Что может быть невыносимым

Игра 94% Это невыносимо, что?

Правильные ответы к русской версии игры.

Правильными ответами к игре 94 процента будут следующие:

А безденежье- забыли упомянуть.

Ответы на вопрос к игре 94 процентов.

Правильными ответами на этот вопрос в игре 94% стали такие ответы:

Много чего невыносимого есть в нашем мире, но все же вот такие ответы:

«Невыносимыми» обычно называются те обстоятельства и ощущения, которые вызывают у человека чувство крайнего дискомфорта. Они могут быть вызваны разными причинами, в игре «94 %» прозвучали названия следующих:

Невыносимо ощущение дискомфорта, физические боль и страдания. Но еще невыносимее чувство собственной беспомощности, когда надо кому-то помочь. Унижение, незаслуженно нанесенная обида и недоверие близких.

В нашей жизни много всего такого, что тяжело переносить, поэтому нужно иметь мужество, что бы справиться с ситуацией. Вот правильные ответы к «Игре 94 %» на вопрос:

Порой невыносимым для человека бывает боль, открытый огонь, испепеляющая жара или сильный холод. Страх перед чем то невиданным либо неприятным, или ожидание чего то особого. Также невыносимым может быть сильный голод. Вот варианты ответов:

Бывает совершенно невыносимо терпеть боль, иногда кажется, что просто умрёшь от голода, бывает невозможно переносить сильную жару или наоборот холод, в общем бывает много неприятного. Ответить на этот вопрос нужно следующим образом:

Получаются следующие правильные ответы:

Ответы распределились следующим образом: (в итоге 84 процента). На картинке видно, что девушка расположилась удобно и отдыхает, надев свои розовые тапочки.

В Китайском восточном календаре существуют как стихии, так и животные и вот как расположились ответы среди животных в игре 94 %.

Источник

Что бывает невыносимым?

Потом какие-то звуки.

Из виртуальных, скорее безденежье бывает невыносимым.

Как показывает практика, почти все оказывается очень даже выносимым, даже если кажется, что наоборот. А вообще боль бывает, наверное, такой, которую вынеси невозможно. Ну и конечно потеря довольно часто становится невыносимой. Особенно потеря близкого.

Невыносимым может быть то, то уже невозможно вынести, вытерпеть:

Невыносимым бывает одиночество.Человек может быть даже в паре и испытывать одиночество вдвоем.Боль пережить возможно.А состояние когда ты один,медленно тебя ломает,разрушает и потихоньку ты можешь сойти сума.

Невыносимым бывает молчание или же ожидание ответа от небезразличного тебе человека.

Невыносимым кажется время, которое отделяет нас от желаемого или же расстояние, которое по каким-то причинам мы не можем преодолеть.

Невыносимой может быть душевная боль от потери, например, любимого человека. Довольно часто, говоря о несносном человеке, употребляют выражение «невыносимый характер».

Для меня выражение «невыносимая жара» очень актуально, поскольку летний зной переношу очень плохо. А если несколько дней дневная температура держится близко к 40 градусам, то для меня это вычеркнутые из жизни дни.

Жизнь бывает невыносимой и это самое страшное.Когда жить не для чего и не для кого, когда идти некуда, если только куда глаза глядят-вот это может быть невыносимо.Невыносимыми могут быть соседи, с которыми ничего сделать невозможно, явления природы тоже могут быть невыносимыми: мороз, ураган, вьюга, жара и прочее.

Конечно же трубка, это стыдно не понять было. Обычно телефон называют трубкой, трубой, мобилой. Все это синонимы слова телефон. Так что, скорее всего, вам нужно ответить на этот вопрос буквой D: Трубка.

Средняя величина бывает. Их, величин, полно, поэтому не выделяю одну. Еще средним может быть образование. Рост (все-таки назвала)). Среднее арифметическое.)) Средний палец еще есть.)) Средняя группа в детсаду.)) Что-то больше ничего не ум не идет.))

Сморщенного шарпея вы упоминали в вопросе, но есть и представители кошачьих, которые имеют много морщинок. Это такие кошки как сфинксы, особенно их котята.

Сморщенными оказываются и подушечки наших пальцев если, например, долго находится в воде.

Итак что в нашей жизни довольно много чего можно встретить сморщенного, достаточно только приглядеться и поискать.

Источник

8 характеристик невыносимых людей

Со всеми иногда бывает сложно, но есть люди, общаться с которыми практически невозможно. Психолог Ирина Никнютьева знакомит читателей с 8 основными характеристиками невыносимых людей. Будьте внимательны к своему окружению!

У каждого из нас в окружении обязательно найдется человек, с которым невыносимо тяжело общаться. После краткого разговора с ним наваливается чудовищная усталость и портится настроение. Если это человек не из ближайшего окружения или коллега по работе, то мы стараемся минимизировать общение для сохранения душевного спокойствия.

Невыносимые люди: 8 характеристик

Гораздо хуже обстоят дела, если это близкий родственник, от взаимодействия с которым уклониться невозможно.

Речь здесь конечно не пойдет о гипотетических «энергетических вампирах», а о вполне обычных людях, не отличающихся ничем сверхъестественным, кроме тяжелых нарушений характера.

Характеристики невыносимых людей:

Можно выделить ряд характеристик личности, которые делают общение с их носителем крайне затруднительным:

Целью этого феномена является лишение другого участника общения индивидуальности и своеобразия. Его функция заключается в защите от тревоги, поскольку все, что нам незнакомо и непонятно вызывает некоторую тревожность. Можно сделать вывод, что у людей, которые часто используют этот механизм, уровень тревожности при столкновении с чем-то новым чрезмерен. Состояние слияния достигается посредством размывания психологических границ личности другого. Если этот процесс проходит успешно, то между двумя независимыми людьми формируется состояние единства и они смотрят на мир с одной точки зрения, противостояние невозможно и тревога устраняется.

При возникновении разногласий такая диада быстро распадается, в ней возможно только полное слияние или полное отсутствие отношений, промежуточных состояний нет. В более широком смысле слова слияние можно трактовать как лишение близкого человека воли, запрет на проявление им своих чувств и желаний. Это делается со скрытым намерением лишить его спонтанности и непредсказуемости, контролировать его действия, мысли и чувства, сделать его частью себя.

Потому не сложно понять, почему общение с таким человеком доставляет сильнейший дискомфорт. В полноценном общении мы понимаем, что не управляем партнером всецело, у него есть свои взгляды на явления, он способен принимать самостоятельные решения. Это делает общение интересным и непредсказуемым, но именно непредсказуемость непереносима для людей, нуждающихся в слиянии.

В этом есть что-то из детских сказок, герои делятся на хороших и плохих, в окончании хорошие вознаграждены, плохие наказаны. В реальной жизни такая строгая определенность и предсказуемость маловероятны. Потребность делить все на черное и белое отражает неспособность выдерживать противоречия и видеть мир во всей его многогранности. Этот механизм называется поляризация.

Есть индивиды, которым жизненно необходимо разделять остальных людей на «хороших» и «плохих», чтобы объединяться с «хорошими» и бороться с «плохими». В них есть вера в то, что слияние с «хорошими», сделает их еще более «хорошими». Проявлять качества, присущие «плохим» для них недопустимо, потому что это может привести к преследованию со стороны «хороших».

Но живой и реальный человек не может всегда и во всех обстоятельствах быть одинаково хорошим. Потому эти люди часто выглядят карикатурно и наиграно. Они склонны искать простые ответы и максимальную определенность, открытые вопросы и сомнения для них непереносимы. Им свойственны резкие суждения, быстрые ответы и упрощения. Так, они избавляются от тревоги и неуверенности. Они аффективно отстаивают свое мнение, потому что любое инакомыслие является для них угрозой. Их можно узнать в тех индивидах, которые постоянно твердят, что все начальники плохие, вся молодежь безответственная, все бизнесмены – воры. Те, кто имеет иное мнение, подвергаются жесткой критике. В чем-то переубеждать такого человека бесполезно.

Можно предположить, что в детстве такие люди были вынуждены сформировать жесткие паттерны поведения для общения с каждым из членов своей семьи. Это привело к возникновению в человеке отдельных субличностей, не связанных между собой.

Когда-то такая стратегия помогала выжить, но во взрослом возрасте оказывается помехой, иногда такой человек сам не понимает, почему поступил, так или иначе, в той или иной ситуации (прогоняет, когда хочет вернуть, толстеет, когда хочет похудеть и т. д.). Он отрицает свою противоречивость, не может посмотреть на себя и свои поступки со стороны, ему сложно управлять своими эмоциями и поведением.

Для таких людей непереносимо, если другим хорошо вместе, они всеми силами пытаются рассорить близких друзей, разлучить влюбленных. Их цель «дружить против», причем в таких отношениях нет места третьему. Третий всегда представляет угрозу, потому, что у него могут оказаться намерения, которые не получится проконтролировать, он может переключить внимание другого на себя, чем вызовет чувство отверженности. Третьим может быть как человек, так и работа или увлечение другого, если эти сферы жизни вызывают у другого сильные эмоции, то они тоже будут подвергнуты нападению.

В такой диаде обожают рассуждать о чужих ошибках и промахах, но только не о себе, своих чувствах и поступках. Очевидно, стремление разбивать чужие союзы обусловлено неуверенностью в себе, тревогой, страхом оказаться покинутым и желанием все держать под контролем. Будучи представителями старшего поколения, такие люди активно вмешиваются в жизнь молодой пары, разрушая складывающиеся в ней отношения, но при этом укрепляя связь с собственным взрослым ребенком. Таким образом, они укрепляют свой контроль, снижают тревогу и страх оказаться ненужными.

Такие люди часто используют психологическую защиту – отрицание. Если какое-то событие или переживание для них невыносимо, то они говорят себе, что этого нет. А раз этого нет, то и переживать не о чем. Само слово «переживание» имеет для них только негативную окраску. Они стремятся исключить сильные переживания из своей жизни.

Другая защита, которую они используют для избавления от переживаний, называется проекция, то есть помещение непереносимых переживаний в другого человека. Своими действиями они заставляют тревожиться других людей. Для этого они могут, например, высказывать мрачные предсказания о наступлении негативных событий, полученные якобы из авторитетного источника.

Возникшая в результате этого тревога у других людей, помогает им чувствовать себя спокойнее. Часто в другого помещается ощущение собственной ничтожности, ему систематически внушается, что он никто и звать его никак, пока он сам в это не поверит. Например, мужчина-параноик будет убеждать жену, что женщина без мужчины ничего собой не представляет. Неспособность таких людей переживать собственные чувства, приводит к тому, что они начинают жить жизнью других.

Таким людям жизненно необходимо контролировать близких, что часто приводит к нарушению их психологических границ. Вероятно, в детстве они подвергались нарушению свое личного и/или интимного пространства, что вызывало чувства унижения, бесправия, небезопасности в собственном доме. Такой опыт привел их к возникновению подозрительности по отношению к окружающим, ощущения, что мир близких отношений не безопасен, решению, что они тоже имеют право нарушать чужие личные границы.

Став взрослым такой человек будет с одной стороны щепетилен в отношении своих и чужих границ, поскольку знает как болезненно нападение на них, а с другой будет постоянно, даже не замечая того их нарушать, поскольку у него нет навыка обращения с границами. Нарушение границ так же служит цели осуществлять постоянный контроль за другим и таким образом обеспечивать собственную безопасность. К нарушителям границ относятся те, кто включает музыку на всю громкость, не считаясь с окружающими, заваливают непрошенными советами и т.п.

Отказ является совершенно нормальным и нередким явлением в нашей жизни. Обычно взрослый человек переносит его относительно спокойно, он понимает, что у другого есть собственная независимая жизнь, личные дела и потребности и может найти альтернативный выход из ситуации. Но есть люди, у которых отказ вызывает очень бурную реакцию.

Они воспринимают любой отказ как отвержение их самих, подтверждение их плохости и ненужности и отказ от отношений. Для них существует только «все» или «ничего», другой не может существовать сам для себя, он по первому требованию должен быть рядом. Для него другой – это часть себя, потому он должен полностью соответствовать ожиданиям, не иметь собственных отдельных чувств, потребностей и желаний. Проявление независимости или отказа может послужить причиной распада отношений.

Есть люди охваченные желанием найти себе «хороший» объект, идеализировать его и примкнуть к нему, чтобы самим стать более «хорошими». От партнера они ждут безупречности, поскольку на него возложено слишком много ожиданий. При более близких отношениях выявление недостатков неизбежно, что приводит к обесцениванию идеального объекта, тогда они либо рвут отношения, либо начинают активно переделывать избранника. Идеализация относится не только к людям, но и к идеям, вкусам, способам жить. Такие люди не способны принимать чужие взгляды и ценности, отличные от их собственных.

Если вы узнали таких личностей в вашем окружении, то стоит проанализировать, как они там оказались и что вы сами ищете в таких отношениях. Если подобные черты присущи кому-то из ваших близких, то наиболее актуальной будет помощь самому себе. Не нужно поддаваться на их уловки, возможно, когда они поймут, что с ними не играют по их правилам, то сами перестанут болезненное взаимодействие или найдут более удобный объект для своих целей.опубликовано econet.ru.

Автор Ирина Никнютьева

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Что делать с невыносимыми чувствами. Статья Анастасии Долгановой

Рене Декарт с его «Я мыслю – следовательно, я существую» задал всему человечеству критерий существования. Академичный Зигмунд Фрейд много позже уточнил, что кроме осознанного мыслительного процесса есть бессознательное, в котором содержатся стремления и инстинкты. А Фридрих Перлз, проживший яркую и наполненную событиями жизнь, рассказал своим современникам о том, что ориентиром для жизненных решений и выбора пути вполне могут (и должны) быть простые человеческие переживания.

Чувства имеют значение. Быть живым – значит быть чувствующим. Думать о жизни – значит существовать, сводить своё бытие к позиции отстранённого наблюдателя. Чувства расцвечивают наше существование, делают его полноценным и глубоким, принося с собой опыт, на котором мы можем строить качественно другие отношения с собой и с миром. Они указывают нам на верный выбор, служа своеобразными фонарями на нашем тёмном и довольно запутанном жизненном пути.

И именно с чувствами у современного среднестатистического невротика совсем беда. Большая часть их сдерживается и в контакт не попадает: мы не любим, не радуемся, не плачем при других, не выражаем своих зависти или досады на то, что у нас что-то не получилось. Мы держим лицо – безэмоциональное, мёртвое, которое кажется нам спокойным и полным достоинства. Мы ведём себя прилично, чтобы другие ничего о нас не подумали. Внутри мы тоже замираем, делим переживания на «плохие» и «хорошие», первые подавляем, вторыми гордимся. На этом месте сломано немало терапевтических копий, процессы описаны, выходы понятны.

А вот другая часть чувств, напротив, переживается интенсивно, экстремально, не очень соответствуя реальности и разрушая и своего носителя, и его окружение. Мы стыдимся так, что начинаем избегать мест и объектов, с которыми это переживание связано. Мы попадаем в ярость и начинаем внезапно и необоснованно воевать с теми, с кем раньше были тихими и покладистыми. Мы испытываем генерализованную, расползающуюся тревогу, от которой не можем спать и с которой не можем жить.

Для непроявленных чувств нужны навыки «слышать себя» и «проявлять себя». А вот для разного рода генерализованных эмоций нужен навык, который называется «контейнирование».

Генерализованное чувство – это переживание, которое не имеет границ. Вместо того, чтобы быть удержано и прожито в контексте и к объекту, которые вызвали это переживание, оно расползается на другие стороны жизни и на других людей, вызывая устойчивую и сильную реакцию, которую сложно остановить. Такие чувства мешают нам быть адекватными, лишают возможности свободного выбора и попросту истощают, поскольку требуют много энергии и принимают характер аффекта.

Это происходит примерно таким образом: представьте себе, что вы ребёнок, который вернулся из детского сада расстроенный потому, что другой ребенок не принял вашу дружбу и предпочёл вашему обществу кого-то ещё. В такой ситуации вы испытываете генерализованные чувства – обиду, гнев, грусть, подозрения, что с вами что-то не так, желание мести. Вы не знаете, как называется то, что с вами происходит, и уж точно не знаете, что со всем этим делать.

В русской традиции родитель, конечно, говорит что-то вроде «Сам виноват, злиться не хорошо, на обиженных воду возят». Но так как мы пытаемся рассмотреть здоровый вариант, давайте попробуем представить себе здоровое родительское послание в такой ситуации. Оно будет примерно таким:

«Я вижу, что ты расстроен. Расскажи мне, что случилось, и я постараюсь тебе помочь, у меня есть для этого время. Да, то, что с тобой случилось, очень неприятно. Я понимаю твою злость и обиду, я бы точно так же чувствовал себя на твоём месте. Но ты можешь быть уверен, что с тобой всё в порядке: возможно, ты и сделал что-то не то, но у других людей есть свои чувства и интересы, которые не имеют к тебе никакого отношения. Возможно, твой друг даже не заметил, что сделал тебе больно, и ты сможешь завтра ему об этом рассказать. К сожалению, не все ведут себя так, как мы того хотим, и я уверен, что и ты сам не всегда делаешь то, чего хотят от тебя. А ещё я думаю, что за сегодняшний день произошло ещё много разных событий, которые могли бы поднять тебе настроение, ты хочешь мне от них рассказать?»

Таким или похожим образом взрослый как бы помещает переживание ребёнка в себя, как в контейнер, и возвращает его обратно с границами, опорой на реальность и поддержкой. Так чувство перестаёт быть генерализованным и становится переживаемым. Теперь ребёнок может как-то обойтись со своей злостью, обидой и печалью без того, чтобы их подавлять и без того, чтобы начать чувствовать себя в принципе отверженным или по умолчанию злым. Выносимые чувства принесут ему новый опыт, который научит его лучше общаться с людьми, миром и самим собой.

Так как с большинством из нас так никогда не разговаривают, мы должны научиться этому самостоятельно. У процесса контейнирования есть три главных составляющих:

— понимание того, что происходит

— нахождение границ переживания

Чаще других трудности контейнирования мы испытываем по отношению к стыду, гневу и тревоге.

Генерализованный стыд – это трудно выносимое или невыносимое переживание того, что со мной что-то не так. Такой стыд не даёт возможности измениться или извиниться, поскольку силён настолько, что его можно только избегать. Мы все попадали в такие ситуации: мы избегаем людей, с которыми связаны наши постыдные переживания, мест, в которых мы вели себя не так, как хотели бы, деятельности, в которой проявились так, что не вызвали у окружающих идеальной поддержки. Один мужчина мне рассказывал о том, что никогда больше не заходил в магазин, в котором ему стало плохо и он должен был обратиться за помощью. Другой – что никогда не показывает свои тексты другим людям, поскольку однажды получил критику. Третий – что избегает отношений, поскольку не уверен в своих сексуальных умениях после одной запоминающейся ночи.

Недавно я была на караоке-вечеринке. Там были люди, поющие профессионально, были и те, кто пел в своё удовольствие, даже если это было не красиво и не правильно. Там была девушка, которая где-то в середине вечера спела одну-единственную песню – нежную колыбельную на польском языке, красивую и проникновенную, но не очень подходящую к настроению вечера, в котором царил громкий рок. Она не получила громких оваций и ушла вскоре после своего выступления, ни на кого не глядя и не поддавшись уговорам компании, с которой она начала вечер.

Это как раз и называется генерализованным, несконтейнированным стыдом. Скорее всего, это чудесная девушка с мягким голосом не умеет справляться с ним самостоятельно и потому нуждается в большом количестве внешней поддержки, которая как бы задаст ей границы. Допустим, она спела бы плохо, но выбрала бы более подходящую песню – тогда по лицам других она бы ощутила, что несмотря на плохое исполнение, она всё равно признана и любима. А тут получилось наоборот.

В такой ситуации, обладая навыками контейнирования стыда, она могла бы сказать себе следующее:

«Похоже, что я выбрала не ту песню. Я знаю, что я хорошо пою, и я вижу, что в баре есть два человека, которым тоже это нравится, но остальные скучают и разговаривают. Что ж, каждый может ошибиться, возможно, я слишком многого требую от этой публики или от себя. Я хочу уйти, но это от обиды, которая не очень адекватна. Я могу остаться и попеть ещё, меня не выгоняют, мои друзья рады, что я здесь. Или я могу просто остаться и слушать других – мне необязательно петь лучше всех или вообще выходить на сцену, чтобы чувствовать себя принятой».

Другое сложное для контейнирования чувство – это гнев. Генерализованный гнев – это ярость, которая проявляется на малозначительные стимулы и остаётся ещё долго после того, как сама ситуация будет закончена.

Так девушка, злясь на своего отца, который никогда в жизни не давал ей опоры и поддержки, злится на всех, кто так же не предлагает ей идеальной опоры – на друзей, у которых могут быть свои дела, на терапевта, который заболел и отменил встречу, на мужа, который недостаточно поддерживает её в её начинаниях и на Бога, который не слышит её и не заботится о ней так, как она того заслуживает. Этот гнев проявляется в обидах и претензиях к близким, а так же в том, что при любой оплошности другого она разрывает контакт и долго и трудно его потом восстанавливает.

Например, полтора года назад после конфликта с бабушкой, в котором та сказала «Можешь вообще не приходить, если тебе это тебе так не нравится», она и не приходит. И не звонит. И не пишет. На бабушкины звонки не отвечает. Если та пишет ей смс – отвечает формально, в стиле «И что?» или «Не знаю». На контакт не идёт. В целом это довольно типичная для неё реакция, просто бабушка, в отличие от всех остальных её знакомых и бывших друзей, попавших в опалу, не сдаётся.

Человек, у которого есть генерализованный гнев, может резко и грубо разрывать отношения и в целом иметь очень узкий социальный круг. Гнев заставляет его разрушать там, где можно растить и развивать. Развитые навыки самостоятельного контейнирования могли бы превратиться в такой диалог с собой:

«То, что произошло между мной и бабушкой, не заслуживает молчания на полтора года. Она не идеальна и наговорила мне грубостей, как и я ей. Но она всё это время проявляет ко мне интерес и желание общаться, так что, возможно, мои выводы о том, что она меня не любит, были преждевременными и основывались лишь на том, что меня в тот момент разозлило. Даже если мне до сих пор обидно – я могу сказать ей об этом и дать ей возможность объясниться или извиниться. Кроме моего гнева, у меня есть и тепло к ней, и благодарность. Возможно, мне стоит больше слушать эти чувства и выйти с ней на контакт. Даже после полутора лет молчания она меня примет».

И, наконец, тревога. Расползающаяся тревога – серьёзный минус к качеству жизни. В приступе тревоги человек не есть, не спит, не может работать, не может полноценно переключаться на другие дела и состояния. Любимые фильмы ему не в радость, на новых книгах не получается сосредоточиться. Генерализованная тревога, в отличие от стыда или гнева, приходит не короткими волнами в ответ на стимулы, а может занимать часы, дни и недели после того, как стимулирование произошло.

Например, молодой мужчина, который мучается приступами тревоги после того, как от него ушла жена. Конечно, у него есть основания для горя, боли и грусти. С ним случилась катастрофа, потеря опоры, после которой ему ещё долго нужно будет восстанавливаться и учиться жить дальше.

Но здоровому процессу горевания может мешать генерализованная тревога: навязчивые мысли о том, где она и с кем она, почему так произошло, что он мог сделать раньше и что он ещё может сделать сейчас. У него растёт напряжение, пропадает сон и аппетит. Он начинает бояться смерти, рака, громких звуков, боится садиться за руль, всерьёз опасается за своё психическое состояние после того, как у него появляется непрекращающийся шум в ушах, с которыми доктора ничего не могут сделать. Работать он может лишь настолько, чтобы не потерять своё место. С друзьями не встречается. Оставшись один, он может только ходить из комнаты в комнату, из угла в угол, гоняя внутри одни и те же мысли, плача, злясь или пребывая в тяжёлой подавленности.

Это очень сложное состояние. Контейнирование в этом случае должно быть не разовым, а многодневным, настойчивым, с большим количеством самоподдержки. Текст – примерно такой:

«Я сейчас имею право на то, чтобы быть несчастным. Со мной произошло очень страшное, очень стрессовое событие, и мне ещё долго предстоит иметь дело с его последствиями. Я не должен быть весёлым, работоспособным, общительным. Но я должен о себе позаботиться, поскольку её уход не отменяет необходимости жить дальше, которая, возможно, позже превратиться в желание жить дальше и делать что-то новое. Она не любит меня, да, но это не значит, что я не достоин любви. Я сделал много плохого, но и много хорошего. Я обычный человек, и причина её ухода – не только во мне, но и в ней самой. Я чувствую сейчас много всего, в основном – боль, гнев и страх, но я могу чувствовать и благодарность, и тепло, и искреннее пожелание счастья. И у меня есть не только эта история: есть мои друзья, которые волнуются за меня сейчас и готовы быть рядом, есть мои родители, которым я нужен. Я всё так же люблю спорт. Мне всё так же нравится мясо на углях. Пожалуй, сегодня мне стоит сходить с друзьями в какой-нибудь бар с хорошей кухней, даже если мне этого совсем не хочется. Мне будет легче. А завтра я попробую понять, что мне делать завтра. Мне не обязательно сейчас решать, как мне прожить всю следующую жизнь. Мне нужно просто продержаться один день, а потом следующий, и так далее».

Никто не должен разрушаться только потому, что он живой, а значит, чувствующий. Чувства делают нас лучше. А мы должны сделать их выносимее.

Психология | Psychology

8.1K постов 44K подписчиков

Правила сообщества

Обратите особое внимание!

1) При заимствовании статей указывайте источник.

— непроверенную и/или антинаучную информацию;

— информацию без доказательств.

Список в голове

Как-то ко мне за консультацией обратился мужчина с тревожностью. Он был предпринимателем и очень переживал из-за горы навалившихся дел, в которых тонул.

В качестве первого шага мужчине помог простой совет – вытащите тревоги из головы.

Как только он выписал всех людей, отношения с которыми его тревожили, а потом записал все задачи, которые нужно выполнить, сразу стало легче. Конечно, сами проблемы никуда не пропали, но теперь они не загружали «оперативную память» мозга.

С вами наверняка бывало так, что горят сроки по работе или вы просто что-то не успеваете, и тут начинается:

– Блин, нужно ещё позвонить Илюхе!

– Я же забыл забрать ребёнка из детского сада!!

– Я забыл надеть обувь, выходя из дома.

Удивительно, но в такой ситуации мы решаем навалившиеся проблемы дольше, чем в спокойной обстановке. Почему? Потому что мозг занят не решением, а вопросом: «Что мы ещё забыли?»

В общем. Любой головной тайфун на бумаге становится списком задач. Да, этих задач может быть много, они могут быть неприятными, но! Пока вы держите список в голове, вы думаете в первую очередь о списке. Когда вы держите список в руках, вы можете подумать о решении.

Ответ на пост «Депрессия и потеря интереса»

Я до сих пор не могу со 100% точностью назвать что меня вывело из депрессивного состояния, но в комплексе было несколько событий.

За это время у меня был цикл приема антидепрессантов, срывы, тяжелые дни когда мысль о суициде была самой приятной, психологи, психотерапевты, психиатры, дневной стационар, уход с работы, первая кредитная карта (долг по которой плачу до сих пор) и т. д.

Потеря интереса у меня случилась за несколько месяцев, а может быть и за год до первого нервного срыва. Это было странное состояние, которое можно было описать как депрессия+паника+тревожность и затяжные нервные состояния, когда тебе жарко/холодно/хочется умереть/все бессмысленно, которые длятся по несколько часов.

Последний психотерапевтический сеанс у меня был примерно в марте 2021 года, сеансы проходили онлайн, этот специалист смог мне помочь в некоторых моментах (за все время у меня было примерно 7 специалистов разного уровня и компетенции, но польза была только от 2-3).

— Новое хобби с поддержкой жены

— Повышение уровня доверия к родителям (после произошедшего стали больше с ними общаться)

— Желание изменить себя в лучшую сторону

А еще мне помогает кошка.

Невроз выходного дня

В психологии отношений есть понятие «невроз выходного дня», когда пара мирно живёт в течение рабочей недели, встречается только утром и вечером, а в выходные конфликтует. В итоге они стараются видеться реже в выходные и расстаются.

У меня есть подруга, которая два года встречалась с парнем и виделась с ним раз в неделю. А иногда и реже. При этом она называла это любовью, строила планы на свадьбу, и частота встреч её полностью устраивала.

Отношения не могут так работать. Если ты не принимаешь человека в повседневности, ты не принимаешь его вообще. Он же не кусок говядины в магазине, чтобы вырезать лучшую часть, а остальное выбросить. Лично я могу быть организованным душкой раз в неделю, но если бы вы со мной жили и наблюдали разбросанные носки или немытую посуду, вполне могли бы возненавидеть. Чего не делает моя жена (спасибо тебе!).

Не верю я в «любовь редких встреч». Отношениям полезно давать перерыв, полезно иногда отдыхать друг от друга, но если вы регулярно мечтаете смотаться и всё равно считаете себя парой, то это называется «качелями самоистязания»: от «как мне его не хватает…» до «как я от него устала…»

Лучше часто видеться и обсуждать проблемы, чем видеться редко и страдать от неопределённости чувств.

Как я начал ходить к психологу и что из этого получается ч.1

Начну с небольшого описания себя. Мне 30 лет, из которых я женат уже 9. Двое детей (8 и 6 лет), интересная работа, машина, квартира, всё очень успешно сложилось.

Тут на Пикабу постоянно натыкаюсь на посты про депрессию/расстройства личности разные, читая комментарии, начал испытывать некое доверие к современной психологии. Подумал, а «чего бы и да», тем более, что сам с собой разобраться я так и не смог.

Ну, в общем, долго ли, коротко ли, нашел через друзей специалиста, к которому и сходил на первый сеанс.

Собственно, что во мне откопали:

1. Нарциссическое расстройство личности (слабовыраженное). Этим объясняется лихой карьерный рост, и никакой радости по этому поводу.

4. Я безумно требователен к себе. И, следовательно, к окружающим меня людям. И я и они должны соответствовать каким-то созданным мной стандартам, и, если не следуют, то я вычеркиваю человека из жизни (а себя просто унижаю мысленно). Думаю, тут не надо пояснять, чем это плохо.

В общем, мне есть над чем работать) Выходил с сеанса я с улыбкой, если честно, потому что понял, что я не безнадежен, и можно постараться и изменить взгляд на себя, взгляд на мир, и стать чуточку счастливее.

Всё это я написал по двум причинам:

1. Мне нужно вести дневник состояния, чтобы потом возвращаться к старому себе. Мозг любит стирать и менять воспоминания, но тут я уже на 100% могу быть уверен, что описываю себя в режиме «здесь и сейчас».

2. Возможно, кто-то узнает себя в этих пунктах, и сможет сделать выводы, и посмотреть на себя с другой стороны. Кому-то может хватить просто небольшого усилия и без помощи специалистов, и он уже сейчас станет чуточку счастливее)

P.S. Я надеюсь, что смогу писать какие-то заметки после каждого сеанса, но тут гарантий нет, так что не подписывайтесь ради этого))

Невроз

Что объединяет большинство психологических проблем?

Противоречивые желания и убеждения. «Я хочу сменить работу, но и хочу избежать опыта неудачных собеседований». «Я хочу похудеть, но и мороженку хочу». «Я хочу быть счастливым, но и человек, который меня не ценит, мне тоже нужен».

Можно и усложнить эту конструкцию.

Известен факт, что травля в школе приводит к проблемам с психикой. У ребёнка появляется комплекс «жертвы». Но гораздо больше проблем возникает у ребёнка, который переживает травлю дома, например, от жестоких родителей, а потом начинает уже сам травить других детей. Почему проблем больше?

Из-за тех самых противоречивых убеждений. Вот что думает такой ребёнок:

– Слабак заслуживает травли, поэтому ничего страшного, что я его задираю. Правда, это значит, что и я заслуживаю издевательств дома. Но я же не заслуживаю, просто есть плохие люди. Тогда, может, и я ужасный, что так поступаю. Но я же не ужасный, это они, слабаки, сами заслужили…

То есть ребёнок хочет и утвердиться в том, что он сильный, и при этом не оказаться слабаком, что в таких обстоятельствах невозможно (из-за неадекватных родителей). Когда такой ребёнок вырастет, он скорее всего будет следовать новому противоречивому желанию: «Я хочу унижать окружающих, но и хочу, чтобы меня любили».

Подобные противоречия раньше называли неврозом.

Как разрешить невроз?

Понять, какое из желаний ваше, а какое навязанное. Это разделение есть всегда, иначе невроз не возник бы изначально. Как понять, какое из них какое? Это самое сложное. По сути, нужно довериться одному из желаний, отказаться от чувства вины и прислушаться к своим ощущениям.

Например, бросить нелюбимую работу, пойти по собеседованиям, где тебе будут отказывать, но не стыдиться этого, а напоминать, что ты в первую очередь хочешь быть счастлив, делая то, что ты хочешь.

Тут возникает резонный вопрос:

– А почему ты, хитрый жук, предлагаешь сделать «своим» желание бросить работу? Может «своё» желание – это желание оставить всё как есть?

Может быть! Но его проверить гораздо проще. Оставьте всё как есть. Если через неделю (месяц) легче не станет – вот вам и ответ. То же относится и к другим примерам. Стоит попробовать есть мороженку и не винить себя, отказаться от человека, который делает больно, или научиться любить себя, а не гнобить людей.

– Хрена себе у тебя всё просто!

Конечно, всё это непросто. Чтобы есть мороженку без чувства вины и пролезать в двери нужно научиться прислушиваться к организму, а чтобы научиться любить себя, нужно понять, как это вообще делать. Здесь я лишь указываю, как обнаружить противоречие.

Самое важное в борьбе с навязанными желаниями – понять, что они навязанные. К сожалению, чаще всего нашими родителями. Страх негативного опыта навязывают гиперопекающие родители. Боязнь съесть лишнее – родители критикующие. Зависимость от людей – родители, которые недостаточно любили.

Как я и сказал, первый шаг – обнаружить противоречие. «Я хочу быть счастливым, но продолжаю терпеть страдания от своих отношений или образа жизни». Многие мирятся с подобными противоречиями всю жизнь, оправдывая их надеждой, что всё изменится само. К сожалению, с годами верить в это всё труднее.

Выход – отделить своё от «подаренного».

И убедиться в том, что только «твоё» может сделать тебя счастливым.

Быстрый разбор антидепрессанта: Сертралин aka Золофт

Сертралин – один из самых популярных антидепрессантов в мире. Работает хорошо, эффективен, переносится тоже хорошо. Почти идеальный препарат.

Когда он может помочь?

Тревожные и панические расстройства. Различные. Раньше тревожное расстройство называлось неврозом.

Посттравматическое стрессовое расстройство.

И другие менее частые проблемы.

Как работает? Как стандартные селективные антидепрессанты – повышает уровень серотонина и немного дофамина.

Может ли он нам помочь в лечении болевого синдрома? Сомнительно. Но вот если у человека есть депрессия или тревога + понятная причина боли без выраженной хронизации, то тогда Золофт то, что нужно!

Естественным образом мы НЕ ждем чудес и эффекта через 3 дня. Можем ждать через 3 недели, но чаще всего он точно будет понятен через 6 недель и более.

Большой плюс данного препарата – небольшое количество побочных эффектов. Те, которые появляются с началом приема, почти всегда уходят с привыканием. Самый частый из них: увеличение уровня тревоги в начале приема. Объективности ради – такое есть почти у всех антидепрессантов.

Опять же, как и у всей группы СИОЗСов может быть влияние на эректильную функцию и получение оргазма. На вес почти никогда не влияет, может даже снижать.

Еще один весомый плюс – можно рассмотреть при грудном вскармливании.

И еще: таблетки таблетками, но психотерапия как метод выбора с возможностью воздействия на причину для меня ванлав.

Был ли у вас опыт применения антидепрессантов и сертралина в частности?

Конфликт с нарциссом

Одна из вещей, на которой спотыкаются даже очень опытные и продвинутые в психологии люди и на которую тратится огромное количество лишних нервов и времени — это попытки разрешить конфликт с нарциссом в свою пользу.

Я сам тысячу раз наступал на эти грабли в конфликтах с родственниками, учителями и коллегами, а после прихода в психотерапию — еще и нарциссичными терапевтами и тренерами, пока у меня не сложилась ясная и целостная картинка. (Для ясности оговоримся, что слово «нарцисс» в этом тексте употребляется в значении «человек, удовлетворяющий клиническим критериям нарциссического расстройства личности». Мы не включаем сюда так называемых «высокофункциональных» или «осознанных» нарциссов, которые читают Кернберга, работают со своим нарциссизмом в терапии и не дотягивают до психиатрических критериев).

Итак, чаще всего безуспешные попытки разрешить долгоиграющий конфликт с нарциссом начинаются примерно с такой надежды:

— «может быть, хотя бы в этот раз он/она меня услышит. »

— «может быть, хотя бы сейчас мне удастся достучаться. »

— «ну это-то точно поставит его/ее в тупик, не может же человек и дальше отрицать очевидное. ».

Все эти надежды базируются на непонимании того, как устроен клинический нарциссизм, и поэтому практически всегда приводят к тяжелым разочарованиям и нарциссической травматизации пытающегося, а в особо злокачественных случаях и его близких.

В чем же здесь ошибка? Дело в том, что в нарциссической психике из-за нарушения раннего развития заблокирована способность воспринимать других людей как живых и отдельных от себя. В восприятии нарцисса другой человек — это что-то вроде персонажа в его личной компьютерной игре, главное свойство которого — то, что он приносит нарциссу то приятные, то неприятные чувства. И когда эти чувства неприятные, нарцисс стремится поскорее заблокировать это влияние. Способов здесь много: манипуляции, прямое давление, полная изоляция от персонажа, либо, если ничего не срабатывает, хотя бы обесценивание персонажа в собственной голове, вплоть до выдумывания целой альтернативной реальности, где этот человек очень плохой, непорядочный, неадекватный, психопат и т. п.

Такой механизм блокировки обратной связи можно наблюдать на всех уровнях общества: на уровне самообмана внутри конкретной личности, на уровне семейного насилия, в токсичных психологических тренингах, в тоталитарных сектах, в автократических политических системах. Запреты на критику и альтернативные мнения, закрытые и фильтруемые комментарии в соцсетях, запрет на мирные собрания — все это инструменты обслуживания чьих-то нарциссических «пузырей» и изоляции их от опасной правды.

Соответственно, что необходимо понимать, если вы оказались в конфликте с нарциссом:

— Вы общаетесь с человеком, для которого вас вообще не существует. На вашем месте у него тусклая, плохо прорисованная говорящая голограмма с вашим лицом. И если эта голограмма не из тех, которые имеют над ним прямую власть, то прислушиваться к ее мнению всерьез никто не будет (если, конечно, это не какая-нибудь приятная похвала).

— Восприятие любых ваших слов блокируется ровно в тот момент, когда оно начинает вызывать неприятные чувства. Здесь сразу же включаются нарциссические защиты, которые намного надежнее и жестче, чем любой железный занавес, блокируют обратную связь.

— Вам никогда не удастся достучаться до нарцисса (по крайней мере, пока он/она не пройдет многолетнее лечение НРЛ, что практически невероятно). Неприятная обратная связь, если бы нарцисс впустил ее в себя, привела бы к разрушению в психике защитного пузыря и выходу на поверхность такого количества стыда, что это сразу же погрузило его/ее как минимум в тяжелую депрессию, а как максимум мгновенно вызвало бы нервный срыв или даже психоз. Пытаться донести до нарцисса то, что он не хочет слышать — это как убеждать человека, чудом зацепившегося над пропастью, добровольно разжать руку, на которой держится вся его жизнь. Это не только бесперспективно, но и в какой-то мере даже жестоко по отношению к самому нарциссу, т. к. не учитывает его объективные ограничения.

— Любые неприятные чувства, которые вы вызываете у нарцисса, он/она попытается мгновенно, механически, без какого-либо осмысления вернуть вам же — словно вы кидаете гранату за стену, а она выбрасывается назад и взрывается у вас же в руках. Не стоит рассчитывать на пощаду от человека, который не способен справиться с такими переживаниями и борется за банальное психологическое самосохранение.

Что делать, если вы уже оказались в конфликте с нарциссом, чтобы получить максимальный результат при минимальном ущербе?

— Как можно раньше смириться с тем, что вы не будете ни услышаны, ни поняты этим человеком и как можно раньше прекратить попытки что-либо объяснить и достучаться, чтобы минимизировать вред для себя.

— Четко определить, что вам нужно от этого человека. Сразу вычеркнуть из этого списка все, что потребовало бы эмпатического взаимопонимания. Оставить только те пункты, которых вы готовы добиваться манипуляциями (если у вас неординарные актерские способности), либо грубой властью и силой (если они у вас есть).

— Заручиться мощной поддержкой лояльных друзей и/или психотерапевта, которая потребуется вам для того, чтобы каждый раз «собирать» свою психику обратно после очередной нарциссической атаки в ваш адрес.

И главная рекомендация: помнить, что настоящий патологический нарциссизм — явление сродни тяжелой инвалидности. Ни один человек по своей воле не сделал бы выбор стать нарциссом, но если психика человека развилась в такой конфигурации, вероятность того, что он выйдет из этой конфигурации при нынешнем развитии технологий можно смело принять равной нулю. Да, иногда нарциссы обращаются за помощью, если совсем уже доходят «до ручки», но: во-первых, они, даже попав в тяжелый кризис, в подавляющем большинстве случаев не проходят весь путь излечения НРЛ и ограничиваются лишь снятием острых симптомов, а во-вторых, рассчитывать на такой поворот точно не стоит, если нарцисс имеет доступ к надежному источнику подпитки своей самооценки.

Снова о тревоге

Источник