирились с тем, что этого никогда не произойдёт.
И вот в этот момент, когда уже ничего не ждём и ни на что не надеемся – встречаем человека, с которым просто хорошо ладим. Вроде бы и страсти огромной не наблюдается, и бабочек в животе, но вы почему-то начинаете строить отношения. Без особых надежд и ожиданий. И это у вас начинает получаться! Так, как будто встретили свою половинку.
Происходит что-то невероятное: вы осознаёте, наконец, что любовь – это вовсе не то, что мы находим. Любовь – это то, что мы создаём и строим.
Вы неожиданно понимаете, что все предыдущие отношения были даны вам с единственной целью – подготовить к этой встрече. Научить любить, заботиться, ждать, верить, не спешить и не очаровываться. А теперь вы, наконец, обрели отношения, которые откроют вас настоящих. Таких, которыми вы и были все эти годы, но не имели возможности раскрыться. Это именно то чувство, которое искали всю жизнь.
Да, зачастую вам очень непросто. Так и должно быть. Это нормально. Главное – не решить в какой-то момент, что новый партнёр должен теперь исправить всё в вашей жизни и превратить её в сказку. Это не так.
Его задача – просто быть рядом с вами. Верить в вас. Поддерживать. Любить. А счастливыми вас никто не сделает, пока сами не захотите. А теперь можно хотеть – вы не одни!
Новое видео:
Любовь на всю жизнь: психология отношений, особенности мужского и женского восприятия, советы психологов
Можно ли испытывать настоящие чувства к нескольким людям в течение жизни, или это случается всего единожды? Бывает ли любовь на всю жизнь, и есть ли смысл ожидать новой? Ответы на эти вопросы люди получают только в самые мрачные или счастливые периоды своей жизни.
Несколько мнений о чувствах
О том, бывает ли любовь на всю жизнь, каждый, наверное, ответит по-своему, учитывая собственный опыт. Согласно одной версии, человек имеет не одну-единственную родственную душу, а несколько, которые сопровождают нас на различных отрезках жизни, чтобы научить чему-то, преподнести необходимый опыт для развития. По словам людей, переживших подобные встречи, общение со «своим человеком» незабываемо, наполнено сильными эмоциями.
А может быть, все дело в том, чтобы уметь управлять своими чувствами, которые раскрываются вслед за совершенным выбором в пользу того или иного человека? Ведь каждому под силу творить из отношений сказку. Недостаток эмоций вначале компенсируется умело направленным вниманием, а затем, с появлением полного взаимопонимания, созревают и чувства.
Что такое влюбленность?
Влюбленность проявляется при встрече с понравившимся человеком в чувстве эйфории, стесненности, ощущения «бабочек в животе», урагане эмоций и тоске, когда любимого нет рядом. Чтобы усилить и поддержать это чувство, достаточно редко видеться, а также иметь мало сведений друг о друге. В таком состоянии необходимо управлять своими эмоциями, чтобы под их влиянием не натворить глупостей.
В соответствии с психологией любви и отношениями полов, связь между людьми существует на духовном, эмоциональном, химическом, физическом уровне. И после влюбленности наступает пора любви. Но часто этого не происходит: общение сменяется сексуальными отношениями, за которыми люди осознают, что у них нет будущего. Любовь на всю жизнь возможна, когда получается превратить влюбленность в доверие, понимание, верность.
Что такое любовь?
Некоторые люди склонны называть эмоции наркотической зависимостью, болезнью, разновидностью психического расстройства. Да, эти люди в действительности любили когда-то. Но в тех случаях, когда любовь была незрелой, она оказалась несчастной, поэтому принесла психологическую установку наподобие той, что больше не стоит открываться навстречу чувствам.
Вечная любовь или зависимость?
Человека, смысл жизни которого заключается в служении одному и тому же партнеру, называют однолюбом. В их восприятии отвержение чувств подобно глобальной катастрофе. Их мысли всю жизнь будут направлены в сторону одного человека.
Человеку, убежденному в том, что он не способен прожить без объекта своей любви, следует открыть важную истину: чувства уходят и приходят, проявляются их новые формы, уровни, оттенки. С этим стоит смириться и не доводить себя до инфаркта, и не замыкаться, но раскрывать себя навстречу миру.
Безответно влюбленные не желают воспринимать мир иначе, как только сквозь призму своего чувства, что вынуждает их страдать долгие годы.
Что говорят психологи
Не следует ожидать и искать идеалы, которые бы «осенили», «щелкнули», всецело подчиняя себе. Прежде чем найти любовь, рекомендуется проявить безусловное отношение к партнеру, раскрыть свою щедрость, не жалеть душевного тепла. И тогда на основе благородства появится сначала искорка, а затем окрепнет и расцветет сильное чувство.
Все люди уникальны, поэтому отношения с каждым человеком складываются особенным образом. Но существуют законы, опираясь на которые, можно достичь желаемых результатов. Согласно психологии отношений, любовь на всю жизнь можно сохранить, проявляя нежность, заботу, а также и негативные переживания, которые не стоит скрывать. Более вредно равнодушие, чем обида.
В любой семье возможны споры, конфликты, и это нормально. Главное, в процессе поиска истины не унижать, не оскорблять другого, не занижать его значимости, не упускать из виду чувства собственного достоинства.
Психология жизни и любви в паре говорит о том, что не существует человека, способного удовлетворить все интересы своей второй половинки. Следует также понимать, что зависимость ведет к болезненному самоощущению, уязвимости, депрессии.
Для стабильности отношений важна не только моральная поддержка, но и физическая близость, включая ласки и прикосновения рук. Но избыток взаимодействия побуждает партнеров отстраниться друг от друга.
Необходимо взаимное времяпровождение, что полезно для укрепления отношений. И если на раннем этапе люди оставались вместе по причине сильных эмоций, то впоследствии им нужно позаботиться о совместных занятиях и увлечениях.
Мужская психология
Каждая девушка, наверное, задавала себе вопрос о том, бывает ли одна любовь на всю жизнь, учитывая природную практичность и приземленность мужчин, не всегда способных выразить чувства.
В действительности, мужчина может любить одну женщину всю свою жизнь. Вопрос только в том, чтобы найти человека, ищущего любви и способного сохранять постоянство.
Мужская психология в любви и отношениях отличается от женской тем, что представитель сильного пола способен замкнуться в себе в случае ссоры. Поэтому женщине важно уметь находить подход к своему партнеру, не отталкивая его.
Влюбленный будет подчеркивать плюсы и преимущества своей второй половинки, «ущербный» же будет только выискивать недостатки в ней и ее родственниках, понимая при этом, что идеальных людей нет. Любящий человек сделает все, чтобы разделить обязанности, принимать участие в любых событиях жизни партнерши, и не станет избегать не совсем привычных для себя занятий.
Даже если мужчина является молчуном, на подсознательном уровне у него происходит сравнение и составление целостной картины о его партнерше: как она переносит конфликты, как поводит с ним время. Кругозор, ценности любимой для него не должны остаться привычными. Чтобы сохранились отношения, мужчине нужно испытывать восхищение и интерес к своей женщине.
Что дает трещины
Постоянные истерики, скандалы и запреты, отказ от близости приводят к тому, что партнеры разочаровываются в своих любимых. Со временем раздражение накапливается, и любовь в самом деле может исчезнуть.
Чтобы не усугублять подобный период жизни, не рекомендуется концентрироваться на кризисе, а позволить отношениям повзрослеть. Психология любви на всю жизнь и здоровье отношений заключаются в том, чтобы бескорыстно отдавать. И тогда подаренное возвращается сторицей.
Контроль над эмоциями позволяет избежать потери равновесия и разрушения и тем самым сохранить уважение и любовь на всю жизнь.
Советы женщинам
Напоследок несколько практических советов психологов:
От чего зависит совместимость
Продолжительность успешных отношений зависит от совместимости, что касается как индивидуальных задатков каждого, так и умения находить гармонию в сложностях.
От того, в какой мере поняты потребности партнера и найдены альтернативные пути взаимодействия с ним, зависит поддержание интереса и восхищения человеком на должном уровне, что является защитой от измен.
Зодиакальная совместимость имеет немаловажное значение в том, останутся ли партнеры вместе. Но ошибкой было бы выискивать оправдания своему поведению в астрологической характеристике, ведь человек приходит в мир, чтобы совершенствовать себя.
Что такое невротическая потребность в любви?
Откуда возникает чрезмерная нужда в эмоциональной привязанности к другим людям? Пояснения и рекомендации психолога-аналитика.
Олег Куракин старший преподаватель Института Аналитической Психологии и Психоанализа
Невротическая потребность в любви – хорошо знакомая каждому психотерапевту преувеличенная потребность некоторых людей в эмоциональной привязанности, позитивной оценке со стороны окружающих, их советах и поддержке, также как и в преувеличенном страдании, если эта потребность не удовлетворяется.
В чем разница между нормальной и невротической потребностью в любви? Все мы хотим любить и быть любимыми, если это удается, мы чувствуем себя счастливыми. В такой степени потребность в любви или, точнее, потребность быть любимым, не является невротической. У невротика потребность быть любимым преувеличена. Если окружающие люди менее любезны, чем обычно, невротику это портит настроение. Для психически здорового человека важно быть любимым, уважаемым и ценимым теми людьми, которых он ценит сам; невротическая потребность в любви навязчива и неразборчива.
Подобные невротические реакции очень отчетливо выявляются в процессе психоанализа, так как в отношениях «пациент-психоаналитик» присутствует одна особенность, отличающая их от других человеческих отношений. В психоанализе относительно дозированная эмоциональная вовлеченность психотерапевта создает возможность наблюдать эти невротические проявления в более ярком виде, чем это случается в повседневной жизни: мы видим снова и снова, сколь многим пациенты готовы пожертвовать, чтобы заслужить одобрение своего психотерапевта, и как они щепетильны во всем, что может вызвать его неудовольствие.
Среди всех проявлений невротической потребности в любви хочется выделить одно, достаточно распространенное в нашей культуре. Это переоценка любви, свойственная, прежде всего, определенному типу женщин. Мы имеем в виду невротических женщин, которые чувствуют себя в опасности, несчастными и подавленными всегда, пока рядом нет никого бесконечно им преданного, кто любил бы их и заботился о них. У таких женщин желание выйти замуж принимает форму навязчивости. Они застревают на этом желании как загипнотизированные, даже если сами абсолютно не способны любить и их отношение к мужчинам заведомо скверное.
Другая существенная черта невротической потребности в любви – это ее ненасытность, выражающаяся в ужасной ревнивости: «Ты обязан(а) любить только меня». Под ревностью мы подразумеваем здесь не реакцию, основанную на действительных фактах, а именно ненасытность и требование быть единственным предметом любви.
Еще одно выражение ненасытности невротической потребности в любви – это требование безусловной любви. «Ты обязан(а) любить меня независимо от того, как я себя веду». Даже тот факт, что в психоанализе пациент должен платить психотерапевту, служит для невротика доказательством, что изначальное намерение психотерапевта вовсе не помогать: «Хотел бы помочь – не брал бы денег».
В их отношении к собственной любовной жизни господствуют аналогичные представления: «Он(а) любит меня только потому, что получает сексуальное удовлетворение». Партнер обязан постоянно доказывать свою «настоящую» любовь, жертвуя при этом своими моральными идеалами, репутацией, деньгами, временем и т. п. Любое невыполнение этих всегда абсолютных требований интерпретируется невротиком как предательство.
В конце концов, возникает главный вопрос, почему невротику так трудно удовлетворить свою потребность в любви?
Одна причина – ненасытность его потребности в любви, для которой всегда будет мало.
Невротик не отдает себе отчета в своей неспособности любить. Он обычно даже не знает, что не умеет любить. Чаще всего невротик живет иллюзией, что он величайший из влюбленных и способен на величайшую самоотдачу. Он держится за этот самообман, так как он выполняет очень важную функцию оправдания его претензий на любовь. Именно этот самообман позволяет невротику требовать все больше любви от других, а это было бы невозможно, если бы он действительно осознавал, что на самом деле ему на них наплевать.
Еще одна причина, почему невротику так трудно почувствовать себя любимым – это непомерный страх отвержения. Этот страх может быть так велик, что часто не позволяет ему подойти к другим людям даже с простым вопросом. Он живет в постоянном страхе, что другой человек их оттолкнет. Он может даже бояться преподносить подарки из страха отказа.
Страх быть отвергнутым и враждебная реакция на отвержение заставляют невротика все больше и больше удаляться от людей. Таких людей можно сравнить с людьми, умирающими от голода, которые могли бы взять еду, если бы руки не были связаны за спиной. Они убеждены, что их никто не сможет полюбить, и это убеждение непоколебимо.
Страх перед любовью тесно связан со страхом перед зависимостью. Так как эти люди на самом деле зависят от любви других и нуждаются в ней как в воздухе, опасность попасть в мучительное зависимое положение действительно очень велика. Они тем более боятся любой формы зависимости, поскольку убеждены во враждебности других людей.
Как же может быть понята эта невротическая потребность в любви с ее постоянной преувеличенностью, патологической навязчивостью и ненасытностью?
Можно подумать, что невротическая потребность в любви – это выражение инфантильной «фиксации на матери». Это подтверждается сновидениями таких людей, в которых прямо или символически выражается желание припасть к материнской груди или вернуться в материнскую утробу. История их детства действительно показывает, что они или не получили достаточно любви и тепла от матери, или что они уже в детстве были к ней чрезвычайно сильно (навязчиво) привязаны. В первом случае невротическая потребность в любви – выражение упорно сохраняющегося желания, во что бы то ни стало добиться материнской любви, которую они недополучили в детстве. Во втором случае, похоже, что это прямое повторение цепляния за мать.
Во многих случаях очевидным истолкованием кажется то, что невротическая потребность в любви – это выражение существенных дефицитов в самооценке. Заниженная самооценка, отношение к себе самому как к злейшему врагу, нападения на самого себя – типичные спутники таких людей, которые нуждаются в любви для того, чтобы ощутить себя в безопасности и поднять свою заниженную самооценку.
Часто невротическая потребность в любви проявляется в форме сексуальных заигрываний с психотерапевтом. Пациент выражает через свое поведение или сновидения, что он(она) влюблен в психотерапевта и стремится к некоторого рода сексуальной вовлеченности. В некоторых случаях потребность в любви проявляется прямо или даже исключительно в сексуальной сфере.
Чтобы понять это явление, мы обязаны помнить, что сексуальные желания не обязательно выражают половую потребность как таковую – проявления сексуальности могут также представлять собой вид ориентации на контакт с другим человеком. Невротическая потребность в любви тем скорее выразится в форме сексуальности, чем тяжелее складываются эмоциональные отношения с другими людьми. В таких случаях сексуальность – один из немногих, а может и единственный мост, перекинутый к другому человеку.