Что мне не хватает в отношениях

6 вещей, которых не хватает мужчинам в отношениях с женщинами

Если вы состоите в нормальных и здоровых отношениях, то наверняка понимаете, что самое важное – это уметь удовлетворить потребности своей второй половинки.

В этой статье мы хотим поговорить о том, чего на самом деле не хватает в отношениях представителям сильного пола.

Если потребности молодого человека не будут полностью удовлетворены, то в отношениях начнёт полный хаос.

Представители сильного пола сами озвучили то, чего им больше всего не хватает в отношениях с любимой женщиной. Девушкам будет полезно ознакомиться с этой информацией.

1. Полного чувства безопасности

Сейчас многие женщины удивятся, ведь это противоположный пол должен обеспечивать своим партнёршам безопасность. Здесь немного о другом. Для мужчин полная безопасность – это доверие.

У молодого человека даже мысли не должно возникать о том, что любимая в его отсутствие может с кем-то флиртовать.

Чувство доверия может складываться долго, но разрушить его можно очень легко. Ведь именно во время ссор люди бьют друг друга по самым больным местам.

2. Признания определённых ценностей

В любых отношениях очень важно, чтобы любящие люди напоминали о том, как они дорожат друг другом.

Мужчины ценят, когда вторая половинка признаёт их ценности и потребности.

Как много женщин сами губят свои отношения тем, что высмеивают идеи и мечты своего партнёра. Ни один мужчина не станет терпеть к себе такого отношения. Рано или поздно он просто сбежит.

3. Близость

Близость в отношениях играет большую роль. Как только между двумя любящими сердцами угасает страсть, пара расстаётся.

4. Общих целей и планов на жизнь

Каждый мужчина мечтает быть на «одной волне» со своей второй половинкой.

Партнёр хочет, чтобы возлюбленная воспринимала их пару как единое и общее. Это не означает, что мужчине и женщине необходимо постоянно быть рядом друг с другом. У каждого из нас обязательно должно быть личное пространство.

Мужчина имеет право отдохнуть с друзьями, а девушка выйти на прогулку с подружками.

Здесь речь идёт о том, что между партнёрами должно быть взаимопонимание. Именно в нём нуждаются многие представители сильного пола.

Не менее важно, чтобы у супругов были общие цели и желания.

5. Свободы

Нельзя пытаться манипулировать своим любимым человеком.

Мужчины очень быстро осознают то, что они оказались в полном подчинении партнёрши. Именно из-за этого рушатся многие современные браки. Нужно доверять своему партнёру.

Без доверия просто невозможно достигнуть гармонии в семье.

6. Проявления любви

Для мужчины также очень важно слышать признания в любви от своей партнёрши.

Девушкам необходимо почаще признаваться в том, что они дорожат отношениями и ценят своего партнёра. Это придаст уверенности мужчине и сделает отношения более крепкими.

Источник

7 вещей, которых часто не хватает мужчинам в отношения

В здоровых и гармоничных отношениях каждый из партнеров стремится удовлетворить потребности другого. Когда все хорошо в паре, то это даже не замечается. То есть нет такого, что «я тебе помог», «я тебе признался в любви, а ты!». Тут все бескорыстно и от чистого сердца. Например, мужчина чувствует, что его второй половинке в данный момент требуется моральная поддержка, и он старается эту потребность женщины удовлетворить, а, когда хотя бы один партнер игнорирует потребности другого, то отношения со временем разрушаются, сходят на нет, заканчиваются, или же перетекают в статус «несчастливые отношения».

Сегодня я хочу поговорить о мужских потребностях в отношениях. Во многих парах из-за того, что мужские потребности не восполняются, царит хаос, и нет взаимопонимания.

К сожалению, по словам самих мужчин, им очень часто не хватает следующего в отношениях:

Чувства безопасности

Признания ценности

Очень важно в отношениях, чтобы партнеры напоминали о том, что они ценны друг для друга. Признание ценности, уважение личности, уважение желаний и потребностей. Если принижаете мужские заслуги, высмеиваете его желания и мечты, и осуществляете попытки в корне изменить его личность, то вы его просто погубите. В лучшем случае, мужчина просто сбежит из таких отношений, потому что редко кто может вытерпеть такое отношение к себе.

Близости

Общности

А это означает, что мужчина хочет быть со своей возлюбленной «на одной волне». Он хочет, чтобы женщина воспринимала их пару, как что-то целое, общее, единое. Это не значит, что женщине нужно быть рядом с мужчиной целыми сутками. Нет, в этом плане у каждого должно быть свое личное пространство и возможность отдыхать с друзьями. Речь о том, что должно быть в паре понимание, причем взаимное, общие ценности, цели и желания.

Свободы

Здесь речь не о том, что «все мужчины полигамны» и «мужчина имеет право на любовницу». Речь о том, что в паре на каждого партнера оказывает влияние другой партнер. Но этого влияния не должно быть слишком много! Не стоит пытаться манипулировать своим любимым человеком.

Инициативы от партнерши

Не должна инициатива в отношениях исходить только от одного партнера. Желание должно исходить от обоих! Инициатива должна исходить от женщины и в спальне, и в плане выбора отдыха, и в плане разговоров.

Выражения любви

Вы думаете, только женщине хочется слышать о том, что ее любят? Вы ошибаетесь, мужчине тоже нужно знать о ваших чувствах. Говорите, показывайте партнеру, что вы к нему относитесь искренне, что любите и цените его!

Дорогие женщины, будьте внимательнее к своим мужчинам, и тогда в ваших отношениях все будет хорошо!

Источник

Настоящие причины, почему вам «чего-то не хватает» в отношениях

Как много людей так говорят о своих отношениях, толком не зная, что с ними не так. Может быть и вы говорили или думали так же. Конечно, логичный вопрос – это чего же именно вам не хватает? Но в этом-то и загвоздка, потому что это скорее ощущение, а не знание.

Хотя люди часто дают поверхностные ответы: не хватает секса, общения. Но ведь это не настоящий ответ. Не хватает чего-то более глубокого. И к великому разочарованию, люди не могут сказать, что это. Просто их внутренний голос говорит, что что-то не так.

Еще хуже то, что они не говорят об этом друг с другом. Они игнорируют это чувства и избегают его, пока пропасть между ними и их партнером не становится непреодолимой.

Но суть в том, что вы не можете попытаться спасти ваши отношения, если не обсуждаете их. А обсуждать вы не можете, если не понимаете, в чем проблема.

Потому попробуем пролить свет на то, что на самом деле происходит, когда вы говорите, что в ваших отношениях «чего-то не хватает». Как только вы это поймете, то сможете честно друг с другом поговорить о том, что делать дальше.

Вот 6 честных причин, почему вам «чего-то не хватает»:

1. Один из вас (или оба) не полностью предан отношениям.

Вы где-то между. Вы преданы отношениям в уме, но не полностью отдались им сердцем. Возможно, один из вас постоянно требует большего, а другой ведет себя пассивно-агрессивно, сдерживается или даже отталкивает. Вы словно постоянно танцуете друг вокруг друга, и один из вас всегда гоняется за другим, пытаясь его прижать к стенке.

2. Один из вас (или оба) вступил в отношения просто «по течению».

Как начались ваши отношения? Может один из вас согласился на это, потому что у другого был просто хороший характер, много денег, красивая внешность или отличное сексуальное мастерство? Или может он гарантировал карьерный рост и успех? Или может он просто казался спасением из вашей плохой семьи, бедного города или просто тяжелой жизненной ситуации, в которой вы застряли?

Если так, то это отношения по расчету, даже если вы оба хорошие люди, кто-то из вас, или оба – не честны друг с другом.

3. Кто-то другой выбрал эти отношения за вас.

Это могут быть родители, друзья, которые решили вас свести и настаивают, что вы отличная пара. Если вы пошли на поводу у чужого мнения, вы не найдете счастья в этих отношениях.

4. Один из вас (или оба) просто не хочет говорить «нет».

Вы начали отношения и просто не знаете, как их закончить. Особенно, если нет никакого весомого повода, но вы просто чувствуете, что это не ваше. Особенно, когда другой человек вас любит. И вы не хотите сделать ему больно. А может вы думаете, что не встретите никого лучше. Может, вы не хотите терять связь с теми, с кем знакомы через своего партнера.

Но так вы не делаете никому лучше, только хуже.

5. Один из вас (или оба) боится принять решение и взять ответственность на себя.

Чтобы принимать решения, нужно уметь быть слабым. Нужно быть готовым, что это решение может оказаться плохим и неправильным, осознать, что вы можете потерять и остаться ни с чем. Потому вы просто ничего не говорите и не делаете, и ждете, когда другой человек сделает первый шаг.

Вам кажется безопаснее, когда другой примет это решение. Вы думаете, что это освободит вас от ответственности за исход. В конце концов, это он решил, а не вы, потому он не может винить вас. Но нет. Вы тоже в ответе за это. Ему тоже больно. Да и вам не будет легче, когда вы знали, что могли покончить со всем этим раньше.

6. Один из вас (или оба) боится хотеть большего для себя.

Хотеть большего – от жизни, от любви, — заставляет нас чувствовать себя более уязвимыми к потере, неудаче, разочарованию. Но скрывать то, что вы на самом деле хотите (и надеетесь, что кто-то просто волшебным образом вам это даст), не приводит к счастью и не защищает от разочарования.

Вы имеете право хотеть большего. Вы имеете право требовать большего. Вы имеете право оставить отношения, если человек не поддерживает вас в этом и не помогает.

Реальность в том, что даже если вы с партнером полностью не выбирали друг друга в прошлом, у вас все еще есть 100%-ные шансы выбрать друг друга сейчас.

Настоящие причины, почему вам «чего-то не хватает» в отношениях

Источник

Чего-то не хватает в отношениях с мужем

Я просто извелась. Мне словно чего-то не хватает в муже. Как-будто дисгармония. С одной стороны есть хорошие отношения. Муж меня любит. Мы прошли через многое, через его сепарацию от властной мамы, через также мое взросление. Через собственные комплексы. Иногда было очень сложно. Но я люблю его. Мне тепло с ним. Он мой близкий человек. От этого ещё сложнее. Мы строим планы на будущее, постоянно говорим друг-другу о любви. Но при этом внутри меня живут мысли и чувства, что мы должны расстаться. С одной стороны, я понимаю, что это мой человек, потому что он мне очень подходит. С другой стороны, голос говорит мне, что мой где-то дальше. Что, мне нужно дорасти до определенного уровня, возможно, и там я встречу того человека.

Мы вместе уже больше десяти лет.

Но это ощущение, что все хорошо, но чего-то не хватает, заставляет меня сомневаться, страдать от чувства вины и тд, и вообще отравляет мое счастье. Только что мне пришло в голову, что это не только мужа касается. Но и места жительства, и работы — всего.

Просматривали с друзьями школьную анкету. Детьми, мы описывали свои страхи. Мой самый большой страх был: не найти своё место в жизни. Неужели он воплотился в реальность?

Возможно, вам пришли какие-то мысли при прочтении моего текста. Я послушаю. Вдруг прийдет ответ, который я так долго ищу…

Дополнение автора от 13.05.20 10:46:10
Елена Сергеевна, вы очень точно все описали. Все это во мне годами формировалось под «чутким руководством» моей мамы. Она была со мной то очень жестока, то очень добра. Годы я потратила на психолога. Мне стало значительно лучше. Но та проблема с неопределённостью, которую я описала, кажется, не находит решения. Неужели это невозможно исправить? Я просто извелась. Массу энергии забирают эти внутренние конфликты, и уже надежды нет на то, что это прекратиться.

Лучший ответ по мнению автора

Кудряшов Игорь Леонидович

13.05.20

Другие ответы Шендерова Елена Сергеевна Здравствуйте! То, что происходит с Вами — это отголоски Ваших внутренних убеждений и установок, Ваших страхов и комплексов, который Вы транслируете в свою жизнь. Смотрите, Вы любите его, между Вами есть тёплые отношения, есть планы на будущее, НО- что-то внутри Вас хочет всё разрушить — почему? Потому что когда-то родилась установка, что Вас нельзя любить, что Вы не можете быть счастливы, что у Вас ничего не получится, что Вы недостойны чего-то хорошего. И какая-то установка продолжает преследовать Вас. Она родилась в детстве, уже давно, под влиянием того, что происходит с Вами тогда — отношения внутри семьи между родителями, между ними и Вами, Вы что-то испытывали — страх, отвержение, боль или что-то иное, и ребёнок такой ответ нашёл, создал ту установку, которая проносится через всю жизнь. Вы можете «вскрыть» её в своём прошлом, чтобы наконец разрешить себе жить и быть счастливой, а не чувствовать, что Вы всего этого не заслужили! Страх не найти своё место в своей жизни может Вам рассказать о Вас самой что-то ещё. У страха две стороны — то, чего человек боится и ТО, что скрывается за ним — человек боится, что будет уязвимым, что не сможет доверять себе, создать для себя чувство безопасности. Ваш страх в прошлом, говорит о том, что Вы не чувствовал почвы под ногами, не могли доверять себе, не были уверены в себе и он родился тоже не просто так — Вы можете найти истоки его, свои установки и изменить их. Скилкова Ирина Игорь Летучий Пылаева Наталья Андреевна Всеволод что мы должны расстаться. / но я с ним что мой где-то дальше. / но этот здесь дорасти до определенного уровня / не правильно сделала, надо двигаться дальше чего-то не хватает, заставляет меня сомневаться, страдать от чувства вины / нет уверенности что это то Массу энергии забирают эти внутренние конфликты, и уже надежды нет на то, что это прекратиться. Да. Эти конфликты, безусловно жрут всю энергию. Мешают двигаться, мешают расти, мешают понять себя. Но посмотрите на свою жизнь. Все ваши убеждения, которые вы описали, которые вам мешают, привели вас в это состояние. Дали вам то, что вы имеете. Прекрасного мужа, работу, дом. Всё это есть, потомучто у вас есть какие-то желания. Вы поверили что так оно и будет, что вы получите это. И вы это и получили. Но в итоге оказалось, что внутренний голос кричит — не моё. Вам уже описали процесс становления ваших убеждений через мать. И он никуда не делся. Просто когда вы стали более взрослой, смогли услышать внутри себя — свои желания. А не желения матери. Теперь когда вы потратили столько сил и энергии чтобы получить то, что внедряла в вас мать, вы разочарованны. Ведь это была её жизнь, а не ваша. Как это исправить? И стоит ли это исправлять? Сначала отвечу на второй вопрос: да стоит — потомучто вы начнёте жить своей жизнью и вы получить то, что действительно хотите. И нет не стоит — то что вы получили уже, не стоит выбрасывать потомучто хоть это и было не вашим желанием, но силы потрачены ваши и часть привязанности к этому есть. Ведь оно ваше. Просто делайте ваше хочу и не делайте ваше не хочу. Но сначала ощутите это. Источник Павел Зыгмантович Психолог. Делаю сложное понятным Чего мужчинам/женщинам не хватает в отношениях? Многие годы ко мне приходят мужчины и жалуются на женщин. Многие годы ко мне приходят женщины и жалуются на мужчин. Многие годы ко мне приходят супруги и жалуются друг на друга. Что поделаешь, такая у психолога работа – сталкиваться с жалобами на несовершенство мира. За эти годы я накопил кое-каких наблюдений (весьма субъективных, конечно же), и хочу поделиться ими. Такие разные слова… Если присмотреться, окажется, что и мужчины, и женщины жалуются на одно и то же. Просто используют разные слова. Мужчины обычно жалуются, что жёны их недостаточно уважают. Ну, знаете же – выносят мозг, пилят, требуют слишком многого, не пускают на рыбалку и игнорируют в постели. Женщины обычно жалуются, что мужчины недостаточно уделяют внимания. Ну, знаете же – забывают о важных датах, мало дарят подарков, не обнимают, мало разговаривают и игнорируют в постели. Не обращайте внимание на форму жалоб – это просто привычный язык. Женщинам, как правило, привычно говорить о недостатке внимания, а мужчинам – о недостатке уважения. Просто привычнее и не более. Главное – суть жалоб. А суть – проста. Люди жалуются на недостаточное удовлетворение потребности в причастности (это очень важная потребность, подробности – в работах Эдварда Л. Деси и Ричарда М. Райана). Ты – центр моей вселенной Нам хочется ощущать, что мы важны для кого-то, что мы составляем одно целое с кем-либо или с чем-либо (но лучше с кем-либо). Или – по-другому – что кто-то важен для нас и составляет с нами одно целое. Мы настолько сильно стремимся удовлетворить эту потребность, что готовы образовывать группы, используя самые несущественные, незначительные критерии (например, цвет глаз или день рождения). Очень подробно эта тема разобрана в исследованиях британского социального психолога Генри Таджфела. Говоря совсем по-простому, мы все хотим постоянных подтверждений, что любимый человек по-прежнему с нами, по-прежнему причастен к нам, а мы причастны к нему. Совсем просто – нам важно быть центром вселенной отношений для того, кто является центром нашей вселенной отношений. И если мы получаем подтверждение, что всё так, мы счастливы. Такое подтверждение – очень важная составляющая питательной и безопасной среды в отношениях, о которой я неоднократно писал (см., например, заметку “Вопрос, который улучшает брак” ). В совсем патологических случаях мы хотим быть центром всех вселенных этого человека, быть на безусловном первом месте. Но это уже отклонение, здоровый человек понимает, что невозможно жить только одним, что человеку нужно хоть какое-то разнообразие (то есть нужны хотя бы две вселенные – отношений и, например, работы). Когда нас не ценят… Если мы не получаем удовлетворения нашей потребности в причастности, мы чувствуем себя очень плохо. Мы становимся раздражительными, отстраняемся, огрызаемся и так далее. Никакой питательности и безопасности. Выход? Всегда стремиться показывать любимому человеку, что он для вас – по-прежнему центр вселенной отношений, что вы по-прежнему причастны к нему, а он к вам. Во-первых, многие люди как бездонная бочка Данаид. Им сколько не дашь – всё мало. Им всегда хочется быть ещё немножечко “центрее” в вашей персональной вселенной. И тут единственный выход – “поставить дно”, снять эту жадность. Психологи в этом отлично помогают. Во-вторых, мы плохо понимаем друг друга и часто ошибаемся в интерпретации мотивов поступков. Мужчина вкалывает на работе, чтобы заработать денег для семьи, а его жена считает, что он трудоголик и вообще её не ценит. Женщина идёт с мужчиной в кино и наряжается как на бал, чтобы ему было приятно идти с красивой женщиной, а он думает, что она собирается привлекать внимание других мужчин. Такого – тоннами, сплошь и рядом. Чтобы такого не было, необходимо разговаривать. Не фыркать, не обижаться, а разговаривать. Или, если разговаривать не получается, просто объяснять. Мужчина из примера про работу может объяснить, что он делает это всё больше для жены, чем для себя. Женщина может рассказать то же самое. И пусть это не будет услышано сразу, пусть. Итого. Мы все хотим чувствовать причастность, знать, что мы для любимых людей – в центре вселенной отношений. Когда этого нет, мужчины жалуются на недостаточное уважение, женщины – на недостаток внимания. Чтобы преодолеть эти недостатки, необходимо разными способами показывать, что любимый человек для вас – самый важный. Конкретный способ зависит от человека, который рядом с вами. Если вы проявите к нему внимание, вы найдёте этот способ. Источник ← Что мне не понравилось в дистанционном обучении Что мне не хватает для счастья → Вам также понравится Что можно использовать вместо домашней антенны 20.09.202220.09.2022 admin 0 Что такое риск втэо при беременности 21.09.202222.09.2022 admin 0 образование кишечника неуточненное код по мкб 10 12.09.202212.09.2022 admin 0 Добавить комментарий Отменить ответ Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены * Комментарий * Имя * Email * Сохранить моё имя, email и адрес сайта в этом браузере для последующих моих комментариев. Лучший ответ по мнению автора