Анекдоты самые смешные маленькие
Короткие самые смешные анекдоты
– Доктор, у меня голова кружится!…
– Сам вижу!
Нарк посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. Hаконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
– Hу почему я не министр сельского хозяйства?
– Какая должна быть женщина?
– Как поликлиника – чистой, общедоступной и бесплатной.
– Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
– Очень просто, надо посмотреть, куда детишки воткнули морковку.
В секс–шопе:– А это наш отдел для садо–мазохистов.
Пожалуйста, плетки, наручники, браслеты с шипами и наконец наш эксклюзив – видеокассета с последними матчами сборной России по футболу.
– Официант! Если это бифштекс, то я – идиот.
– Это бифштекс… Это настоящий бифштекс!
Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
– Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!
– Когда вы заметили что у вас угнали машину?
– Вчера вечером – вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться – смотрю, а машины–то нет!
– Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
– Потому что у них нет яиц.
Загадка: У Арнольда Шварценегера это длинное. У Майкла Фокса – короткое.
У Мадонны его вообще нету, а Папа Римский этим давно не пользуется… Что это такое? Ответ: Фамилия…
– Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
– И тех, и других. Я и тебя люблю…
Почему петух так много поет?
Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.
– Доктор, а я жить буду?
– Будешь, но не захочешь.
– Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
– Что поделаешь, не могу же я там жить.
Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
– Без конца я бы не смеялся.
– Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
– И да, и нет, доктор.
Очень короткий анекдот :
Еврей – дворник!
Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:
– В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.
– Чего это ты решил носки постирать?
– Да спать мешают – по ночам светиться стали.
– Официант, вы мне вино мутное налили.
– Hе, вино отличное, это просто стакан грязный…
Подруга жалуется подруге:
– Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.
– Здpавствуй! Как живешь?
– Да все так же, все с той же и все pеже.
– У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
– Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.
Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец.
Тут один японец говорит другому: «Эти русские все на одно лицо».
– Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
– Развестись.
– Как твои дела?
– Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется – лучше бы он не умирал.
Стоит милиционер на посту под домом, как вдруг, сверху ему на голову падает кирпич. Милиционер спокойно поднимает голову и говорит:
– Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!
Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл.
К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.
Короткие очень смешные анекдоты
Чукча зашел в трамвай:
– А я на этом трамвае до конечной доеду?
— Что думает блондинка, когда узнает, что беременна?
– Ой, хоть бы не от меня!
К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
– Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.
Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:
– Доктор, помогите! У меня муж колется!
– Я никогда не женюсь. Когда–то я любил одну, но она сделала из меня дурака.
– И, видимо, надолго.
– Ребята, вы, откуда будете?
– Мы из горлА будем…
Погpанотpяд дежуpному:
– Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан 3–мя выстpелами в упоp!
– Батюшка! Вы что пить будете, вино или водку?
– И пиво, сын мой, и пиво!…
Гаишники тормозят Нового Русского и проверяют документы.
– Слышь, командир, давай быстрей, там за мной твои коллеги гоняться…
В Москве разрешат один раз в году переходить от одного барина к другому без QR-кода.
Научное определение жены:
«Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели».
С криками «Медвед! Превед!» воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия
«Что такое Интернет», затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего в живом уголке.
Человеческий глаз — удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул — и всё.
– Что такое 90–60–90?
– Это проезд по городу мимо ГАИ (ГИБДД).
– Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
– Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все–таки, жена!
– Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что–то не определяется?
– С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!
– Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи…
– Это не шарф – это язык.
– Твоя бабушка такая веселая! Все время улыбается!
– Да это ей зубной протез не того размера вставили!
Катится колобок. Катится… Катится… А потом останавливается и говорит:
– Что–то голова болит.
– Почему у бегемота всегда открыт рот?
– Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.
Глубокий склеротик сунул руку под мышку:
– Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!
Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит:
– Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
– Официант, это не суп, а какая–то вода!
– Не какая–то, а кипяченая!
Один пилот другому:
– Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Объявление в многоэтажном доме:
«Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме».
– Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
– Уверяю вас, это оно и есть.
Перенесённые как-то свежим морским ветром с балкона мужские трусы одной семьи, стали причиной развода в другой.
– А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
– Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!
– Кума, почему вы не поставите на огороде пугало?
– А зачем? Я и так целый день на огороде!
Тамада на безалкогольной свадьбе:
– Hу что? Все укололись? Тогда – горько!
Короткие очень смешные анекдоты
У тетки сломался телевизор – звонит в контору по ремонту, просит прислать мастера. Тот приходит, долго ковыряется и говорит:
– H–н–да… тут мастер нужен!
– Почему улыбалась Джоконда?
– Ее смешил Леонардо да Винчи!
Один Новый Русский – другому:
– Купил на 8 марта жене яйца Фаберже. Оба.
Рабиновича запустили в космос. Он радирует:
«Находясь на расстоянии 10000 километров от советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда.»
– Почему менты ездят на захват с собакой?
– Должен же кто–то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях…
– Или ты станешь моей, или я брошусь под восьмичасовой поезд.
– О господи, дай подумать хоть до десяти.
– Здравствyйте, больной, как там наша нога?
– Да ничего, вроде… Вон лежит под кроватью, есть не просит…
– Девушка вы русская?
– Да, а шо?
– Как отучиться от курения сигарет?
– Зажигайте сигарету с обоих концов сразу.
– Что такое зарплата?
– То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.
Родители пишут письмо сыну–студенту:
– Сынок! Ты уже в институте учишься, а не можешь запомнить, что в фразе «Вышлите мне 20$!» цифра 20 пишется с одним нулем.
– Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?
– Да, папа, завтра вызывают тебя…
Из ненаписанных сказок:
Отобрали как–то у мышки – норушку, а у Ваньки – встаньку.
– Что такое «Запорожец»?
– «Запорожец» – это полчаса позора и ты на работе!
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
– Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
– Девушка, вас как зовут?
– Смотря куда!
– Я же тебя просила вчера – не пей больше!
– А я больше не пил! Я выпил столько же.
Чем любитель животных отличается от зоофила?
Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит…
Комментатор:
– Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол… на который соперники ответили тремя случайными голами.
– Какая разница между статуей и женщиной?
– Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина – наоборот.
Однажды к Ходже Насреддину забрались воры. Жена будит Ходжу, а тот говорит:
– Тише, тише, вдруг они что–нибудь найдут?!
– Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? – спрашивает мать сына.
– А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.
Реклама:
«Нарзан из Кабардино–Балкарии»
Торговый дом «Москва–река».
Что такое «радионяня»?
Это бабушка из Чернобыля.
Кирпичный завод:
– Встретим нового директора доброкачественным кирпичем.
– Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
– Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение…
Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
Из самолета на трап выходят два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба их руками придерживают, один говорит:
– Hикогда больше на самолете летать не буду – то застегни ремень, то расстегни ремень!
Решили как–то Илья Муpомец и Алеша Попович силой померяться.
Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.
Короткие самые смешные анекдоты
Объявление на столбе: «Лечу от всех болезней».
Мимо проходит мужик и говорит себе под нос: «Лети, лети, от всех не улетишь».
Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
– Вот видишь, – корит муж жену, – люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
– Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
– Пацаны, всем привет!
Больная на операционном столе:
– Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!
Молодой хозяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Гари Каспаров проиграл цыганскому шахматисту…
уже на пятом ходу он лишился обоих коней!
– Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
– Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли–меряли и намеряли семь. Вот таперича из–за них лишних два километра ходим.
Запись в дневнике пятиклассника:
«Вчера проводил с отцом беседу на сексуальные темы. Дуб–дубом!»
– Ты уже устpоился?
– Да нет, pаботаю пока…
Ностальгия — это мечта о прошлом.
Метро — это заживо похороненные трамваи.
Поддержи пенсионную реформу. Сдохни!
— Что вы делаете с правдой?
— Я ее вру.
От компромисса до компромата — один шаг…
— Барин, я постель постелила — идите угнетать!
Прощать врагов надо так, чтобы они плакали.
Только в России все атеисты православные.
— Любимая, ты выйдешь за меня? На работу…
Кому Бог не дал, с того и черту взять нечего.
От свиньи до сала — один хрюк.
Пьет — значит любит.
Что такое наследственность? — Наследственность — это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
Только в России президента и презерватив называют одинаково ласково и с любовью — презик!
— Что такое битый час?
— Это когда блондинка пытается выехать с парковки.
Фраза «Пойдем подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.
Одиночество — это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.
— Сегодня как будто впервые увидел слово «сковорода». Если запутаться и поменять местами две буквы — получается «скоро вода»…
— Хм… а если поменять местами буквы в слове «сковородка» — получается гораздо оптимистичнее.
1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:
– Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!
– Ну, как дела на работе?
– И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!
– А что, бабка, СПИД в вашей деpевне есть?
– Да уж пеpеболели все, слава Богу…
Короткие очень смешные анекдоты
– Кто такой вездесущий?
– Человек, страдающий недержанием мочи.
– Папа, почему ты женился на маме?
– Вот видишь, – обращается отец к жене, – даже ребенок этого не понимает!
Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? – говорит врач медсестре.
– Да, доктор, я взяла. Ее ровно 6,4 литра.
– Как зовут твою собаку?
– Не знаю, она не хочет говорить!
– Что самое ценное в женском молоке?
– Тара!
– Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
– Гм… ну потому… м–м. Да–а… Потому… не дуй, дурак, вот и не гаснет.
– Милый, ты меня любишь?
– А что же я по–твоему делаю?!
Летит «Скорая помощь», везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к больному и говорит:
– Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!
– Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
– Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.
Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
– Познакомьтесь, – говорит жена. – Это мой муж, а это Коля. Hу пока вы знакомитесь – я пойду вызову скорую помощь.
Мужик просыпается с похмелья – кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу – изо рта торчит ниточка.
Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: «Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон. »
– Какая наиболее частая причина разводов?
– Это когда жена разводит ноги, а муж – руки.
– Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
– Пусть возьмется Петька, он отличник.
– Ты почему дрова сидя рубишь?
– Лежа пробовал – не получается.
– Что такое облысение?
– Процесс замены причесывания умыванием.
Поручик подключается к разговору:
Кстати, о птичках. Видел вчера бегемота в зоопарке. Жопа здоровая и не одного перышка.
Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.
На пляже:
– Боpенька, вылазь из воды! Пусть у тебя pучки–ножки отсохнут!
Заявление Билла Гейтса на пресс–конференции:
– Наши баги мы для совместимости сохраним в следующих версиях.
– Что едят людоеды–вегетарианцы?
– Дачников–огородников.
Жена говорит мужу:
– Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
– Слушай, Вася, мне сказали, что ты спишь с моей женой Сарой. Так я тебе хочу сказать: мне это совсем не нравится!
– Ну, вас, жидов, не поймешь. Ей нравится, тебе – не нравится!
– Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
– Нет, только подпоручиком.
– Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
– Да, внуков я еще могу делать!
Доктор, у меня с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
– Может ли осел кормиться на асфальте?
– Да, если он имеет полосатый жезл.
Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы.
– Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец чересчур активным.
– Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
– Готовлюсь стать папой.
– Рабинович, закройте форточку. На улице холодно.
– Вы думаете, что если я ее закрою, то на улице потеплеет?
Возвращается Новый Русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: «Как там»?
– Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают…