Что может человека спровоцировать на грубость
«Такой человек чаще всего о себе думает плохо». Как правильно отвечать на хамство? Объясняет психолог
Столкнуться с необоснованной грубостью можно на каждом шагу: на улице, в магазине, в общественном транспорте – и даже на работе. А вот как реагировать и грамотно выходить из таких ситуаций, знает далеко не каждый. Но психолог Марина Прохорова все рассказала.
«Когда человек голоден, он становится злым и агрессивным»
Мария прохорова
психолог, аккредитованный гештальт-терапевт
– Такой тип поведения, как хамство, характерен для ожесточенных, озлобленных и обиженных на весь мир людей. Чаще всего они росли в дефиците родительской любви и условиях эмоционального голода. И, повзрослев, такие люди действуют из этого же дефицитного состояния, видят окружающую действительность искаженно и очень остро на нее реагируют.
Человек, находящийся в состоянии полноты, всем доволен. У него нет желания замечать плохое, защищаться от окружающего мира и грубить прохожим – это удел несчастных людей.
Банальный пример: когда человек голоден, он становится злым и агрессивным. А после того, как физический голод утолен, человек становится добрее, мягче, сговорчивее. И в случае с эмоциональным голодом все то же самое.
Почему люди хамят
Для того чтобы понять причины хамского поведения, стоит обратиться к родительско-детским сценариям и посмотреть, в каком жизненном контексте, в каких условиях рос человек: взрослый человек демонстрирует то, что когда-то видел. В детском возрасте его психика восприняла определенные образцы поведения – осознанно или неосознанно, – и сейчас он по ним живет.
По сути, хамство – это приобретенное поведение, которое человек выбирает для себя как самое подходящее. Таким образом он может просто защищаться. Защищать своего неуверенного в себе, закомплексованного, израненного внутреннего ребенка, который сам нуждается в помощи, но не может продемонстрировать собственную уязвимость, так как боится, что окружение использует его слабость против него. Поэтому нападение он использует как способ защиты.
А как реагировать на хамство? Переходить на язык хама бесполезно
Чаще всего первое, что хочется сделать, – ответить на грубость так же агрессивно. И это нормальная реакция, которая свидетельствует о том, что у вас все хорошо с внутренними границами, вы чувствуете их нарушение и можете поставить обидчика на место, дав понять, что с вами так поступать нельзя.
Однако в такой ситуации стоит помнить, что переходить на язык хама бесполезно – конструктивный диалог с ним невозможен, а чтение нотаций и взывание к чувству стыда – пустая трата времени. Это будет лишь дополнительной зацепкой для хама, чтобы еще больше развить конфликт, подпитаться вашей энергией и прокачать собственное эго.
Лучше всего в такой ситуации сдержать свой порыв ответить гадостью на гадость, сделать условный шаг назад и попытаться увидеть, что на самом деле скрывается за личиной хама. И если вам удастся разглядеть, то желание нагрубить сразу пропадет, сменившись жалостью, сочувствием и, возможно, даже состраданием.
Вместо ответной грубости лучше сказать что-то такое, что удивит, затронет хама, перевернет картину его мира, в которой все люди враги и от них нужно защищаться. После проявлений доброты с вашей стороны парадоксальным образом поведение хама будет меняться. Еще минуту-две по инерции он будет кусаться и защищаться, но потом так или иначе обратится к своей человеческой природе, станет мягче и начнет демонстрировать совершенно другого себя.
Три реакции: бей, беги, замри
На стрессовые ситуации у людей могут быть разные реакции, чаще всего встречаются три: бей, беги или замри.
Вариант «беги» хорош в том случае, если с хамом вы столкнулись на пару минут и больше жизнь вас связывать не будет – то есть это обычный прохожий, а не родственник или коллега по работе. В такой ситуации лучше позаботиться о себе и проигнорировать нападение, обойти его стороной и не думать об этом. Важно понимать, что это делается специально, а прилетевшие оскорбления не имеют к вам никакого отношения – этот человек видит вас впервые.
Вариант «бей» (то есть отвечай) уместен в том случае, если вы чувствуете собственную силу и устойчивость. Однако важно учитывать контекст ситуации: вступать с хамом в перепалку, находясь с ним один на один, может быть опасно. Нападающий вариант поведения лучше использовать в общественном месте, где вы можете заручиться поддержкой окружающих. Причем отвечать нужно не на языке хама, а со своей устойчивой позиции, просто очертив границы дозволенного в ваш адрес.
Реакция «замри» скорее говорит о том, что вы сами попадаете в травматичную ситуацию. Если в ответ на грубость и агрессию вы замираете, ничего не можете сказать и сделать, вас обездвиживает, скорее всего, вам нужна квалифицированная психологическая помощь. Возможно, в этот момент вы регрессируете в возраст ребенка – и тогда важно определить, что в вашей истории было такого, с чем вы не смогли справиться.
А вообще лучшая реакция на хамство – это юмор. Снисходительное отношение к попытке испортить вам настроение и ответ в саркастичной форме поставят хама в тупик, а вам помогут сохранить самооценку в балансе.
А что делать, если хамят кому-то рядом?
Здесь важно понимать и контекст ситуации, и вашу собственную реакцию на грубость. «Бей» и «беги» указывают на то, что у вас достаточно внутренней силы, чтобы противостоять хамству и быть поддержкой другому человеку. В таком случае вы можете стать тем самым «взрослым», поддержки которого сейчас не хватает жертве. Поэтому, если вы видите, что человек, на которого нападают, не способен самостоятельно выбраться из травматичной ситуации, можно его защитить и поддержать.
Такое поведение будет еще и уроком для нападающего, который сможет увидеть, что не все кругом враги, а есть и добрые люди, готовые помочь.
Если же это не единичный случай с обычным прохожим, а ситуации повторяются регулярно (например, на работе кого-то постоянно обижают), то может получиться очень опасная ситуация, в которой жертва всегда будет занимать слабую позицию, обидчик будет отыгрывать роль агрессора, а вы – роль спасателя. И эту ситуацию невозможно будет изменить, потому что каждый участник раз за разом будет отыгрывать одни и те же роли. Причем человек в позиции жертвы не будет эволюционировать – и вы, несмотря на самые добрые побуждения, будете оказывать ему медвежью услугу.
В такой ситуации лучше поговорить с жертвой, показать, что вы понимаете, как ей непросто, и посоветовать обратиться за помощью к психологу, который поможет исследовать происходящее и научит находить выход из подобных ситуаций и защищать себя. Человеку важно немного себя «подрастить», найти в себе внутренние ресурсы и силу, которые позволят справляться со сложностями и с достоинством выходить из любой ситуации.
Чем руководствуются хамы? Такой человек чаще всего о себе думает плохо
Чаще всего человек с хамским поведением руководствуется своими страхами: быть отверженным, остаться в одиночестве, быть непонятым – это тяжело, это очередная психологическая травма. И, чтобы ее предотвратить, человек, используя такой кривой способ, защищается.
При помощи напускной грубости и хамства человек маскирует собственную неуверенность в себе и низкую самооценку. Через браваду и эпатаж он пытается избежать непосредственного контакта с окружающими, в котором может проявить себя настоящего. А о себе самом такой человек чаще всего думает плохо – поэтому и боится, что его отвергнут и не примут.
То есть если я сам боюсь чего-то, то буду усиленно демонстрировать обратное, чтобы уж наверняка создать нужное впечатление о себе. В таком случае человек может обрекать себя на одиночество – у озлобленных и грубых людей друзей не так много. Вокруг него будут собираться либо такие же, как он, либо люди слабые, «подчиненные», которые будут смотреть на него снизу вверх и подпитывать его эго.
Кроме того, может существовать такая иллюзия, что хамство – это признак силы и власти, атрибут «высшей прослойки» общества: якобы люди, чего-то достигшие, могут позволить себе такое поведение. И человек, который хочет приобщиться к этой прослойке и позиционировать себя как успешного и уверенного в себе, может позволять себе хамское поведение, давая окружающим понять, что они никто и с ними можно так обращаться.
За маской хама и грубияна скрывается ребенок
Важно понимать, что за маской хама и грубияна скрывается ребенок. Физиологический возраст у этого человека может быть абсолютно любой, психологически же он, очевидно, застрял в детских годах – в том периоде, когда произошла травма, с которой он не смог справиться.
Позиция взрослого – быть тактичным, уверенным в себе, общаться с людьми в одной плоскости. Хам же всячески пытается добиться своего превосходства и показать, что он выше и круче, хотя внутри чувствует себя с точностью до наоборот, и от этого идет конфликт.
Чаще всего такому человеку нужна помощь, хотя сам он этого не осознает, будучи уверенным в том, что у него все прекрасно, он со всем справляется и все держит под контролем. Среди обычных людей ему живется непросто.
Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: из личного архива героини.
ПОЧЕМУ НЕКОТОРЫЕ ЛЮДИ ТАК ГРУБЫ И НЕУВАЖИТЕЛЬНЫ С ОКРУЖАЮЩИМИ?
И действительно, почему так? Вспомните, сколько раз вы задавали себе этот вопрос, когда в очередной раз сталкивались с, мягко говоря, недостойной реакцией некоторых людей в той или иной жизненной ситуацией, особенно когда такая реакция была совершенно неоправданной и неподходящей к ситуации?
Всем нам давно стоило бы признать, что человеческое общество никогда не было местом, где все вокруг отличаются добротой, обдумывают свои слова и относятся друг к другу с уважением — и, к сожалению, пока нет предпосылок к тому, что оно когда-либо станет им в будущем.
В общем, ничего нового…
В этом мире были, есть и всегда будут грубые, невежливые и неуважительные люди.
У нас есть письменные свидетельства того, что на это жаловались даже греческие философы еще две тысячи лет назад — сам Платон неоднократно жаловался на неуважительное поведение современных ему юнцов, совершенно лишенных каких-либо манер.
Как правило, именно на плечи нас, более уравновешенных и разумных людей, ложится обязанность определения того, что мы считаем недопустимым поведением, и соответствующим образом на него реагировать. Стараясь при этом уменьшить интенсивность пламени негатива, а не распалить его еще сильнее.
Когда у меня хорошее настроение, я смотрю на мир более благосклонно и стараюсь представлять человека, только что на пустом месте накричавшего на меня, или взбесившего меня, вклинившись передо мною в очередь, в виде младенца или маленького ребенка.
Я пытаюсь понять, какие именно жизненные ситуации временно или постоянно превратили их в агрессивных и неприятных людей, ведущих себя так, будто хорошие манеры вымерли вместе с динозаврами.
Когда у меня выдается не самый лучший день, моя реакция зачастую бывает куда менее благосклонной и терпимой… но я открыто это признаю, и, в конце концов, никто не идеален!
Грубость на подъеме
По данным современных социологических исследований, примерно 79% американцев считает недостаток вежливости современного общества серьезной проблемой, а около 60% считают, что грубости и неуважительности вокруг с каждым днем становится все больше.
Иногда это выглядит, как эпидемия или лесной пожар — один грубый поступок ведет за собою второй, тот — третий и четвертый, и мало-помалу это создает все расширяющуюся спираль грубости.
Представьте себе такую ситуацию: поутру, по дороге на работу в собственной машине, вполне нормального и хорошего человека «подрезает» другой водитель, по-хамски вклиниваясь перед ним. Доехав до работы, этого человека приветствует коллега, но тот лишь невнятно огрызается в ответ на приветствие, и немудрено — мысли его заняты лишь ситуацией на дороге, и он вновь и вновь обдумывает, что бы он сделал с тем водителем, угоди тот в его руки.
Коллега же, восприняв такое поведение, как личное оскорбление, и зная, что он ничем не заслужил такого отношения к себе, становится раздражительным, и вскоре срывается на следующего человека, появившегося на работе. Этот следующий человек отыгрывается на ком-то еще, и так далее.
Эта спираль грубости с каждым витком раскручивается все сильнее и сильнее, словно водоворот, втягивая в себя все новых и новых людей — и все из-за одного хама на дороге, решившего, что ему не писаны правила дорожного движения.
7 основных причин грубости
Хотя высокий темп и насыщенность событиями современной жизни определенно являются фактором, влияющим на повышение уровня грубости и хамства в окружающем нас обществе, есть множество других причин и условий, заставляющих людей хамить, грубить и в целом наплевательски относиться друг к другу.
Так что давайте взглянем на жизнь более трезвым и взвешенным взглядом, взяв за аксиому то, что за ростом уровня грубости в современном обществе может стоять что-то еще, кроме бешеного ритма жизни в XXI веке.
Итак, какие еще причины могут быть у, казалось бы, беспричинной грубости и хамства?
1. Низкая самооценка.
Внимательно присмотревшись к многим грубым людям, мы с удивлением видим, что на самом деле они очень неуверенны в себе, у них сильно занижена самооценка, и они отличаются недостатком понимания человеческого поведения.
Если человек постоянно смотрит на себя исключительно в негативном и критическом свете, этот взгляд на самих себя не может не повлиять на то, как они относятся к окружающим.
Люди с низкой самооценкой, неуверенные в себе и своих способностях, часто компенсируют свою неуверенность, пытаясь поигрывать вербальными мускулами, хамя всем, кто не может огрызнуться в ответ, и вступая в перепалки на повышенных тонах с теми, кто может. Словом, они делают все, что в их силах, чтобы хотя бы временно почувствовать себя сильными и доминирующими личностями.
2. Личные проблемы.
Никто из нас, увы, не имеет иммунитета к стрессу, вызываемому нашими личными отношениями, работой, а также множеством других факторов.
Неважно, насколько хорошо, как мы сами считаем, мы справляемся со всеми этими жизненными ситуациями, бывают времена, когда копящийся на задворках нашей души гнев и раздражение прорываются наружу, и это заставляет нас огрызаться на людей в ситуациях, в которых обычно мы бы отшутились или перевели разговор в нейтральную плоскость.
Столкнувшись с людьми, ведущими себя подобным образом, стоит вспомнить о том, что и мы сами в таких ситуациях часто ведем себя грубо и неуважительно.
Ведь когда уровень стресса в нашем организме очень высок, мы зачастую перестаем думать прежде, чем что-то делать, и наше поведение становится в лучшем случае неуважительным, а в худшем — откровенно грубым.
Так что столкнувшись с грубым поведением окружающих, стоит быть с ними чуть более снисходительными. Ведь вы никогда не знаете наверняка, насколько неудачными могут быть жизненные обстоятельства этих людей в данный момент.
3. Приобретенные привычки.
Сколько семей — столько и систем ценностей, и не бывает двух людей, которых в разных семьях воспитывали совершенно одинаково. Так что если вы росли в доме, где жесткие и грубые слова были нормой жизни, и члены семьи в раздражении были не прочь побросаться друг в друга предметами обстановки, то вам, скорее всего, все это будет казаться вполне допустимым.
А порою все может быть намного хуже… и часто бывает. Такие люди привыкают жить на грани, и вести себя с окружающими так, словно те — их потенциальные недруги. И когда их что-то бесит, такие люди могут буквально взорваться потоком грубости, неприличных жестов, а то и рукоприкладства.
Эти люди просто не умеют вести себя иначе — их никто этому не учил, и они реагируют на стресс способом, которому когда-то научились у водителей или опекунов.
4. Проблемы с психикой.
Немного расширим и дополним предыдущий пункт. Детство, проведенное в окружении, переполненном стрессом, гневом и грубостью (подобном описанному выше) может привести к появлению вполне реальных проблем с психикой, в свою очередь ведущих к поведению, внешне воспринимаемому, как невежливое, грубое или неуважительное.
Впрочем, вряд ли стоит удивляться подобному поведению людей, чьи границы социально допустимого поведения при взаимодействии с другими людьми не были четко установлены в детские годы — тогда, когда это еще можно было сделать.
Люди с такими психическими расстройствами, как пограничное расстройство личности и нарциссическое расстройство личности, часто кажутся грубыми и черствыми людьми, так как они, как правило, отличаются недостатком эмпатии и склонностью не обращать внимание на чувства других людей.
5. Культурные различия.
В современном мультикультурном и многонациональном, постоянно уменьшающемся в размере мире, в котором мы постоянно сталкиваемся с людьми из других стран, отличающихся совершенно другими наборами социальных норм и этикета, это имеет куда большее значение, чем нам могло казаться раньше.
Почему? Все просто: то, что в одной культуре является грубым и недопустимым поведением, в другой культуре может быть вполне допустимым, или даже поощряться.
Так, к примеру, большинство немцев не считают чем-то грубым прямо говорить окружающим все, что они думают, и сразу же переходить в разговоре к делу, а вот англичане считают необходимым перед переходом к сути дела сначала обменяться полным набором принятых в обществе любезностей.
Поэтому англичанину немецкая прямота может показаться слишком грубой и оскорбительной, а немец будет вне себя от желания перейти, наконец, к делу, пока англичанин справляется о погоде и здоровье родственников.
6. Нагрузка на мозг, вызванная информационной перегрузкой.
Появление и развития цифровой стороны современного мира, а также использующих ее устройств и гаджетов привело к экспоненциальному ускорению темпа жизни.
Сжимая в руке смартфоны со скоростным мобильным интернетом, бомбардируемые со всех сторон запросами из социальных сетей и утопающие в потоке новостей и прочей информации, современные люди сталкиваются с таким количеством вещей, требующих их внимания, которое было бы непросто представить еще даже 15 лет назад.
Этой бесконечный поток информации, часто требующей немедленного реагирования, может создавать изрядную нагрузку на мозг, ведущую к увеличению уровня тревожности и стресса, зачастую проявляющихся в виде раздражительности и агрессивного поведения.
Люди чувствуют себя перегруженными, ошеломленными и постоянно уставшими, и в результате часто приносят вежливость и спокойствие на алтарь технологии. Неизвестно, стоит ли оно того.
7. Эмоциональная незрелость и низкий эмоциональный интеллект.
Некоторые люди по определенным причинам даже во взрослом возрасте остаются незрелыми в эмоциональном плане. Возможно даже, их эмоциональный возраст и вовсе никогда не догонит биологический.
Их эмоциональный интеллект остается на крайне низком уровне, и когда они своими словами или поступками оскорбляют других людей, они во многом это делают потому, что просто не осознают грубости и оскорбительности своих действий.
И, так как они не осознают свое поведение, как негативное, грубое и оскорбительное, они не видят ни малейших причин вести себя иначе. У них просто нет в разуме ментальных ограничителей, способных вовремя остановить их внутренним криком «Да что же ты делаешь?!».
Как справляться с грубым поведением
Итак, мы рассмотрели самые распространенные причины, по которым кто-то может вести себя с вами грубо и неуважительно, а теперь постараемся дать несколько советов о том, как конструктивнее всего вести себя с такими людьми.
1. Старайтесь отфильтровывать грубость.
Каждый раз напоминайте себе о том, что испытываемое вами на себе грубое поведение других людей может быть вызвано и другими причинами, кроме желания причинить вам боль, и старайтесь отфильтровывать вашу инстинктивную реакцию.
В большинстве случаев у поведения, которое вы расцениваете, как негативное или недопустимое, есть какая-то причина, будь она эмоциональной, социальной, психологической или культурной.
И какой бы она ни была, одной из перечисленных выше, или одной из целого сонма других, вы, скорее всего, никак не сможете на нее повлиять, как бы вам того ни хотелось — зато можете повлиять на то, как вы на все это отреагируете.
2. Не принимайте вещи слишком близко к сердцу.
Все мы отлично знаем, как легко вспылить от грубых слов, особенно если мы расцениваем их, как личное оскорбление.
Но вы вполне можете лишить эти жалящие в самое сердца слова власти над собою, если твердо, раз и навсегда решите, что вся эта грубость является проблемой хамящего вам человека, а ничуть не вашей. Помните о том, что лишь вам решать, как реагировать на чужие слова и поступки, и ответ негативом на негатив редко бывает разумным или конструктивным.
3. Узнайте причину их поведения.
Не торопитесь сразу же реагировать на грубое поведение. Постарайтесь узнать, что его вызвало, и не можете ли вы чем-то помочь. Возможно, у этого человека просто выдался нелегкий день, или на него сегодня навалилось столько всего, что у него просто не остается времени и сил на вежливость.
Кстати, весьма возможно, что он даже не понимает, насколько грубо ведет себя с окружающими. Словом, вы никогда не узнаете точно, пока не спросите, и ответ может вас изрядно удивить!
4. Просто развернитесь и уйдите.
Постарайтесь наступить на горло собственным инстинктам, и не отвечать на грубость грубостью. Поверьте, ответив на негатив негативом, вы не исправите ситуации, и не поможете ни этому человеку, ни даже себе самому.
И если вы не готовы попытаться помочь грубящему вам человеку, или докопаться до причин такого их поведения, то лучшее, что вы можете сделать — отстраниться от него, чтобы избежать потока все новых и новых грубостей и оскорблений со стороны этого человека.
Так что просто развернитесь и уйдите — даже если такой человек утверждает, что еще не все вам сказал!
Если вам нагрубил незнакомец, то вам и вовсе нечего терять, так как вы, скорее всего, никогда не повстречаете его снова. Так к чему выслушивать все это?
Ну а если вы столкнулись с грубостью со стороны друга или коллеги, то, поступив так, вы явно и недвусмысленно покажете ему, что грубить вам просто бессмысленно, и он этим ничего не добьется. Возможно, это подведет их у мысли, что в следующий раз им стоит вести себя адекватнее.
В любом случае вы оставляете последнее слово за собой.
5. Помните о культурных различиях.
Во многих случаях не стоит автоматически предполагать, что человек, поведение которого вы воспринимаете в качестве недопустимого, разделяет ваши культурные нормы и традиции.
Когда вы поймете и осознаете, что раздражающее вас поведение для тот или иного человека для него абсолютно естественно, и он не видит в нем ничего дурного, вам будет намного проще его терпеть.
Кстати, стоит помнить и о том, что вы, сами того не понимая, можете непроизвольно раздражать людей других культур абсолютно естественным для вас поведением.
6. Боритесь с грубостью с помощью доброты.
Хотя этот подход и может показаться вам странным, один из лучших способов разрядить напряженную обстановку, общаясь с грубящим вам человеком, является проявление доброты и доброжелательности. Это дает ему возможность успокоиться, перестать воспринимать вас, как угрозу, и обдумать свое поведение. Конечно, он вовсе не обязательно воспользуется этим шансом, но все возможно…
7. Перестаньте раскручивать спираль грубости.
Не позволяйте раздражительному, грубому поведению или словам других людей испортить вам день и заставить вас продолжить этот порочный цикл, срываясь на других, в общем-то ни в чем не повинных людей.
Остановитесь на секундочку, сделайте глубокий вдох, и постарайтесь вспомнить о том, что проблемы другого человека, из-за которых он вам нахамил — это его проблемы, а не ваша ответственность, улыбнитесь, и идите дальше с высоко поднятой головой. Возможно, этот ваш поступок окажется способен хотя бы немного затормозить раскрутку спирали грубости и сделать этот мир чуть светлее!
Ошеломленнные обстоятельствами
Люди лучше, чем вы о них думаете. Да-да, правда в том, что большая часть человечества состоит из вполне приличных людей, которые лишь иногда оказываются настолько ошеломленными обстоятельствами, что вербально срываются на окружающих, и отыгрываются за свое раздражение на ни в чем не виновных людях.
К счастью, мы очень редко встречаем людей, которые грубят окружающим просто потому, что им это нравится. Нет, они, конечно же, существуют, но определенно не являются нормой, и даже поведение этих люди, скорее всего, вызвано какими-то страданиями или травмой в прошлом, а то и в настоящем.
Для общения с грубыми и негативными людьми требуется просто огромное количество эмпатии и терпения. Иногда даже может показаться, что ответственность за то, чтобы изменить эту ситуацию к лучшему, и не дать ей ухудшиться, лежит на вас, а вовсе не на грубияне.
Но представьте, какова альтернатива этому: если вы ответите грубостью на грубость, вы дадите этому человеку настоящий, реальный и осязаемый повод сделать то же самое с будущем и с вами. И тогда спираль грубости действительно станет бесконечной и ее невозможно будет остановить…