Что мешает родителям в воспитании детей

5 самых крупных ошибок родителей в воспитании и обучении детей

Не надейтесь на авось

Ошибка первая и самая важная — не ставить цель. Именно от вас в большей степени зависит, каким будет ребенок. Школа и социум, конечно, тоже сыграют свою роль, но, в основном, личность (качества, убеждения, ценности, поведение) будет формироваться под вашим влиянием (через общение, воспитание и т.д.) и определять всю его дальнейшую жизнь. Следовательно, нужно иметь четкую цель, а не просто плыть по течению.

Чаще всего я рекомендую родителям сделать простое упражнение — написать, каким вы видите своего ребенка в 18 лет. Сначала пропишите общую цель, а потом конкретизируйте, что он должен уметь делать, насколько самостоятельным ему следует стать, какие знания, навыки, качества, ценности хорошо бы иметь? Затем повесьте этот список на видное место и каждый раз, когда вы принимаете судьбоносное решение для детской жизни, сверяйтесь с ним.

Например, моя цель выглядит так:

Я хочу, чтобы ребенок был счастлив, во-первых. Во-вторых, я хочу быть полностью за него спокоен и уверен, что в 18 лет (если я его отпускаю без единого рубля в жизнь) ничего плохого с ним не случится: у него есть все навыки и качества, он умеет правильно принимать решения, может заработать и нормально прожить без моего контроля, поддержки, помощи, денег и т.д.

Еще один полезный прием — честно ответить себе на вопрос: для кого этот ребенок растет. Для кого вы его родили?

Ответьте на этот вопрос, и ваше поведение сразу изменится. Это одновременно простые и страшные психологические истины. Если вы ребенка постоянно одергиваете, пытаетесь сделать послушным и дисциплинированным, это автоматически приведет к тому, что он вырастет безынициативным и зависимым от чужого мнения. Как думаете, сможет ли он построить карьеру, добиться целей и реализовать свои желания? Нет, он будет слушать маму с папой и делать, то «что для него лучше». Когда желания родителей иссякнут, получится среднестатистический человек, который ни к чему не стремится, не умеет решать проблемы (которые однозначно будут возникать) и плывет по течению. Такой ребенок похож на тепличный цветок, который сломается от любого дуновения ветра, стоит только познакомить его с реальным миром.

Но есть и положительные стороны. Он не будет бегать, кричать, требовать, хамить, доставлять родителям сильные хлопоты и тратить их нервы.

«Домашка» важнее всего

Вторая ошибка многих родителей — ставить тактические задачи выше стратегической цели. Такой перекос в приоритетах вынуждает всю семью концентрироваться на том, что во второй четверти «нам всем» (чтоб не позориться перед соседями) по математике нужна «5». Родители и бабушки до ночи помогают ребенку с домашкой, нанимают репетиторов, треплют друг другу нервы, тратят ресурсы (деньги и время) только ради этой крохотной задачи. Это приводит к тому, что, тратя все силы на поднятие успеваемости, внимания на стратегическую цель (о которой мы говорили в первом пункте) просто не остается. По итогу ребенок выпускается из 11 класса с «4» и «5» по всем предметам и неврозами по всем фронтам. Родители воспринимают этот выстраданный выпускной как свою личную победу (вспомните, сколько таких героических мам вы знаете). В погоне за пятерками в дневнике у ребенка мало времени осознанно подойти к выбору профессии и прокачать важные для дальнейшей взрослой жизни навыки. Повторится ли этот «успех» в вузе? С большой вероятностью, — нет.

Не хочешь? Заставим!

Третий пункт вытекает из предыдущего. Что делать, если «этот оболтус» не хочет учиться и делать домашнее задание? Конечно, заставить, ведь сама по себе пятерка в журнале не нарисуется!

Что нужно ребенку, чтобы дальше самостоятельно учиться и зарабатывать?

Заставлять что-то делать абсолютно правильно, с точки зрения тактической задачи. Что мы имеем? Он делает домашнее задание, вас не вызывают в школу. Получается, он — идеальный школьник, удобный и для школы, и мамы с папой, а вы — хороший родитель? Нет, а если вы наняли репетитора, который решает вопросы «домашки», то все еще хуже.

Давайте рассмотрим эту ситуацию с точки зрения стратегии для его дальнейшей жизни. Начнем с того, что никаких позитивных качеств «заставление» не вырабатывает. Третий закон Ньютона прекрасно работает и в образовании: «Сила действия равна силе противодействия». Наверняка многие думают, что он вырастет и поймет, что это было важно и нужно. Тем не менее, благодаря привычке заставлять учиться, мы имеем печальную статистику: только 2% людей после 25 лет систематически развиваются и обучаются без принуждения. Соответственно, мы получаем почти стопроцентную вероятность, что ребенок дальше сам учиться не будет никогда! Ценности в образовании он не видит.

В вузе вряд ли вновь удастся заставить учиться ребенка, который получил аттестат для родителей и мечтает больше никогда и ничему не учиться. Но даже законченный вуз не является залогом достойных зарплаты и работы в будущем. Как видите, пользы в такой тактике мало. Для человека важно найти любимое дело, к чему-то стремиться, знать, как достигать целей и постоянно совершенствоваться в профессии. И ничего этого простым «заставлением» вы не добьетесь.

Выход один — сделать так, чтобы ребенок любил и хотел учиться. Даже если самые деятельные родители лягут костьми и обеспечат детям великолепное образование, качественно работать без самостоятельности и любви к обучению они не смогут. Через 5–10 лет все знания устареют, потому что мир сейчас меняется очень быстро, и ребенок окажется посредственным исполнителем, повышающим квалификацию из-под палки.

Ребенок должен учиться

Четвертая ошибка заключается в убеждении, что ребенок и так должен учиться. А задача создать ему мотивацию не принимается всерьез. Такая схема немного напоминает отбывание наказания за какое-то преступление. И теперь 20 лет ребенок обязан учиться. На самом деле он не понимает, кому и почему он должен, не получая никакой выгоды. Большинство взрослых, которые выросли, кстати, из таких же детей, почему-то бесплатно работать не хотят. Просто представьте, что прямо завтра, вы в течение 20 лет все свободное время будете посвящать какой-то бесплатной деятельности, которую ненавидите. При отсутствии позитивной мотивации даже отличник не выдержит и прекратит учиться.

С ребенком нужно договариваться. О том, как правильно это делать мы написали в статье. Одной из самых важных составляющих успеха я считаю сформированную в голове установку: «Я что-то делаю сам и получаю от этого результат». Большинство успешных людей в детстве это осознали и взяли за правило. Проблема в том, что дети делают уроки не ради поощрения, а чтобы не наказали. Негативная стратегия не работает. Никто не лишит конфет или смартфона взрослого человека за пропуск дедлайна.

Ваша задача сформировать у ребенка позитивное убеждение, например: «Если я прочитаю книгу — получу новую игру» или «если за месяц пройду школьную программу по биологии на год вперед или выиграю олимпиаду — мне купят новую приставку». В жизни так и будет. За достижение целей он привыкнет награждать себя маленькими (и не очень) радостями и будет стремиться стать еще лучше.

Кто-то может подумать, что таким образом избалует детей, но вы тоже в накладе не останетесь. Так уж вышло, что конфеты, игрушки и гаджеты мы покупаем детям просто так. Так начните отдавать это за какие-то достижения! Почему ребенку все должно доставаться бесплатно, если мы хотим научить его добиваться целей и нести ответственность? Поэтому мой совет прост: мотивируйте детей, и будет вам обоим выгода.

Проверьте возможности ребенка

У большинства детей нет возможности нормально обучаться. Мы предполагаем, что школа и домашнее задание учат ребенка учиться и развивают его интеллектуальные способности. Но это не совсем так. Например, если человек 20 лет работает грузчиком, то по физической форме не сравнится с тем, кто год тренируется в спортзале по правильной системе.

Появление гаджетов, а также понижение сложности школьных предметов не способствуют развитию мозга детей. По статистике, речь, внимание, память у школьников лучше не становятся. Поэтому, чтобы детям нравилось учиться, у них должна быть возможность, и у них должно получаться. Что для этого нужно? Уметь запоминать и владеть инструментами правильного обучения. Тогда ребенок будет в состоянии не просто легко окончить вуз, а сделать это всего за 1 год. О том, как правильно развивать психические процессы и обеспечить удовольствие от обучения, вы можете прочитать здесь.

Вот такие ошибки совершают родители, бабушки и дедушки каждый день. Чтобы их исправить, нужно помнить, что ребенок — тоже человек со своими желаниями, свободой выбора, достижениями и проблемами. Не бойтесь передавать детям ответственность и каждый день своим примером показывать, что значит быть взрослыми.

Источник

Миф об идеальном родительстве: чем он мешает воспитанию

Мало что мешает жить семье с детьми так, как миф о том, что всё должно быть иде­ально. До поры роди­тели не пони­мают, насколько вли­яет эта идея. Дей­ствует она испод­воль, на уровне под­со­зна­ния. Почему стре­миться к иде­алу – это опасно?

Давайте попро­буем понять, как фор­ми­ру­ются подоб­ные идеи в куль­турно-исто­ри­че­ском про­стран­стве и каковы пути и спо­собы их про­яв­ле­ния в инди­ви­ду­аль­ной био­гра­фии, в нашей роди­тель­ской жизни.

Мифы об идеальном родительстве

Сей­час как-то по умол­ча­нию понятно, что роди­тели «должны», а ребё­нок «имеет право». Каж­дый пом­нит, – хоть мно­гие, если вду­маться, с этим и не согласны, – что всё луч­шее должно доста­ваться детям. А ещё дети – «цветы жизни».

Плюс транс­ли­ру­е­мое бабуш­ками: «Ну, всё, дети роди­лись, ваша жисть закон­чи­лась, ника­кого кина и встреч с дру­зьями». Роди­лись дети – вы больше не суще­ству­ете. Теперь вы только те, кто дол­жен обес­пе­чи­вать по выс­шему раз­ряду их пол­ней­шее благополучие.

– Согласны ли вы с этим?
– Поле­зен ли такой под­ход детям?
– Какими вырас­тают дети, роди­тели кото­рых реа­ли­зуют подоб­ный подход?

Никто обычно вопро­сов таких себе не задает. Все само собой и так понятно. Ну про­сто все луч­шее – детям. И баста. Зарож­да­ются идеи об иде­аль­ных роди­те­лях вот на какой пло­щадке: после того, как ты ста­но­вишься роди­те­лем, квинт­эс­сен­ция жиз­нен­ных успе­хов – это твои дети и их успехи. Поэтому все должно быть иде­ально. Ведь это твоя самореализация.

Сколько лет идее о «хорошем родителе»

Ещё сто лет назад все выгля­дело совсем по-дру­гому. И дело было не только в коли­че­стве детей в семьях, а в том, как к ним отно­си­лись. Ребё­нок не был тогда ни цен­тром мира, ни царём, ни зени­цей ока, ни дол­го­сроч­ным инве­сти­ци­он­ным про­ек­том с высо­кими вложениями…

Детей вос­при­ни­мали как помощ­ни­ков, тех, кто ещё «не дорос». Не было спе­ци­аль­ной дет­ской одежды, игру­шек было мало, и почти все они ими­ти­ро­вали взрос­лые вещи, чтобы ребё­нок учился, тренировался.

Раз­ви­ва­ю­щих игру­шек не было, интел­лек­ту­аль­ное раз­ви­тие сто­яло гораздо ниже в списке приоритетов.

Соб­ственно, и мир был дру­гим. Идея об иде­аль­ном роди­тель­стве – неотъ­ем­ле­мая часть нашего вре­мени. Я не хочу ска­зать, что раньше роди­те­лям или детям было проще и лучше. Про­сто это совсем дру­гая история.

Глав­ными людьми в семьях были взрос­лые. Тра­ди­ци­он­ная кар­тинка: пока дед из миски лож­кой не зачерп­нёт, все сидят и ждут. Иерар­хия рас­про­стра­ня­лась на все поко­ле­ния семьи.

Пер­фек­ци­о­низ­мом во всех обла­стях люди болеют не так давно – начали в XX веке, когда роль лич­но­сти чрез­вы­чайно выросла.

Быть хоро­шим роди­те­лем стало важно, когда нача­лась так назы­ва­е­мая дето­цен­три­че­ская эпоха: после Вто­рой миро­вой войны выросла цен­ность чело­ве­че­ской жизни, а в семьях стало меньше детей.

Все дет­ские победы и пора­же­ния чрез­вы­чайно зна­чимы, потому что именно с ними свя­зана «успеш­ность» семьи. Роди­тель­ство из побоч­ной функ­ции стало важ­ней­шей жиз­нен­ной ролью.

Отсутствие детского опыта

Кроме того, совре­мен­ные роди­тели не при­об­щены к «источ­нику семей­ной муд­ро­сти», так как меж­по­ко­лен­че­ские связи в боль­шин­стве семей нару­шены, а мама и бабушка не вос­при­ни­ма­ются больше как источ­ники про­ве­рен­ных знаний.

Тем не менее, когда у нас появ­ля­ется пер­ве­нец, мы – согласно мифу об иде­аль­ных роди­те­лях – сразу как-то должны при­об­щиться к роди­тель­ской пре­муд­ро­сти. Мно­гие здесь упо­вают на книги и про­чую тео­рию. Начи­тав­шись умной лите­ра­туры, буду­щая мать уже мнит себя гением педагогики.

Артефакты «родительского интенсива»

Когда осва­и­ва­ешь что-либо в рекордно корот­кие сроки, не могут не воз­ни­кать раз­ного рода экс­цессы. Вот и после про­чте­ния боль­шого коли­че­ства лите­ра­туры у роди­те­лей воз­ни­кает стой­кое ощу­ще­ние соб­ствен­ной неком­пе­тент­но­сти, когда не полу­ча­ется, как в книжке (заме­тим – и не полу­чится никогда!).

А ведь в ред­кой книге для роди­те­лей гово­рится о том, что её содер­жа­ние – лишь ори­ен­тир в мире дет­ско-роди­тель­ских отно­ше­ний, а не то, что надо во что бы то ни стало реализовать.

Боль­шой вопрос: стать мамой – это когда? В сам момент родов? Через месяц? После года? Когда выдашь детей замуж? Внят­ных ори­ен­ти­ров нет. По умол­ча­нию счи­та­ется: родила – и стала мамой.

Физи­че­ски это дей­стви­тельно так. Хотя, по све­де­ниям М. Мид, у неко­то­рых при­ми­тив­ных наро­дов мате­рью счи­та­лась жен­щина, откор­мив­шая ребёнка гру­дью или име­ю­щая уже взрос­лых детей, внуков.

Мало кто пишет о том, что у нынеш­них роди­те­лей чаще всего отсут­ствует суще­ствен­ный «блок» обу­че­ния роди­тель­ству – опыт дет­ских наблю­де­ний за тем, как в семье рас­тить детей.

Вот уже 50–60 лет (после Вто­рой миро­вой), как семьи стали малень­кими, и поте­ряна воз­мож­ность наблю­дать за тем, как взрос­леют самые млад­шие бра­тишки и сест­рёнки, как под­рас­тают племянники.

Боль­шие, мно­го­по­ко­лен­ные семьи на Евро­пей­ской тер­ри­то­рии быв­шего Союза стали исто­рией, и повер­нуть время вспять мы не властны.

И если раньше, взрос­лея в такой семье и обу­ча­ясь мате­рин­скому искус­ству на млад­ших бра­тьях-сёст­рах и пле­мян­ни­ках, девочки ока­зы­ва­лись готовы к повсе­днев­ным мате­рин­ским забо­там (да и маль­чики имели пред­став­ле­ние о роли муж­чины в семье), то сей­час кар­тина совер­шенно иная.

Это благо нам не дано. Реку исто­рии нельзя повер­нуть вспять, и тот период нельзя иде­а­ли­зи­ро­вать. Не было этих про­блем – име­лись дру­гие. Напри­мер, дет­ская смерт­ность и малая про­дол­жи­тель­ность жизни, крайне тяжё­лые быто­вые усло­вия, в кото­рых при­хо­ди­лось выживать.

Вот тут-то и воз­ни­кают вся­че­ские заме­ща­ю­щие инсти­туты пере­дачи опыта вроде семей­ных клу­бов и спе­ци­аль­ной лите­ра­туры для роди­те­лей, а также толпы кон­суль­тан­тов по мате­рин­ству, дет­ству, раз­ви­тию, обу­че­нию, лечению.

И, конечно же, – спе­ци­аль­ные книжки, лите­ра­тура для роди­те­лей, а также интер­нет-сооб­ще­ства и блоги. Не есте­ствен­ная, а чрез­мерно насы­щен­ная часто непро­ве­рен­ной и недо­сто­вер­ной инфор­ма­цией среда. А между тем у мно­гих моло­дых роди­те­лей кри­ти­че­ские филь­тры не рабо­тают из-за отсут­ствия опыта.

Нам пред­ла­гают осво­ить про­фес­сию в корот­кий срок, сжа­тыми тем­пами. Это может быть весьма травматично.

Не потому, что плохи мето­дики или учат чему-то не тому. А потому, что кажется, будто ты справ­ля­ешься недо­ста­точно хорошо. А неопыт­ным совре­мен­ный чело­век себя ощу­щать не любит…

Опыт, пере­дан­ный в кон­цен­три­ро­ван­ном виде, как раз и может сослу­жить плохую службу, сде­лать из дале­кого от роди­тель­ства чело­века неуве­рен­ного в себе перфекциониста.

Ощущение собственной неуспешности и перфекционизм – родственники

Если вы готовы только к пол­ному, 100%-ному успеху, то на роди­тель­ском поприще про­вал почти гаран­ти­ро­ван. Дети, домаш­нее хозяй­ство более, чем на два чело­века, семей­ная жизнь вообще – поле неперфектное.

Это если вы стро­ите карьеру или живете вдвоём с мужем, можно про­бо­вать наве­сти поря­до­чек и дей­ство­вать по плану. И то будут воз­ни­кать сбои. А уж семья с детьми – это сплош­ной сбой пла­нов. Потому что все живые и неиде­аль­ные, и у каж­дого – свои осо­бен­но­сти и планы.

И если не научиться с этим жить и вос­при­ни­мать как норму, до нев­роза недалеко.Обычно это «левел» пер­вых лет брака и пер­вого малыша.

С двумя детьми мама учится тому, что планка пер­фект­но­сти должна быть ещё пони­жена, и в эту кон­фи­гу­ра­цию ещё дол­жен поме­ститься муж.

Если рож­да­ется тре­тий, роди­те­лям стоит гото­виться к тому, что они вообще мало что могут кон­тро­ли­ро­вать, однако все про­цессы каким-то обра­зом идут сами собой, и дети растут.

И это пре­крас­ное откры­тие может быть совер­шено в любой момент жизни.Я не хочу ска­зать, что с коли­че­ством детей в семьях ситу­а­ция авто­ма­ти­че­ски меня­ется, и что мно­го­дет­ность – сво­его рода панацея.

Среди роди­те­лей 3–4 детей все равно много тех, кому стрем­ле­ние к иде­аль­но­сти мешает жить спокойно.

Но все-таки есть шанс на то, что, пыта­ясь из месяца в месяц и из года в год при­ме­нять советы из кни­жек и видя, что это не полу­ча­ется, чело­век сде­лает соб­ствен­ные выводы. Тогда воз­ник­нет своя пози­ция, своё соб­ствен­ное мне­ние, соб­ствен­ные кри­ти­че­ские фильтры.

А ещё роди­тели не могут не уви­деть, что то, что было иде­аль­ным для одного ребёнка (еда, отно­ше­ние, под­ход), абсо­лютно не годится для сле­ду­ю­щего. Потому что все разные.

Все эти жиз­нен­ные откры­тия могут осла­бить хватку пред­став­ле­ний об идеальном.

Читая книги для родителей, помните:

– Там изло­жена не истина в послед­ней инстан­ции, а мне­ние автора. А оно может быть спор­ным и имеет тен­ден­цию со вре­ме­нем меняться;
– Вас никто не обя­зы­вает выпол­нять хотя бы часть этих рекомендаций;
– Не факт, что даже если вы попро­бу­ете, вам или ребёнку будет от этого какая-то польза.

Одно дело – меч­тать и думать, как у нас будет всё не так, как у роди­те­лей или в пло­хих семьях, а совсем дру­гое дело – столк­нуться лицом к лицу с обыч­ными детьми, кото­рые сами по себе уже личности.

Дети довольно быстро сво­дят роди­тель­ские пред­став­ле­ния об иде­аль­ном на нет, когда эти пред­став­ле­ния стал­ки­ва­ются с реальностью.

Напри­мер: ребё­нок не спит. И его невоз­можно уло­жить спать ни одним из вычи­тан­ных в книжке или под­смот­рен­ных у роди­те­лей спо­со­бом. Дальше больше – начи­на­ется учеба, и вдруг ока­зы­ва­ется, что уро­вень спо­соб­но­стей ребёнка абсо­лютно не соот­вет­ствует роди­тель­ским ожиданиям.

Нет числа спо­со­бам, кото­рыми дети умуд­ря­ются «объ­яс­нить» роди­те­лям, что иде­аль­ные пред­став­ле­ния о том, как все должно быть, к ним отно­ше­ния не имеют.

Правда, кру­ше­ние иде­а­лов и утрата иллю­зий о том, что вы на все можете вли­ять в нуж­ном направ­ле­нии, – про­цесс мучи­тель­ный. Железу тоже сложно пла­виться и пре­вра­щаться в сталь.

Дети – пре­крас­ное «зер­кало», и они часто не похожи на тех, что опи­саны в посо­биях по вос­пи­та­нию. При­нять ребёнка таким, какой он есть, – огром­ное дости­же­ние. При­нять себя как роди­теля (пусть неиде­аль­ного, но доста­точно хоро­шего) – успех не меньший.

Нужно понять, что жизнь с детьми – это про­сто жизнь, а не поле для реа­ли­за­ции своих амби­ций, это про­сто выход на дру­гую жиз­нен­ную тер­ри­то­рию, где намного больше радо­сти, спо­кой­ствия и – про­стите за высо­кий слог – упования.

Пер­вые неудачи в вос­пи­та­тель­ном про­цессе могут наве­сти на мысль о том, что «со мной что-то не так». Но давайте попро­буем соста­вить спи­сок идей о том, какой должна быть хоро­шая мама (ХМ), то есть какой должна быть жен­щина, чтобы точно знать, что с ней всё в порядке. У каж­дой этот спи­сок будет свой соб­ствен­ный, но вряд ли в нем ока­жется меньше 20–30 пунктов.

Попро­буйте запи­сать, что вам нужно делать, чтобы соот­вет­ство­вать этому образу иде­аль­ной матери. Может статься, что в тек­сте вы обна­ру­жите вза­и­мо­ис­клю­ча­ю­щие пункты. Итак, по мне­нию мно­гих жен­щин, с кото­рыми мне при­хо­ди­лось общаться, «сред­не­ста­ти­сти­че­ская ХМ в ваку­уме» пред­став­ля­ется вот какой:

Что должна ХМ:

– ХМ все свое время посвя­щает ребёнку;
– У ХМ ребё­нок нико­гда не плачет;
– ХМ без слов пони­мает при­чины пове­де­ния ребёнка и его состояния;
– ХМ еще и иде­аль­ная хозяйка, все успевает…

Спи­сок можно про­дол­жать до бес­ко­неч­но­сти, потому что в реаль­но­сти такой жен­щине уже не имеет смысла жить, её свет­лая голова уже излу­чает све­че­ние, а ангель­ский харак­тер, тру­до­лю­бие и все­по­ни­ма­ние больше впи­сы­ва­ются в иде­аль­ную реаль­ность рая. Более того, вырос­шие «иде­аль­ные» дети тоже ока­зы­ва­ются нежиз­не­спо­соб­ными, ведь они уже умеют всё, и стре­миться в этой жизни им уже про­сто не к чему.

Как мысли о «хорошей маме» могут влиять на самоощущение

Конечно же, подоб­ных высот невоз­можно достичь ни одному живому суще­ству. И списки-то эти полезно состав­лять именно для того, чтобы стали оче­видны их абсо­лют­ная непри­ме­ни­мость, нере­а­ли­зу­е­мость, вред.

На мой взгляд, полезно пытаться отсле­жи­вать те моменты, когда мысли о соб­ствен­ной неиде­аль­но­сти начи­нают мешать про­сто жить с детьми и радо­ваться каж­дому дню. Полезно учиться видеть, как эти мысли (вроде кусочка зер­кала Снеж­ной Коро­левы в сердце Кая) меняют ваше восприятие.

– Делают ли они вас более нерв­ной и требовательной?
– А может быть, более вялой и апа­тич­ной ( «зачем пытаться, если все равно не полу­ча­ется хорошо или так, как у соседки»)?
– Застав­ляют ли вас эти идеи ссо­риться с мужем или дока­зы­вать что-то маме и свекрови?
– Может быть, вы эко­но­мите на ноч­ном сне и пыта­е­тесь вычи­тать вер­ные рецепты, как стать иде­аль­ным роди­те­лем, в Интер­нете или книгах?
– Дове­ря­ете ли вы меньше голосу соб­ствен­ной инту­и­ции? Легко ли вас сбить с толку и вогнать в тоску по поводу соб­ствен­ного несо­вер­шен­ства и неиде­аль­но­сти детей?

Что делать с мыслями, которые так плотно поселились в голове?

– Пытай­тесь их отслеживать.
– Не думайте, что вы сами и мысли о том, насколько хорошо вы справ­ля­е­тесь со сво­ими роди­тель­скими обя­зан­но­стями, – одно и то же. Эти мысли – что-то, что пыта­ется к вам при­вя­заться, вторг­нуться в вашу жизнь. И ваш выбор – пус­кать их или нет.
– Если пер­фек­ци­о­нист­ские мысли слиш­ком уж навяз­чивы, вы можете попро­бо­вать запи­сать их. Чело­век не зря при­ду­мал письменность.

Выра­жен­ное на бумаге проще отде­лить от себя. Не зря же мно­гие из нас пишут памятки к испо­веди. Так и не забу­дешь, но и не ста­нешь в голове кру­тить посто­янно. Крайне полезно иден­ти­фи­ци­ро­вать «тек­сты» соб­ствен­ного перфекционизма.

А есть ли польза от мыслей об идеальном родительстве?

На мой взгляд, да. Воз­можно, кому-то эти нелёг­кие мысли не дают опус­кать планку «ниже плин­туса» и рас­сла­биться настолько, что это будет уже вредно и вам, и детям.

Каж­дый хорошо знает себя: кто-то скло­нен к пере­на­пря­же­нию, ему пер­фек­ци­о­низм только доба­вит тонуса, и это не пой­дёт на пользу. А кто-то скло­нен к рас­слаб­ле­нию, и ему немного встрях­нуть себя мыс­лями об иде­аль­ном роди­тель­стве будет не вредно.

Индивидуальная планка

Было бы неплохо дого­во­риться с собой и с мужем о том, какую сте­пень заботы о детях вы счи­та­ете нор­маль­ной, доста­точ­ной, то есть полез­ной, но без пере­на­пря­же­ния, какую – нев­ро­ти­че­ской, избы­точ­ной (когда под­ни­мает голову пер­фек­ци­о­низм или жела­ние кому-то что-то дока­зать), а какую – слиш­ком малой, рас­слаб­лен­ной или депрессивной.

Напри­мер, если вы каж­дые выход­ные водите детей в театры или на выставки – для вас это нор­мально или слиш­ком тяжело? А если вы целый год с детьми нигде не были, то хорошо это или плохо для вашей семьи?

Мерки сугубо инди­ви­ду­альны, нет уни­вер­саль­ных ори­ен­ти­ров, но каж­дая семья может выра­бо­тать свои, под­хо­дя­щие ей на дан­ный период времени.

И напоследок – часто задаваемый вопрос:
сколько читать детям?

– Если вы чита­ете каж­дому ребёнку по 40–60 минут, для вас это нор­мально, или это ско­рее подвиг?

– А если ваш тре­тий ребё­нок ни разу не слы­шал «Муху-цоко­туху» – это для вас как?

И тут тоже нет уни­вер­саль­ных отве­тов, потому что слиш­ком мно­гое зави­сит от лич­ных осо­бен­но­стей детей и роди­те­лей, от куль­тур­ного уровня и тра­ди­ций семьи.

Итак, врага надо знать в лицо. А мысли об иде­аль­ном в роди­тель­стве ско­рее не пози­тивны и едва ли помо­гают в повсе­днев­ной жизни.

Если от вашего пер­фек­ци­о­низма есть польза – чётко сфор­му­ли­руйте, в чем она. И не стоит сжи­гать минуты и часы жизни в костре непо­нятно откуда взяв­шихся пред­став­ле­ний об иде­аль­ном. Мы живём в совсем непер­фект­ном мире – таковы пра­вила игры.

Источник