Анекдотов нет лучшие истории случайно
Лучшие истории недели
Прямо перед моим переездом на нынешнее место жительсва около соседнего подъезда появилась надпись, сообщающая, что Виталик любит Юлю.
Шли годы. Я закончила институт, начала работать, ушла в декрет и вышла из него, отвела дочку в первый класс, а надпись держалась, как приколоченная.
Сегодня утром читаю: «Виталий, продай краску! «
Проводим с пятилетней дочерью социальный эксперимент: купили большой мешок лолли-попс и делимся с детьми во дворе каждый день.
Первый день — «Вау! спасибо! «
Третий — «Вернись домой и принеси мне с другим вкусом»
В детстве я не понимал, как батя может прийти домой после работы, молча сесть в кресло, открыть пиво и втыкнуть в стену.
Так вот: теперь я понимаю.
На лекции преподаватель объявил тему — функция Гаусса в системе нелинейных вероятностей.
Все записали. И тут последовало самое оригинальное объяснение:
1. С расстояния 100 метров — 100% женщин кажутся красивыми!
2. С расстояния 50 метров — 50% женщин кажутся красивыми!
3. С расстояния 30 метров — 30% женщин кажутся красивыми!
4. С расстояния 10 метров — 10% женщин кажутся красивыми!
5. С расстояния 10 сантиметров — 100% женщин кажутся красивыми!
Старожилы помнят, что на месте станции метро Горьковская раньше был один из первых общественных туалетов. По своей архитектуре он напоминал миниатюрную загородную виллу, и этим был обязан любопытной истории, произошедшей в начале прошлого века. Владелец Центрального рынка на Петербургской стороне богатейший купец Александров имел несчастье влюбиться в даму благородного происхождения, да к тому же баронессу. На его предложение руки и сердца дама ответила решительным и обидным отказом. И тут до Александрова дошли слухи, что неприступная и гордая аристократка оказалась недоступной только для него, и охотно принимала воздыхателей на своей загородной вилле. В голове оскорбленного купца возник план мести, который он и осуществил, не пожалев средств. Напротив дома аристократки, на Кронверкском проспекте, испросив разрешение властей, Александров на свои деньги построил общественный туалет — уменьшенную копию загородной виллы, принадлежавшей баронессе. И каждый день из своих окон аристократка видела, как к «ее вилле» вереницей тянутся страждущие, чтобы справить нужду. Туалет не без издевки был назван петербуржцами «виллой общего пользования», а бедной опозоренной даме пришлось уехать.
У моей тёти был пёс Кузя — смесь дворняжки с какой-то породой. Каждый раз, приходя к ним домой, я тряслась от страха, потому что Кузя с громким лаем кидался на всяк входящего и норовился сравнять его с землёй. Но была одна особенность… Гроза двора каждый день после своего обеда, ближе к 13:00, заходил к себе в будку, дёргал зубами за шторку на будке и ложился спать. Тихий час. Каждый день. По полтора-два часа. И всё равно, кто и зачем в это время придёт. Не хватало только таблички «Не беспокоить»))
Наша семья с 2013 года стояла в очереди на улучшение жилищных условий, как многодетная. Подошла наша очередь, всё рассмотрели и. сняли с очереди в связи с тем, что все дети стали совершеннолетними.
Знаменитый иллюзионист и исполнитель трюков Гарри Гудини уделял много внимания разоблачению всевозможных медиумов и других шарлатанов. Не оставил он это занятие и после смерти. Гудини договорился со своей женой о том, что тот из них, кто умрёт первым, попробует передать в ходе спиритического сеанса известным только им двоим секретный код. Его жена, Бесс Гудини, в течение десяти лет на каждый Хэллоуин устраивала спиритические сеансы с известными медиумами, но никто ни разу не сказал правильную фразу
Перед смертью мама настояла на том, чтобы всё родительское имущество переписали на меня. Меньше чем через год вокруг отца стала крутиться бабёнка на 5 лет меня младше. В итоге папа попросил не приезжать на дачу, так как его мадам там планирует отдыхать, потом запретил приходить в гости, мол, смущаю. Теперь собрался жениться. Ну ок, отец счастлив, я не вмешиваюсь. Сначала думала чисто по-человечески предупредить бабёнку об имущественных раскладах, но сейчас думаю, пусть сюрприз будет.
Лучшие истории месяца
Марк Твен терпеть не мог всяческих дельцов, финансистов. «Это люди, — говорил он, — которые дадут вам зонтик, когда сияет солнце, но немедленно потребуют обратно, как только пойдет дождь».
Некий банкир спросил у него:
— Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
— Видите ли, — ответил Марк Твен, — природа любит равновесие. В среднем у нас с вами поровну.
В детстве я не понимал, как батя может прийти домой после работы, молча сесть в кресло, открыть пиво и втыкнуть в стену.
Так вот: теперь я понимаю.
На лекции преподаватель объявил тему — функция Гаусса в системе нелинейных вероятностей.
Все записали. И тут последовало самое оригинальное объяснение:
1. С расстояния 100 метров — 100% женщин кажутся красивыми!
2. С расстояния 50 метров — 50% женщин кажутся красивыми!
3. С расстояния 30 метров — 30% женщин кажутся красивыми!
4. С расстояния 10 метров — 10% женщин кажутся красивыми!
5. С расстояния 10 сантиметров — 100% женщин кажутся красивыми!
У моей тёти был пёс Кузя — смесь дворняжки с какой-то породой. Каждый раз, приходя к ним домой, я тряслась от страха, потому что Кузя с громким лаем кидался на всяк входящего и норовился сравнять его с землёй. Но была одна особенность… Гроза двора каждый день после своего обеда, ближе к 13:00, заходил к себе в будку, дёргал зубами за шторку на будке и ложился спать. Тихий час. Каждый день. По полтора-два часа. И всё равно, кто и зачем в это время придёт. Не хватало только таблички «Не беспокоить»))
Старожилы помнят, что на месте станции метро Горьковская раньше был один из первых общественных туалетов. По своей архитектуре он напоминал миниатюрную загородную виллу, и этим был обязан любопытной истории, произошедшей в начале прошлого века. Владелец Центрального рынка на Петербургской стороне богатейший купец Александров имел несчастье влюбиться в даму благородного происхождения, да к тому же баронессу. На его предложение руки и сердца дама ответила решительным и обидным отказом. И тут до Александрова дошли слухи, что неприступная и гордая аристократка оказалась недоступной только для него, и охотно принимала воздыхателей на своей загородной вилле. В голове оскорбленного купца возник план мести, который он и осуществил, не пожалев средств. Напротив дома аристократки, на Кронверкском проспекте, испросив разрешение властей, Александров на свои деньги построил общественный туалет — уменьшенную копию загородной виллы, принадлежавшей баронессе. И каждый день из своих окон аристократка видела, как к «ее вилле» вереницей тянутся страждущие, чтобы справить нужду. Туалет не без издевки был назван петербуржцами «виллой общего пользования», а бедной опозоренной даме пришлось уехать.
Знаменитый иллюзионист и исполнитель трюков Гарри Гудини уделял много внимания разоблачению всевозможных медиумов и других шарлатанов. Не оставил он это занятие и после смерти. Гудини договорился со своей женой о том, что тот из них, кто умрёт первым, попробует передать в ходе спиритического сеанса известным только им двоим секретный код. Его жена, Бесс Гудини, в течение десяти лет на каждый Хэллоуин устраивала спиритические сеансы с известными медиумами, но никто ни разу не сказал правильную фразу
Наша семья с 2013 года стояла в очереди на улучшение жилищных условий, как многодетная. Подошла наша очередь, всё рассмотрели и. сняли с очереди в связи с тем, что все дети стали совершеннолетними.
В университет Татьяна, конечно, не поступила. Пора было возвращаться в свой маленький городок, где ждали сочувственные взгляды родителей и ехидные – одноклассников. Поступить в техникум, выйти замуж, на втором курсе родить ребёнка, потом гонять пьяного мужа по огороду, плакаться подружкам, закатывать
Когда Татьяна шла забирать документы, в голове робко зашевелилась мысль: а зачем, собственно, поступать на исторический факультет с конкурсом 15 человек на место? Главное – учиться в университете, детали несущественны. Есть ещё мехмат – 3 человека на место. И физфак с 1,7 – почти как в детской задачке про землекопов.
В коридоре висело объявление: «Работа в гардеробе, общежитие». А неплохой вариант – днём работать, вечером учиться, за год физику приручить. Мысль начала оформляться в план.
Родителям Татьяна сказала, что поступила на подготовительные курсы при университете. Что это такое, они не поняли, но очень порадовались за дочку. И даже иногда присылали деньги.
Дни напролет она сидела в гардеробе, урывками читая толстую книжку «Физика. Начальный курс», но план буксовал на каждом шагу. Во-первых, выяснилось, что таскать верхнюю одежду – это очень тяжело. Во-вторых, смысл написанного в учебнике от Татьяны ускользал.
Дело в том, что школьный учитель работал по совместительству физруком, физику считал лженаукой и был доволен, что умные люди в своё время сожгли Джордано Бруно. Вместо того чтобы решать задачи, класс играл в баскетбол. Нельзя сказать, что Татьяну это расстраивало: трёшки она всегда кидала неплохо.
К весне удалось прочитать только половину книги. Но сдаваться девушка не собиралась: пусть она слабо понимает суть, зато может выучить наизусть формулы и определения. Наступил день экзаменов. С изложением Татьяна справилась отлично, а вот физика подвела. Ни одной решённой задачи. Экзаменатор, тучный мужчина в очках, уже собирался поставить «неуд», но в последний момент решил поспрашивать определения.
Тройка! И заветный студенческий билет в кармане. В группе 26 парней, она – двадцать седьмая.
Учиться было ещё сложнее, чем поступить. На лекциях Татьяна не понимала почти ничего, на семинарах – позор за позором. Однажды её вызвали к доске и предложили упростить часть выражения:
Девушка помнила, что можно сокращать одинаковые значения в числителе и знаменателе. И написала:
Группа покатилась со смеху. Татьяну, уже не скрываясь, считали тупой, первую сессию она чудом сдала на тройки. Несколько пересдач, почти круглосуточная зубрёжка, пузырёк валерьянки. Надо валить, решила она. До второй сессии доучиться – и хватит.
Приближался первый почти весенний праздник – День защитника Отечества. Вроде бы полагалось в одиночку поздравить одногруппников, но Татьяна этого делать не хотела. Зачем поздравлять тех, кто тебя презирает? Переубедила мама. Решили, что стоит подарить каждому по открытке. Татьяна не поленилась и сочинила двадцать шесть стихотворений с научным уклоном.
«Виктор транзистор по дому гонял, Виктор транзистор в ногу вогнал. Витя, с 23 Февраля! У тебя очень красивая синяя рубашка, носи почаще. Она подчёркивает твои глаза».
Парни так удивились подарку, что перестали смеяться над Татьяной. Более того, решили взять над ней шефство: если девушка чего-то не понимала, после занятий один из них обязательно растолковывал ей сложные моменты.
На 8 Марта Татьяна получила в подарок букет из двадцати семи роз: одна оказалась от преподавателя, того самого, который поставил тройку на вступительных. Никогда в жизни ей не дарили таких пышных букетов. Когда она принесла розы в общагу, в гости пришли все девочки из соседних комнат. Кто-то завидовал, кто-то предлагал сдать цветы на рынок по хорошей цене, пока не завяли.
Вторую сессию Татьяна закрыла без троек, со следующей стала отличницей и лучшим студентом-физиком в университете. Её ждала долгая и славная карьера.
Татьяна Максимовна Колокольцева – доктор физико-математических наук, автор нескольких учебников, крупнейший специалист по статистике полимеров, увлекается историей.
Перед смертью мама настояла на том, чтобы всё родительское имущество переписали на меня. Меньше чем через год вокруг отца стала крутиться бабёнка на 5 лет меня младше. В итоге папа попросил не приезжать на дачу, так как его мадам там планирует отдыхать, потом запретил приходить в гости, мол, смущаю. Теперь собрался жениться. Ну ок, отец счастлив, я не вмешиваюсь. Сначала думала чисто по-человечески предупредить бабёнку об имущественных раскладах, но сейчас думаю, пусть сюрприз будет.
Лучшие истории
Когда в очередной раз начинают говорить о цифровизации, я вспоминаю случай 20 — летней давности. Мой водитель скорой достал из бардачка старого, ржавого и воняющего бензом уазика китайский калькулятор, и со словами: «никуда в наш век без электроники! » начал отскребать лобовуху от наледи.
В очередной раз подслушал прелестное. Стоящий рядом дядя так громко и экспрессивно говорил по телефону, рассказывая про строительство какого-то объекта, что я чуть не подавился от офигения и смеха, услышав следующую фразу:
— И передай этим придуркам, что больничный оплачивать я им не собираюсь. Надо же было придумать, устроить фехтование на бензопилах!
Как-то года 3 назад я pаботал в фиpме по пpодаже компов. Вспомнились смешныеэпизоды.
В то вpемя наш диpектоp много куpажился там и пpиводил женщин. Для меня это ужестановилось пpивычным, я как-то не обpащал внимания на его выходки. Однаждыпpишла вся pазмалеванная дама:
— Мальчик, а где Саша? — вежливо спpосила она.
Меня так достали их снисходительные «мальчик» и пpочее, и я ответил:
— Hу вы задолбали к нему ходить, что вы в нем нашли? Что, на «толстый»потянуло?
У женщины челюсть отвисла до пола, глаза повисли на коленках.
— Hу чего? — небpежно спpосил я.
— Я. я. — не могла выговоpить она.
— Hу чего тебе тут надо?
— ААААААААААААААААААААААААААА. — заоpал я и побежал к начальникумолиться и пощаде за западло.
. чеpез час мы Сашу пеpебинтовали, жена вpезала ему бо голове стаpым 40Мбвинчестеpом, котоpые, как pаз скорее походят на оpудия убийства.
Тогда меня не уволили.
Начальник сегодня приехал на работу, на новом, о[фиг]ительном ВМW.
— Хороший автомобиль — я сказал, когда он вышел.
— Ну — сказал он, заметив мои восхищенные взгляды — Трудись, не покладая рук и не жалея время, и в следущем году у меня будет тачка ещё круче.
Давно это было. Еще в прошлом веке.
1982 год. К КПП нашей воинской части подъезжает ментовской УАЗик. Из него выходит милиционер, заходит на КПП и просит позвать кого-нибудь из начальства.
— Мы тут вашего привезли. Пьяный. Буянил в ресторане.
Прибежал капитан дежурный по части.
Выводят под белы загнутые рученьки нашего товарища прапорщика. Действительно буйного. Упирается, ругается, а в момент передачи умудрился и капитану в морду дать.
На следующий день командир полка на общем построении приказал уволить эту сволочь из рядов вооруженных сил.
Прошло дней пять. Иду мимо штаба. Смотрю, в курилке сидит тот прапор. Дай, думаю пообщаюсь. Захожу тоже в курилку, присаживаюсь рядом, закуриваю и спрашиваю.
— Как дела, товарищ прапорщик?
— Увольняют меня. Суки!
Затем пауза, долгий взгляд в никуда и …
— Все равно работать не буду. В милицию пойду!
Была у нас в универе чокнутая преподша, злая была как скотина, ещё и фигню всякую придумывала. Притащила как-то на лекцию вертушку и говорит: «Я читаю лекцию, как только вы слышите треск вертушки, поднимаете глаза, я рандомно тыкаю в вас и вы должны повторить мои последние слова. Останавливалась она раза три. Естественно, даже если слушал, повторить дословно нереально, наставила в своём блокноте минусов и хихикает. Мы все красные и злые. Треск вертушки слышен в четвертый раз, поднимаем головы и видим, что вертолет смачно е*анул преподшу в глаз. Так я узнал, что такое карма и безудержное веселье.
Радиолюбительский форум. Участник публикует фото антенны с сидящим на ней белым котярой и спрашивает: «Кто определит — что за антенна? На какой диапазон? Какова частота резонанса? «
Один из ответов: «На фото изображена антенна «волновой котян» с нессиметричным питанием раз пять в сутки. Диапазон — «двор-холодильник-диван», не дальше 300 метров. Резонанс ярко выраженый — белый. Поляризация — самая удобная — лежачая. Ширина диаграммы направленности — внушительная, но в дверь пролезает».
Жук: Выведите меня из цикла, кто-нибудь. Плиз!
Alien: Странная просьба. Обычно из запоя вывести просят, а ты из цикла. Из какого хоть цикла-то?
Жук: Поссорился с женой (довела до предела), решил разрядиться и ударил кулаком стену, при этом выбил стекло в двери локтем на замахе, порезался, помирился с женой, пошёл покупать новое стекло, купил, но оно сцуко меньше чем надо, пошёл ещё купил стекло, разбил его пока домой нёс (нечайно), пошёл ещё купил стекло, принёс, установил (но оно херово как-то установилось), поссорился с женой, решил покурить на кухне, закрыл дверь, из неё выпало и разбилось стекло. Порезал ногу. Помирился с женой. Пошёл за новым стеклом. Мне продолжать свой грустный рассказ?
Давно это было, ещё в советское время.
Начало моей службы в армии проходило в учебной дивизии, батальоне связи. Как-то наш взвод проходил тренировку на полосе препятствий и к нам подошел командир батальона подполковник Гуляев. Посмотрел, как мы тренируемся на полосе препятствий и сказал, что кто преодолеет полосу не более, чем за минуту, получит отпуск домой на десять суток. Надо сказать, что в то время получить отпуск на первом году службы было просто нереально. Из всего взвода я один пробежал полосу препятствий менее чем за минуту, за 52 секунды. Подполковник Гуляев молча постоял, ничего не сказал и ушел.
В конечном итоге, этот отпуск я так и не получил. Так для меня разрушено представление о слове чести советского офицера.
Рассказывали эту историю, как подлинную. Вначале девяностых в Красноярске был очень популярен шапочный грабёж. Основная схема была проста – пока последний человек висел на подножке, трамбуясь боком под закрывающуюся гармошку двери, вор стоял рядом и выжидал. В самый момент смыкания створок похититель срывал с головы висящего шапку и спокойно уходил с добычей. Один товарищ, владелец шикарной норковой ушанки очень боялся потерять её вышеописанным образом. Для страховки он пришил к ней резинку, чтобы фиксировать головной убор под подбородком. Ну и как всегда, если очень чего-то боишься, это непременно случается (боязнь притягивает негативные ситуации). Висит этот шапковладелец на подножке, створка автобусной двери минипрессом давит на спину, с каждым движением проскальзывая по спине ещё пару сантиметров. Как вдруг у него с головы снимают шапку! А поскольку он морально эту ситуацию переживал бессчетное количество раз, парень был готов и сработал молниеносно. Он, изогнувшись, развернулся назад и сорвал у вора с головы его шапку, поскольку до своей норки в его руках было уже не дотянуться. Тут дверь закрылась и автобус поехал. Жертва нападения триумфально надел на голову отвоёванный трофей, но между лопаток мешался какой-то комок. Когда стало посвободней пацан обнаружил за спиной свою собственную ушанку, висящую на резинке.
Сегодня с утра деньги, вынул из загашника, жена увидела — спрашивает — Откуда так МНОГО денег, я ей говорю — Тебе на подарок скопил, тут же говорит — ПОЧЕМУ ТАК МАЛО.
Все в течении 3 секунд.
Мой отчим вырос без отца, в бедности. Мама пила, дети сами себе предоставлены. Иногда, чтобы покушать ему и младшим, он воровал на чужих огородах овощи. Так однажды его поймали возле картошки, потом сдали в интернат. В местных газетах написали статью: «опаснее колорадского жука». Сейчас он это рассказывает, смеясь, что был знаменитостью. А мне чертовски жаль того маленького мальчика, которому приходилось выживать любой ценой из-за безответности взрослых.
Есть у меня слабость: я люблю режущие, колющие, рубящие предметы.
Палаши, шашки, мечи, шпаги, рапиры, катаны, ятаганы, кукри, томагавки, кинжалы, стилеты- всех не перечислишь.
Но особое место в моём сердце занимают мачете, непреходящая к ним любовь.
Предвижу вопрос- а почему?
Студенты- народ бедный, я не был исключением, всегда в поисках подработки.
Ну, понятно-стипендия была смешная, 40- 50 целковых в месяц, ставка медбрата- тоже не разгуляешься, рублей может 70.
Показав свою полную профнепригодность в фарцовке- продав джинсы с убытком( ухитриться надо, да?)- я подрабатывал в порту, разгружал вагоны товарняков.
И тут случайно, будучи в стройотряде, мы открыли отличный способ подзаработать- рубкой кустов и молодых деревьев вдоль полотна железной дороги, с целью улучшения видимости и доступности к путям.
Работы было- непочатый край, платили хорошо, работать можно было на выходные- идеальный расклад.
Кадровые обходчики охотно отдавали такую работу на откуп студентам- махать целый день топориком, то в гуще тростника влажного, то в колючих кустах- их это не привлекало.
Ну, а кто- то из студентов и пришёл к мысли- нужно мачете.
То ли Жоржи Амаду начитался, то ли кубинцев- хз, но идея была классная, производительность возросла в раз пять.
Где брали мачете в СССР?
Возникли сразу две школы- одна делала их из лезвий косы: обламывался узкий конец, изоляционная лента- мачете готово. Его надо было часто точить и они часто ломались. Но рубить мы могли сотнями метров за день, не выбиваясь из сил- они лёгкие. Нужен был и топор- стволы потолще нашей доморощенной мачете были не по зубам.
Вторая школа- мастерила мачете из рессор, получались на славу- тяжёлые только, собаки, за день намахаешься-рука не поднимается причесаться.
Они служили вечно, точи только изредка.
Моя команда объединила обе школы, работа кипела, невиданные для студентов деньги потекли ручейком.
Мы обзавелись термосами, рюкзаками и шляпами- мачете заматывали для электричек и автобусов- туристы на пикник собрались.
Появился у нас и юнга- второго года студиозус, только женившийся, ожидающий прибавления в семье, нуждающийся в заработке- возьмите в команду.
Парень он был здоровый, стройотряд выдержал достойно- завтра едем.
Ранним утром выдвинулись на многообещающий рубеж зарослей, вытащили мачете и.
Первым же взмахом мачете наш поцоватый юнга промахивается по кусту и НЕ промахивается по своей ноге, короткий вопль подтвердил касание.
Мы бросились спасать [ч]удаковатого приятеля- я медик, быстро стащил с него прорубленный резиновый сапог, толстые шерстяные носки-крови много, но не пульсирует, неглубокая рана, сухожилия работают.
Жестом времён Гражданской войны я разрываю свою майку, перевязываю его лапу туго и надеваю сапог.
Облокотившись на нас, он кенгурит до большака, припрыгивая и держа ногу на весу- студия Горького может отдыхать, драма в лесу.
Торможу легковушку, едем до ближайшего травмпункта, наш же однокурсник и зашивает, получи противостолбнячную и попытайся не быть [ч]удаком хотя бы сутки.
А, да-зажило как на собаке, он оказался славным бойцом и полностью искупил свою вину, загасив очень большую драку в зародыше.
Стычка с местными молодыми шакалами, оборзевших от численного перевеса- большая драка с увечьями назревает.
Группа авангарда выдвигается для рукопашной с нами- готовимся, тут наш юнга расталкивает нас в сторону, расчехляет мачете, раздаёт их нам.
Враги заколебались, пердючий пар улетучивается на глазах- остановились в нерешительности.
Юнга же, ни слова не говоря, сносит деревце одним ударом мачете- зачётный жест, убедительный.
И плохо- у кого его нету. «
Похоже, Абдулла- то прав, подумал я, пока шпана скорым шагом покидала стояние на Калке.
Много лет минуло, все обросли степенями, семьями, брюшками. Юнга стал солидным врачом, отцом и дедом, охотником и лыжником.
Ему хотелось бы забыть нелепый эпизод самострела- но мы, хорошие друзья, освежаем его память, при каждой попойке.
У меня сохранилось от прежнего нежная любовь к мачете- инструменту и оружию, свидетелю моей молодости.
Коллекция мачете растёт, я с грустью любуюсь ими- эх, тогда бы мне их.
Всем здоровья и держите мачете готовым и к труду и к бою.
10 душевных стадий эмигрантки
1. Ты уехала. Первые дни, всё, как в сказке! Люди все улыбчивые. Персонал учтивый. Всё для людей! Умиляет любая мелочь: домик для уличных кошек; монеты в блюдце за какую-нибудь продаваемую мелочь в уличной лавке самообслуживания; прикольно раскашенные автобусы. Да,
2. Некоторые бытовые неурядицы, возникающие из-за недостаточного знания языка и быта, но они никак не умаляют эйфории от того, что ты теперь не в России, а в цивилизованный стране.
3. Надо как можно скорее освоить язык страны пребывания, а то вечно, как дура глухонемая! И отрешиться, осудить, проклясть всё, что связывается тут с Россией: коммунизм, Сталин, ГУЛАГ, бесчинства Путина и тиранию с деспотией! Ты не такая, ты подлинная европейка, истинная демократка и коренная цивилизованная личность.
4. Сильно устала от того, что язык страны пребывания невозможно знать, как родной. Поэтому постоянно всплывают разные нюансы, в которых выглядишь не с лучшей стороны. Устала оправдываться за то, что русская, за то, в чём обвиняют Россию и от постоянных смол-токов про мороз-снег-Москва-водка-Путин. Чтобы отвлечься и поговорить несколько глубже, чем приходится с местными, зарегалась в разных «говорилках» соцсетей.
5. Местная общественная жизнь не трогает. А хочется быть активным участником процессов! Поэтому бьёшься в Интернете за ценности западной демократии с ватниками, советскими олдами и прочими «русскими шовинистами».
6. Ощущение недопонимания просмотренного фильма, прочитанной книги, поста в Интернете на местном языке начинает досаждать не на шутку. А ещё вода не того вкуса. Раньше она казалась вкуснее, а теперь немного раздражает. И хлеб. Он вкусный, конечно, но не такой, как на самом деле надо. Вообще, многих продуктов нет в гастрономах и это расстраивает.
7. В душе навечно появилось ощущение, что ты тут чужая и будешь всегда чужой, даже для своих детей, которые здесь подросли, освоились и чувствуют себя, как рыба в воде. А ты — Ихтиандр, который разучился дышать воздухом, пока сидел в ржавой бочке эмиграции.
8. Оказывается радушие у людей здесь фальшивое. Пытаешься победить одиночество, мыкаясь по разным сообществам: религиозным; спортивным; музыкальным — везде, где не обязателен родной местный язык.
9. Осознание, что если бы столько сил, потраченных на выживание в эмиграции, приложила дома, в России, то горы УСПЕХА бы на Родине свернула!
10. Может и зря эмигрировала, но теперь уже поздно. Иногда прикидываешь, на каких бы условиях согласилась реэмигрировать.
Конечно, по женской сущности, найдётся каждая первая с опровержением: «А у меня не так! » См. п. 5.
Лучшие истории
Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак, идет концерт, играет этот самый оркестр. Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило, да? Я бы так не смог!). Причем, им приходится орать друг другу на ухо, так как оркестр штука весьма громкая. И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается:
«. И ПРЯМО В ПИ*ДУ. » Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика.
Разошлась с мужем. Давно хотела, но все время отговаривали в духе СССР отговорок «у всех любовь прошла, посмотри у соседки-то алкоголик и ничего живут», «с жиру бесишься, он не бьет, не пьет, работает», «где ты другого найдешь, тебе ж не 35 давно», «останешься одна». В итоге очень страшно было спустя 20 лет брака уходить. Первое время немного грустно и непривычно было, но спустя полгода я вдруг ощутила, в каком я была рабстве. Теперь живу в удобном районе, а не там где муж захотел, сплю на удобной кровати у окна, проветриваю, дома всегда свежий воздух, а не в углу, потому что мужу дует и холодно. В отпуск еду куда я хочу, а не когда и куда муж согласится поехать после долгих уговоров. В кино и театр ходила много раз и на то, на что хочу я.
Когда мой нынешний мужчина на мой вопрос «давай в кино что ли сходим?» просто сказал: «Давай. Когда? Любое время, кроме вт и ср», —я аж подвисла, что не надо умолять, уговаривать, торговаться, подстраивать свой график под его настроение. Прошли все болячки. Я просто супер счастлива. Я только сейчас ощутила, что была вообще несчастна все эти 20 лет, но все меня убеждали в обратном.
Конец 70-х годов прошлого века. На одном из оборонных заводов Тульской области по недоразумению выкинули на заводскую свалку новые платиновые термопары. Много-около 500 штук. Площадь свалки гектаров пять-шесть. Металлических обрезков и прочего мусора немеряно, годами ничего не вывозилось. А искать надо.
Как вышли из положения?
Ежедневно на территорию свалки привозили несколько автобусов школьников, по очереди из каждой школы района, которые перебирали мусор (заодно сортировали!) – благ весна была. По выходным там трудились работники завода. Нашей школе тоже довелось работать аж два раза. За находку драгметалла был объявлен приз – поездка на 3 дня в Москву.
Нашли термопары ученики одной из сельских школ. Ждали награду, но не дождались, на заводе якобы не досчитались одной термопары. Необыкновенная наглость заводского руководства.
Учителя всех районных школ скинулись и купили школьникам эту путёвку. И года четыре полупустовало заводское ПТУ, и на работу в цеха завода не пришёл ни один выпускник района.
Директора завода сняли, но репутация обманщиков у завода осталась надолго.
Когда учился в автошколе, с нами обучался курсант по фамилии Зыз. Казус случился, когда сдавали экзамены и зачитывали список допущенных. Фамилии были написаны от руки (это важно).
Когда очередь дошла до Зыза, «мудрый» мент долго пялился в листок бумаги, чесал репу, пыхтел, краснел, затем пожал плечами и произнес:
Вчера по дороге на обед видела картину: Прямо перед носом несущейся машины дорогу перебегает шустрая бабка. После того, как машина скрывается из вида, за ней вдогонку пускается бежать женщина (видимо, ее дочь), размахивая руками и крича:
— Что ж ты делаешь, а. За тебя ведь будут сидеть КАК ЗА ПОЛНОЦЕНОГО
ЧЕЛОВЕКА. Никто ж не посмотрит на твой возраст!
На тему чего мы боимся больше всего.
Это самый большой мой страх! когда после смерти на той стороне поинтересуются у меня – Ну как отдохнул?
Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал — бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:
«У кого упал? Возьмите и не благодарите»
К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:
Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:
«Спасибо! Ваш носок действительно помогает».
Около поста охранника напечатанная на принтере бумажка, с надписью «СВЕТ НЕ ВЫКЛЮЧАТЬ» (какие-то проблемы с выключателем). А внизу ручкой подписано «Я БОЮСЬ».
Моя подруга даже на фотоаппарат сняла эту бумажку.
Иду я по улице, вижу магазин под названием «Титаник».
На стекле витрины табличка «Охраняется предприятием Айсберг».
Посмеялся: «Титаник», как известно, утонул после столкновения с айсбергом.
Прихожу домой, рассказываю увиденное сыну.
Сын мне в ответ: А я иду по улице, вижу вывеску предприятия: «Натяжные потолки «Самсон».
Когда смеяться? Уже можно.
Библейский Самсон погиб после обрушения на него потолка дворца.
Командир нашего взвода был вторым Мюнхгаузеном. Когда он начинал что-то рассказывать, все прибегали послушать — знали, что потом будет над чем посмеяться. Причем он считал свои рассказы очень правдивыми историями о себе.
Одна из его «правдивых» историй.
«Мы с приятелями пошли на рыбалку. Красота. Ни души. До озера добирались три километра пешком по лесу. Сижу, клюет что-то огромное. Подсекаю и подвожу к берегу. Борюсь часа полтора. Рыбина огромнейшая. Подвел наконец ее к берегу, зашел в воду. За жабры выбрасываю рыбу на берег ( а она почти с меня размером), и головой ее об асфальт, об асфальт.
Ехал я однажды поездом в «прицепном» вагоне. После перецепки на промежуточной станции в гости к нашему проводнику зашёл его коллега из «основного» состава. И я стал невольным слушателем рассказа нашего проводника. Далее от первого лица.
Работаю я постоянно на «прицепах». А под них выделяют вагоны, мягко говоря, не лучшего качества. Вот и мне достался вагон весь в щелях, аж ветер свистит. Зима, мороз, отопление угольное. Топи — не топи, а на ходу всё тепло выдувает. И сам измучился, и пассажиры жалобами сыплют. От руководства никакой помощи. От отчаяния потратил я часть своей скудной зарплаты (дело было в 90-е), купил широкий скотч и проклеил им все щели вагона. Стало в вагоне заметно теплее, жалобы прекратились, всем стало хорошо. Узнало об этом руководство, опыт понравился. Закупили официально скотч, загнали один из «щелястых» вагонов в депо, стали оклеивать. На дворе минус 30, в депо ненамного теплее. К мёрзлому металлу скотч клеиться категорически отказывается. Присылают ко мне гонца из конторы: «Открой секрет». Я из праведной вредности, без магарыча тайну раскрывать не стал. Долго не хотело руководство раскошеливаться, однако делать нечего — через пару дней мучений принесли требуемое. Я им и говорю: «Почитайте, что написано на моём вагоне: «Оренбург-Ташкент». Я еду в Ташкент, там в январе плюс 10, оклеиваю вагон и возвращаюсь в Оренбург.
Прочитал вчера про самодельную электростатическую игру и вспомнил похожую историю.
У сына в 3 или 4-м классе намечался утренник.
Вышли из положения так: я на фанерку закрепил моторчик от какой-то игрушки, батарейку и на проводах тумблер, чтобы спрятать в карман и включать-отключать.
На завязках фанерку закрепили на спине под рубашкой, ось моторчика через небольшой прорез вывели и на неё насадили крыльчатку от вентилятора.
И ещё жена придумала «упитанность» — на живот под рубашку небольшую подушку.
Карлсон удался, детский восторг зашкаливал.
Хит утренника состоялся.
В кафе зашла наша бывшая официантка Лера. Она месяц назад перешла работать в продовольственный магазин. В курилке делится с подругами:
— Работаю шестой день без выходных. Вчера прихожу домой, легла спать, через некоторое время рядом ложится муж и обнимает меня, в полудрёме выдаю ему:
А он, не растерявшись: — Нет, спасибо, ты мне и так нравишься.
В итоге проснулась от его смеха.
Положили в больницу. Ко мне в палату привезли девочку, 4 класс. Её до сих пор никто не навещал. Все время ходит одна, молчит, грустно сидит у окна, старается не шуметь хотя в палате кто чем занят и никто не спит. Сейчас вечером привезли еще одну девочку, она после операции и с ней сидят оба родителя уже пару часов, играют с ней. А девочка то так тоскливо смотрит на них, такая грусть в глазах.
Звериное ОБЖ в общем, не знаю, как это получилось. У нас дома цельна куча котов и среди них — одна собака (про людей я молчу. ). Самый главный — нахальная рыжая рожа, 7 кг весом — папин любимец. Папа его поит, кормит и от псины защищает. Это все предыстория.
Как-то вечером я накрываю стол. Поставила тарелку с мясом и на минутку отвернулась. Боковым зрением вижу — папин любимец лезет туда с явным намерением съесть это мясо. Оборачиваюсь, хлопаю его по ушам и говорю, обращаясь к собаке: Жуля, объясни этому пожалуйста, что будет, если он сопрет мясо из папиной тарелки. От реакции собаки я так и села: она встала, положила голову на сиденье табуретки завела: ОЙ-ОЙ-ОЙОЙОЙОЙОЙ!
Кот бросился бежать. А я подумала, что она могла бы быть вполне нормальной учительницей ОБЖ при новом стандарте образования.
Лучшие истории
Существует даже термин: «Немецкие туманы», т. е. для тех кто не знает – это туман в кубе. Не видно ни фига вообще. Что-то похожее существует в Украине на Львовщине и говорят еще в Питере. Но я про Германию.
Армия. Еще советская. Стоим в дежурном звене. Третий день – туман. Не летаем вообще. От
Охрана происходит так. Выходишь из дежурки и идешь туда, где по твоему стоят самолеты. Упершись лбом в ПВД первого, обходишь, становишься к нему затылком и лапая перед собой руками ищешь следующий. Так, переходя от самолета к самолету (они стоят как раз по периметру звена) и заливисто матерясь, ждешь конца дежурства. Через два часа начкар подзывает тебя свистом и уводит.
Совсем рядом с ДЗ проходит «рулежка» по которой самолеты в период полетов выруливают на взлетную, и по которой двигается тех. состав с мест работы к местам обитания. Дабы посторонние случайно не забрели на охраняемую территорию, охраннику вменяется зорько за этим следить и в случае чего давать сигналы криком, взмахами, матом и выстрелами в небо – мол куда прешь, ж.. па, уходи отсюда. Вон тропа, по ней и пи…уй, пожалуйста.
Хожу. Туман. Судя по ударам башкой об ПВД, ходить мне еще минут 40 и нахожусь я как раз в месте отпугивания посторонних. Закуриваю (всё равно никто не увидит) и вдруг слышу отчаянный крик: «ОХРАНА, бл.. ть, АУ-У». Смотрю из тумана материализуется что-то большое и прет в мою сторону. Подъезжает технарь НА ВЕЛОСИПЕДЕ. (Тут ног своих не видно…) Где я? спрашивает. Звено – отвечаю. А…. Где? Там. А как? А вот тропа. Где? Садится на корточки, шарит в траве. А-а-а, вот. Ну я поехал. Ну аминь. Исчезает в тумане, слышно только скрип педалей и бормотание про туман, про тропу и про меня…
И тут я вспоминаю, что как раз перед туманом связисты тянули какой-то кабель и перерыли эту тропу траншеей в метр шириной. И из-за тумана работу прервали.
Эй, кричу, дядя технарь, стой! Ямка там. Стой. И тут я услышал… Звук, который произвел взрослый мужчина на велосипеде упавший в яму меня просто потряс. Воспользовавшись покровом тумана, я стал усердно охранять зону. Мимо пролетали детали велосипеда…
В былые времена на плантациях рабов всегда было в сотни, а то и в тысячи раз больше чем белых плантаторов. Кроме семьи плантатора, плантацией управляли ещё 2-5 белых надзирателей.
Как же они справлялись с огромной толпой рабов? Да всё просто. Для разных стран и времён рецепт был один.
И эти охранники преданно служили своим хозяевам, и часто были более жестоки к своим собратьям, чем сами хозяева.
С тех пор ничего не изменилось.
Восемь утра. Звонок. Я уже как минимум с час не сплю. Втыкаюсь.
— Здравствуйте, меня зовут Андрей, я являюсь…
— Андрей, вместе с компанией!
Нашёл дома свой бывший NOKIA 3310. Врубил, просит дату, ну, ввел 05-11-2015, и в ответ вижу «Неверная дата». Видать, бедняга не верит, что дожил..
Утро. Из подъезда выскакивает мужик. Тут из машины его окликает сосед и вручает когда-то одолженные рыбацкие сапоги. Тому в квартиру возвращаться лень, да и опаздывает на работу. А живет он на втором этаже, лето, жара, окна нараспашку. Пакет с сапогами весит килограмма четыре и он решает его просто забросить через окно. Прицеливается, бросает и попадает точно в цель.
И все было бы хорошо, если бы не один момент с собакой. Теперь если окно в этой комнате открыто, собаку туда не затащишь ну просто никак. Упирается, скулит, вырывается, а ведь раньше именно под этим окном было ее самое любимое место в квартире.
У меня есть подруга, которая в свои 38 выглядит как минимум на 10 лет меньше. Любое сетование нами на возраст воспринимается ею как личное оскорбление (и все мы знаем эту ее слабость).
И вот едут они с мужем давеча из баньки, в руках сумки с полотенцами, заходят в подъезд. А там возле лифта стоит их соседка 25 лет, курит и мило общается с молодым человеком. Причем, соседка — приколистка еще та. Подруга моя рассказывает: «До этого я не видела, что Ирка курит. А тут она курит прям мне в лицо, вызывающе так, ждет моей реакции. Я тоже пристально смотрю на нее и молчу. И в этот момент она говорит своему парню: «Познакомься, это мои родители».
Реакция моей подруги оказалась моментальной: со словами «Домой, скотина, домой», она начала сумкой охаживать бедную Ирку по спине.
. А не надо женщине намекать на ее возраст.
Был у нас такой преподаватель. Перед экзаменом ему задали вопрос — можно ли на экзамене пользоваться конспектами?
Он ответил — разумеется, нет, но если бы не спросили, я бы этого не сказал.
Работал на производстве. В часть моих обязанностей входило составление техкарт. Это такой документ, в котором пооперационно прописан до мелочей ремонт какого-нибудь агрегата.
Ну не было у меня тогда персонального компьютера. Сижу в диспетчерской, составляю техкарту, сижу давно, работа большая, как на бумаге, так и в реальном ремонте. Закончил. Говорю диспетчеру, что всё, освобождаю её комп. Она говорит, что работа по ремонту очень большая, надо бы как-то отметить это дело.
Сказано-сделано. Тут же набираю последний пункт техкарты: «По окончании ремонта, организовать банкет со стриптизом за счёт предприятия». Посмеялись вместе. Файл сохранил.
Проходит какое-то время, руководство срочно требует с меня готовую техкарту. Без задней мысли, отсылаю файл в общий отдел секретарю, прошу распечатать и отдать на проверку и подпись.
Подписали все, влючая главного инженера. Прочитал до конца только один — по технике безопасности. От него я и получил, но это уже другая история.
ketti: Привет. Давай знакомиться.
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?
Подобрали мы с женой котёнка. На автобусную остановку пришли, а он там сидит. Увидел нас, замяукал — куда деваться? Кошачье население у нас, правда, и так не слабое, но, слава Богу, не в квартире живём, можем себе позволить. Назвали приобретение Терентием: остановка, где его нашли, называется Теренино, как и деревня. А что, Терентий — имя звучное, ещё знатный агроном такой был, Терентий Мальцев, пропагандист безотвального земледелия. Безотвальное, это не то, что безоткатное, это — без полного оборота пахотного слоя.
Терентий (кот, не агроном) оказался на редкость коммуникабельным, мгновенно подружился со всеми — с собакой, с кошками, даже с котами. Освоился. И тут обнаружилось у него прескверное качество: прилипчивость. Идёшь по участку — Терёха под ногами путается, присел на минуту — он уже на коленях у тебя, снег чистишь — он на лопате сидит. Не отвяжешься, просто кошмар! А тут просматриваю я как-то сайт календарных дат, раздел «Именинники». А там именины у Терентия и даётся значение имени: «навязчивый», «назойливый»!! И что делать? Переназывать поздно, уже все привыкли. Да и не поможет уже. Приходиться терпеть. Так что аккуратнее надо с именами, даже если это и не яхта!
Навеяло рассказом про красноярский ШМАС (школа младших авиационных специалистов).
Армия для всех разная. Кто-то с автоматом спит, а кто-то его в глаза не видел. Но это совсем не обозначает, что не служил.
А серьезное отношение к службе с одной единственной фразы началось.
Вводное занятие по специальности (оператор автоматического пеленгатора).
Ведет командир роты капитан Печковский:
— Ребята, вам не суждено умереть от пули врага.
— На вас ракету не пожалеют.
И все. Как завеса упала. Есть ДО и ПОСЛЕ.
Отец рассказывал. Дело было еще в стане советов. Был он тогда ментом молодым и служил в Ростове на Дону. Зеков за хорошее поведение тогда отпускали из колоний в город жить если сидит за ерунду. Но хватает пару замечаний (пьяный, дебошрит или украл че и т. д. и т. п.) и его обратно в колонию. Естественно обратно мало кто хотел. Так вот поймали одного такого пьяного и ведут в отдел. Он их естественно мать переиать да вы все щенки позорные ну и т. д.
С утра оставила обручальное кольцо на тумбе. Так как у меня насморк, то вся тумба завалена салфетками. Пока меня не было, муж решил прибраться и просто смёл все салфетки в мусорное ведро вместе с кольцом. Прихожу — кольца нет, на нервах гоню мужа искать его на помойку. Ушёл, нашёл, пришёл. Только кольцо оказалось не моё! Вернулись к помойке оба, а там уже девушка роется и говорит смущённо: «Вы не подумайте, я своё колечко потеряла». Нашли и оба кольца, и новую подругу: )