Что мне разорваться что ли анекдот
Лев, царь зверей, собрал всех на поляне и сказал: Красивые налево, умные направо Обезьяна мечется туда-сюда.
Лев, царь зверей, собрал всех на поляне и сказал:
— Красивые — налево, умные — направо.
Обезьяна мечется туда-сюда. Лев ей говорит:
— Ты что, обезьяна?
— Ну, не могу же я разорваться!
Похожие анекдоты
Дыбра — это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах.
На стене висит когтеточка.Кот исправно точит когти о косяк в десяти сантиметрах от когтеточки.Я ору: «Ты идиот? Вот где надо точить когти, понимаешь?»Кот преданно-обожающе смотрит мне в глаза и у меня ощущение, что он сейчас скажет: «Идиёт, насяльника!»
Нашли заяц и ёжик ружьё. Ну начали его обсматривать. Ёжик начал осматривать рукоятку, а заяц глядит обоими глазами в дуло. Вдруг ёжик случайно нажимает курок и зайца отбрасывает метров на десять назад. Лежит заяц, дрожит в предсмертных судорогах, трясёт всего. тут подоходит ёжик и говорит:»Ну вот, заяц, ты тут лежишь ржёшь что тебя аж колбасит, а я вот понимаешь чуть не оглох. «.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Объявление в «Шереметьево-2»:
Объявление в «Шереметьево-2»:– Чистосердечное признание облегчает ваш багаж.
Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь – он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:
– Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
– Вы меня извините, но это совершенно невозможно!
Пассажир облегченно вздохнул:
– Действительно? Ваш ответ меня успокоил. Ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!
При взлете стюардесса приветствует пассажиров:
– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует авиакомпания «Аэрофлот». Наш самолет пилотирует Иванов Петр Петрович, заслуженный мастер парашютного спорта. 5200 прыжков. Желаем вам приятного полета.
Американский «боинг» и российское КБ «Сухой» объявили о совместном создании самолета «Бухой-747».
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский.
Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
– Поручик, среди нас женщина.
Ржевский (задумчиво, глядя на часы):
– Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
– Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.
Объявление в аэропорту:
«Объявляется посадка на рейс „Махачкала—Минеральные Воды“. Регистрация заложников у стойки номер пять».
– Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
С земли получают ответ:
– Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном!
Катастрофа – самолет упал в море. Отплевываясь выныривают два летчика. Один:
– Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты – традиция, традиция.
Летит самолет. Одного пассажира тошнит в пакетик, все вокруг смеются. Стюардесса смотрит – у него скоро через край польется. Побежала она за новым пакетом. Возвращается – а он сидит, смеется, а все вокруг блюют. Она спрашивает:
– Да, они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
Летит самолет «Аэрофлота». Стюардесса спрашивает пассажира:
– А какой у меня выбор?
Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:
– Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
– Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!
Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:
– Успокойтесь, я пойду за помощью.
В воздушном бою с вьетнамскими летчиками сбит американский самолет. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и рассказывает, как было дело:
– Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по радиоперехвату: «Вася, прикрой, я х. йну!»
– Вот этот х. й Ну, меня и сбил.
Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры. Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят:
– Можешь давить на все кнопки, кроме красной.
Ну, и полетел он. Летит, летит и думает:
– А что же будет, если красную нажать?
Нажал, катапультировался и зацепился штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль смотрит и спрашивает:
– Как что, не видишь – крыло чинит.
– А почему глаза квадратные?
– Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!
Летит самолет. Командир корабля объявляет об удачном взлете, о высоте и т. д. Забыл выключить громкоговоритель и говорит второму пилоту:
– Слышь Вась, у нас новая стюардесса, сейчас кофе допью и пойду поимею ее.
Стюардесса, будучи в салоне самолета, увидев удивленные взгляды пассажиров, бросилась к двери экипажа. Один пожилой пассажир-грузин кричит ей вслед:
– Нэ торопис дочка, он еще кофэ не допил.
Во время полета вдруг послышался в салоне скрежет и скрип корпуса.
Один из пассажиров побледнел, у него выступил холодный пот на лбу, и он вцепился пальцами в кресло.
Сидящий рядом с ним мужик говорит спокойно:
– Не надо так волноваться! Я часто летаю и могу вас заверить, что ребята там в кабине знают, что делают!
– Я пилот! Я знаю, что они там делают!
У самолета шасси не выходит. Стюардесса объявляет:
– Леди и джентльмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали.
Летит самолет. В динамиках голос стюардессы:
– Дамы и господа, полет нашего «боинга» протекает на высоте 6000 футов, температура за бортом – 10 градусов. Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн пять керосина?
Летит сaмoлет. Oдин пaссaжиp пpичитaет:
– Oй, мне плoхo-o! Oй, сейчас стoшнит!
– А вы вoт эту кнoпoчку на пoтoлке нaжмите!
– Ну вoт. У стюapдессы зaжглaсь лaмпoчкa.
– Tвoю мaму! Mне хp. вo! Mне плoхo! Mеня сейчас стoшнит! А oнa, сaмa себе свет включить не мoжет?!
Самолет терпит аварию, стюардесса по приказу командира экипажа развлекает пассажиров:
– Дамы и господа! на нашем борту новое шоу.
– Ура, новое шоу. Новое шоу!
– Смотрите на меня и повторяйте за мной: достаем все свои паспорта (все достали паспорта). Открываем первую страничку (открывают). Вырываем первую страничку (заминаются, но вырывают). Скатываем ее в шарик (скатывают). А сейчас, дамы и господа, засовываем шарик, сделанный из первой странички вашего паспорта, в з. цу. а то в прошлый раз такая неразбериха с телами была.
Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот, естественно, удивляется и спрашивает:
– А, собственно, какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом?
А диспетчер не унимается:
– Скажи, какая авиалиния, да скажи, какая авиалиния.
Ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру:
– Ладно, скажу сейчас, только ты скажи, зачем это тебе.
Диспетчер и говорит:
– Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время – 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air Franсе, то точное время – 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота – то сегодня вторник.
– Башня, башня, у нас горят оба двигателя и вот-вот отвалится крыло. Что делать?
– Повторяйте за мной: «Отче наш иже еси. »
Пассажирский самолет. Пассажиры сидят на местах, ждут экипаж.
Проходит какое-то время, появляется экипаж: все в черных очках, с палочками, идут на ощупь. Пассажиры впадают в глубокий шок. Члены экипажа занимают свои места, пилоты заводят самолет, выводят на взлетную полосу. Самолет разгоняется, и тут пассажиры видят в конце взлетной полосы бетонную стену метров пять в высоту. Самолет к стене все ближе, ближе. И почти перед самой стеной пассажиры ка-а-а-к заорут. Тут, пилоты, штурвал на себя, самолет вверх, все в норме. После взлета один пилот говорит другому:
– Вот, как-нибудь, они промолчат, и мы так уе. ся!
Два пилота, быстро теряющего высоту самолета, с грустью смотрят в окно:
– Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли.
Отличный анекдот 2. Читать до конца.
Всем перед чтением обратить внимание на раздел (Крокодил Геннадий)!
Поехали.
Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.
Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.
Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»
В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.
Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»
Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».
Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.
Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло.
Злой анекдот
Так сложилось, что жизнь послала меня на три буквы в 22 года, да наверное я ною, чего мужчине делать нельзя, но извини пикабу, кроме тебя уже и высказаться некому, а тут всегда вроде люди были отзывчивые. Так вот, то что со мной происходит можно описать одним очень старым и очень злым анекдотом, и пофиг на рейтинг:
Зашибись, в Москве с работы выгнали, в 22 года. Найди другую, ее там попой жуй, этой работы.
Девушки разные бывают, это точно пройдет через пару месяцев.
Что еще у тебя случилось страшного?
Лгунья
Официальный дилер «Лада»
Ответ на пост «В свете новых событий»
Копируем со страницы фильма на кинопоиске id контента.
Переходим по адресу на скриншоте и вписываем id.
Будут доступны куча плееров, качество фильма, озвучки и версии.
P.S. Не рекомендую поиск по названию, часто находит не то, что ищешь.
Абсолютное зло
И смотрите не лопните
В Уфе ночной клуб перестал впускать лиц «кавказской национальности»
В Уфе администрация местного ночного клуба запретила выходцам с Кавказа младше 40 лет посещать заведение. По словам управляющей клуба запрет был введен из-за того, что «кавказцы напивались и часто устраивали драки, они приходят по 10-15 человек». Такие лица, по словам представителя клуба, часто вели себя вызывающе
Ситуация получила огласку после жалобы юриста Вартана Пилиляна. Он попытался посетить уфимский «Ретро-клуб», но его не пустила охрана на входе.
При этом направившему жалобу 58-летнему Пилиляну отказали по другой причине. Двумя неделями ранее он стал участником конфликта в клубе. Именно поэтому администрация отказалась его пускать, а не из-за национальной принадлежности, рассказывает «Осторожно, новости».
Представитель клуба отметила, что заведение может отказаться пускать любого человека, который будет вести себя неадекватно, вне зависимости от нации.
Золотая судья Хахалева покинула Россию
Бывшая судья Краснодарского краевого суда Елена Хахалева покинула Россию 8 декабря, говорится в материалах, оглашенных в Высшей квалификационной коллегии судей (ВККС) России, где решается вопрос о возможности возбуждения уголовного дела в ее отношении.
Как уточнил представитель Следственного комитета России Михаил Спиваков, в настоящее время следственные органы осуществляют оперативно-розыскные мероприятия в отношении Хахалевой. Ранее председатель СК России Александр Бастрыкин потребовал возбудить уголовное дело о мошенничестве и служебном подлоге в отношении бывшей судьи. Соответствующий запрос он направил квалификационную коллегию судей.
Доброе слово каждому приятно
Кинотеатры
Так рождаются мемы про Киану
Не прокатило
Феминизм как он есть
Громкий скандал разгорается в Крыму
После публикации кадров пьяного дебоша судьи, который устроил аварию, а потом стал запугивать полицейских:
Ответ на пост «Грузоперевозчики обратились к Путину из-за подорожавшего на 20% топлива»
Всегда, когда вижу Сечина в таких новостях, возникает ассоциация
Новости Киевщины
Официальный ответ
А вы точно окулист?
Что хотели, то и получили: к чему привела жадность торговцев деревом, фанерой и OSB
«Я не злопамятный, я просто злой и у меня память хорошая». И, мне кажется, события этого строительного сезона не только я, но и многие люди будут помнить ещё ой как долго.
Бизнес и совесть малосовместимые категории и строительный сезон 2021 года это вполне наглядно продемонстрировал. После практически годичного сидения людей по домам производители и торговцы решили воспользоваться ажиотажем на зарубежных рынках и устроить тоже самое, только в два раза хуже у нас.
Парадокс заключается в том, что в пике цена на OSB доходила до 3600 за лист. То есть каждому не распрощавшемуся с мечтой о стройке россиянину лист фанеры обходился в три с половиной раза дороже, чем американцам.
К середине лета многие оптовые базы и розничные магазины и сами были не рады такому повышению. Они ещё держались на старых запасах, но к августу пришлось закупать материалы по максимальным ценникам.
И тут произошло следующее: почти все понадеялись на дальнейший рост цен на фоне ажиотажа в США и закупились фанерой по максимуму. например, один крупнооптовый областной склад фанеры купил фанеры более чем на 75 миллионов рублей. Не отстали в закупках сетевые магазины.
А цена возьми и упади.
Оказалось, что спрос в США на самом деле не такой уж и высокий. Там люди тоже не дураки, деньги считать умеют, поэтому качели спроса моментально качнулись в отрицательную сторону.
К чему это привело?
Вот к чему: в магазинах и на базах скопилось фанеры, купленной по заоблачной цене, практически на весь следующий сезон.
Строители-предприниматели на оптовом складе берут уже по 615 рублей. То есть цена скакнула вниз практически до минимального уровня.
А в магазинах нет ни одного человека. Все проходят мимо и качают головой.
Многие уже начали обзванивать предпринимателей:
— Не хотите у нас приобрести?
А ведь до следующего сезона как минимум 4,5 месяца. Они будут сидеть и смотреть на свою «золотую» фанеру.
Так что я совсем не злопамятный или всё же.