Что может помешать любви
Что мешает счастливой любви? (Итоговое сочинение (декабрьское))
Что такое любовь? Любовь — это чувство, свойственное людям, сильная привязанность направленная к другому человеку. Зачастую люди находят свою половинку и счастливо живут вместе, но, к сожалению, это не всегда так. Порой любовь может закончиться трагично. Так, что же мешает счастливой любви? Я думаю, что причиной может послужить множество вещей.
Порой, препятствием для счастливой любви выступают жизненные обстоятельства. В пример можно привести произведение Николая Михайловича Карамзина «Бедная Лиза». В данной повести автор рассказывает нам историю любви Лизы и Эраста. Не секрет, что она закончится трагично, но что стало причиной? Хоть и не единственной, но сыгравшей не маленькую роль причиной становиться именно ситуация, в которой оказываются герои.
В произведении Эраст теряет большую часть своего имения и решает жениться на богатой даме. Несмотря на то что, я считаю это решение неправильным, если бы он не оказался в данном положении, история могла закончиться по-другому.
Не менее популярной причиной можно назвать безответность чувств. Одним из наиболее ярких примеров является произведение Александра Сергеевича Грибоедова «Горе от ума». В данной книге очень ярко описана любовная линия, но я хочу обратиться к отношениям Софьи Фамусовой и Алексея Молчалина. В начале автор показывает нам их любовь, заставляя верить в их искренность. Но потом оказывается, что она была фальшивой, а точнее безответной. Так, в одном из эпизодов Молчалин признается в чувствах служанке Лизе, и все понимают какие цели он преследовал. Таким образом выясняется, что для Алексея Софья была лишь способом повысить его положение в обществе. Так что безответность чувств и односторонняя любовь очень часто становятся препятствиями к счастливой любви.
В конце можно сделать вывод, что есть не мало вещей, которые могут помешать счастливой любви и стать причиной расставания. И не всегда проблема кроется в человеке любящем, но также проблемой может стать его окружение.
Внимание!
Если Вы заметили ошибку или опечатку, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter.
Тем самым окажете неоценимую пользу проекту и другим читателям.
Что мешает любви?
У Фрейда наткнулся на гениальное объяснение феномена любви. В моей интерпретации оно звучало бы так: любовь – воспоминание о том, как нам было хорошо с человеком в прошлом, и ожидание того, что это повторится в будущем. Можно было бы сказать, что любовь – это взаимная деятельность на благо партнера, опосредованная индивидуальными ожиданиями и создающая чувственную мотивацию к продолжению этой деятельности.
К сожалению или счастью, именно ожидания партнеров являются ключевым моментом, который опосредует чувства и деятельность, что в свою очередь частенько приводит их к ряду негативных игр, финалом которых становится расставание. Давайте же попытаемся «пощупать» распространенную игру, которую я называю «Пара выходного дня».
Итак, Клара и Карл понравились друг другу, походили на свидания, поняли, что им вместе хорошо, и выбрали удобный формат отношений – встречи по выходным. Первое время это устраивает обоих. Кто-то из них может жить с родителями, или, например, оба могут работать на очень серьезных должностях, да к тому же в офисах, находящихся на разных концах города. Так или иначе, сближение создаст необходимость рушить сложившийся уклад жизни, чем-то жертвовать.
Одному из них, в нашем случае Карлу, даже и не думается о том, чтобы съехаться с Кларой, так как в целом и так все ништяк. В будни он может прийти после работы домой и, не снимая верхней одежды, выпить пивка, быстренько достав его из холодильника. Или поехать к друзьям смотреть футбол… А в выходные можно пройтись по кинотеатрам и торговым центрам, заняться сексом и вообще – почувствовать все прелести взаимоотношений с Кларой.
Первое время и у Клары все хорошо, потому что в ее ожиданиях этот формат лишь прелюдия к сближению, колечку, браку, детям… Всему тому, что дает женщине чувство исключительности. Но время идет, а Карл никак не форсирует отношения
«Мы так и будем встречаться по выходным до моей старости?» – спрашивает себя Клара и становится грустной. Ее ожидания не оправдываются. Вместе с этим накапливается раздражение и чувство обиды. Клара может попытаться задать Карлу вопрос: «Как ты видишь нас в будущем?» Или сказать что-нибудь, что должно навести его на «правильные мысли», вроде: «А Галя с Валентином уже два месяца как съехались и живут вместе. И очень счастливы». Или даже совсем смелое: «Может быть, нам найти квартиру и съехаться?»
Карл может просто молчать или цедить что-то вроде: «Де-е-етка, ну разве нам не хорошо вместе и так? У нас же все нормально, не? Мы же любим друг друга? Ты же знаешь, что сейчас это не совсем вовремя, так как меня обещали повысить (другие варианты – болеет бабушка, надо отдавать кредит, в комоде завелись мыши)». Клара, слыша этот ответ, сглатывает комок в горле и уходит недовольная. В ее душе поселяется обида…
Она перестает думать, как ей было хорошо с Карлом. Она начинает думать, как он ее не оценил. Радужные ожидания того, как ей будет хорошо с ним в будущем, сменяются на тревожные – как ей будет плохо, когда она останется «старой девой». С психологической точки зрения любовь начинает угасать
Допустим, Карл не собирался создавать семью, а та форма отношений, которая есть сейчас, наиболее желаемая для него. Но не факт. Возможно, он просто не готов к такому развитию именно сейчас. В любом случае этой информации у Клары нет.
Возможно, Клара изначально хотела жить с Карлом вместе и создать семью. Отдавала ли она сама себе в этом отчет? Этот вопрос мы оставим без ответа. Карлу она точно об этом не сказала. Какое ожидание было общим? Оба хотели получить опыт, который даст им понять, смогут ли они быть счастливы вместе. Но в тот момент, когда ожидания Клары не оправдываются, она испытывает подавленность и сбрасывает раздражение на Карла. Тот мгновенно начинает получать негативный опыт и испытывать эмоции, которые убивают чувства и мотивацию. Карл начинает всерьез опасаться, что раз отношения на стадии репетиции уже содержат упреки и неудовольствие, то дальше ничего путного из них не выйдет.
В этот момент в игре «Отношения по выходным» возникает трехсторонняя ловушка, которая зацикливает партнеров и в конечном итоге разрушает любовь и отношения.
Итак, с одной стороны, оба хотят любви и отношений, с другой – ни у того, ни у другого нет понимания, что должно происходить, чтобы они были довольны. Клара точно не знает, хочет ли Карл развития отношений. Сам Карл, возможно, еще не отдает себе отчет в том, действительно ли он готов развивать отношения. Любит ли он Клару или пока что наблюдает за своими чувствами? Во всяком случае дать какие-либо гарантии, которые должны удовлетворить Клару, он вряд ли может. Как мы видим, первая ловушка состоит в отсутствии информации.
Вторая ловушка состоит в том, что неоправдывающиеся ожидания создают негативные чувства и лишают мотивации к действиям. Негативный фон в отношениях растет, а значит, у обоих возникают сомнения в том, что им вообще надо сближаться.
Третья ловушка сугубо гендерная: вроде бы Карл должен развивать отношения. Но он, конечно, не обязан. Если он мужчина и сильная половина, то вообще-то может наблюдать до той поры, пока не будет готов к решению. Если Кларе нужно развитие, то она может попросить. Но это выглядит неестественно, ведь получается, что она заставляет Карла сделать то, что должно происходить естественно?
В результате ожидания не оправдываются, мотивация отсутствует, совместная деятельность на благо друг друга прекращается. Любовь уступает место недовольству. Очень скоро отношения становятся маловыносимыми из-за постоянных ссор. Карл и Клара начинают все реже созваниваться, он забывает поздравить ее с очередным праздником, а она предпочитает его обществу посиделки с подругами. Они иногда встречаются, но уже сами эти встречи служат поводом для разочарований, потому что лишь напоминают о том, как им было хорошо вместе.
Исходная проблема может быть многообразна. Возможно, Клара не уверена в себе и Карл ей нужен для того, чтобы компенсировать эту неуверенность. Он это чувствует и не хочет развивать отношения. Это значит, что Кларе надо заняться собой и позволить партнеру самому дозреть до решения? Может быть, Карл недостаточно зрел для того, чтобы взять на себя ответственность за женщину и будущую семью с ней? Тогда ему надо напрячься и предложить Кларе колечко?
А может, все, в чем проявляется неуверенность Клары, – это отсутствие решимости в том, чтобы поставить ультиматум: «Либо съезжаемся, либо расходимся! Если не решишь это в ближайшее время, я собираю шмотки!» А может быть, они просто не любят друг друга?
Хочу, чтобы вы в комментариях к этой теме побыли психологами. А именно ответили на два вопроса: «Кто виноват?» и «Что делать?» В чем причина этой распространенной игры? Что нужно сделать Карлу и Кларе, чтобы они были счастливы?
Что мешает нам любить?
Многие люди смыслом своей жизни называют любовь. Большинство из нас хочет любить и быть любимыми, но не у всех и не всегда это получается. Почему же эта задача порой оказывается такой сложной? Почему люди не находят любовь, и почему они ее теряют? Мы попросили дать свой комментарий психолога, философа и священника — людей, чья профессия предполагает наиболее тесное знакомство с внутренним миром человека.
Светлана Мардоян, врач-психотерапевт, экзистенциальный аналитик:
Чтобы попробовать ответить на этот вопрос, попробуем описать, что же такое любовь.
Ф. Достоевский писал: «Любить — это видеть человека таким, каким его задумал Бог». Можно добавить, что любовь — это самая интенсивная форма близости. Это состояние высшего доверия, желания быть вместе во времени и пространстве, вместе реализовывать совместные ценности и им радоваться; уважать другого в его индивидуальности и неповторимости и получать то же. И это удивительное состояние счастья, которое хочет продолжения и плодов. И конечно же, химия…. Любовь — это забота и внимание, желание отдавать всего себя.
Что же мешает нам любить? Отдавать, не ожидая возврата? Речь идет о том, из какого состояния человек отдает другому: если это происходит из состояния внутреннего дефицита тепла и любви, то все его проявления любви направлены на то, чтобы получить для себя то, что он дает, но многократно больше. Это проявляется в том, что человек постоянно сравнивает, сколько он получил от партнера по сравнению с отданным, ему кажется, что он чего- то недополучает, что его ущемляют, недостаточно ценят и любят. Появляются ожидания, претензии и обиды.
Большим препятствием для любви является и то, что у многих людей есть трудности со способностью испытывать чувства. В наше время приоритет отдан когниции (ум, интеллект) и очень мало внимания уделяется чувствованию. Люди привыкают жить только разумом, все меньше уделяя внимания чувствам. В итоге чувства все глуше звучат в человеке, и способность любить притупляется, потому что любовь — это, в первую очередь, чувство.
Любить, уважая и ценя своего партнера, не пытаясь его переделать, без ожиданий и претензий, возможно из состояния наполненности и профицита (избытка), когда делишься тем, что в тебе есть — теплом, близостью, заботой и любовью только потому, что ты сам наполнен этим. Это состояние, которое мы называем личностной зрелостью.
Рубен Грантович Апресян, доктор философских наук, профессор, заведующий сектором этики Института философии РАН:
Вопрос «Что нам мешает любить?» сдерживает инерцию рассуждений о помехах любви, предполагающих, что любви и любящим мешает что-то внешнее. В предложенном для обсуждения вопросе слышится другое: чтó в нас самих мешает нам любить? Слово «мешает» условно. За ним — и «что разрушает любовь?», и «что препятствует любви?», и «что не дает любви возникнуть?». Все эти вопросы о помехах любви в нас самих. Мы сами и мешаем себе любить.
Известные древнейшие идеи любви — эрос, филия, агапе — передают в совокупности ее суть. Эрос — это отношения чувственного влечения и страстного наслаждения. Филия — отношения дружеской приязни и взаимного благорасположения. Агапе — внимательного великодушия и заботы. Это отнюдь не разные виды любви. Эрос, филия и агапе обсуждались древними мыслителями как особого рода духовный и коммуникативный опыт, но не как разновидности чего-то общего, называемого «любовью». Думаю, в те далекие времена и не было такого общего понятия, как «любовь», удивительным образом стягивающего в едином образе эти разные, хотя нередко и переплетенные, устремления в человеческих отношениях.
Что объединяет чувственное влечение, приязнь, заботу, так это признание другого. Признание другого — в качестве ли достойного моего внимания, нуждающегося во мне или влекущего меня — наименьшее, без чего любовь не возникнет и не продолжится. В признании другой предстает таким, без кого я чувствую свое существование недостаточным, бессмысленным, невозможным.
Признание — менее всего рациональная процедура. Оно происходит по факту обращенности к другому. Нужно отвратиться от себя, чтобы повернуться к другому, почувствовать другого, восхититься, влюбиться, полюбить.
Неспособность чувствовать другого может быть фатальной — как следствие нарушений в той части головного мозга, которая отвечает за эмоции, в частности, за способность сопереживания другому — эмпатию. Однако гораздо чаще эта неспособность оказывается оборотной стороной эгоцентризма — эмоциональной и когнитивной глухоты в отношении другого. Неспособность притушить внимание к себе, уменьшить заботу-о-себе и есть то, что «мешает в любви» — мешает не только заботе о другом, но и взаимному расположению, и даже наслаждению в чувственном влечении.
Отец Алексий Уминский, священник, настоятель храма Святой Троицы в Хохлах:
Причины, которые мешают человеку любить, лежат не во внешнем мире. Речь идет не об отсутствии у человека каких-то талантов. Речь идет о более глубоких причинах духовного характера.
Любовь — это всегда вопрос внутреннего содержания человека. Ведь, как мы понимаем, не всякая привязанность может быть любовью. Не всякое выражение любви, произнесение слов о любви подразумевает наличие этой любви.
Когда человек говорит «я люблю», что он имеет в виду? Например, человек говорит: я люблю Родину, я люблю хорошую погоду, я люблю море, я люблю макароны, я люблю маму, я люблю Машу. Согласитесь, каждый раз, говоря слово «люблю», человек наполняет его совершенно разным содержанием. И очень часто люди не осознают, что они не любят. Потому что их отношения определяются другим: привязанностью или потреблением одного человека другим.
В связи с этим мне вспоминается отрывок из книги Клайва Стейплза Льюиса «Письма Баламута», в которой старый бес Баламут учит молодого чертенка Гнусика губить людей. В одном из своих писем-инструкций он рассуждает так: Христос (которого Баламут называет «Врагом») любит человека, но при этом отпускает его на свободу. Мы же, когда любим, — говорит о себе этот бес, — так впиваемся в человека, так его поглощаем, что от него ничего не остается. «А ты спрашиваешь, люблю я тебя или нет! Люблю, как и любой лакомый кусочек, от которого у меня прибавится жиру».
Очень часто, к сожалению, люди хотят любить именно так, а быть любимыми по-другому. Они хотят любить, потребляя, пожирая, присваивая себе человека, который находится рядом, но любимыми они хотят быть по-другому. Они хотят, чтобы с ними все делили, чтобы им все открывали, чтобы их впускали в самые потаенные уголочки души, чтобы им доверяли. Чтобы тот, на чью любовь они рассчитывают, был для них абсолютно открыт, совершенно доступен, совершенно покрывал все их недостатки своим снисхождением и добротой.
То же самое касается и детско-родительских отношений. Часто бывает, что родители смотрят на своего ребенка как на объект манипуляций, а не как на субъект, личность. Дети воспринимаются как собственные клоны, которые должны питать родительскую гордыню, реализовывать родительские амбиции, соответствовать родительским представлениям о правильных и хороших детях.
Не всегда, но очень часто родители совершенно не замечают: а кто вообще их дети? что у них болит? что их радует? к чему стремится их душа? какие у них наклонности и способности? Родители не прислушиваются к детям, стараются использовать их, называя это любовью, заботой, отдачей. И потом возмущаются: «Мы же тебе все лучшее дали! Мы же нанимали тебе лучших учителей и отдали тебя в лучшую английскую школу! Почему ты, такой-сякой, нам не соответствуешь?!».
А ребенок не хотел. Ребенку, может, нужен был хороший друг. Ловить бабочек. Свежий воздух в Подмосковье. А этого не давали, потому что это немодно, непопулярно, не круто.
О том, что дети могут пользоваться своими родителями, даже говорить не приходится. Родители порой могут существовать только как кормушка для детей.
Именно поэтому слово любовь требует очень серьезного осмысления: надо понять, как сами люди для себя формулируют, как они смотрят на то, что такое любовь. Не получается ли так, что желая чувств, мы остаемся на уровне инстинктов?
Если человек хочет пересмотреть свое понимание любви, сделать его более глубоким, я всегда советую одно и то же — прочитать Евангелие. Прочитать как можно внимательнее, чтобы вглядеться в лицо Христа, услышать Его слова, как можно глубже понять все то, о чем Христос говорит в этой книге. И через это понять, что такое любовь, о которой говорит Христос и которой любит Христос.
Мне кажется, что только через это человек может по-настоящему научиться любви — подражая Христу. Потому что Бог есть Любовь, и Бог — это та любовь, которая всегда открыта, любовь, которая всегда себя раздает, которая о себе не думает. Об этом замечательно пишет апостол Павел в своей 13-ой главе Послания к Коринфянам: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает». Мне кажется, эти слова апостола Павла надо в школе преподавать. И каждому человеку надо как можно чаще эти слова читать, и свою любовь по отношению к людям, к близким, к далеким, к друзьям, к врагам — этими словами все время проверять.
Спрашивают: а в чем тогда должна заключаться любовь к самому себе, если Евангелие говорит о том, что любящий отдает себя, делится собой? Она заключается в том, что человек может понять самого себя только в осмыслении своей связи с Богом. Человек, который никак с Богом не связан, не может себя любить. Точнее, он может себя любить, но эта любовь будет равна самовлюбленности и эгоизму. Чтобы любовь к себе не была проявлением эгоизма, у человека должна быть связь с Богом. Если любовь с Богом не связана, то она теряет свою осмысленность.
Если понять, что человек — это образ и подобие Божие, то становится понятно, что значит любить себя, что такое достоинство, которое нельзя терять, которое человек обязан защищать — как свое, так и чужое. Тогда понятно, что значит человеческая личность, потому что если человек — образ и подобие Божие, то в нем сам Господь отобразил Себя. Тогда понятно, что человек может в себе видеть, ценить, любить — то, что Господь в него вложил. А если человек — это высокоразвитое существо, ходящее на двух ногах, пользующееся человеческой речью и современными средствами коммуникации, то он ровно ничего не может стоить. В таком случае человек может быть только функцией. И в функции превращать других.
Блоки на любовь, которые мешают тебе найти мужчину
Как избавиться от ложных установок и наконец найти свою вторую половинку.
У огромного количества девушек и женщин раз за разом рушатся все попытки построить личную жизнь. При этом, казалось бы, с девушкой все в порядке, она милая, симпатичная, есть успехи на работе, и старается жить интересной жизнью, но — все подруги в отношениях, а может быть, уже и замужем, а у нее не складывается, и все тут.
В поисках ответа на вопрос «Что же со мной не так?» женщины начинают истощать себя диетами, менять прически и стиль, думая, что это поможет все наладить. Записываются на женские тренинги, регистрируются на сайтах знакомств, однако попытки оказываются тщетными, и раз за разом встречи не происходят, знакомства заканчиваются после первого свидания, или отношения длятся пару месяцев и ни к чему не приводят. Наиболее частая причина отсутствия личной жизни вовсе не в том, что девушка как-то не так выглядит, мало выходит в люди, интроверт, а совершенно в ином.
Татьяна Шаврова
Блогер, эксперт по отношениям
Что такое психологические блоки, у кого они бывают и как попробовать справиться с ними самостоятельно?
Психологический блок — это особенная установка, которую психика получила из какого-то яркого негативного опыта и как следует «запомнила». И, чтобы уберечь от повторения этой боли, она отправила в «черный список» ту самую сферу жизни, которая однажды принесла вам боль.
Вам хочется встретить кого-то, построить отношения и быть счастливой? Прекрасно, но ваше подсознание точно помнит, что, например, в прошлый раз все кончилось очень плохо: мужчина вас обманул и вы долго плакали.
В результате, на сознательном уровне пытаясь познакомиться с кем-то, в реальности вы будете каждый раз избегать свиданий именно с теми, кто вызывает у вас сильные эмоции, потому что ваши мозг и психика знают: уже было больно, хозяйку нужно защитить.
Ей самой при этом будет казаться, что ей просто не везет с мужчинами, а реальная проблема — блок на личную жизнь — будет прятаться чуть глубже.
Если в вашей личной жизни продолжительное затишье, или, если все ваши избранники не очень подходят для построения крепких отношений, или вы сами постоянно охладеваете к мужчинами буквально после их фразы «Я тебя люблю», а то и после трех-четырех свиданий, есть смысл покопаться в себе и поискать психологический блок на личную жизнь.
528. Что мешает счастливой любви?
Я считаю, что препятствием для счастливой любви чаще всего выступают неблагоприятные жизненные обстоятельства. Не менее популярной причиной для расставаний можно назвать безответность чувств. Конечно, к этому списку можно прибавить и несовпадение характеров. Все эти явления мы часто наблюдаем в классической литературе.
Например, в романе-эпопее «Война и мир» Л.Н. Толстой описал коварство и вероломство женщины, которая вышла замуж, но не сделала избранника счастливым. Элен, прекрасная девушка из влиятельной семьи, избрала для себя брак по расчету, чтобы муж мог исполнить все ее прихоти. Будучи графиней, она смогла реализовать свои придворные амбиции и приобрести влияние в высшем обществе. При этом своего супруга она даже не уважала. Элен была в связи с Долоховым, а он даже не скрывал этого от Пьера, считая его слабым и глупым мужем хорошенькой жены. Это мнение о Безухове поддерживала сама Элен, ведь она не боялась осуждения супруга. Даже после дуэли и разрыва с мужем, даже после примирения с ним, она не перестала заводить близкие отношения с мужчинами, находясь в законном браке. Она до последней минуты считала свое положение естественным и обманывала супруга. Очевидно, что в данном примере счастливой любви Элен и Пьера помешала не только безнравственность молодой женщины, но и сама обстановка, в которой они жили. В ту пору поведение Элен считалось нормой в высшем свете, и окружение было на ее стороне.
Одна из жизненных целей для каждого – быть счастливым. Для этого хочется ощущать внутреннюю свободу, любовь и гармонию. Всего этого была лишена Катерина, героиня драмы Н. Островского «Гроза». Муж Тихон мечтал только о том, чтобы свалить из ненавистного дома, свекровь Кабаниха была настоящим тираном, в провинциальном обществе царили двуличие и косность. Было лишь средство выйти из этой удушливой атмосферы – сбежать, позволить себе полюбить, несмотря на условности. И у Катерины хватило душевных сил это сделать. По крайней мере, попытаться, ведь объект ее любви не соответствовал душевным качествам женщины, а также всего боялся и хотел, чтобы все было «шито да крыто». Так, счастливой любви Катерины и Бориса помешали не только слабость и материальная зависимость героя от дяди, но и нравы Калинова. В наши дни Катерина могла уйти из семьи и зарабатывать самостоятельно, но тогда женщины были в полном подчинении у мужчин и не смели даже заикаться о разводе. Косные и жестокие нравы разрушили жизнь Катерины и ее любовь.
Таким образом, у счастливой любви много врагов: тяжелые обстоятельства в семье, разлучники, быт и нравы среды, общественное мнение. Даже если люди в браке, далеко не факт, что они смогут построить семью, ведь это каждодневная работа, а не дар свыше.