Что может огорчить ребенка
Программа психолого-педагогического просвещения родителей «югорская семья компетентные родители» Новосельцева Т. Ф., к пс н
Содержание
Примеры из практики
Представление о проблемах родителей можно получить из следующих описаний, составленных на основании занятия, в котором обсуждалась тема принятия и непринятия ребенка (см. таблицу 1).
Родителям предлагалось ответить на вопросы тренера: «Что вас радует в поведении ребенка?» и «Что вас огорчает в поведении ребенка?» Ниже приводятся некоторые ответы родителей на эти вопросы.
Предпочитаемые и отвергаемые родителями качества детей
Отношение родителей к такому качеству детей, как самостоятельность, носит амбивалентный характер – от принятия до непринятия (слишком самостоятельный). Бывает, что предпочитаемые особенности ребенка тесно связаны, как две стороны одной медали, с теми качествами, которые родителям не нравятся (любознательный – увлекающийся).
В приведенных примерах наиболее часто встречаются ситуации отказа ребенка, они создают для родителей наибольшие трудности в воспитании, уж очень родителям хочется, чтобы дети беспрекословно выполняли их приказы и поручения.
Представим еще один пример к этому занятию с фразами непринятия, которые очень легко формулируются по наблюдениям большинства участников группы (пример взят из группы родителей дошкольников).
| Фраза ребенка | Ответ на «языке непринятия» | Ответ на «языке принятия» |
| Мама, купи… | Как ты мне надоел со своими просьбами | Мне очень хочется купить эту вещь, но у меня нет денег |
| Мама, ты, когда ссоришься с папой, ты его все равно любишь? | Это не твое дело | Люди могут ссориться, но вместе с тем продолжать любить друг друга |
| Я глупый? | Отстань | Я считаю, что нет. А что случилось? |
Примечание ведущему к информационной части. На этом занятии затрагивается сложная и неоднозначная тема – тема приниятия. Очень важно, как сам тренер относится к этой теме. В психологической литературе часто можно найти «оду» безусловному принятию, рассказывается, как необходимо принимать ребенка во всех его проявлениях. Что психологи навязывают свою точку зрения родителям, что к ребенку надо относиться только с таким безусловным принятием. Вполне понятно, что эти воззрения вызывают у родителей протест или недоумение. Ведь они ставят перед собой воспитательные цели: например, воспитать у ребенка самостоятельность, ответственность, научить его аккуратности, контролировать свою агрессивность и т.п. Часто родители, которые изо всех сил стараются демонстрировать свое безусловное принятие (к ним, кстати, относятся и психологи), не могут привить эти качества и в результате имеют дело с весьма эгоцентричной личностью своего уже выросшего чада (такие примеры приходится, к сожалению, часто наблюдать в обычной жизни).
Э.Фромм еще в 50-е годы писал о важности как безусловной, так и условной любви. Да, родитель имеет право любить ребенка и за что-то, тем самым показывая ему важность каких-то его проявлений. Если раньше можно было говорить, что носителем безусловной любви (или любви с безусловным принятием) является мать, а условной – отец, то сейчас каждый из родителей во многом выполняет обе эти функции. Хотя в конкретной семье ситуация может складываться по-разному, в целом любовь отца все равно более условна, а в формировании отношения к ребенку со стороны матери большую роль играет ее первый опыт общения с ним. Именно в первые годы жизни ребенку необходима ее всепоглощающая любовь, ее безусловное принятие, которое в конечном итоге формирует доверие к миру и чувство уверенности в себе. Недаром у многих народов ребенку до 5-6 лет позволяется очень многое, а затем наступает период научения социальным требованиям и запретам.
Если мать воспитывает ребенка одна, ей приходится сочетать в себе разные качества: принимающего и не принимающего родителя. на самом деле человек живет в мире, где ему что-то нравится, а что-то нет, он испытывает разные чувства и по отношению к своему ребенку : и позитивные, и негативные, потому быть и принмающим и непринимающим для него очень естественно. Иногда, надевая на себя личину принимающего все и вся, человек оказывается неискренен перед собой и другими людьми, а это очень хорошо могут чувствовать его близкие, в первую очередь дети. Ребенок все равно поймет, что родителям не нравится, как он себя ведет.
Занятие 3. Трансактный подход
Цели: научиться различать следующие состояния «Я»: Родитель, Ребенок и Взрослый, знакомство с концепцией «Свинского родителя» Стейнера.
В позиции родителя человек проявляет опеку, заботу, контроль (заботливый родитель) или ругает, наказывает, выговаривает (свинский родитель). Его взгляды надменны или снисходительны, жесты — указующие или угрожающие, он может проигнорировать или быть навязчив. Основная направляющая поведения — должен.В позиции взрослого человек стремится разобраться в ситуации. Он отвечает на вопросы: зачем? что происходит? каковы перспективы? какие точки зрения есть еще? и т. п. Он берет ответственность за происходящее на себя. Основная направляющая поведения — надо.
В различных ситуациях общения люди часто действуют дополнительно: позиция ребенка задает у другого человека позицию родителя и наоборот. Позиция взрослого способствует проявлению взрослой позиции у другого человека. Конечно, в разнообразных жизненных ситуациях важны все три позиции, каждая из них делает наше поведение гибким и приспосабливаемым к обстоятельствам.
Тренер излагает концепцию К. Стейнера, отраженную на рисунке (более подробное ее описание можно найти в работе Е. В. Сидоренко «Опыты реориентационного тренинга»).
ЗР – Заботливый ребенок
СР – Свинсвкий родитель
АД – Адаптированное дитя
МП – маленький профессор
НД – Натуральное дитя 
Р
ОДИТЕЛЬ
В
зрослый
Д
итя
Что может огорчить ребенка
Практикующий социальный психолог. Специализируется на работе со школьниками.
Злиться — это нормально
Эмоция гнева — врождённая. Американский психолог Пол Экман отмечает, что это одна из пяти базовых эмоций. Среди них — отвращение, страх, счастье и печаль.
Хотя злость принято демонизировать, но на самом деле это полезная эмоция. Она сопровождается физиологической реакцией — повышением адреналина, кортизола, давления и сердечного ритма, приливом крови к мышцам. Гнев нужен, чтобы сделать человека сильнее и бесстрашнее в моменте, помочь ему защититься от «врагов». Злость подсказывает, что нам не нравится, и даёт энергию на изменение ситуации.
Восприятие и выражение злости — социальный паттерн. Дети учатся этому в ходе воспитания в семье, под влиянием культуры и опыта. Важно научиться правильно реагировать на детский гнев и объяснить ребёнку, как можно выражать злость экологично.
Если транслировать ребёнку, что его «не любят», когда он злой, и отказываться признавать его право на гнев — это может вылиться в проблемы с агрессией и распознаванием собственных эмоций. Дети, которым приходилось подавлять злость, часто в более взрослом возрасте не понимают, что им нравится, а что нет, как с ними можно обращаться, а как нельзя.
Как проявляются приступы злости у детей
В зависимости от возраста дети выражают агрессию по-разному:
Как бы ребёнок ни проявлял злость, важно разобраться в причинах происходящего, решить конфликт здесь и сейчас и предотвратить агрессию в будущем.
Почему ребёнок злится
Причины детской агрессии так или иначе связаны с неудовлетворением базовой потребности. Психологи выделяют пять нужд ребёнка: в уважении, в ощущении собственной значимости, принятии, связи с окружающими и безопасности.
Так, если он злится из-за того, что ему не купили желанную игрушку — потребностью может выступать не сама игрушка, а ощущение собственной значимости. Вероятно, с его мнением не посчитались и выбрали другую, неинтересную и некрасивую. В детском подсознании могло закрепиться: «Я недостаточно хорош для той игрушки», «Мама с папой не настолько меня любят, чтобы покупать ту игрушку», «Маме с папой не важны мои желания», «Меня не слышат, не ценят, не уважают, я плохой».
Психологи выделяют несколько возможных причин детской агрессии.
Реакция на фрустрацию. Ребёнок пытается преодолеть препятствие на пути к удовлетворению своей потребности.
Крайняя мера. Ребёнок испробовал все остальные способы, не удовлетворил свою потребность и испытывает беспомощность.
«Выученное» поведение. Ребёнок психует и злится, потому что копирует агрессивное поведение значимых взрослых, литературных и киноперсонажей, так как видит, что их действия привели к результату.
Как помочь справиться со злостью
Если ребёнок агрессивен здесь и сейчас, действуйте так.
Помните, что вы — взрослый. У вас уже есть навык сохранять самообладание. Ребёнок только учится этому — ему нужна помощь. Не заражайтесь и не заводитесь, так вы закрепляете модель реагирования злостью на злость.
Крепко обнимите ребёнка. Объятия помогут приступу агрессии сойти на нет. Тактильный контакт — проявление любви и защиты, в которых нуждается агрессивный ребёнок. Если ребёнок кричит и отказывается, продолжайте спокойно предлагать: «Давай я тебя обниму», «Давай я тебя пожалею».
Валидируйте чувства. Проговорите состояние ребёнка: «Ты злишься, потому что. », «Ты сейчас зол из-за того, что. », «Я понимаю твою злость». Объясните, что испытывать негативные эмоции — это нормально.
Не стыдитесь происходящего. Если приступ злости у ребёнка случился в общественном месте, часто родителям становится стыдно перед окружающими. Родители начинают шикать на ребёнка: «Как тебе не стыдно, все смотрят» и больше думают о мнении других, чем о состоянии ребёнка в этот момент. Постарайтесь абстрагироваться от общественного мнения и сконцентрироваться на том, что ребёнку сейчас плохо, ему требуется ваша защита и помощь.
Поговорите. Когда ребёнок успокоится, проведите беседу: обсудите ситуацию, его чувства, ваши чувства, проблему, что можно было сделать, что предлагаете сделать в следующий раз. Обсуждение должно проходить наедине. Убедитесь, что находитесь на уровне ребёнка — например, присядьте на корточки, а не говорите с высоты своего роста.
Как помочь предотвратить агрессивное поведение
Вот профилактические меры.
Проявляйте любовь. Чем большей заботой и контактом окружён ребёнок, тем меньше ему приходится прибегать к негативным эмоциям для привлечения внимания.
Никогда не поднимайте руку. Психологи сходятся во мнении, что даже «несерьёзное» физическое наказание (например, шлепок по попе) может травмировать психику ребёнка и впоследствии привести не только к вспышкам агрессии, но и неумению отстаивать границы, страху перед окружающими и низкой самооценке.
Соответствуйте своим же требованиям. Если мама пытается объяснить недопустимость агрессии, а сама при этом кричит — слова расходятся с делом. Если папа говорит, что использовать нецензурные слова плохо, а сам ругается — у ребёнка в голове снова формируется неправильная картинка.
Найдите, куда выплескивать энергию. Полезно записаться на спортивные тренировки — спорт помогает избавиться от чрезмерной агрессии и навести порядок в голове.
Используйте психологические упражнения. Регулярно выезжайте в безлюдное место на природу, чтобы громко покричать в пустоту вместе с ребёнком — полезно для всей семьи. В домашних условиях можно порвать бумагу, побить грушу, избить подушку, поиграть с песком, водой — это экологичные способы выражать злость.
Что может огорчить нашего ребенка
Порой нам кажется, что малыш притворяется, капризничает, но бывает, что та или иная ситуация на самом деле расстраивает его до глубины души.
И такие маленькие детские травмы могут накопиться и повлечь за собой серьёзные психологические проблемы. Поэтому так важно внимательнее относиться к своему ребёнку и знать, что заставляет кроху огорчаться чаще всего.
Что может огорчить нашего ребенка?
Когда игнорируют. Малыш пытается разговаривать с родителями, задаёт им вопросы, делится своими соображениями, но ответа либо вообще не получает, либо слышит что-то вроде «Да-да, отлично!», произнесённое только для того, чтобы кроха отстал.
«Мам, посмотри, какую башню я построил!» – «Да-да, молодец!» Если мама даже не оглянулась, чтобы посмотреть, или оглянулась, но смерила башню равнодушным взглядом, ребёнок это обязательно запомнит.
Когда отпихивают. Ещё менее приятная ситуация: маме или папе нужно срочно сделать что-то по работе, совершить важный звонок, сварить борщ или погладить бельё, а чадо лезет на руки, виснет, ластится.
«Иди поиграй, я занята!» – подобные слова обычно сопровождаются лёгким толчком в сторону детской, и малыш чувствует себя отвергнутым.
Когда не дают сделать самому. Где-то после 2-3 лет у детей появляется желание делать всё самостоятельно и таким образом пробовать свои силы. В этот период насильственное кормление с ложки, одевание, высаживание на горшок, вытирание соплей и пр. расценивается как заявление: «Ты ничего не умеешь и ничего не стоишь».
А то, что карапузу не дали самостоятельно закрыть дверь ключом, нажать на кнопку в лифте или выкинуть бумажку в мусорку, может стать причиной истерики. Ну обидно ведь!
Когда не ценят усилия. Малыш старался. Очень старался. Тогда, когда сам ночью встал в туалет, сам оделся, нарисовал кота (ну и что, что у него одно ухо и все лапы на одном боку?), помог маме класть продукты в корзину в магазине. Он заслуживает если и не поощрения, то хотя бы искренней похвалы, иначе в следующий раз ему не захочется повторять свои подвиги.
Когда берут без спроса вещи. Ошибочно полагать, что маленькие дети не понимают, какие вещи принадлежат им, а какие – другим людям. Поэтому тот факт, что вы без спроса доели завтрак карапуза, разложили игрушки так, как удобно вам (и выкинули две ценных бумажки!), и убрали в шкаф детскую одежду, может расцениваться как посягательство на частную собственность со всеми вытекающими.
Когда не считаются с мнением. Даже самым маленьким нужно давать право выбора. Например, что есть за обедом: картошку или макароны; что надеть на прогулку: шорты или джинсы. Это не только проявление уважения к ребёнку, но и своеобразный урок, во время которого малыш учится отвечать за свои слова.
Когда бросают. Некоторым мамам достаточно отлучиться ненадолго в магазин или вообще пойти выбросить мусор, чтобы это воспринималось как предательство. И неважно, что с карапузом сидит любимая бабушка, и он вовсе не одинок.
Когда не сдерживают обещания. «Будешь себя хорошо вести, куплю мороженое!» И вот ребёнок из последних сил хорошо себя вёл, но потом что-то пошло не так: кошелёк забыли, мороженого в магазине не оказалось, мама встретила на улице подругу и отвлеклась… Такие ситуации не только обижают малыша, но и заставляют его думать, что мамины слова ровным счётом ничего не значат.
Когда обманывают. «Укол – это совсем не больно, как будто комарик укусил», «Я приду через пять минут», «Все дети на свете уже легли спать», «Твою соску унесла мышка». Однажды карапуз поймёт, что вы его обманывали, и совершенно потеряет доверие к вашим словам.
Когда любят других детей. Ревность – чувство, не чуждое многим деткам. Если вы будете оказывать знаки внимания другому карапузу, играть с ним, общаться, дарить игрушки на глазах у собственного чада, тот, в свою очередь не просто обидится, но и станет вынашивать план мести.
И не удивляйтесь, если перед ночным сном кроха заявит, что сегодня он будет обнимать и целовать одного папу.
Ребенок ужасно ведет себя с мамой. Почему так бывает — психолог Екатерина Бурмистрова
Среди родителей очень распространено такое предубеждение: если в поведении ребенка что-то не так, значит, мы, родители, в этом виноваты. Но на самом деле они не знают одно простое правило из психологии детско-родительских отношений: ребенок ведет себя хуже всего именно с тем, с кем у него наиболее близкие и доверительные отношения. Поэтому такому поведению стоит не огорчаться, а радоваться — значит, родители создали здоровые отношения, тот самый базовый уровень доверия между собой и ребенком, о котором так модно упоминать в современной теории привязанности.
А вот если малыш при маме ходит по струнке, а все плохое поведение выдает, например, няне или бабушке, то это должно беспокоить гораздо больше. Значит, он с мамой, что называется, «в офисном костюме». Так бывает, когда мама, например, очень много времени проводит на работе и ребенка видит совсем мало, а с ним всегда — няня (а иногда и две няни приходят по очереди).
Но в России таких семей не очень много. Стандартная ситуация обычно такая: мама для ребенка — самый близкий человек, и с ней он ведет себя хуже всего.
Почему он так себя ведет?
Объяснение такого поведения может быть следующим: малыш просто позволяет себе с мамой не контролировать свое поведение и эмоции, хотя с другими людьми он уже умеет себя контролировать и даже делает это систематически. Это одна причина.
Вторая причина в том, что ребенок — это универсальный «радар» и стопроцентный «хамелеон» в плане эмоциональных реакций. Это присуще малышу до 6 лет (потом начинают вызревать другие механизмы реакций, и такое поведение отходит на задний план).
Способность копировать другого, подстраиваться — один из механизмов развития и совершенствования ребенка-дошкольника: 80% обучения для него — это имитация. Он копирует мамину походку, поведение за столом, манеру разговаривать. Иногда от такого подражания случаются большие разрушения в хозяйстве, потому что ребенок, например, решил приготовить пирог, «как мама», и рассыпал по всей кухне муку. Именно этот уровень поведенческой имитации мы видим, когда он изображает отца, работающего за компьютером. Обычно это выглядит очень забавно.
Когда ребенок плохо себя ведет при появлении мамы, а до этого с другим взрослым вел себя хорошо — это наглядная иллюстрация автоматического хамелеонства. Малыш мимикрирует, не осознавая этого, на уровне ощущений. Примерно так же, как растение поворачивается к свету, как кошка приходит «лечить» больное место хозяина.
Например, ребенок весь день провел с бабушкой, у них все было слаженно и гармонично. Он за это время подстроился под бабушкин тип реакций и скорость речи, ее требования. Стал «фиолетовым в горошек». И тут пришла мама, а вместе с ней и другая система координат, требований и эмоциональных ожиданий, другая система реакций на поведение и слова. Ребенок все еще «фиолетовый в горошек», а ему надо снова стать «красненьким в крапинку», причем быстро.
У ребенка на какое-то время включается своего рода стопор, пока одновременно работают две системы координат. Поэтому он теряется, не знает, как себя вести. Одна из возможностей выйти из этой растерянности — провокативное поведение. Все происходит не на уровне осознавания, это поведенческий сбой.
«Вот мы с ним отлично ладим!»
Подобную эмоциональную реакцию ребенка родителям обычно сложно принять. Типичная внутренняя логика: это я — плохая мать. Еще и бабушка может подлить масла в огонь: «Вот мы с ним отлично ладим, а при тебе он сразу начинает капризничать». Но если родители перестанут думать, что такое поведение ребенка обращено на них и что именно они виноваты в том, что произошло, перед ними откроется огромный арсенал возможностей и реакций.
В некоторых случаях нужно просто пропустить эту эмоциональную волну. Если немного подождать и не опасно отстраниться — не стать холодными, а внутренне отойти на пару шагов, — то ребенок перестроится. Скорее всего, из поведенческого сбоя он сможет выйти сам, но даже если и застрянет там, ему можно помочь словами: «Я так по тебе соскучилась! Вижу, и ты по мне тоже очень скучал».
Бывает, что контраст между бабушкой и мамой слишком большой. Тогда провокативные реакции у ребенка могут быть очень сильными. В таких случаях его желательно моментально передавать с рук на руки, в буквальном смысле. Если мама с бабушкой сядут пить чай или будут долго обсуждать новости, ребенок не успокоится. Лучше — «дверь в дверь»: один пришел, другой вышел.
Иногда нужно смириться, что какой-то период времени поведение ребенка будет неконтролируемым и непрогнозируемым.
С каждым человеком — особые отношения
Надо понимать, что с каждым взрослым, который к ребенку имеет тесное жизненное отношение, у него будет своя линия поведения, «выделенная линия общения».
Своя «выделенная линия общения» у ребенка должна быть с тетей, бабушкой, с няней. Если ребенок совершенно другим голосом и с другими интонациями говорит с бабушкой и, возможно, командует и даже манипулирует ею, то он ведет себя так потому, что для бабушки это нормально, она это разрешает. У них развивается своя, вполне гармоничная история. Это особенные отношения, которые отличаются от отношений с мамой и развиваются по другим законам. В них ребенок другой. Ведь и взрослый человек в отношениях с каждым из своих близких проявляется по-разному.
Если родители в разводе, то с папой (если с ребенком осталась женщина) у малыша тоже сложатся свои особые отношения. Тут, конечно, все сложнее, не так спокойно и безопасно: маме будет непросто смириться с тем, что существует такая «выделенная линия».
Но в отношениях со старшими родственниками, в чьих добрых намерениях она не сомневается, вполне разумно позволить отдельный формат. «Выделенная линия» общения позже может сложиться с учителем, тренером. А потом ребенок также сформирует свою историю общения с друзьями.
Такие отношения не вызовут сложностей, если со стороны мамы не будет непонимания, ревности, диктата. Если дать ребенку разрешение быть другим и быть с другими на своей «выделенной линии», это всем пойдет только на пользу.
«Меня душат заботой». Какие поступки родителей бесят подростков (а какие — радуют)
Жизнь с подростком — бесконечная история про то, что кого-то что-то бесит. То родители негодуют из-за неубранной комнаты и отключенного телефона, то дети — из-за того, что к ним со всем этим пристают. Мы попросили старшеклассников рассказать, что раздражает их в собственных мамах, папах и бабушках. И — для баланса — что в них же умиляет и радует.
«Папа запрещает мне нервничать»
Я живу c мамой, папой и сестрой, которая младше меня на четыре года. У нас есть две семейные традиции. Первая: мы уже 6 лет отмечаем Новый год в Воркуте у родственников. Вторая: летом эти родственники приезжают к моей бабушке. Раньше их визиты мне нравились, но сейчас начали ужасно раздражать. И я бы хотела это откорректировать. Я не понимаю, зачем взрослые люди устраивают встречи, которые всем приносят только негативные эмоции.
Еще меня раздражает, что родители часто называют окружающих глупыми. Мне же не нравится, когда человек начинает сплетничать о других и пытаться доказать, что он лучше.
Бесит, что папа запрещает мне нервничать. Он говорит, взрослые люди ко всему относятся спокойно и без стресса. А я не понимаю, как это. Получается, реагировать адекватно — значит быть равнодушным? Но я так не хочу! Как бы я ни старалась, мне сложно относиться к разным событиям без эмоций. И я не всегда могу найти в себе силы вести себя «по-взрослому». Но от меня этого уже требуют.
Когда-нибудь я обязательно стану взрослой, буду относиться ко всему спокойно, но не сейчас
Я много думаю о том, как буду воспитывать своих детей. Некоторые идеи даже записываю. Например, думаю, что я всегда буду готова выслушать ребенка, что бы ни случилось. А если он будет в плохом настроении, то не стану его доставать, потому что каждый имеет право на грусть, на выражение своих эмоций. Третье: никогда не буду ставить детям кого-то в пример. Мои отношения со многими детьми из нашего поселка испорчены из-за того, что родители сравнивают их со мной. Еще я всегда буду поддерживать своего ребенка и не стану про него сплетничать.
Что касается положительных качеств моих родителей, то мне нравится, что у нас в семье все общаются в границах, уважают личную территорию друг друга. Только мы с сестрой иногда ссоримся, когда я хочу послушать музыку, а ей надо делать уроки. Но это обычные сестринские ссоры.
Наказаний у нас не бывает. И я благодарна родителям за это. Они, наоборот, стараются как можно чаще нас с сестрой хвалить и подбадривать.
«Мои хотелки всегда исполняются»
Я единственный ребенок в семье, чему очень рада, поскольку мне нужно много внимания. С детства я жила с мамой. Моим воспитанием в основном занималась бабушка: забирала меня из садика, потом из школы, помогала делать уроки, водила на разные кружки. Отца никогда не видела, и он мной ни разу не интересовался.
Касательно учебы в нашей семье нет никаких правил. Моя мама всегда давала мне право выбора — где учиться, какие уроки делать. Не помню, чтобы из-за оценок меня когда-либо ругали. Если я получала двойку, мама не заставляла меня сидеть и отрабатывать тему, которую я так себе освоила. Она говорила: «Гораздо важнее количество нейронных связей, которые появляются и крепнут во время обучения». И меня этот подход вполне устраивал.
Мы с мамой проводим достаточно много времени вместе. Мы ходим в салоны красоты и на шопинг, часто путешествуем.
У меня от мамы нет секретов. Если что-то случилось, я всегда сперва расскажу об этом ей, а не подругам
Знаю, что не у всех подростков так, некоторые больше доверяют друзьям. И это очень печально. Дверь в мою комнату всегда открыта, и моя мама может в любой момент ко мне зайти. Я точно знаю, что она не станет копаться в моих вещах или телефоне, потому что доверяет мне.
У меня никогда не было карманных денег: если я чего-то хотела, всегда могла сказать об этом маме, и мои хотелки исполнялись. Зато не тратила на всякую ерунду. Меня никогда не контролировали, всегда отпускали на ночёвки к подругам.
Возможно, избыток внимания сделал меня в некоторой степени эгоисткой, но зато я никому не позволяю нарушать мои границы и не стесняюсь того, что у меня на все есть собственное мнение.
Я уверена, что доверие и разговор — лучшая профилактика проблем в подростковом возрасте. Важно интересоваться увлечениями своих детей и поддерживать их во всех начинаниях. Современным родителям приходится быть очень креативными, ведь мир меняется и потребности детей растут. К тому же мы много времени проводим в смартфонах, забывая об общении не только с ровесниками, но и с родителями. Важно больше времени проводить с детьми, придумывая свои традиции, занятия.
Любимая фраза моей мамы: «Не воспитывайте своих детей, воспитывайте себя: дети все равно будут похожи на вас». И для нее это не пустые слова, она действительно так живет.
«Учу маму и бабушку общаться в границах»
Раньше я жила с бабушкой, пока она не переехала на дачу. Теперь живу вместе с мамой. Отца не знаю.
Мама полностью мне доверяет, и я организую свое учебное время сама — тем более что чаще всего она занята и за этим не особо следит. Иногда мне становится грустно, что мы проводим мало времени вместе. Мне бы хотелось, чтобы у нас были семейные традиции: совместные ужины, просмотр фильмов, празднование чего-то.
Я очень долго учила и до сих пор учу маму и бабушку общаться в границах. В мою комнату часто заходят без стука, меня нередко тискают и трогают, когда мне этого не хочется. А еще не слышат «нет», когда я устала и не готова разговаривать. С мамой в этом плане проще: она сама порой запирается, поэтому в большинстве случаев уважает и моё право на это. Но бабушка, к сожалению, к такому совсем не привыкла и очень обижается, когда я говорю, что мне некомфортно из-за каких-то ее действий. Это выводит меня из себя, ведь я стараюсь найти компромисс.
Мне бы хотелось, чтобы родные были внимательнее к тому, что причиняет мне дискомфорт
Несмотря на то что мама уважала мою свободу, её было очень мало в моей жизни. В основном меня воспитывала бабушка, а образ мамы из детства я даже не могу вспомнить. Возможно, что я бы согласилась даже на более строгое воспитание, если бы в таком случае мама принимала большее участие в моей жизни.
Мне не нравится, когда меня душат заботой, когда ведут себя так, будто бы я не способна что-то сделать сама. Навязчиво предлагают сделать то или иное, дают непрошеные советы. А еще излишне контролируют. Меня обижает подозрительность и то, что маме дозволено больше. Она вот редко объясняет, куда и с кем идёт, а я должна писать о том, что делаю, каждый час.
Однако я благодарна маме за то, что меня никогда не наказывали. Мне кажется, что запрещать детям что-либо бесполезно, взрослый лишь полностью потеряет над ними контроль. Так они растят не послушных детей, а тех, кто знает, как «обойти закон» и не попасться. Лучше дать ребёнку знать, почему взрослый что-то не одобряет. А выводы он сделает самостоятельно.
Изображение на обложке: shuttestock / Grinbox