Что мне нравится в себе как в матери

Инструкция к модифицированной методике «Родительское сочинение»

Задание для женщин

Нам очень интересны Ваши мысли и чувства, связанные с материнством. Мы будем признательны, если Вы выразите их в письменном виде. Нам важно, чтобы Ваш супруг откликнулся и также написал рассказ. Не советуйтесь друг с другом при напи­сании. Выберите время и напишите все, что Вы хотите, что счита-ете важным и нужным. При рассказе придерживайтесь, пожалуй­ста, следующего плана.

1. История моего материнства.

3. Что мне нравится в себе как в матери.

4. Что мне не нравится в себе как в матери.

5. Время, затраченное для написания рассказа. Возможно, именно Ваш голос повлияет на результат исследо­вания.

Благодарим за сотрудничество!

Задание для мужчин

Нам очень интересны Ваши мысли и чувства, связанные с отцовством. Мы будемпризнательны, если Вы выразите их в пись-

менном виде. Нам важно, чтобы Ваша супруга откликнулась и так­же написала рассказ. Не советуйтесь друг с другом при написа­нии. Выберите время и напишите все, что Вы хотите, что считаете важным и нужным. При рассказе придерживайтесь, пожалуйста, следующего плана.

1. История моего отцовства.

3. Что мне нравится в себе как в отце.

4. Что мне не нравится в себе как в отце.

5. Время, затраченное для написания рассказа. Возможно, именно Ваш голос повлияет на результат исследо­вания.

Благодарим за сотрудничество!

Методика «Представления об идеальном родителе»*

На основе полученных сочинений, с помощью контентана-лиза мы разработали авторскую методику семантического диффе­ренциала, которую назвали «Представления об идеальном роди­теле». Методика состоит из 48 полярных пар качеств, каждая пара оценивается по семибальной шкале (3, 2, 1,0, 1, 2, 3) в зависимо­сти от выраженности качества.

При отборе качеств использовались данные контент-анализа родительских сочинений, которые дополнялись собственными идеями.

1. Все заложенные в методику качества дифференцированы по трем компонентам — когнитивный, эмоциональный, поведенче­ский; на каждый аспект приходится по 16 пар качеств.

2. При составлении методики все качества (внутри компонен­тов) подбирались по следующим антиномиям:

• должное — необязательное (должен быть справедливым — может быть несправедливым, должен все знать — может чего-то не знать);

* Разработана Р. В. Овчаровой, Ю. А. Дегтяревой (2002).

• теплое — холодное (доверяющий детям — не доверяющий де­тям, сотрудничающий с детьми — соперничающий с детьми);

• предлагаемое — отвергаемое (бескорыстный — расчетливый, альтруист — эгоист);

• достижимое — неосуществимое (всегда терпелив — не всегда терпелив,

• всегда понимает — не всегда понимает);

• простое — сложное (решающий за детей — не решающий за детей, компетентный — некомпетентный).

Методика дана в том порядке, в котором она создавалась; в та­блице приведены номера вопросов в соответствии с компонентами (когнитивный, эмоциональный, поведенческий) и антиномиями. Мы полагаем, что ее можно использовать в неизменном виде, так как испытуемым не видна внутренняя логика построения, напри­мер, трудно угадать социально желаемые ответы.

4. Все качества, расположенные в опроснике справа, считают­ся нами более предпочтительными, чем те, которые расположены слева.

Мы предполагаем в большей степени качественную, чем ко­личественную обработку методики. Количественная обработка заключается в подсчете баллов испытуемого по каждому аспекту (когнитивный — первые 18 пар, эмоциональный — вторые 18 пар с 19 по 36, поведенческий — последние 18 пар с 37 по 54), в итоге получаем три показателя:

1. когнитивный показатель представлений об идеальном ро­дителе;

2. эмоциональный показатель представлений об идеальном родителе;

3. поведенческий показатель представлений об идеальном ро­дителе.

Испытуемый может набрать от —54 до +54 по каждому из них (3 компонента, 18 пар качеств в каждом, максимальная оценка каждого качества 3 балла). Баллы, относящие к качествам справа, «положительным», берутся со знаком «плюс», а баллы, относящие к качествам слева «отрицательным», берутся со знаком «минус».

Например, испытуемый сделал такой выбор (выбор отмечен шрифтом):

При подсчете когнитивного аспекта (обе пары качеств от­носятся к нему) мы получим: +2 (так как «сильный» находится в правой части) и —1 (так как «неблагоразумный находится в левой части). Итого: 2 — 1 = 1 и так далее.

Качественная обработка заключается в анализе отдельных от­ветов испытуемого и полученных показателей (когнитивный, эмо­циональный, поведенческий).

Структура методики «Идеальный родитель»

Б. Комплексное исследование принятия родительской роли с учетом этнопсихологических особенностей

Эта группа методик для семьи (папа—мама—ребенок) вхо­дит в диагностический пакет по сельской семье в силу того, что именно в сельском социуме на формирование родительства зна­чительное влияние оказывают этнокультурные традиции, кото­рые в условиях монокультурной и поликультурной среды различ­ны. Психологическое сопровождение этнических сельских семей должно строиться на знании их этнопсихологических особенно­стей, которые обусловливают характер принятия и исполнения родительской роли.

Родительская роль является устойчивым комплексом форм поведения, соответствующим выполнению семьей воспитатель­ной функции. Выполнение этой роли определяется как основ­ными социальными нормами и требованиями, традиционно в

ней заложенными, так и индивидуальными чертами конкретного человека (в частности, мерой освоения им определенных знаний и умений, а также субъективными представлениями о характере данной роли).

Анализ самой родительской роли свидетельствует о том, что она является необычайно сложной. Можно выделить ряд причин, по которым эта роль отличается от других социальных ролей:

1) освоение роли родителя происходит с первых лет жизни че­ловека;

2) решающее влияние на ее усвоение оказывает пример соб­ственных родителей;

3) характеризуется необычайной устойчивостью (при приня­тии этой роли от нее трудно и даже невозможно отказаться);

4) она высокостереотипна как в плане рождения, так и вос­питания детей;

5) переход к исполнению роли происходит достаточно внезап­но.

Структура существующих в семье ролей является социально-психологической формой организации ее жизнедеятельности. Данная анкета позволяет не только определить степень адекват­ности исполнения родительской роли другим социальным ролям, выполняемым индивидом в семье, но и выявить характер внутри-личностной согласованности национально-этнической идентич­ности личности и родительства как интегрального образования личности.

Анкета состоит из 31 вопроса, на которые родители и ребенок должны отвечать индивидуально.

Анкета «Принятие и исполнение родительской роли»* ТЕСТ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Инструкция:«Уважаемые родители! Предлагаем Вам принять участие в исследовании социально-психологических и националь­ных особенностей связанных с исполнением родительской роли, и поделиться своими мыслями, чувствами и опытом, накопленным в воспитании собственных детей.

Наше с Вами сотрудничество будет тем плодотворнее, чем бо­лее искренними Вы будете в своих ответах — очень важно, чтобы ни один из вопросов анкеты не был пропущен!». Дайте однознач­ный ответ на следующие вопросы:

* Анкета разработана под нашим научным руководством Н. А.Мальтинни-ковой (2003).

Выразите свое согласие («да») или несогласие («нет») со следующими утверждениями:

В СЛЕДУЮЩИХ ВОПРОСАХ ВЫБЕРИТЕ ТОЛЬКО ОДИН ИЗ ПРЕДЛАГАЕМЫХ ВАРИАНТОВ ОТВЕТА:

УКАЖИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА:

Дайте однозначный ответ на следующие вопросы:

ТЕСТ ДЛЯ ПОДРОСТКА

Инструкция: «Дорогой друг!Предлагаем тебе принять участие в исследовании социально-психологических и национальных осо­бенностей, связанных с исполнением родительской роли, и поде­литься своими мыслями и чувствами. Наше сотрудничество будет тем плодотворнее, чем более искренним будешь ты в своих ответах — очень важно, чтобы ни один из пунктов анкет, опросников или те­стов не был пропущен! Дай однозначный ответ на следующие вопро­сы»:

Источник

Мне нравится быть мамой. Точка.

Представляете, мы дожили до того момента, когда женщина вынуждена оправдываться за то, что она получает удовольствие от материнства. Ведь если она (женщина) посвящает свою жизнь семье и детям, для современного общества она становится вроде как «не нужной». Не приносит видимую пользу: не работает, не платит налоги, не ведет активно-социальный образ жизни. Она просто тупо сидит дома, готовит, убирает, воспитывает и учит детей, ухаживает за ними и супругом… Сегодня в сетях и прочих медиа это принято называть «женщина, поставившая на себе крест», или иначе говоря «потерянный человек для большинства».

Так ли это? Или современность все же подменяет понятия? А может этот потерянный человек наоборот является единственно правильной истинной женщиной?

Не буду ходить вокруг да около и признаюсь честно: я решила раскрыть перед вами данную тему, потому что я и есть тот самый экземпляр — женщина, супруга, мать — потерянный для общества монтёр пресловутого креста. И мне реально нравится моя социальная роль. Мой декрет длится уже почти 10 лет, на моем счету 36 месяцев беременности, четверо родов, почти восемь лет кормления грудью, три сына и дочь. Я ежедневно встаю в шесть утра, весь день что-то делаю и на удивление многим очень многое успеваю. Мне реально по кайфу вся эта кутерьма. Мне нравится мой режим, я достаточно сплю, много гуляю, не имею лишнего веса и проблем с психикой. Но, мне не нравится (очень), что женщин подобных мне объявляют изгоями. Мне не нравится, что про них говорят… Что якобы они деградируют, превращаясь в домашних куриц, не интересующих и не привлекающих своих мужей. Это не правда! Это абсолютная ложь.

За десять лет своей новой жизни я научилась многому и успела сделать столько, сколько точно бы не успела сделать в жизни прежней. Мне удалось «подтянуть» язык, попробовать себя в роли автора и редактора, удаленно поработать в двух очень больших компаниях… Но каждый раз, когда я чувствовала, что «работа» начинает мешать семье, она отодвигалась, сжималась или вовсе исчезала. Искренне считаю, что женщина должна оставаться женщиной. Такой, какой определила её природа. Пускай и со своими тараканами, домыслами, пунктиками и прочими чисто женскими штучками. В любом случае это лучше, чем…

Чем женщина-мужик в юбке, носящаяся между офисами со скоростью света, ставящая на первый план получение денежной выгоды и видящая во всём только её. Женщина, считающая, что ее карьера это и есть жизнь, а все остальное (менее важное) подождет… Это как раз она не сексуальна. Это именно она пугает мужчин своей звериной харизмой, зашкаливающей самостоятельностью и неконтролируемым снобизмом. Зачем мужчине такая спутница? Она же почти гермафродит.

Или, к примеру, женщина, зациклившаяся на своей внешности. Коррекция носа, губ, формы груди… Жёсткая диета, 24-часовой фитнес, диетолог, косметолог, весьма своеобразный круг общения и вечное недовольство собой. Разве это идеал? Разве кукла с наращёнными ресницами и силиконовой грудью может быть верной подругой?

«Если бы каждый человек занимался своим делом, Земля бы вертелась быстрее»

И да, я не говорю сейчас о тех моментах, когда женщины вынужденно «встают к станку». Мы знаем тысячи таких примеров. Я говорю о ситуациях, когда это самый настоящий (к сожалению, зачастую не осознанный) выбор. Когда между «я — мать» и «я — не мать», выбирают второе. Когда к ребенку трех месяцев отроду приставляют круглосуточную няню, когда детей отсылают к бабушкам, когда ребенка, морально не готовому к социуму, спихивают в детский сад. Это же и есть выбор. Ведь вы можете этого и не делать. Вы можете сами играть, сами учить, сами гулять, читать, слушать… Вопрос в том, что вы всего этого не хотите или думаете, что не хотите, потому что общество навязывает иные идеалы. При всем при этом, оно (общество) достаточно глупо и рутинно, и ему абсолютно все равно что с вами будет дальше. Неужели вы этого не понимаете?

И конечно же, мой текст и мои доводы этот не есть беспрекословный призыв. Прочитав статью, вы в праве остаться при своем мнении, наравне с тем как я останусь при своем. Но, послушайте, «если звезды зажигают, значит — это кому-нибудь да нужно?»

Источник

Мне не нравится быть матерью: анонимная колонка

Я постоянно читаю тексты о трудностях материнства. Посты и статьи о том, что быть матерью — это самая трудная работая, неблагодарная и мучительная. И это правда так.

Но во всех подобных текстах всегда есть оговорка: «Я бы никогда не променяла этот опыт на что-либо другое». Она бесконечно любит своих детей, несмотря на весь тот ад, через который они заставляют ее продираться. Материнство, даже вот такое, несовершенное, все равно лучшее, что случилось в ее жизни. Она бы не стала ничего менять.

Но я должна кое-что сказать. Нечто такое, в чем я никогда не признавалась. А именно: а я бы поменяла. Я бы все изменила. Потому что, положа руку на сердце: мне не нравится быть матерью.

Я люблю своих детей, правда. И я пишу эти строки анонимно, чтобы мои дети никогда не узнали о тех ужасных чувствах, что я испытываю сейчас. Но я должна как-то выразить эти чувства, так тяжело мне с ними живется.

Каждый день с тех пор, как 12 лет назад я стала матерью, я думаю о том, что не должна была этого делать.

И дело не в банальных вещах, типа невозможности сходить в туалет в одиночестве или необходимости ехать за тридевять земель и смотреть эти бесконечные матчи по лякроссу. Нет, просто моя жизнь, та, которая была у меня до того, как стала матерью, нравилась мне гораздо больше, чем та жизнь, которая есть у меня теперь. Я люблю себя ту, другую. И я трачу слишком много времени на мысли о своем прошлом.

Я забочусь о детях, у них есть прекрасный нечающий в них души отец, бабушки и дедушки, тети и дяди. У них все стабильно, мои дети — счастливые люди. Они в порядке. Проблема во мне. В человеке, которому кажется, что он играет роль, которую не хотел бы играть каждый день все эти годы. В человеке, которому недостает чего-то такого в ДНК, что есть у всех остальных матерей.

И я не знаю точно, чего хочу, вываливая это все в публичное пространство.

Люди наверняка подумают, что родитель я никакущий, мне нужно просто уйти и оставить детей, без меня им будет лучше. Только я никуда не пойду, потому что не думаю, что снова смогу быть по-настоящему счастливой — неважно, дома с двумя детьми или черт знает где наедине с собой. Вина в любом случае загложет меня, так что лучше уж я буду страдать одна втихаря, чем стану причиной несчастья всех остальных членов моей семьи.

В конце концов, у меня всегда есть ночь — дети мирно спят, а я могу спокойно думать о своей жизни до материнства. Жизни, которая не должна была заканчиваться.

Источник

Запретная тема: «Жалею, что стала мамой»

Пытаясь изо всех сил быть «идеальными мамами», мы постоянно испытываем чувство вины, а иногда в голове даже мелькает мрачная мысль: «Кажется, я не люблю собственного ребенка». Психологи советуют чаще отдыхать и не делать далекоидущих выводов.

«Я не люблю своих детей!»

«Когда у нас появился сын, муж устроился на вторую работу, домой стал приходить поздно, поэтому забота о ребенке полностью легла на мои плечи. Родители с моей и с его стороны живут в других городах, помогать нам было некому. Я пыталась убедить себя, что это естественно: муж зарабатывает деньги, жена занимается домом и детьми. Но ноша оказалась непосильной. По крайней мере, для меня. После роддома я словно очутилась в тюрьме. Было ощущение, что у меня отобрали мою свободу, мои мысли и мое тело. Я работала „мамой“ сутки напролет. Готовка, уборка, бессонные ночи, прогулки, капризы, истерики, плач. Второго ребенка я заводить не хотела, но муж поставил ультиматум. И я сдалась. Теперь очень жалею об этом. Сейчас нашей дочери 7 месяцев, и ощущение безысходности с ее появлением только усилилось».

Кристина, 27 лет, мама Кости, 4 года, и Дарьи, 7 месяцев

Большие перемены

До XVIII века любовь к детям считалась необязательным приложением к материнскому инстинкту. Если не верите, почитайте книгу «На стороне ребенка» известного французского психоаналитика Франсуазы Дальто. До недавних пор, если брать исторический масштаб, к малышам относились без фанатизма. Что их надо как-то специально «развивать», никому в голову не приходило. Возможно, потому, что к детям относились как к неполноценным взрослым и пусть плохим, но все же помощникам. Дочери обычно уже с трех лет имели обязанности по дому. Сыновья из крестьянской ремесленной и среды помогали отцам в поле и в мастерской. В аристократических семьях дети часто виделись с маман и папа́ раз в день, чтобы поздороваться, а все остальное время проводили в компании дядек и нянек. Так что обязанностей у родителей было, мягко скажем, немного: накормить отпрыска по мере возможности и растолковать ему при случае, что делать полезно, а что нет.

Все изменил Фрейд. Раньше людей с психологическими проблемами никто не слушал. А когда им дали слово, выяснилось, что многие травматические переживания связаны с детством. Выводы напрашивались очевидные. У детей, как оказалось, очень богатый внутренний мир. Они крайне ранимы, поэтому их надо беречь, развивать и непременно любить. Вскоре залогом успешной жизни и душевной гармонии каждого взрослого было объявлено счастливое детство, а главным ответственным лицом, которое отвечает за «светлое будущее», была провозглашена мать.

Источник

Мне не нравится быть мамой. Кто нибудь еще чувствует это? Что делать, когда больше не хочу быть мамой

«Мне не нравится быть мамой». Шок, кто бы мог подумать?! Какая мама сожалеет, что завела ребенка? Если кто-нибудь из мам скажет так, о ней станут плохо думать и говорить! Ее, конечно же, станут считать эмоционально незрелой, эгоисткой, к тому же совершенно безответственной. Ведь если мне не нравится быть мамой, и я не способна справиться с ребенком, не нужно и беременеть. Часто случается, что дело уже сделано, и осознание, что я не хочу быть мамой, приходит после.

Все ли так просто? Людям легко судить и осуждать, выливая потоки негативна на головы бедных женщин и девушек, которых посетила мысль » я не хочу быть мамой». Тех, которые решили открыться и сказать то, что действительно чувствуют или попросить о помощи. Осуждение особенно активно и жестоко в Интернете, где ответственность за слова меньше. В сети мы не связаны ни с ними самими ни с ситуацией.

Когда анонимный пост с признанием в роде «я не хочу быть мамой» появился в одной из групп для мам в Facebook, не было ни одного комментатора, чей отзыв был бы в пользу несчастной мамы. Посыпались негативные комментарии, осуждения и обвинения. Автор был настолько унижен и «раздавлен», что администратору в конечном итоге пришлось отключить комментарии к посту. Все были настроены против матери, которая чувствует себя несчастной из-за своего ребенка.

Позже она дала небольшое интервью в Интернете. Женщина рассказала, как она пришла к мысли «я не хочу быть мамой». Объяснила свои мысли и чувства. И мы предлагаем прочитать перевод этого интервью. Возможно, кому-то тоже не нравится быть мамой. Статья позволит принять свои чувства. Тем, кто оказался под таким же давлением и потоком негатива будет легче справиться с обвинениями и пережить ситуацию. Когда где-то есть такая же женщина, которая устала и думает Я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ БЫТЬ МАМОЙ, камень на душе становится легче.

Кому-то же, статья покажет ситуацию под другим углом. Если вы до сих пор были на стороне противников и агрессоров, это позволит лучше понять противоположную точку зрения. Понять ту или свою знакомую женщину, которая также говорит «я не хочу быть мамой».

Ты вызвала настоящую бурю … Ты написала, что несчастна, потому что у тебя есть ребенок

Так и есть. Моей дочери 4 года, и она самый замечательный человек в мире, но в последний раз я была счастлива, когда была беременна. Тогда моя жизнь еще не изменилась. У меня была (и у меня есть) отличная работа, отличный парень, крутые друзья. У меня были свои интересы. Я чувствовал себя свободной, я чувствовал себя женщиной.

Хорошо, но мы живем не в вакууме. У тебя, вероятно, есть друзья с детьми, и ты знала, как все изменится после родов

Ну конечно. Я не идиотка. Я знала, что какашки воняют, дети не спят по ночам и впадают в истерику, даже из-за мелочей – вроде того, когда им дали чашку не того цвета. Это не сильно пугало, и мы с мужем приняли решение завести ребенка. Мы хотели расширить семью, дать жизнь маленькому человеку, вырастить из него великого взрослого. Знаете, идеализированные мечты, что все будет замечательно. Мысль «я не хочу быть мамой» появилась не сразу.

Но все оказалось не так, почему?

Потому что я потерял себя. Просто. Я не могу объяснить это иначе. Как будто вы внезапно потеряли свои крылья, как будто кто-то посадил вас в комнату без окна. Я сходила с ума. И дело не в том, что я устала, потому что мой муж перестал поддерживать. Нет, у нас была отличная няня и я была не одна. Однако, осознание того, что сначала я должна реагировать на потребности ребенка угнетает и заставляет жалеть, что родила ребенка. Из-за того что мои собственные потребности отодвигаются на второй план, я теряю себя, из-за этого мне не нравится быть мамой.

Может быть, у тебя депрессия? То, что ты говоришь, может свидетельствовать об этом. Ты хотела бы проконсультироваться с кем-то?

4-летняя депрессия? Вряд ли. Время после родов прошло очень быстро. Я была наполнена любовью к ребенку. Я любила смотреть на нее, обнимать ее. И только через шесть месяцев начала нервничать. Я не могу точно описать это. Это было такое давление в моем животе, желание что-то сделать, но непонятно что именно.

А потом ты поняла, что сожалеешь о рождении ребенка?

Не то, чтобы я сожалею, что мой ребенок появился на свет. Скорее сожалею, что не могу делать то, что хочу. Я чувствую, что не могу быть собой и служить во имя более высоких целей. Приведу пример. У меня сложная работа, и раньше иногда, когда я делала проект, я могла засиживаться и работать ночью. Да, я полностью отдавала себя работе, но это были разовые случаи. И я знала, что увижу результат в ближайшее время. Теперь это невозможно, ведь ребенку нужно внимание. Это, пожалуй основная причина, почему я не хочу быть мамой.

Я не могу до конца понять. Что бы ты делала, если бы у тебя не было ребенка?

То же, что было до того, как он появился. Я бы делала то, что хочу, что мне нравится. Я бы просто до утра читала книгу. Я бы делала то, что хочу, столько, сколько хочу. Это трудно объяснить, потому что это звучит глупо. Я могла бы спать в воскресенье до полудня. А теперь не могу. Я была бы свободна. Поймите правильно, я и сейчас хожу с друзьями в кафе, с мужем в кино. У нас есть няня на такие случаи. Кто-то этому бы даже позавидовал — быть работающей матерью еще и успевающей вести общественную жизнью. Но я чувствую то, что чувствую. И я чувствую ограничение и мне не нравится быть мамой.

Что тебе не нравится больше всего в повседневной жизни сейчас?

Я знаю, что меня съедят за то, что я говорю, но я действительно не люблю играть с моим ребенком. После признания, что я не хочу быть мамой, агрессия становится все сильнее и сильнее. Но я просто говорю как есть. Палатки из одеял, сотни деталей лего на полу, приготовление куличиков из песка, бег по траве, бесконечные детские вопросы вроде «почему небо голубое» — это было забавно в начале. Теперь же, из-за этого я жалею, что родила ребенка. Теперь это напрягает. В такие моменты хочется обнять мужа и посмотреть сериал или почитать.

Ты чувствуешь себя виноватой за свои чувства, за то что сожалеешь о рождении ребенка?

Я не чувствую себя виноватой. Моя дочь никогда не испытывала ничего, что могло бы повлиять на ее чувство эмоциональной безопасности. Я не показываю ей, что мне не нравится быть мамой или я жалею, что родила. Я всегда нахожу для нее время, обнимаю, говорю, что люблю. Мой муж тоже не знает что я жалею, что родила. Вероятно, он был бы в шоке. Я никому не говорил об этом. Этот пост в группе, на тему того что мне не нравится быть мамой, был сделан в момент слабости. Посмотрите, чем это обернулось.

Я не злюсь на ребенка. Она же не виновата в том, что мне не нравится быть мамой. Это было мое решение и, что ж, мы должны нести ответственность за принятые решения. Я родила ребенка, и я отвечаю за последствия. Хотя я не хочу быть мамой. Больше не хочу.

Прошлым летом моя дочь впервые гостил у бабушки две недели. Поверьте мне, это были первые счастливые две недели за четыре года. Я, конечно, скучала по своей дочери, но осознание, что я могу делать то, что хочу, было просто прекрасно.

Если бы ты могла повернуть время вспять, ты бы родила ребенка?

Это сложный вопрос. Я не хочу испытывать судьбу. Если что-то случится с моей дочерью, я буду испытывать чувство вины всю жизнь. Я люблю ее так сильно, что не смогла бы бросить и притвориться, что ее никогда не было. Внутри появилась бы ужасная пустота. Но если бы я могла вернуться в прошлое и изменить свое решение, зная то, что мне не нравится быть мамой, я бы не стала рожать ребенка. У меня наверное было бы несколько кошек.

Я просто думаю, что, может быть, стоило бы поговорить с мужем о своих чувствах?

Ты наверное права. Но я знаю своего мужа. Он был бы ужасно разочарован. Это в какой то степени обман — четыре года притворяться, что счастлива. Он может подумать, что я плохая мать. Возможно, он посмотрит на меня хммм … с презрением? Я не знаю точно, как он отреагирует, но разговор точно не вариант. Как вы себе это представляете? Что мы будем сидеть за столом, и я скажу ему: ты знаешь, мы должны серьезно поговорить — «я несчастлива, потому что у меня есть ребенок. Мне не нравится быть мамой твоего ребенка.» Вероятно, все было бы иначе, если бы я призналась 3 года назад.

Я предложила это потому, что ты один на один со своими чувствами. И тем более не нашла поддержки от других матерей

Обещаю, что если я почувствую очередную волну сожаления о том, что моя жизнь — не то, чего я хочу, из-за того что мне не нравится быть мамой, то я пойду к психологу за помощью. После того обсуждения на фейсбуке я ужасно плакала. Хотя я ненавижу плакать. Это первый раз, когда столько слез полилось из меня. Я громко заявила о своих чувствах, написала этот пост. Я призналась себе, что я не хочу быть мамой. Призналась, что не счастлива, потому что мне не нравится быть мамой. И пока не знаю, что с этим делать. Может быть, таких матерей гораздо больше. Может быть, это кому-то поможет.

Источник