Что лучше равнодушие или ненависть
От ненависти до равнодушия… А если по-другому?
Еще несколько слов об абьюзе и здоровых отношениях
После публикации текста про абьюз – настоящий и мнимый – появилось довольно много комментариев и несколько писем «в личку» о том, что я приукрашиваю свой мир розовых пони, отвергая реальность психологического семейного насилия, и призываю женщин сохранять «нездоровые отношения». Но были и весьма полезные комментарии.
Среди комментариев ярких (и совершенно, кстати, правдоподобных) – например, такой:
На фоне подобного примера (к счастью, редкого) стоит объясниться: я вовсе не считаю, что психологического насилия (комплекса определенных грехов в отношении ближних) не существует в принципе. Нет, я лишь хотела написать о том, как вредно для сравнительно здоровой семьи искать диагнозы, которых нет («сравнительно здоровой» – потому, что все мы больны грехом). О том, что не стоит при чтении психологических текстов про семейные отношения поступать как тот персонаж, который взял почитать медицинский справочник и нашел у себя все болезни, кроме родовой горячки. Не стоит обзывать «абьюзом» любое несогласие с собственным мнением и бежать подавать заявление о разводе.
Давайте подумаем, как не попасть в мир «темных двойников» нормальной семейной жизни
Но поскольку писем и комментариев об отношениях с привкусом патологического давления со стороны супруга мне пришло достаточно много, давайте, действительно, «отринем мир розовых пони» и подумаем, как не попасть в мир «темных двойников» нормальной семейной жизни. И где вообще граница между «нормой» и «не нормой».
Сразу плохая новость: для христианской антропологии «норма» – это состояние без греха, до грехопадения. Остальное – разной степени усилия в борьбе с грехом, поэтому, увы, наша «норма» всегда немного в кавычках.
И я думаю, что, если коротко, относительно нормальными сегодня можно назвать семейные отношения, в которых сохранено уважение, бережность, готовность и умение хотя бы отчасти друг друга слышать и договариваться, взаимный интерес и потребность в общении, искренность и честный взгляд на себя. Если это еще и неослабевающие интерес и радость от общения (не без бурь, кстати) и стремление взаимно радовать – тут уже речь о счастливых отношениях.
Еще один важный признак «нормальных» семейных отношений вот какой: в семье для тебя личность супруга – важнее твоего эгоистичного «сценария» семьи, твоей отвлеченной идеи о том, как правильно. Грубо говоря, если ты в мечтах хотела «быть матушкой», а вышла за автослесаря, ты не заставляешь автослесаря с помощью угроз и манипуляций «стать батюшкой», а учишься интересоваться и уважать его профессию. Если ты женился на бизнес-леди – ты не сажаешь её помимо воли «за сковородки», потому что где-то в книжке вычитал, что так «православнее».
А вот ниже нормы – как раз различные формы «узурпации власти», при которых семья стабильно пляшет под дудку строго одного из супругов, а от общения – спектр эмоций от ненависти до усталого равнодушия. И не важно, чем это вызвано – громким стуком кулаком по столу и ногой в дверь, ворчливым и неотступным «капанием на мозги» или тихой манипуляцией, при которой все вокруг виноваты, кроме одного просветленного в белом пальто.
Пока одни радуются друг другу о Господе – другие изводят и ненавидят друг друга, прикрываясь именем Господа
Я сознательно в данный момент не ввожу в понятие «нормальной» семьи каких-либо религиозных категорий, ведь очень часто грех гордыни заставляет нас и эти категории понимать и использовать в семье превратно. Пока одни радуются друг другу о Господе – другие изводят и ненавидят друг друга, прикрываясь именем Господа. Иногда, именно объясняя «волей Божией» собственные страстишки, супруги превращают семью в ролевую игру «патриархальный тиран и святая мученица» или «жена – строгая игуменья – и безвольный муж-послушник». Только здесь не Бог виноват – в светском мире аналогичные игры разворачиваются и без религиозного подтекста: роли примерно те же, только костюмы да название иное.
Но почему происходит так, что если сегодня кто-то пишет о ценности семьи, то многие под семьей понимают именно печальный сценарий? И воспринимают призыв христиан беречь семью и быть аккуратнее с психологическими «модами» и парадигмами исключительно как требование хранить «любую семью, хоть адскую, лишь бы не развод»? Сразу сыплются страшные примеры про хрестоматийно несчастные семьи из мировой литературы, с риторическими восклицаниями: «Доколе вы будете проповедовать нам такое существование, доколе!» А кто проповедует?
Позвольте, семья – не помидор, который законсервировали, а дальше его можно только либо в погреб поставить и хранить неизменным, либо – в мусорку. Если уж про помидоры – так речь скорее о саженце, который нужно поливать, обрезать (огородник скажет – «пасынковать»), подвязывать, чтоб криво не рос, и так далее. В общем, карт-бланш: как сочтешь нужным, так этот помидор и вырастишь. Но – да, садовников двое, поэтому придется непросто: один хочет поливать раз в неделю, другой – ежедневно, один за открытый грунт – другому теплицу подавай. Так можно и весь сезон проспорить, стоя над несчастным саженцем, пока он не завянет. А можно вовремя сообразить, что договариваться – эффективнее. То есть речь не о том, что нужно «сидеть в муравейнике», сохраняя подобие семьи, и сдувать пыль с протухшей консервы – речь о том, как важно не дать ей протухнуть, но вырастить семью живую (психолог скажет – «функциональную»), любящую и способную к радости друг о друге.
Нет смысла утверждать, что безнадежно нездоровых отношений не существует
Но вот тут главная проблема – в том, что иногда двое относительно «нормальных», вменяемых и любящих друг друг друга людей в семейной жизни все равно быстро приходят к этим самым «завядшим помидорам» с привкусом агрессии или манипуляций. Иногда этот привкус становится совсем патологическим – нет смысла утверждать, что безнадежно нездоровых отношений не существует. Однако существование проблем, и больших проблем, не означает, что все остальные, относительно здоровые семьи должны разводиться «на всякий случай» – а то «вдруг он абьюзер».
Иные семейные ситуации заходит в тупик так быстро и серьезно, что люди, сидящие в этом тупике, начинают агрессивно реагировать на любые попытки рассказать про дорогу к конструктивному выходу из тупика. Но в большинстве-то случаев дорога – есть, и она отнюдь не к разводу.
Да, какой-то процент патологий неизлечим – но он не настолько велик, чтоб утверждать, будто православные публицисты садистски проповедуют сохранение нездоровых семейных отношений. Мы – за их здоровый рост или лечение до стадии здоровых и счастливых. А этот рост или лечение возможны только тогда, когда ты сохраняешь способность думать о чем-либо, кроме ампутации. И вообще – сохраняешь способность думать.
Архимандрит Мелхиседек (Артюхин): Равнодушие хуже ненависти
Бернард Шоу считает, что «худшее преступление, которое мы можем совершить по отношению к людям, — это не ненавидеть их, а относиться к ним равнодушно». О том, почему равнодушие страшнее ненависти, рассуждает архимандрит Мелхиседек (Артюхин), настоятель храма святых апостолов Петра и Павла и храма Покрова Пресвятой Богородицы в Ясеневе.
Не «отвалить», а «привалить»
— Отец Мелхиседек! Равнодушие существует испокон века. Как в притче о милосердном самарянине: на дороге лежал избитый хулиганами человек, и все шли мимо него — и левит, и священник… Откуда равнодушие в людях?
— От поврежденной грехом природы человека.
Муж купил йогурты, положил в дальний угол холодильника, туда, куда не смогут дотянуться, а потом втихаря их съел. Жена увидела такое отношение, — а в семье было двое детей, — и спрашивает: «Ты можешь это объяснить? Твои же собственные дети?!». Апостол Павел говорит: Духом умерщвляйте дела плотские, и живы будете. Ибо дух желает противного плоти, а плоть — противного духу (ср. Рим. 8, 11-13). Какие дела плотские? Себялюбие, комфорт, спокойствие, чтоб «никто меня не трогал».
Под тот закон, по которому ты живешь, сам потом и попадаешь
Как у молодежи: «Отвалите от меня!». А мы должны иметь устроение не отвалить, а «привалить». Раньше, когда у нас году в 1971-1972 появился телефон, люди снимали трубку и говорили не «Алё», а «Чем могу быть полезен. Потрясающе! Ты еще даже не знал, о чем идет речь, но уже вступал в разговор с готовностью помочь. Отвечал не равнодушно или нейтрально: «Алё?», а наоборот, открыто и с участием. Ты говорил это не из-за вежливости, это была общая высокая планка сопереживания, вовлеченности в судьбу другого человека. А сейчас? Высвечивается имя на телефоне, и мы уже знаем: брать или не брать. А вдруг чего-то попросят, а вдруг к чему-то подвяжут, а вдруг. И что интересно, — твой телефон тоже высвечивается. И под тот закон, по которому ты живешь, сам потом и попадаешь.
— Куда ведет пофигизм? То есть если человек живет по закону — «отвалите», то «отвалите» и получит?
— Да, он на это же и нарвется. Апостол Павел говорит: сеющий скупо — скупо и пожнет, сеющий щедро — щедро и пожнет. Сеющий злое пожнет злое: он однажды сам попадет в ту же ситуацию. Сначала все герои: мне никто не нужен, мне все «пофиг». Но наступит момент, когда этот человек обратится к людям и в ответ услышит те же слова: «А мне пофиг», потому что вокруг него сформируется соответствующая среда, соответствующий мир и соответствующее отношение. Это контрпродуктивно.
Если ты равнодушен к себе — к своему быту, к одежде, к обстановке в квартире, к ботинкам, если у тебя беспорядок в портфеле, на столе и по жизни, то у тебя такое же отношение будет и к людям. Ты будешь думать, что и для них это нормально — гора невымытой посуды, куча нестиранного белья, сверху паутина… Твое внутреннее равнодушие распространится на обстоятельства жизни другого человека.
Какого другого человека? Если ты не один, то вы уже семья: необязательно это муж и жена, а может, ты живешь с мамой или папой, бабушкой или дедушкой, остался с братом, сестрой или племянником, — вы уже двое или более. Человека, лишенного родных и близких, редко встретишь! Минимум двое есть. И к этому «другому» человеку ты не имеешь права быть равнодушным. Ты в ответе за тех людей, с которыми вырос, с которыми тебя свела жизнь. Иначе — горе. Знаю примеры, когда между родными братом и сестрой, бабушкой и внуком, дедом и внуком — просто разорваны отношения. Из-за чего? Из-за бредового эгоизма, который начался с равнодушия, равнодушие переросло в непонимание, непонимание — в ненависть, а ненависть — в злопамятность.
Закон семейной жизни — делиться лучшим
Я вспоминаю свое детство. В те времена конфеты «Мишка на севере» мы видели только на Новый год. И вот мама как-то принесла с работы конфету. Я взял и съел ее один. Меня спросили: «Павлик, а как ты думаешь, маме хотелось попробовать? А брату Коле хотелось попробовать?». Я не знал, как эту конфету достать обратно, — настолько это было укоризненно и неприятно для детской совести. Вот это тоже неравнодушие. Закон семейной жизни — делиться лучшим. Никто не заставляет картошкой или капустой делиться, но более деликатесные вещи — сервелат или пол-торта — ты не можешь открыть холодильник и зарубать один втихаря, как те йогурты.
Равнодушие хуже ненависти
— Бернард Шоу говорит, что худшее преступление, которое мы можем совершить по отношению к людям, — это не ненавидеть их, а относиться к ним равнодушно. Почему равнодушие хуже ненависти?
— При ненависти хоть человек для человека существует, а при равнодушии человека нет. Порой нам свойственно не выяснять отношения с людьми, а молчанием подчеркнуть, что что-то случилось. Молчание — может быть, и не совсем равнодушие, но оно к нему близко. Через молчание мы показываем, что человек для нас не существует. Потому что — с кем мы не разговариваем? Даже с животными разговариваем! Мы не говорим с вещью. Мы не говорим с мебелью, мы не говорим со стулом, мы не говорим со шкафом. И человек становится «вещью», когда с ним не говорят.
Я все время подчеркиваю: в семейной жизни или среди людей — умейте разговаривать! Если ты не можешь сказать, не хватает сил по чрезвычайной обиде,— ну тогда напиши, чтобы человек хоть понимал, из-за чего ты обиделась и замолчала, потому что он может этого не понимать. Как не понимать? Допустим, для него это была мелочь, а тебя этим словом ранили в детстве, и он, сам того не зная, наступил на больную мозоль!
Прежде чем подумать плохо, подумай хорошо
У меня был чрезвычайный случай. Когда я был в Оптиной Пустыни, приехал один близкий человек. Она помолилась рождественским постом, мы встретили светлый праздник Рождества. Ей нужно было возвращаться в Москву. И я, понимая, как ей тяжело расставаться с Оптиной и ехать в московскую кутерьму, провожая ее, сказал: «Радость наша!» — и хлопнул дверью машины. Через месяц я оказался в Москве проведать маму, и когда мы встретились — а она ее знала, — говорит: «Батюшка (ко мне родная мама так обращается — «батюшка»), я понимаю, что этого не могло быть, но что ты ей сказал, когда она садилась в машину? Она после этого плачет целый месяц!». Господи, что я сказал?! Начал вспоминать. Помолившись, вспомнил: «Александра, радость наша!». Мама улыбается, трижды крестится и говорит: а ей послышалось — «Александра, ты не наша!». Я ей позвонил, мы выяснили ситуацию. Но вот что такое — замолчать, вот что такое — обидеться, вот что такое — вогнать себя в это состояние. Это не из области равнодушия, а скорее, из области бестолковости наших отношений. Тебе что-то показалось, так ты сперва поговори с человеком! Поэтому недавно мы выпустили магнитик и теперь его всем раздаем, на магнитике такие слова: «Прежде чем подумать плохо, подумай хорошо!»
Делай что должно и еще чуть-чуть
Я сам с равнодушием сталкиваюсь на каждом шагу. Не сказали — не сделал, дали инструкцию — согласно инструкции сделал, и не более того. А про неравнодушие даже в мелочах старец Паисий говорит: «Если человек делает что должно и еще чуть-чуть, за это Бог дает двойную благодать». А что такое — «еще чуть-чуть»? Жена приготовила мужу овсяную кашу – это то, что должно, а на овсяную кашу положила ягодку или вишенку или кусочек банана, а на капустный салат — листик петрушки. Вот это «чуть-чуть».
Когда я был в Италии, то слышал на улице, в кафе, в магазине: супруги — молодые, средние и пожилые, — общаясь между собой, называли друг друга: «Amore». Это — «любовь моя»! Меня поразило такое возвышенно-трепетное, любовное отношение. Тоже свидетельство неравнодушия! Ведь все начинается со слова: И Слово стало плотью и обитало с нами, полное благодати и истины (Ин. 1,14). Слова имеют огромную силу! Если человека называть «ангел мой», даже в совершенно несоответствующих этому слову ситуациях, то человек, уязвленный совестью, умом, обстоятельствами, в конце концов изумится: «Да я вроде бы ничего и не сделал, а меня так называют»!
Все время «сверх»: что должно — и еще чуть-чуть
Поэтому, если мы хотим иметь рядом нормальных людей, то нужно подбирать, творчески продуцировать слова, которые бы вдохновляли, быть и в этом плане неравнодушным. В христианской жизни ненормально просто ровно относиться друг к другу. Сам Господь сказал: если вы любите любящих вас, какая вам за то награда, ибо и грешные любят (ср. Мф. 5,46). Все время «сверх»: что должно — и еще чуть-чуть.
Мне радостно радовать
— А если у тебя черствое сердце?
—Тут на помощь приходит отец Амвросий Оптинский. К нему приходили и спрашивали — сейчас такой вопрос могу задать миллионы: «Батюшка, любви не имею. А хочу ее иметь». Любовь — это доброта, это сердечность, это горение. Любовь — это высший пик правильных человеческих отношений. И батюшка отвечал: «Если видишь, что не имеешь любви, твори дела любви, и придет любовь». Ты помог — пусть без сердца, но ты понимаешь, что так правильно.
Сегодня князь, а завтра — в грязь
И с каким чувством ты принимаешь участие в жизни других людей, ты это чувство и порождаешь. И если хочешь кому-то помочь, сопереживай! Если будешь сопереживать, то в конце концов у тебя дойдут мозги — что можно сделать. Равнодушие не даст возможности сделать ничего, ты просто об этом не думаешь, ты понимаешь: это тяжело или это невозможно, и поэтому я сделать ничего не могу. А кто-то сказал: если человека нельзя вылечить, это не значит, что ему нельзя помочь. Человек болеет раком, вылечить мы его не можем, а помочь — сколько угодно.
«Надо помогать без разбора, чтобы не пропустить Христа»
Был такой случай — к нам приезжали бомжи, и их было такое количество, что я поинтересовался у одного: «А как вы узнали о нашем храме?» — «Мне сказали, что у вас помогают». А кто сказал-то? И он в простоте достает памятку, которую ему дали на Казанском вокзале, там десять храмов в столбик, и четыре пункта по горизонтали — еда, одежда, работа, деньги. И напротив каждого храма — крестики. Напротив нашего храма стояли все четыре крестика. Я с этим вопросом обратился к отцу Лаврентию, духовнику лаврскому: «Батюшка, каждый день: ограбили, дом сгорел, не заплатили, онкологическая операция, билет на поезд не ближе Хабаровска или Иркутска, — как быть?» — «А есть возможность помочь?» — «Ну, пока есть». — «Тогда надо помогать без разбора, чтобы не пропустить Христа». Ничего себе! И потом, я все время боюсь оказаться на их месте: сегодня князь, а завтра в грязь. Это тоже лично мне помогает быть неравнодушным.
Как будто это ты
Вспоминаю одного святого. Он сказал в молитве Христу: «Господи, делай со мной то, что я делал с людьми». О-о! Кто из нас может такое сказать?!
Мы каждый день общаемся с людьми. И наше отношение к ним должно быть по возможности участливым. Когда участие станет доброй привычкой, оно перестанет быть для нас напрягом. Меня спрашивают: «Вот вам не тяжело — храм, богослужения, обязанности»? А я отвечаю: «А как вы думаете, рыбе тяжело в воде плавать?». Нет, не тяжело, потому что это — ее среда.
Человечность должна стать твоей средой. И не думай, что «я делаю что-то духовное, высоконравственное, великое». Все это дребедень. Если ты даешь себе оценку, твое внутреннее устроение — дешевое. У митрополита Антония Сурожского есть слова: «Человек должен своего доброделания не замечать». Оценка допустима только со знаком «минус»: я мог сделать большее, но не сделал. Живи и почаще задумывайся о том, что на месте другого можешь оказаться сам. Живи, глядя на другого так, как будто это ты!
Равнодушие – страшное оружие
Это удивительно, но факт. Причем в глобальных масштабах это тоже действует.
Что же касается человека, то ничто так не унижает, не возмущает и не разрушает его, как равнодушие окружающих.
Как вы думаете, почему совершаются на свете страшные, эксцентрические, чудные, странные поступки? Почему люди сходят с ума от тоски и одиночества? Почему происходят войны, в конце концов? Причина одна – инициаторам и разжигателям всего этого безобразия не хватает внимания к их персоне.
Ведь что такое внимание? Это обозначение твоего присутствия в мире. Пусть это даже будет негативное внимание, гнев или возмущение. Все равно! Ты будешь замечен. А значит, получишь некую долю социальных поглаживаний или шлепков. Ту человеческую энергию, которая даст тебе силы жить.
«Самый большой грех по отношению к ближнему – не ненависть, а равнодушие. Вот истинно вершина бесчеловечности. В конце концов, моя дорогая, если присмотреться к людям, ты сама удивишься, до чего ненависть похожа на любовь». Бернард Шоу.
Недаром говорят, что от любви до ненависти один шаг. А все потому, что и любовь, и ненависть – это мощные энергии внимания к вашей личности. То есть то, чего требует ваше существо.
Смею утверждать, что большинство человеческих поступков замешаны именно на этой мотивации: «Хочу, чтобы меня заметили!» «Посмотрите на меня!» «Видите, какой я хороший (смелый, умный, мудрый, красивый и т.д.)!»
Одна из ведущих человеческих потребностей связана с признанием. Мы жаждем того, чтобы окружающие заметили нас. Оценили. Приняли в свою стаю. Полюбили, в конечном итоге. Нам хочется быть любимыми!
Иногда для того, чтобы испытать это чувство, пусть оно даже будет обманным, мы готовы унижаться и просить. Попадать в зависимость и забывать о собственных потребностях, посвящая себя тому, кого мы любим. Но попробуйте честно ответить на вопрос: «Вы это делаете для него или для себя?» Только честно. Даже в любви мы зачастую ориентированы на собственные переживания, собственные жертвы, которые обязательно должны вознаграждаться. А если не вознаграждаются и любимые проявляют к нам равнодушие или невнимание, мы страдаем.
Что мы знаем о равнодушии?
В-третьих, равнодушие – это убийца. Оно уничтожает желания и мечты. Безразличный превращается в живой труп, которого ничто не держит на этой планете. Как правило, такие люди умирают.
Равнодушие к человеку со стороны окружающих может привести к его болезни и смерти. Особенно если ему не удается завоевать внимание, даже отрицательное. И не умея добиваться положительного внимания и любви, каждый изгой изо всех сил будет стремиться достичь хоть какого-то, пусть даже обратного эффекта. Потому что это тоже результат, доказывающий ему, что он существует!
Не создавайте пустоты
Многих людей держит в тонусе жизни один только внимательный взгляд совершенно чужого человека. Подумайте об этом. И посмотрите вокруг этим внимательным и добрым взглядом.
Основной нашей стратегией должна оставаться любовь. А ей равнодушие не свойственно по определению.