Что может сделать мама

Что делать маме, которая устала и измучена: 5 способов пополнения энергии

Где найти источники сил для уставшей мамы? Каждая мама не понаслышке знает, что такое усталость. А вот, что с ней делать — помогут наши советы.

Любить ребенка и заботиться о нем стало для вас невыносимо? Вы чувствуете себя «заложницей» в собственном доме? Если усталость, раздражительность, безразличие, а иногда и агрессия к ребенку и близким заставляют вас чувствовать себя плохой матерью, то эта статья для Вас.

Во-первых, прямо сейчас выдохните. Подобное состояние нормально. Роль матери настолько же важна, как и сложна. Но об этом в нашем обществе говорить не принято. Иначе бы род человеческий, наверное, уже вымер.

Исследования усталости и энергии мамы

Сотрудник Сочинского государственного университета Л.А. Базалева создала методику для исследования эмоционального состояния матерей. В опросе участвовало участвовало 300 матерей от 19 до 72 лет, имеющих детей. В состав экспертной группы вошло 10 человек со стажем не менее 5 лет в вопросах консультирования детско-родительских отношений.

Была разработана шкала оценки и опросник, который включает в себя 3 фазы эмоционального выгорания у матерей и ряд симптомов, которые описывают каждую фазу.

1. Тревожное напряжение — неудовлетворенность собой, загнанность в клетку, беспокойство. Женщине кажется, что она плохая мать.

2. Сопротивление — когда мама пытается защититься от стресса тем, что выборочно реагирует на ребенка, почти не включается эмоционально в общение в ним, ищет себе оправдание. Хочется сбежать на необитаемый остров и просто побыть там одной. Неделю. А еще лучше месяц.

3. Истощение — она уже не в состоянии соучаствовать, сопереживать; она отстраняется от ребенка; общение с ребенком вызывает в ней плохое настроение, неприятные ощущения в теле и обостряются хронические заболевания.

Все это фазы эмоционального выгорания матери.

По статистике медиков, от 15 до 25 % женщин в послеродовом периоде подвержены этому заболеванию.

С этим можно и нужно справляться. А еще лучше не допускать. Поэтому отдых для пополнения энергии молодой мамы — это не каприз, а жизненная необходимость.

Повторный опрос через 5 месяцев показал, что ранняя диагностика, коррекция и профилактика способны предотвратить “выгорание” матери. А так же сохранить эмоциональное равновесие не только маме, но и ребенку.

Совет, без которого любой источник сил для уставшей мамы бесполезен

Интернет пестрит советами для женщин о том, как найти силы маме, как отдохнуть. Банальные советы “сделать маску, сходить на маникюр” не работают, потому что гораздо важнее не «что делать», а «как делать». Декретный ад или 13 причин эмоционального выгорания мамы

Мы все спешим. Хотим сделать все побыстрее. Как Онегин у Пушкина: «И жить торопится и чувствовать спешит». А нужно погрузиться в ощущения, прочувствовать их. В этом и простота и сложность.

5 способов пополнения энергии для мамы вне дома

Есть возможность оставить ребенка на некоторое время с папой или бабушкой? Прекрасно! Воспользуйтесь способами пополнения энергии вне дома.

Источники сил для уставшей мамы в домашних условиях

1. Ухаживайте за волосами, чтобы быстро набраться сил

Народные сказания разных народов с древних времен внушают нам трепетное отношение к волосам, к их магической силе. Даже современные физики утверждают, что строение волоса способно передавать высокочастотную волновую энергию практически без потерь.
Другими словами, чистые и ухоженные волосы помогают сохранить и накопить жизненные силы.

2. Примите ванну с морской солью

Это отличный способ пополнения энергии: арома-свечи, дверь на защелку, музыку в наушники и никому не открывать.

3. Поболтайте с подругой

Если общение с подругами действительно заряжает вас энергией, а не отнимает последние силы.

4. Ухаживайте за ногтями

Устройте домашнее SPA. Не спешите, насладитесь процессом.

5. Посмотреть любимый фильм или мультфильм

Уделите просмотру все свое внимание. Не бегайте от плиты к экрану, не раскладывайте белье по полкам, не переписывайтесь параллельно в соцсетях. А погрузитесь в фильм и переживайте его вместе с героями.

Бесплатные источники сил для уставшей мамы за 15 минут

Что делать, если мама устала, а свободного времени нет? Ведь не у всех есть возможность просто так взять и уделить себе целый час времени. Чем полезным и увлекательным заняться маме во время декрета?

Есть простые способы пополнить энергию мамы «на ходу».

Танцуйте в ритме музыки

Н. Ю. Оганесян в своей диссертации “Танцевальная терапия в реабилитации психотических расстройств” показала: у пациентов повышается самооценка, снижается тревога, появляется легкость в общении.
Танцуйте на здоровье, двигайтесь так, как хочет тело. Не надо смотритесь в зеркала, не думайте как это выглядит со стороны. Пусть музыка сольется с телом и тело само подскажет движения для расслабления..

Уход за кожей

Пусть это будут всего несколько минут, но посвятите их только себе. Мягкими, неспешными движениями нанесите на лицо скраб, маску или крем. Чувствуйте кожей, кончиками пальцев.

Пойте песни

Неважно какие у вас музыкальные способности. Позвольте голосу звучать и пропеть любимые песни.

Визуализация

Любые медитативные практики улучшают работу правого творческого полушария. Во время расслабления изменяется режим волновой активности мозга. Это способствует физическому и умственному расслаблению.

Сядьте удобно, закройте глаза, расслабьте тело и представьте любую умиротворяющую картину. Это может быть плеск волн и мерцание закатных лучей солнца на воде. Это может быть лесной ручей — услышьте его мирное журчание и шепот листьев в кронах деревьев.

Дневничок ваших чувств и переживаний

Пишите в него то, что вас волнует, беспокоит, злит. Позвольте себе выплеснуть на бумагу гнев и даже ненависть. Порвите листок в клочья, если хочется.

Не отрицайте своих чувств, не пытайтесь запихнуть их в дальний уголок души и сделать вид, будто их нет. Дайте своим эмоциям экологичный выход — «пером» по бумаге.

Что делать измученной маме

Источник

Что делают мамы ИЛИ Ода домохозяйке

Эта миниатюра родилась совершенно неожиданно.

Меня на неё вдохновил очень уважаемый человек, написавший отзыв на моё сочинение «Печенье для Игорька».

Так что, это, в своём роде, моя собственная рецензия на мой же рассказ. «За кулисами», так сказать.

— пойти проглотить за 1 мин. 30 секунд бутерброд / тарелку мюслей; залить всё это чашкой чая

— всех одеть, умыть, накормить, посуду за всеми вымыть (полчаса)

— накормить всех обедом, вымыть весь стол и то, что под ним и в радиусе 2 метров вокруг него (1 час)

— в магазин сходить, на своем горбу четыре пакета принести, потом по полкам да по холодильнику все распихать (1 час)

— посуду вымыть ПОСЛЕОБЕДЕННУЮ, а её, заразы, после обеда почему-то ох как много! (примерно 20 мин)

— приготовить ужин и вымыть посуду и приборы, использованные при его приготовлении (от 30 мин. до 1 часа)

— вымыть «послеужиновую» посуду (20 мин.)

— уложить всех спать, проследив, чтобы пижамки были надеты, зубки вычищены, игрушки прибраны (30 мин.)

— совершить последний за день обход, подобрав и разложив по местам то, что было накидано между обедом и ужином (30 мин.)

О временнЫх затратах на собственные физические и духовные нужды (привести себя в порядок, почитать что-нибудь для души, повязать, повышивать крестиком) тоже говорить бесполезно. О маникюрах, прическах и прочих «излишествах» я вообще молчу.

А ведь многие мамы при этом ЕЩЕ И ХОДЯТ НА РАБОТУ.

Ни за что не променяю эту жизнь ни на какую другую! И думаю, что 98 женщин-мам из ста ответят так же.

Источник

О чем мы молчим: психолог рассказывает, как понять, что ваша мать вас травмировала

Мы не только мамы и папы, но и дочери и сыновья. И когда у нас появляются собственные дети, призраки отношений с близкими — обиды, страхи, модели поведения — дают о себе знать. Они заставляют нас использовать привычные сценарии воспитания, которые нам на самом деле не близки. Мы говорим своим детям те фразы, которые сами ненавидели в детстве и ведем себя так, как нам бы совсем не хотелось.

Ирина Парфенова — практикующая психологиня с десятилетним опытом работы, гештальт-терапевтка, специалистка в области кризисов и травм, экспертка курса «О чем мы молчим с моей матерью», который стартует 24 августа. На курсе речь пойдет о том, как проработать материнскую травму и освободиться от призраков прошлого.

Мы попросили Ирину объяснить, как понять, есть ли у вас материнская травма, и как она влияет на жизнь родителя и детей.

Что такое «внутренняя мать»?

Наши отношения с матерью в детстве влияют на всю нашу взрослую жизнь и на отношения с нашими собственными детьми.

Мать — это человек, с которым мы формируем свою первую привязанность. С ней мы проходим период вынашивания и появление на свет. Ее состояние во время беременности, сложность родов, ее характер и стиль взаимодействия с ребенком — все это играет важную роль в его последующей жизни.

Есть такое понятие как «внутренняя мать». Это набор паттернов поведения, которые мы наследуем из отношений с нашей реальной матерью. Мы можем скопировать материнские паттерны, а можем создать новые — в ответ на поведение мамы.

То, как к нам относится мама, постепенно становится нашим отношением к себе.

Английский психиатр Джон Боулби говорил: «Каждый из нac склонен поступать c другими так, как ранee поступали c ним». Таким образом, постепенно реальная мама становится внутренней.

Образ внутренней матери может быть надежным и поддерживающим, а может быть деструктивным. Зависит от условий, в которых развивался ребенок. Токсичные события, которые случаются в раннем детстве, — источ­ник, из которого рождается деструктивная внутренняя мать.

Интересное по теме

«Дочь, нуждающаяся в матери, нередко приносит себя в жертву». Что такое материнская травма и как она возникает

Надежная и деструктивная «внутренняя мать»

Представьте себе ребенка, который только учится ходить и постоянно падает. Дети, чьи родители реагируют спокойно и утешают, не делая акцента на падениях, — встают, продолжают свой путь и быстрее успокаиваются. Дети, которых ругают, реагируют на падения острее.

Во взрослом возрасте это можно наблюдать в ситуациях, где человек совершает ошибки. Надежная внутренняя мать огорчается, но делает выводы, утешает и ведет дальше («Обидно, но ты молодец! Ты сделал все, что мог. В следующий раз поступим по-другому»).

Деструктивная внутренняя мать ругает («Ну что ты, растяпа! Опять ты ошибся!»). Это влияет не только на самооценку, но и на способность делать выводы и усваивать опыт.

Интересное по теме

Какой бывает родительская вербальная агрессия и почему мы вообще к ней прибегаем

Если мать заботливая, поддерживающая, защищающая, помогающая поверить в себя и скорректировать свои действия, когда это нужно, тогда человек вырастает и:

обладает хорошей самооценкой;

позитивно воспринимает себя и других;

строит эмоционально близкие и доверительные отношения с другими людьми;

управляет своими эмоциями, в состоянии самостоятельно успокоиться, испытав пиковые переживания;

гибко реагирует и быстро адаптируется к разным жизненным ситуациям;

справляется с жизненными сложностями и проблемами, в том числе прося помощи других людей;

знает, чего хочет, ставит цели, планирует свое время/жизнь/будущее.

Если мать постоянно критикует и придирается, в том числе критикует саму личность («ты плохой»), говорит, что «опять ничего не получится, ты никто, ничего не можешь сделать нормально», подсовывает чужие ориентиры, ценности, которые приняты в обществе, но не нужны этому конкретному человеку («так принято»), то человек вырастает:

не способным к самоподдержке, позитивной самооценке;

ищущим удовлетворение своих потребностей в других людях;

склонным ругать себя, обесценивать, контролировать, обвинять;

очень требовательным к себе;

с чересчур сильным голосом «внутреннего критика»;

с высоким риском развития психосоматических симптомов и заболеваний.

Проверьте, какие качества из перечисленных вы замечаете в себе чаще всего? Это поможет понять, с каким паттерном поведения вы сталкивались в детстве, и объяснит некоторые ваши реакции в отношениях с собственными детьми.

Почему появляется деструктивная «внутренняя мать»?

Прошлое женщины может быть наполнено разными обстоятельствами, которые стали преградой на пути к ее зрелости: у нее могут быть сложные отношения с собственными родителями, она могла много болеть в детстве или пережить утрату значимого взрослого.

Все ситуации, в которых у матери не хватило ресурсов, чтобы справиться, будут продолжать влиять как на ее собственное состояние, так и на ее отношения с ребенком.

Источник

Мама может! 10 навыков и умений материнства, которые пойдут на пользу в карьере

Работа и семья… Это сочетание несочетаемого (так кажется на первый взгляд, по крайней мере) будоражит умы женщин, пугает, настораживает, сулит жуткие перспективы в стиле «я вся замыленная бегу с работы в сад и школу, а затем обратно». Масла в огонь подливают и работодатели – сколько историй я слышала про то, что должность уходила у женщины из-под носа, потому что у нее есть дети, а это «вечные больничные», «постоянные сопли» и «нескончаемые отпрашивания на часок пораньше». Но если разобраться, ситуация не критичная, поскольку эти явления – семья и работа – отлично интегрируются друг в друга. Те навыки, которые современная женщина получает при воспитании детей, сослужат превосходную службу на работе и наоборот. В общем, привет многофункциональности и многозадачности! Давайте покопаемся в нашем багаже опыта и посмотрим, что можно взять из нашего материнства в наше светлое карьерное будущее.

1. С многозадачности и начнем.

Ни один генеральный директор мировой корпорации не может быть «занятее» обычной мамы. Ей нужно делать сто дел одновременно (и качественно!). И это только запланированных дел, а сколько еще форс-мажоров возникает всего в одном-единственном дне!

Вот, к примеру, самая обычная мама может параллельно готовить обед из трех блюд (и компот, конечно!), помогать делать аппликацию старшенькому, смотреть, чтобы младшенький не слопал корм кота, а кот не «воспроизвел» аккуратный шерстяной комок прямо на новый ковролин. А еще записаться на прием к педиатру, помочь брату сделать английский, забрать вещи из химчистки, забежать в парикмахерскую на сложное окрашивание, поговорить с мамой, заехать к бабушке, уложить спать всех и вся – и так до бесконечности. Ну и выспаться не мешало бы.

Итого: мама ставит кучу задач, виртуозно классифицирует их по приоритетам, параллельно (и качественно!) делает сто работ – и ни одна цель не мешает достижению другой. Каждый день как новый уровень в захватывающей игре под названием «Жизнь современной мамы».

2. Великий и могучий тайм-менеджмент.

Современные теории по воспитанию детей разные: одна требует четкого соблюдения режима, другая – за тотальный экспромт. Но первый вариант все же более популярен: о пользе режима для детей написали все, кто хоть как-то в теме, да и мама точно знает, сколько времени у нее есть (например, когда ребенок смотрит мультики или спит) и как правильно его потратить.

Как это поможет в работе? Работающая мама не только гениально приоритизирует задачи, но и точно знает, сколько времени ей нужно на выполнение каждой. И идеальная схема почти не дает сбоев!

3. Ценить мамы точно умеют.

Мамы ценят не только самый бесценный ресурс – время, но и другие ресурсы – например, помощь родных, друзей. Она помогает овладеть искусством делегирования. Оно, в свою очередь, помогает как в работе, так и в материнстве:

4. Позитивный позитив.

Скажу честно (да это и без меня все знают), что жизнь мам не всегда сплошь счастье и умиление – бывают моменты, когда позитивом и не пахнет. Но каждая мама знает, насколько чувствительны дети: они, как крошечные сканеры, все быстренько считывают. Они знают о раздражении, злости, даже о просто плохом настроении. Поэтому мамы стараются изо всех сил смотреть на мир позитивно. И это помогает в работе: позитивные люди более стрессоустойчивы, легче и быстрее справляются с непредвиденными ситуациями (которые далеко не всегда позитивны).

5. Переключаюсь на раз-два!

Вы замечали, что мама почти не может полностью посвятить себя конкретному делу. Даже кофе не удастся попить 5 минут, чтобы параллельно не рассказать сказку, вытереть носик, сменить маечку или убрать за котом (дааа, комки – повсюду!). P.S. Видимо, придется написать еще одну статью а-ля «10 навыков и умений кошатников, которые пойдут на пользу в карьере».

И это очень круто для работы: «гибкий» специалист, который может без труда переключаться с одной задачи на другую, будет более продуктивен, чем тот, кто испытывает глубочайший стресс от такой «переключки».

6. Основы дипломатии.

Вы когда-нибудь пробовали договориться с 6-леткой? Это, скажу я Вам, самые хитрые, изворотливые, блестяще торгующиеся (да, даже лучше торговцев на турецком рынке!) оппоненты, которых Вам довелось встречать. Но мамы реально могут! Могут уговорить малыша, которому подавай скакать и эгегей, лечь спать, а ребенка, по уши закопавшегося в песочнице, – пойти домой. Да даже съесть брокколи. Или манную кашу. В общем, такой переговорщик (договорщик?) – на вес золота. Клиенты будут в восторге, а их количество станет увеличиваться в геометрической прогрессии. Ну не работник – мечта!

7. Ошибаются все. И идеала не существует.

Мамы, как никто, знают, что все ошибаются. Особо это хорошо знакомо мамам с первым ребенком. Вот пример из личного опыта. Назначили моей дочери однажды антибиотик, который (о боже!) надо было развести водой, чтобы получилась суспензия. Я смотрела на бутылек и… плакала, потому что не могла найти эту коварную метку, до которой надо добавлять воды. Но пришлось оперативно взять себя в руки, позвонить педиатру, которая спокойно (спасибо, Ольга Васильевна!) объяснила, что делать.

Да, мамы допускают ошибки, но они на них учатся – лучше и быстрее студента-краснодипломника.

Что это дает работе? Во-первых, специалист извлекает уроки, а не уходит в депрессию при каждой неудаче. Во-вторых, его конек – это эффективность: он будет пытаться раз за разом делать работу, чтобы достичь нужного результата. Ведь ошибка в конечном счете – это не промах, а толчок, мотивация.

8. Обратная связь.

Мамам приходится постоянно объяснять, поправлять, помогать, вдохновлять. И это незаменимый навык, если мама – по совместительству еще и босс. Просто маленькую команду заменяем на команду взрослых – и вуаля! Мамы-боссы терпеливы – они менее подвержены «психованию», если подчиненные не понимают чего-то с первого раза. Да и к подопечным они относятся как к своим детям – с заботой, душевным теплом.

9. Все и всегда вовремя.

Все делать вовремя – это супернавык, который есть у мам. Сначала важно вовремя прийти к врачу, на занятия в школу или дополнительные занятия, а потом важно не опоздать на встречу с партнерами, вовремя сдать отчет. И это уже не стресс – мамы привычны к жестким временным рамкам.

10. Команда – это все.

Мама и ее малыш – настоящая команда, где ребенок – это упорный спортсмен, а мама – идейный вдохновитель, бессменный мотиватор, крутой тренер. И это жизненно важно на работе! Даже если Вы не руководитель, но все время работаете в команде, умеете не только сами не пасть духом, но еще и поддержать других, вдохновить их своим примером, повести за собой, – это дорогого стоит.

Мамы – это суперсила, помноженная на всемогущество и нескончаемую креативность. Поэтому таких сотрудников надо хватать с руками и ногами – может, их не учили Оксфорды с Принстонами, но зато они прошли самую суровую школу – школу жизни.

Дерзайте! Вы – крутые! И можете все на свете.

Источник

«Мама меня не любила…» Как общаться с матерью, которая была скупа на тепло и заботу

Такая разная нелюбовь

Материнская нелюбовь может выражаться по-разному. Например, в отстраненности. Мать совершенно не включена в ребенка, не интересуется им, всеми силами сохраняет дистанцию. Между ними не происходит теплого эмоционального обмена. При малейшей возможности женщина поручает ребенка другим людям – отцу, бабушкам, няням. Ребенок чувствует, что в жизни матери ему отведена второстепенная роль, и делает вывод, что он «какой-то не такой».

theinspirationroom.com

Нелюбовь может проявляться в агрессивности. Так, если женщина прошла через тяжелый развод и ее переполняют негативные чувства к бывшему мужу, она начинает видеть в ребенке продолжение его отца. Это выливается в грубое или жестокое обращение, требования не по возрасту, упреки: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом не поженились» или «Из-за тебя я не могу устроить свою жизнь». Такой ребенок чувствует себя виноватым, привыкает думать, что в нем есть что-то стыдное, что-то заслуживающее осуждения.

dobroum.com

Бывает, мать отдает предпочтение другим детям. С любимчиками она обращается более ласково, чаще выражает заботу и беспокойство. Они получают желанные и более дорогие подарки. В подобной ситуации ребенок страдает от сильного голода по любви, вниманию и отчаянно завидует «соперникам». Иногда зависть перерастает в ненависть не только к брату или сестре, но и к матери. Убеждение «Я недостоин любви» человек может пронести через всю жизнь.

mediabakery.com

Еще один вариант нелюбви – гиперопека. «Преувеличенная забота через еду, чистоту, чрезмерный контроль в учебе вызывает у ребенка агрессию, потому что его эмоциональные потребности игнорируют, чувства не принимают, голос не слышат», – объясняет Анна Хидирян. Мама, которая «лучше знает», на самом деле занята тем, что подавляет свою сильную тревогу. Она сосредоточена на себе. А ребенок в результате ощущает себя покинутым и нелюбимым.

Плоды материнской нелюбви

Людям с синдромом нелюбимого ребенка во взрослой жизни непросто строить отношения с партнером. Тот, чья мать была холодной и отстраненной, всегда сомневается, что его могут любить. Он не чувствует себя интересным, поэтому уверен, что окружающим тоже безразличен. От близких такие люди постоянно требуют доказательств любви.

tyronelaw.com

Человек, с которым мать в детстве обращалась грубо, унижала, не гнушалась физического насилия, во взрослом возрасте с трудом доверяет другим. Он может считать себя неполноценным и не заслуживающим любви. В нем много злости на людей. По словам Анны Хидирян, взрослые дети агрессивных матерей часто склонны к насилию, потому что не знают другого способа быть в отношениях. Либо, не желая быть похожими на свою мать, они избегают агрессии – и часто оказываются в позиции жертвы, не способны постоять за себя.

huffpost.com

Если мать явно предпочитает других детей, у «отверженного» ребенка развивается неуверенность в себе. Привыкнув соперничать за внимание матери или, наоборот, утратив всякую надежду добиться ее расположения, он и во взрослой жизни подобным образом будет вести себя с окружающими. «Такой человек, например, будет болезненно относиться к тому, что начальство более расположено к другим сотрудникам. Поэтому он или начнет выслуживаться, или откажется от здоровой конкуренции с коллегами», – говорит психолог.

Люди, травмированные в детстве материнской гиперопекой, часто попадают в созависимые отношения. Они не научились отделять себя от другого, поэтому плохо понимают свои чувства и желания. Их ставит в тупик вопрос: «Я сам/сама этого хочу или мне это навязали?»

flytothesky.ru

«Для каждого ребенка раннего возраста мама – это зеркало, поэтому исключительно важно, чтобы он получал эмпатический отклик, любовь, соответствующую его возрасту заботу. Через маму ребенок понимает, какой он, расположены ли к нему другие люди, насколько доброжелателен к нему мир в целом», – объясняет Анна Хидирян.

Если мать не давала адекватную обратную связь, вырастает голодный по любви человек. В партнере он ищет «маму» – того, кто согласится заботиться, оберегать, быть ласковым и нежным, постоянно говорить: «Я тебя люблю».

Нелюбимым сыновьям и дочерям трудно строить отношения «на равных». Они живут в постоянной тревоге, что их разлюбят, предадут, променяют на кого-то более достойного. Самая заурядная ситуация способна вызвать сильнейшее волнение. Например, партнер не ответил на телефонный звонок. Женщина без дефицита любви подумает, что муж занят на работе, и попытается связаться с ним позже или будет спокойно ждать, когда он сам перезвонит. А женщину, не напитавшуюся маминой любовью в детстве, сразу захлестнет паника («Он меня бросил!») или сильная злость («Он обязан всегда быть на связи!»).

wallbox.ru

Способы потеплеть к своей неидеальной матери

Став взрослыми, некоторые нелюбимые дети прерывают или сводят к минимуму контакты с матерью, некоторые общаются с ней из чувства долга. И те и другие сталкиваются с тяжелыми чувствами и переживаниями. Как можно себе помочь?

Прежде всего, не закрывать глаза на свою злость и обиды. Тот, кто подавляет или игнорирует свои неприятные чувства, после контактов с матерью чувствует себя истощенным. «Из-за нежелания испортить отношения, ранить пожилую, слабую здоровьем маму обидным словом ему приходится быть очень сдержанным, а это отнимает много душевных сил», – подчеркивает психолог.

m.minval.info

Сильная злость на мать возникает у людей, которые недовольны своей жизнью в настоящем моменте. «Если недолюбленный ребенок вырос и смог создать теплые отношения привязанности – у него есть любимый человек, дети, друзья, и это приносит ему удовлетворение, дает ощущение наполненности жизни, – тогда внутренняя боль приглушается», – утверждает Анна Хидирян. Исчезает нестерпимое желание выплеснуть на маму свои обиды, отомстить, заставить ее страдать за причиненную боль.

Когда взрослый получает от других то, что не смогла дать ему мать, и удовлетворен своей жизнью в настоящем, то он может начать вспоминать и теплые моменты в общении. Например, как мама, обычно холодная и отстраненная, однажды защитила от нападок учителя, как переживала и заботилась, когда он тяжело болел, как на его день рождения испекла торт по особому рецепту. «Искать проблемы в прошлом начинают люди, недовольны своей жизнью. Мать видится им только «плохой» – отвергающей, пренебрегающей. Велик соблазн считать ее причиной всех несчастий», – объясняет психолог. И тогда достаточно одного неосторожного слова, чтобы накопленная ярость обрушилась на мать, которая, возможно, даже не подозревает о своих «преступлениях». Мать может отреагировать агрессивно («Ах ты, неблагодарное создание, я всю жизнь на тебя пахала!») или почувствует себя очень виноватой, начнет плакать, схватится за сердце – в обоих случаях «обвинитель» не почувствует удовлетворения.

spiritualmediablog.com

По мнению психолога, взрослый человек может почувствовать, готовы ли родители обсуждать тему своей реальной или вымышленной нелюбви к нему. Если с детства копилась злость, переходящая в ярость, значит, диалог был невозможен. Вероятность, что он состоится после предъявления претензий, ничтожно мала: стороны не услышат друг друга. Поэтому подобные проблемы лучше решать в психотерапии. После проработки обид и злости, после горевания по «хорошей» матери, которую человек словно бы «не получил», он может сказать: «Да, я ранен, мне было плохо и больно. Я знаю, что мое детство не вернуть и не изменить». У многих за этой злостью и печалью неожиданно открывается то хорошее, что было связано с мамой.

eurofarma.com.br

Нередки случаи, когда недолюбленные сыновья и дочери, сами став родителями, теплеют к своей неидеальной матери. Оценивая свое детство со взрослой позиции, они начинают принимать в расчет некие объективные обстоятельства того времени. Например, мама мало времени проводила с ребенком и была нервной, потому что ей приходилось работать на трех работах. Или не легла вместе с ним в больницу, потому что в советские времена действовали такие правила. Или заставляла пить рыбий жир и ходить в ненавистную спортивную секцию, потому что заботилась о его здоровье.

reflectionsintheword.org

Переоценка прошлого и смягчение чувств происходит после осознания главной причины, почему мама не была способна дарить полноценную любовь: «Скорее всего, в детстве ей тоже не случилось жить в теплом, надежном, щедром мире. Люди любят как умеют: они могут дать только то, что сами когда-то получили».

С заботой о себе

В очень непростом положении оказываются те, кто боится оказаться «неблагодарным» сыном или дочерью и, не испытывая никаких теплых чувств к матери, принуждает себя общаться с ней. Особенно трудно приходится тем, чья мать агрессивно требует тепла и заботы и сыплет упреками: «Почему редко приезжаешь, не звонишь каждый день, внуков в гости не пускаешь…» Чем больше мать упрекает, тем больше злости и вины нарастает во взрослом ребенке. Такой человек живет с ощущением, что ему приходится жертвовать собой ради родительницы. Это очень изматывает и отравляет вкус жизни. Что делать? Заботиться о своем личном комфорте, а для этого необходимо осознавать свои чувства и оценивать градус своих эмоций.

фото из открытых источников

«Если дочь месяцами избегала встреч с матерью и звонила только по праздникам, было ли это случайностью? Разумеется, нет. Она держала дистанцию, потому что любой контакт оказывался разрушительным для нее. Не стоит удивляться, что для недополучившей в детстве любви женщины необходимость навещать заболевшую родительницу каждую неделю оказывается очень большой душевной нагрузкой», – рассуждает психолог. Каждая встреча с матерью становится испытанием. Дочь с горечью думает о том, что в детстве не видела ни заботы, ни тепла, в которых остро нуждалась. А теперь постаревшая мать сама нуждается в заботе. Изнемогая от эмоциональной боли, переполняясь яростью, дочь твердит себе: «Я должна, я справлюсь, ведь это моя мама, она старенькая и больная». Ей кажется, что она сможет пересилить себя. Велика вероятность, что этот стресс приведет к проблемам со здоровьем.

blog.okaymonday.com

Постоянное игнорирование своих негативных чувств также чревато тем, что рано или поздно случится конфликтный взрыв. Он может дорого обойтись обеим сторонам: у матери ухудшится самочувствие, а сын или дочь будет страдать от угрызений совести, чувствовать себя виноватым (виноватой). Вот почему в ситуации, когда мать настаивает на общении, важно найти решение, в котором учитываются не только ее интересы, но и чувства взрослого ребенка. «Готов(а) ли я общаться?», «Как часто я готов(а) общаться?» – этими вопросами следует озадачиться в первую очередь.

Для разных людей оптимальными будут разные решения: кто-то выберет дистанцию, кто-то минимальную заботу, кто-то дозированную эмоциональную включенность.

wallpaperscraft.ru

«Дистанция – совсем не легкое решение, – подчеркивает Анна Хидирян. – Взрослый ребенок тоже страдает, но выбирает из двух зол меньшее. Им движет желание поберечь себя, потому что находиться рядом с матерью невыносимо: злость, обиды, отчаяние, ненависть накрывают с головой».

В некритичной ситуации, когда у матери есть муж и другие дети, контакты можно минимизировать, не обращая внимания на упреки и обвинения. Если мать серьезно больна, важно разделить нагрузку по уходу с другими родственниками, воспользоваться услугами сиделки. Денежная помощь, обеспечение продуктами – тоже способы безопасно для себя позаботиться о матери. «Решение должно быть максимально комфортным для человека, которого мать обделила любовью. Каждый делает свой выбор», – резюмирует психолог.

Источник