1 кризис 1 адаптация молодоженов к условиям совместной жизни
Кризис отношений первого года: причины, этапы развития, способы преодоления
В статье мы расскажем:
Кризис отношений первого года – одна из самых сложных ситуаций, с которыми сталкивается пара. Казалось бы, совсем недавно вы клялись друг другу в любви, говорили нежные слова, а сейчас раздражаетесь от каждого действия и слов партнера. Поскольку отношения еще достаточно непрочные, этот переломный период может стать первым и последним.
Усугубить ситуацию может рождение ребенка. Помимо разлада, в отношениях появляются новые обязанности, физическая усталость и эмоциональное утомление. Пережить этот период получится, если каждый из партнеров будет работать над отношениями. Что именно нужно делать, разберем в данной статье.
Ступени отношений
Каждая супружеская пара на протяжении совместной жизни сталкивается с кризисами. Как правило, эмоциями человека, а также его отношениями и общением управляют психологические законы, однако есть и такие ситуации, которые возникают по воле судьбы.
Если говорить о любви, а также об официальном вступлении в брак, то для молодоженов это очень значимое событие, которое меняет их привычный уклад в корне. Его можно легко назвать кризисом, как и те перемены, которые возникают в жизни каждого, независимо от человека. Это касается переезда, смены места работы, болезней, смерти близких людей или угасания чувств. Даже такое радостное событие, как рождение ребенка, тоже является переломным. Нельзя не отметить и перемены возрастного характера, которые нередко становятся причиной конфликтных ситуаций и кризиса отношений первого года вне брака или уже в семье.
Особенности первого года семейной жизни
Именно в это время молодая пара сталкивается с первым кризисом в отношениях, его еще называют сплошным. Согласно статистическим данным, именно на этапе, когда семья только зарождается и является уязвимой и хрупкой, происходит больше всего разводов. Когда человек испытывает любовь к партнеру, он надеется на то, что в их паре будет полное взаимопонимание, безоблачное счастье и постоянная страсть. Однако о том, что чувства способны меняться, а иногда и угасать, никто не думает, не говоря уже о том, что их необходимо поддерживать и хранить.
В состоянии влюбленности человек старается показать партнеру только самые лучшие свои стороны. Кроме того, все его действия направлены на привлечение внимания, а также на завоевание любви. Каждый планирует получить от своего партнера что-то свое, однако об этих ожиданиях вторая сторона чаще всего не догадывается.
Когда у партнера до брака формируются определенные ожидания в отношении своей второй половинки, а после свадьбы они не соответствуют реальности, это вызывает негативные чувства. В результате происходит демонстрация качеств, о которых до этого никто не знал, ведь притворяться уже незачем. Устав играть роль идеального партнера, каждый из супругов становится самим собой. Данный процесс в психологии принято называть рассекречиванием. Для супругов он ничего хорошего не дает, поскольку приносит им разочарование друг в друге и досаду.
Разочарование в партнере происходит довольно быстро. Вы думаете, что связываете свою жизнь с веселым, сдержанным, предупредительным и общительным парнем, а на самом деле оказывается, что это грубый, резкий человек, совершенно не умеющий выслушать свою вторую половину. Так же и с женским полом – та, которая казалась тактичной, красивой и нежной, в супружеской жизни превращается в ленивую, постоянно недовольную, капризную и избалованную даму. Причем все это нарастает с каждым днем.
Нельзя не упомянуть и внешний вид, который в бытовой жизни несколько меняется, – партнеры видят свои вторые половинки не всегда ухоженными и при параде. Кроме того, совсем не прибавляет шарма и откровенное до неприличия поведение супругов.
Очень часто, когда человек вступает в брак, он рассчитывает от своего партнера что-то получать, однако о том, что нужно будет и отдавать, он не думает. В результате, когда ожидания не оправдываются, начинают появляться сомнения относительно того, правильно ли сделан выбор. Не проходит и года, как супруги приходят к выводу, что любовь прошла, а, возможно, ее и вовсе не было, а жизнь с партнером нереальна. Тут и наступает кризис отношений 1-го года в паре.
Причины кризиса отношений первого года
Многим непонятно, почему человек, которого, как им казалось, они знают очень хорошо, становится совершено незнакомым. Объясняется это тем, что сексуальное влечение и влюбленность «отключают» человеческий разум. Таких людей можно сравнить с больными, но только недуг их – это любовь. Целью в данном случае является быть любимым и дарить это чувство партнеру. Как правило, человек, испытывающий любовь, слышит и видит только то, что ему хочется, а если каких-то качеств во второй половинке не хватает, он их просто дорисовывает в своем воображении. Часто именно в этот период молодые люди и спешат заключать браки.
Однако спустя несколько дней, недель или месяцев пелена с их глаз спадает, они начинают знакомиться с супругом (ой) в реальности. Узнавать друг друга они могут как год, так и всю жизнь. И тут первое, на что обращается внимание, – это различия, ведь одинаковых людей не бывает, причем как в физическом плане, так и в темпераменте, характере, способностях и образованности. Кроме того, у каждого свои вкусы, предпочтения, привычки и увлечения, которые не всегда нравятся партнеру. Сюда же стоит отнести разные взгляды на семью, роль мужа и жены, которую они усвоили, когда еще сами были маленькими. Это нередко и становится катализатором конфликтов в паре.
Супруги относятся к этим различиям с обидой, поскольку не понимают, почему их вторая половинка в начале отношений была одна, а потом резко поменялась. В результате пара постоянно ссорится, выясняет отношения и конфликтует, причем на уступки, как правило, никто идти не хочет. Каждый считает, что именно его обманули в чувствах. Становится довольно сложно принять незнакомого человека с его особенностями. Если говорить о посторонних людях, то чаще всего их человек воспринимает такими, каковы они есть, с их отрицательными сторонами и положительными. Но когда дело касается любимых и близких, то простить их за уникальность бывает сложно.
Еще одной причиной кризиса семейных отношений 1-го года является борьба за звание лидера. Однако победителя в такой схватке не бывает, поскольку эта война порождает только ненависть и убивает хорошие чувства. Чаще всего в таких парах от семьи остаются только неприятные воспоминания.
Стадии кризиса первого года
Прежде чем думать над тем, как пережить кризис отношений первого года, нужно разобрать его этапы, а их несколько:
Проблемы, с которыми сталкивается пара на начальном этапе отношений, связаны исключительно с приятными хлопотами по подготовке к свадьбе (пробными укладками, дегустациями тортов, выбором украшений и т. д.). После заключения брака супруги погружаются в рутину, а сделать это не так просто после того, как несколько месяцев они находились в предвкушении праздника. Теперь им необходимо ходить на работу, разбираться со счетами и обсуждать не фейерверки или путешествия, а покупку резины на зиму или список необходимых продуктов на неделю.
На смену «Я» приходит «Мы», что для некоторых осознать довольно сложно. Теперь, прежде чем что-то сделать, приходится советоваться со второй половинкой, нужно ставить ее в известность о том, куда уходишь, во сколько будешь дома, делиться последним пирожным. Кроме того, в быту появляется много обязанностей, приходится складывать свои грязные вещи в корзину для белья, каждый день готовить еду и объяснять друзьям, почему вы не можете с ними встретиться и они уже не на первом месте. Огромное количество ограничений, которые появляются в семейной жизни, партнеров не очень радует.
Как же справиться с проблемой? Нужно помнить, что брак, помимо обязанностей, предполагает и наличие у партнеров прав, например, на то, чтобы быть любимым, желанным, защищенным, не одиноким. Кроме того, вы можете каждое утро совместной жизни сделать особенным, а в лице супруга приобрести и друга, с которым можно сыграть и в дартс, и любовника.
Чтобы не впасть в уныние после свадебного торжества, необходимо продолжать праздновать небольшие события вдвоем, как можно чаще организовывать романтические ужины, во время которых можно поделиться воспоминаниями о дне бракосочетания, а также посмотреть фотографии с этого праздничного события. Придумайте ритуалы или традиции, которые будут присутствовать в вашей семье, к примеру, совместная пробежка по утрам или просмотр фильмов по вечерам в пятницу.
После вступления в брак муж и жена сталкиваются с совершенно разными желаниями: она хочет, чтоб супруг поменялся, но он к этому не стремится, а он, наоборот, был бы не против того, чтобы дама сердца оставалась неизменной всегда. С одной стороны это звучит как анекдот, однако в жизни так и происходит.
Когда молодожены вступают в брак, они полны иллюзий. Мужчина думает, что жена всегда останется такой ласковой и любящей, а супруга – что партнер в любом случае будет стремиться к учебе и карьере. Однако спустя некоторое время после свадьбы они оба становятся самими собой, и чувство веселья, которое сопровождало их до этого, куда-то пропадает, происходит отдаление на эмоциональном уровне и охлаждение чувств.
На этом этапе, когда романтический восторг проходит, с глаз падает пелена, эмоции становятся не такими яркими, супруги начинают осознавать, что рядом с ними находится совершенно обычный человек, а не герой из сказки, которую они себе придумали. Многие в это время начинают задумываться над тем, что, возможно, они поторопились с выбором партнера и это вовсе не тот человек, с которым хочется прожить всю свою жизнь.
Как справиться с проблемой? Нужно постараться почувствовать, когда наступает это период и попробовать донести до второй половинки, с которой вы делите не только обручальные кольца, но и мысли, свои чувства и переживания. Нужно понимать, что страх присутствует как у женщин, так и мужчин, причем он совершенно одинаковый и касается наступивших будней. Однако плюсом является то, что теперь у вас есть возможность обсудить свои чувства, ведь вы не один. После этого можно двигаться дальше.
На данном этапе паника относительно правильности сделанного выбора уходит, супруги приступают к созданию новой реальности. Приходит понимание, что семья требует работы, однако они по-прежнему действуют поодиночке и немного плетут интриги.
Молодожены на данной стадии хотят общего счастья, однако каждый думает, что именно он должен вести семью к безоблачному будущему. В итоге начинается самая настоящая борьба за власть. Плюсом здесь является полное принятие партнера со всеми его недостатками, минусом – желание стать главнее. Это и становится причиной ссор в паре.
Как справиться с проблемой? Супруги на этом этапе еще не понимают, что она существует. Если вы добились того, что муж идет на компромиссы: перестал по выходным ездить к маме, выкинул пару ящиков аудиокассет – победа за вами и настроение на высоте.
Если супруги хорошо порезвились на предыдущей стадии, то они под звук разбитого свадебного сервиза переходят в кризисный этап отношений. Если каждый из партнеров старается самоутвердиться и не стремится выстраивать равные отношения, то эта стадия становится довольно бурной. Если же кто-то один пошел на уступки и пожертвовал собственными интересами для того, чтобы сохранить семью, то кризис может быть тихим.
В этом случае молодожены не понимают, почему счастье, которое они планировали, не наступает. Появляется холод со стороны второй половинки, разочарование, вы начинаете задавать себе вопрос: «Что я здесь делаю?»
Как справиться с проблемой? Стоит заметить, что кризис отношений 1-го года совместной жизни считается самым сложным, поэтому нужно всерьез задуматься, понять и осознать ошибки, которые вы допустили, и поговорить с партнером.
Только договорившись с партнером относительно ролей в семье, вы сможете добиться счастья в совместной жизни. Однако нужно быть готовым к тому, что придется защищать свой выбор. К примеру, если в вашей семье папа всегда отдавал зарплату маме, то и вам будут даваться те же рекомендации. Или же если свекровь уверена в том, что готовкой и уборкой в доме должна заниматься исключительно жена, то примите во внимание это мнение, но делайте так, как решили со своим партнером.
Даже если родственники будут подгонять вас с рождением ребенка, не стоит поддаваться, следуйте тому плану, который вы составили вместе с мужем. Нужно понимать, что, несмотря на то, что это очень счастливое событие, как и свадьба, оно еще и достаточно стрессовое. Прежде чем впускать в свой мир нового человека, необходимо, чтобы он стал стабильным, а для этого молодой паре следует создать такую модель семьи, которая будет комфортной для обоих.
Эта стадия может быть охарактеризована как тихое семейное счастье, которого так ждали молодожены. Здесь они могут спрятаться от проблем внешнего мира, причем не каждый сам по себе, а рука об руку.
Если говорить о том, как справиться с проблемой в данном случае, то нужно отметить, что ее уже и нет. Молодожены приспособились и выработали общую стратегию. Как только каждый из партнеров принимает свою роль в семье, первый масштабный кризис семейной жизни сходит на нет.
Предвестники кризиса в отношениях
О том, что надвигается кризис отношений 1-го года в гражданском либо официальном браке, говорят следующие события:
Советы о том, как пережить кризис отношений первого года семейной жизни
На начальном этапе отношений происходит притирка характеров партнеров, а также их адаптация друг к другу, поэтому это идеальное время для того, чтобы заложить основу будущих взаимоотношений между супругами. Как необходимо себя вести:
Рождение ребенка и преодоление первого кризиса
В данном случае жизнь вынуждает пару вступать в брак. К трудностям, связанным с беременностью и рождением ребенка добавляются особенности первого года совместной жизни супругов. Для молодых родителей это довольно сложное испытание, поскольку эмоционально они совсем не готовы к тому, что в их семье появляется третий человек. Кроме того, на них ложится огромная ответственность, что пугает обоих. Поэтому если некоторые молодые люди надеются на то, что рождение ребенка положительно повлияет на их отношения и сплотит их, то они глубоко заблуждаются. В паре могут возникать ссоры, причем даже при наличии взаимопонимания, а если его нет, то на фоне стресса противоречия только усиливаются.
С какими трудностями сталкиваются молодые супруги, когда в их семье появляется малыш? В отличие от мужчин, у которых отцовский инстинкт может появиться гораздо позже после рождения ребенка, у женщин материнский инстинкт очень ярко выражен. В результате мама полностью отдается ребенку, а папа порой боится к нему подойти. Таким образом, мужу отводится уже не первая роль, как было раньше, а вторая.
Когда все родные крутятся вокруг малыша (тетушки, бабушки), мужчина начинает чувствовать себя никому не нужным в семье, в результате появляются обиды и ревность. Отношения начинают меняться, причем не в лучшую сторону. Добавляется взаимодействие мать – ребенок, мама – папа, папа – ребенок. Супругам приходится осваивать новые роли матери и отца, а также выстраивать отношения с малышом. Все это добавляет новых проблем, а также причин для конфликтов.
Таким образом, кризис отношений первого года супружеской жизни представляет собой обострение разногласий и противоречий между мужчиной и женщиной, а также поиск вариантов для их преодоления. Сюда же входит адаптация супругов друг к другу и переход на новый уровень взаимоотношений. Со временем меняется все, в том числе люди и романтические чувства, возникающие между ними. Если же говорить о любви, то это хоть и не такое яркое и трепетное чувство, но зато более надежное и крепкое.
Если молодые люди смогут преодолеть кризис отношений первого года супружеской жизни, это будет свидетельствовать о том, что война характеров завершена, совместимость мужа и жены на психологическом уровне достигнута. В результате климат в семье станет благоприятным.
Кризисы семейной жизни: на какие годы приходятся и как их преодолеть
Все пары, стоящие на пороге ЗАГСа, надеются на долгий и счастливый брак и уверены, что измены, ссоры и уж тем более развод их не коснутся. Однако жестокая статистика неумолима: в России в 2017 году официально был зарегистрирован 1 миллион браков, а распалось более 600 тыс. Психологи тщательно изучают эти цифры. Начиная с середины XX века, они их собирают и обобщают, выделяя наиболее переломные моменты — так называемые кризисы семейной жизни, когда вероятность бракоразводного процесса максимальна.
На сегодняшний день семейная психология обладает обширными данными по этому вопросу. Это позволяет предупредить супругов о предстоящих трудностях на том или ином этапе и подготовиться к ним. В перспективе это должно снизить количество разводов. Если чувствуете, что в ваших отношениях со второй половинкой что-то изменилось, возможно, вы просто находитесь в состоянии одного из таких кризисов.
Что это такое
Согласно психологии, семейный кризис — это состояние в паре, когда нарушается гомеостаз (саморегуляция, направленная на поддержание внутреннего постоянства и динамического равновесия внутри системы), и это приводит к фрустрации (неудовлетворению). Обычно толчком служит какая-то новая ситуация, которую нельзя разрешить, используя привычную модель поведения.
Пример. Кризис первого года семейной жизни чаще всего связан с рождением ребёнка, которое является тем самым толчком. Супруги не могут больше поддерживать гомеостаз (как раньше, ходить по гостям, ездить в путешествия, просто смотреть вечерами телевизор), т. е. внутреннее равновесие нарушается. Жена находится в состоянии фрустрации, потому что муж ей не помогает. Он, в свою очередь, неудовлетворён из-за нехватки внимания с её стороны. Привычные модели поведения уже не срабатывают: если раньше негатив ссоры можно было затушить беседой, примирительным сексом, разговором с подругой, то теперь проблему приходится решать другими способами.
Специалисты на протяжении многих лет собирали информацию о том, на какой именно этап жизненного цикла приходятся семейные кризисы, и это позволило им создать несколько классификаций.
Классификации
Нормативные кризисы
Основная действующая классификация семейных кризисов носит имя знаменитого американского психотерапевта Вирджинии Сатир. Она называет их нормативными и выделяет 10 основных проблемных моментов, с которыми сталкивается каждая пара:
Нетрудно заметить, что в основу первых нормативных кризисов положено взросление и воспитание ребёнка. Жизнеспособность данной классификации доказывает статистика: пары, не имеющие детей, либо разводятся в первые 3 года, либо продолжают жить дальше и уже больше не распадаются (по истечении 3 лет совместной жизни развод в таких семьях составляет всего 5%). Это говорит о том, что им не приходится проживать большинство из трудностей, выделенных Вирджинией Сатир и связанных именно с детьми.
Ненормативные кризисы
Психологии Эйдемиллер и Юстицкис выделяют другие кризисы семейной жизни, которые связаны с неблагоприятными условиями существования и проблемами, возникающими на разных этапах. К ним относятся:
Ненормативные кризисы могут настигнуть семью в любой период жизни и даже накладываться один на другой, что усугубляет и без того шаткое положение.
Периодизация
На основе классификации В. Сатир и многолетних исследований причин бракоразводных процессов в психологии были обозначены периоды кризиса в семейных отношениях по годам. Сразу стоит оговориться, что временные рамки установлены условно, и для каждой отдельной пары они могут наступать или чуть раньше, или чуть позже.
Основные периоды кризисов:
В каждом периоде психология семейных кризисов выделяет пик, на который приходится максимальное количество разводов:
Каждый из кризисов характеризуется своими проблемами и, соответственно, способами их решения. То, что поможет выйти из тупика в первый год супружеской жизни, уже не будет действовать через 10 лет.
Трудно сказать, сколько времени длится каждый из периодов. Это зависит от характера и паттернов поведения обеих половинок. Кто-то может терпеливо ждать разрешения ситуации месяцами, затягивая её. Другие в силу своей вспыльчивости разрубают гордиев узел сразу. Как показывает практика, в среднем, конфликт вызревает в течение 6-12 месяцев.
Общие моменты
Психологи выделяют три симптома, свидетельствующих о наступлении кризиса:
Из каждого кризиса есть только 2 выхода:
Если раньше в семейной психологии считалось, что конструктивный выход из кризиса всегда положителен, а деструктивный — отрицателен, то сейчас такая градация оценки отменена. Нередко бывает так, что муж с женой решают остаться вместе из-за ребёнка, чтобы не травмировать его. Однако оба несчастливы, еле терпят друг друга и срываются на том, ради кого сохранили семью. Результат — психологическая травма у всех. А иногда, освободившись от тяготеющих отношений, люди обретают душевное равновесие, умиротворенность и новое ценностное сознание, что способствует их дальнейшему личностному росту.
1-2 года
Пик — 1 год (ситцевая свадьба).
Краткая характеристика
Первый год семейной жизни у большинства пар — это медовый месяц и продолжение букетно-конфетного периода. Они налаживают общий быт, им нравится быть самостоятельными и ни от кого не зависеть, поэтому обустройство гнезда сопровождается повышенным энтузиазмом.
Однако после 1 года начинают обнаруживаться первые, причём достаточно серьёзные проблемы. Дело в том, что к этому времени супруги привыкают друг к другу, исчезает элементарное стеснение, и тут оказывается, что принц на белом коне может ходить по дому в рваных носках, а мисс красоты — в бигуди и засаленном халате. Утрированно, но факт остаётся фактом: химия любви заканчивается, бытовая лодка раскачивается всё больше, а к этому добавляется ещё и рождение ребёнка (чаще всего).
Причины:
Чаще всего кризис первого года семейной жизни связан с рождением первенца, когда молодая и неопытная мама устаёт от того груза бытовых проблем, которые сваливаются на её плечи. Новорождённый может плохо спать, есть, с ним надо гулять, регулярно посещать врача. К этому добавляются проблемы с лактацией и послеродовая депрессия. А «добивает» её необходимость ещё и по дому всё успевать: убираться, стирать, гладить, готовить есть. Состояние стресса ей обеспечено. Она начинает злиться на мужа, который всё время пропадает на работе и ей не помогает.
Молодой отец в это время тоже пребывает в состоянии шока. Ребёнок не даёт высыпаться по ночам, а утром надо вставать на работу. Денег ни на что не хватает, так как резко увеличились расходы то на памперсы, то на смеси. Жена превратилась из ухоженной фито-няши в вечно недовольную тётку с расплывшимися после родов формами и тёмными кругами под глазами. Да ещё и секса никакого, потому что ей не до этого.
Советы психолога
Чтобы преодолеть кризис, необходимо выяснить его основную причину. Ведь не каждая пара сразу заводит ребёнка, однако и им приходится сталкиваться с трудностями быта и отношений с новыми родственниками. Отталкиваясь от назревшей проблемы, нужно искать выход. Что советуют психологи:
Если кризис 1 года назрел, супругам нужно сесть и открыто поговорить обо всех проблемах и способах их решения. Жена не должна забывать ухаживать за собой. Муж не должен пропадать всё время на работе.
Если причина кризиса — в появлении ребёнка, все проблемы тоже решаемы. Нужно обязательно привлекать бабушек и дедушек, чтобы они помогали с малышом. Маме в случае послеродовой депрессии необходимо пройти курс восстановления. Папа должен по мере сил взять на себя часть обязанностей по дому. А самое главное — они должны уделять достаточно внимания друг другу и ни в коем случае не отказываться от интима.
Универсальный совет. Спасти брак на 1 году семейной жизни помогут романтические свидания не реже 1 раза в неделю. С малышом можно попросить кого-нибудь посидеть на пару часов. Причём постоянно меняйте место: это может быть уютное кафе, интересное кино, колесо обозрения, просто поездка за город, любование закатом — вариантов множество. Главное — сменить обстановку и насладиться обществом друг друга.
3-6 лет
Пик — 3 года (кожаная свадьба).
Краткая характеристика
Если первый кризис семейных отношений был успешно преодолён, обычно наступает затишье на год: ребёнок растёт, становится более самостоятельным и интересным, родительские обязанности входят в привычку. Однако эта передышка ненадолго. Согласно статистике, больше всего разводов происходит после 3 лет совместной жизни.
Психологи называют кризис трёх лет самым опасным из всех. Пара оправляется от шока, что они стали родителями, и многие совершенно новыми глазами начинают смотреть на своего партнёра. Любовь трансформируется в привычку, от былой страсти не осталось и следа. Всё кажется слишком серым, будничным и обыденным. Если супругам удалось сохранить дружеские отношения и уважение друг к другу, они легко преодолеют этот период. В ином случае их ждёт развод.
Причём данный кризис может быть довольно продолжительным. Он охватывает период от 3 до 6 лет, и пик может выпасть на любой из промежуточных периодов. Некоторые психологи отдельно выделяют 5 лет (деревянную свадьбу) как самый проблемный момент, так как к этому времени ребёнок становится достаточно взрослым, не требует особого ухода — и пара наконец принимает решение расстаться, которое назрело уже давно.
Причины:
Вирджиния Сатир усматривала в основе данного кризиса взросление ребёнка. Он растёт и требует всё больше сил и времени: воспитывать, развивать, устраивать и каждый день водить в детский сад. И тут оказывается, что папе некогда всё это делать, он перекладывает ответственность на маму (в некоторых семьях бывает наоборот). Или вдруг обнаруживается, что у супругов разные модели воспитания детей. Муж берётся за ремень, чтобы наказать сына за шалость, а жена бросается на защиту — конфликт неизбежен.
Как себя вести
Это единственный из всех кризисов, когда психологи не рекомендуют конструктивный и доверительный диалог как преодоление возникших трудностей. Как показывает практика, на данный момент у каждого из супругов появляются друг от друга маленькие секреты, которые они будут утаивать, и разговор только усугубит ситуацию и убьёт взаимное доверие. Чаще всего это интрижка на стороне, о которой лучше не знать второй половинке. В 90% случаев она оказывается незначительной и заводится только для того, чтобы отдохнуть от быта. Так что не стоит так глубоко вскрывать ничего не значащую царапину.
7-9 лет
Пик — 7 лет (медная свадьба).
Краткая характеристика
Согласно статистике, всплеск разводов приходится на 7 лет брака. К этому моменту быт обычно налаживается и входит в ровную колею: финансовое положение более-менее стабилизируется, проблема с жилплощадью уже хоть как-то, но решена. И уж точно супруги не спорят по поводу того, кому выносить мусорное ведро. Так что же происходит с людьми, которые прошли рука об руку такой путь?
Если семья придерживается христианских или просто традиционных моральных устоев, она выдержит это. Но как только кто-то из супругов даёт слабину, измены и развода не избежать.
Причины:
Вирджиния Сатир связывает данный кризис с тем, что ребёнка нужно отдавать в школу. Родителям нужно принимать совместное решение, в каком именно учреждении он будет учиться, кто его будет отвозить и забирать, какие кружки для него выбрать, кто станет ходить на собрания. Когда отсутствует взаимопонимание, все эти вопросы только усугубляют положение. Ссоры неизбежны.
При этом ребёнок уже формируется как личность, многое понимает и начинает задавать вопросы, на которые у родителей не всегда есть ответы: почему они не спят в одной спальне, почему папа допоздна задерживается на работе, почему они вместе никуда не ходят. И такие «почему» звучат каждый день. Такой психологический непосредственный детский прессинг только увеличивает разрыв в паре.
Часто родители разводятся, когда ребёнку исполняется 8 лет: первый класс закончили вместе, перетерпели друг друга — и хватит. К сожалению, мало кто интересуется возрастной психологией, которая настоятельно не рекомендует делать это именно в этот период. У школьника на фоне развода могут возникнуть проблемы с социальной адаптацией и успеваемостью.
Как выйти из семейного кризиса 7 лет
Универсальный совет. Это тот самый кризис, который необходимо решать через удовлетворение сексуальных потребностей. Пора внести разнообразие в вашу интимную жизнь. Идите вместе в специализированные магазины, приобретайте что-то новое, пробуйте, экспериментируйте. Хотите спасти отношения — запишитесь вдвоём на приём к сексологу.
10-14 лет
Пик — 10 лет (оловянная свадьба).
Краткая характеристика
Данный кризис семейных отношений психологи называют вторым по сложности после трёхлетнего. Здесь накладываются друг на друга сразу несколько проблемных ситуаций.
Во-первых, оба супруга переживают кризис среднего возраста. Он характеризуется депрессивным состоянием, связанным с тем, что мечты юности не достигнуты, возможности добиться чего-то упущены, а старость уже на пороге. Переоценка собственного опыта может закончиться не только антидепрессантами и сменой работы, но и разводом. Ведь первым, кто помешал в достижении поставленных целей, оказывается вторая половинка, которая всё это время тянула вниз.
Во-вторых, у ребёнка начинается подростковый период (12-13 лет), в большинстве случаев он выходит из-под контроля взрослых и становится трудно управляемым. На фоне конфликтов с ним родители вступают в противоборство между собой. Всё чаще слышатся фразы: «Это ты его так воспитала», «Нет, он такой, потому что ты его не воспитывал» и т. д.
Причины:
Всё это усугубляется подростковым возрастом ребёнка, который требует усиленного внимания к себе и не получает его, потому что родители переживают свои проблемы. В семье складывается обстановка, когда каждый сидит в своей комнате при запертых дверях и занимается своими делами. Никаких совместных ужинов и походов в кино, никаких разговоров. В конце концов один из супругов не выдерживает и подаёт на развод.
Как преодолеть
Универсальный совет. Чтобы спасти брак на этом этапе, найдите общее увлечение для всей семьи. Новые впечатления, знакомства, смена обстановки выведут из кризиса среднего возраста и наладят отношения с подростком. Это могут быть сплавы по реке, велопрогулки, турпоходы, танцы и многое другое.
15-19 лет
Пик — 15 лет (хрустальная свадьба).
Краткая характеристика
У данного кризиса есть конкретное название — синдром пустого гнезда. Дети к этому возрасту поступают учиться, уходят в армию, создают свои семьи, устраиваются на работу. Одним словом, начинают строить собственную жизнь и становятся самостоятельными. Пара, которую, возможно, все эти годы скрепляли именно дети, чувствует себя покинутой и одинокой. Может оказаться, что у них больше нет общих интересов. Такое открытие нередко приводит к разводам даже в таком возрасте.
Причины:
Как наладить отношения
Универсальный совет. Как правило, к этому времени люди достигают определённой финансовой независимости. Воспользуйтесь этим. Осуществите мечту своего супруга. Купите ему дорогие часы, о которых он всегда мечтал, или билет в кругосветное путешествие. Это позволит понять обоим, что жизнь не закончена: напротив, пора начинать жить для себя.
После 20 лет
Пик — 20 и 25 лет (фарфоровая и серебряная свадьбы).
Краткая характеристика
Самые серьёзные проблемы, как ни странно, начинаются после 20 лет брака. Согласно статистике, большой процент разводов приходится именно на этот период. Это связано с тем, что супруги настолько притираются друг к другу, что становятся либо просто друзьями, либо вообще чужими людьми, которых ничто не связывает. Отличительная черта данного периода — расставание проходит без скандалов.
Усугубить ситуацию могут только два фактора. Во-первых, возросшая сексуальная активность мужчин, у которых в 45 лет «седина в бороду, бес в ребро» — на фоне предменопаузы у женщины. Возможно появление молодой любовницы, что спровоцирует громкий скандал и в семье, и в обществе, и чревато полным разрывом с детьми. Во-вторых, раздел имущества. Если муж работал, а жена была домохозяйкой, и они в этом возрасте решат развестись, конфликты по данному вопросу при отсутствии брачного контракта неизбежны.
Причины:
Как пережить
Универсальный совет. Купить дачу и заниматься вместе садово-огородническим хозяйством — психологи рекомендуют именно так пережить кризис семейных отношений в таком возрасте.
На протяжении всей семейной жизни супругам придётся сталкиваться с кризисами. Главное — на каждом из этапов решить, стоит сохранять брак или нет. Если отношения изжили себя и не имеют будущего, не нужно за них цепляться. Если же есть хоть малейшая надежда на их сохранение, старайтесь преодолеть их с помощью советов психологов. Совместные усилия не пропадут даром.