Что можно написать прикольное
Что можно написать прикольное
Я заблудившаяся SMS-ка, по дороге встретила друзей и забыла куда шла. Отправьте меня куда-нибудь? Заранее спасибо.
П родаю котят.
Дешево: 50 рублей ведро.
В нимание! Ваш телефон самоуничтожится через 30 секунд! Быстро бросьте его в урну, унитаз или в того, кого ненавидите больше жизни!
С мс прикол в два часа ночи: «Дырокол есть? »
[имя], перестань вилять бедрами, а то меня укачало. Твоя мобилка.
О тправь SMS на номер 4576, и ты станешь счастливым обладателем самых популярных мелодий для автосигнализаций.
В аш баланс менее 1 копейки. Ваш номер автоматически переведен с тарифа «Балабол» на тариф «Досвистелись».
Л юбимый, вставай!
Да нет, ты весь вставай!
Т вой сосед купил новую машину. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба.
Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина: слишком красивая. У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ.
В ы сегодня прекрасно выглядите!
Вчера, наверное, бухали?
Д о, фа, ля-бемоль, си, ре. Вы только что прослушали вторую симфонию Баха.
И ду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела
У вас не получается поджарить гвозди? За вами наблюдает черный человек? Звоните нам прямо сейчас. Урюпинская психиатрическая больница.
В чера видел тебя! Пьяную,Красивую,Весёлую. Уже два года как мы расстались, а ты стерва до сих пор празднуешь.
Д орогой, мне без тебя не спится! Приезжай, будем спиваться вместе.
С егодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.
М илый, я так хочу чаю, зайди в аптеку, купи пакетики!
У важаемый абонент! Ваша SIM-карта заблокирована, звонки отключены, договор аннулирован, а Ваша предоплата нас не волнует.
В нимание! Теперь стоимость разговора будет зависеть от размера головного мозга говорящего.
Поздравляем! Вы разговариваете бесплатно!
Я только что застраховал тебя от пожара. Ой, может, надо еще и от наводнения? Вдруг с первого раза не получится.
Э то кот, хороший кот, способ кота, занять кота, идиота-кота, на кота, 10 котов, минут кота. Теперь прочитай без котов.
Б ыстро бери канистру с бензином и приезжай на (место), не могу взлететь.
Валера Чкалов.
Н овая игра: Собери как можно больше крышек от канализационных люков и получи главный приз недели: подзатыльник от работников водоканала!
У важаемый абонент! Вы отключены от сети за чрезмерно высокую предоплату.
«СМС-Центр”
П оздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.
Г де ты в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле? Где ты, моя чертова пижама?!
Д орогой, я в баре с подругами, допиваю последний бокал мартини. Буду дома через полчаса. Если я не приехала, прочитай это сообщение ещё раз.
П очему ты мне не отвечаешь?
Я ведь так сильно люблю тебя!
Не могу без тебя жить.
Видишь, какую мне смску Бред Питт прислал!
Ч тобы ты буквы не забыл,
Не шел по новой в школу,
Тебе я СМС-ку слил,
Так просто, по приколу!
П рошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.
Я не могу тебя забыть ты снишься мне ночами твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами когда тебя со мною нет так тоскливо и без тебя я не могу мое ПИВО
У меня нашли герпес.
Сходи к врачу.
У же 11:00 пора бы взять трубку своего телефона и набрать мой номер…
Е сли бы я тебя любила, если бы ты меня любил. Как бы мы друг друга любили!
Что можно написать прикольное
Прикольные фразы для общения
Смешные оскорбления и ругательства (без мата)
Да чтоб тебе Билан на коньках приснился!
Кто скорчил вам такую рожу?
Да покарает тебя стоматолог!
Щас очки в два кармана положишь!
Ах ты, собака пушистая!
Тутуй с припаянной башкой.
Да ничего, ничего, я на Вас не обижаюсь. У меня еще и сосед дебил…
Тебе что шапка на голове мозоль натёрла?
Ах ты, мышь волосатая!
Тебе пошли бы искорки из глаз.
Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете.
Выкинь бзики из головы!
Девушка, капля никотина убивает и не такую лошадь.
По тебе хор калифорнийских геев плачет…
Да, красотою мир вы не спасёте.
По морде получили? Распишитесь.
Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся.
Белочка ты чернобольская.
Да, ваша голова нуждается в прополке.
Леонардо ты недовинченный!
Как идиот вы были безупречны.
А вы в детстве были симпатичной или как сейчас?
Убедительно прошу, не совершайте половых актов в моей голове.
Если сейчас же не заткнешься, будешь деснами улыбаться.
Дурак дураком и уши холодные.
Греби ушами в камыши.
Глядя на тебя, мне остается только порадоваться за себя.
А у тебя харя не треснет по диагонали зигзагом?!
Еще один звук с своей платформы и твой зубной состав тронется.
Чтоб тебя вантузом обсосало.
Рот свой у стоматолога открывать будешь!
Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше.
На кого шуршишь, пакетик?
У тя айкью как у хлебушка.
Мацепурик с дюшесом.
И где же тот добрый волшебник, который вам смелость дал?
Ты на кого кефиром дышишь!?
Я тебе сику на пику натяну и крякать заставлю.
Ты что, потеряла список кого бояться надо? Тебе напомнить?
Презерватив в очках.
Кумир, добей меня танцем.
А на спинку вам не пописеть, чтоб морем пахло.
Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
Иди в пустыне пылесось.
Оптимистичное. Прикольные фразы для разговора
Все люди такие разные, и только я один такой одинаковый.
Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.
Пусть дрянь, зато смотри, как много.
После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
Мне вполне достаточно самого лучшего.
Единственное мое желание — чтобы исполнялось всё, что я хочу.
Остановите время, мне нужно починить часы.
Это тебе не шубу в трусы заправлять.
Чьи бы мне надежды оправдать?
Курить буду, но пить НЕ брошу!
Все думают только о себе! Лишь я думаю только обо мне.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.
Я оказался здесь, благодаря квантовому прыжку.
Пруха есть- ума не надо.
Я все могу. Умею меньше.
Хочу свой долг вам передать словами.
Сегодня я могу не смочь.
Какие мысли иногда проходят мимо!
И боец молодой вдруг поник головой, потому что закусывать надо.
Я думал, я ошибся, но я ошибся.
Теперь всё утро недолюбленным ходить.
Еще 15 раз и мне наскучит.
Потому что гладиолус. Не люблю я любить девушек, которые любят не любить меня.
Кто много спрашивает, тому много врут.
Чего-то хочу, а кого не знаю.
А кое-кто жалеет. Где ты, Кое?
Но я не все ещё приличия нарушил!
Скажите, вам помочь или не мешать?
Хочешь жить в согласии — соглашайся.
Закат солнца вручную.
Тебя и в мыслях даже не имел.
В конце концов, среди концов найдешь конец ты наконец.
Чем чаще женщину мы это, тем реже женщина того.
Всесторонне недоразвитая личность.
Жизнь прекрасна, если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.
Обделался легким испугом.
Ты интерфейсом мне не угрожай!
Как много девушек хороших пока не выберешь одну.
Не хлопай по спине — крылья сломаешь.
Ничего что я на «ты» к Вам…
Назавтра у меня истерика и шопинг.
Ах, он меня лишил иммунитета…
Думаю, не ошибусь, если промолчу.
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
Хотеть и быть хотимым.
Вы зря чуму на пир не пригласили.
Спроси у меня в долг, и я тебе посочувствую.
Ведь кто-то должен тратить Ваши деньги…
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете не правильно.
Нет-нет, да и сохраню верность.
О своей скромности я могу говорить часами.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь.
Если вы чего-то не понимаете, спросите меня и нас станет двое.
Иду чувствую сквозняк. а вы тут оказывается воздух пинаете.
Ну и хрен с ним, чище воздух.
Мне так с тобою хорошо, что всё, спасибо, я пошел.
Где ты была, пока тебя хотели?
Не говорите мне, что у вас всё хорошо — мне от этого плохо.
Я Вам всем очень благодарен, но хотел бы попробовать поработать в
На помощь! Мне не открыть молнию!
Хотел уж уходить, но тут опять налили.
Я знал, что она такая, но не знал, что настолько.
Сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
Я не такой дурак как ты выглядишь.
Вам отдалась бы я, да лупу позабыла.
Я мог бы сделать лучше, но мне помогали.
Широта моей души не знает пределов вашей благодарности.
С такой ногой не стыдно быть нагой.
Чем ты докажешь, что ты меня не хочешь?
Порядочность — это когда потом чувствуешь себя идиотом.
К своему стыду мне никогда не стыдно.
Как много девушек хороших мечтают в тайне о плохом.
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
Мама не хотела, папа не старался.
Если друг оказался вдрызг.
Иди-ка ты к жене с таким букетом!
Таких, как ты, не будет. И не надо.
Когда говоришь, что думаешь — думай, что говоришь.
Ни стыда. Ни совести. Ничего лишнего.
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Хотелось бы верить, что будет хотеться и дальше.
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.
Ты снова упустил прекрасный шанс промолчать.
Подержите мой хвост пистолетом.
Вам пришла в голову мысль?! Умирать пришла?
Не сыпь мне сахар в пиво.
Я всё отдам, но где мне это взять?
Зачем мне талия? Я замужем теперь.
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
Быть честным хочется. Но меньше, чем богатым.
Не будите во мне зверя — он и так не высыпается.
Нахал» совсем не значит «прекратите».
Не демонстрируй всем свою фригидность.
На каждое ваше «увы» есть наше «зато».
Как трудно быть порядочной свиньёю.
Не мог я вымя с грудью спутать.
Она ломаться отказалась наотрез.
Я не тормоз — я просто плавно мыслю.
В такую погоду только тещу за пивом гонять.
Хорошего человека и обидеть приятно.
Девушка, а можно вас?» — «А можно не вы?»
Честь девичью блюла. Но не со всеми.
А у неё родился сын полка.
Будучи искушаем комарами, впал в грех сквернословия.
С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.
Сегодняшний день еще вчера не заладился.
Прикольные аббревиатуры
Чмо – человек, мешающий обществу.
Прикольные слова паразиты
Прикольные статусы для социальных сетей: 50+ лучших
Любите проводить время в интернете, а социальные сети для вас стали вторым, виртуальным, домом? Значит, свежие и прикольные статусы непременно пригодятся. Только они способны остроумно и лаконично обозначить настроение или жизненную позицию. Публикуя оригинальные статусы на личной страничке, всякий может не только порадовать уже имеющихся друзей, но и приобрести новых.
Статусы о себе
Смешные статусы, рассказывающие о себе, зачастую ироничны и реже саркастичны. Такие короткие откровения позволяют приоткрыть душу миру, не снимая дверной цепочки.
Самокритичные и остроумные статусы, характеризующие опубликовавшего их не с лучшей стороны, представлены ниже:
Я отличный собеседник. Так захватывающе, с выражением и чувством никто больше не слушает.
Все в детстве называли меня доброй и милой… вот и сглазили.
Я очень творческая личность — хочу творю, хочу вытворяю!
У меня с совестью пакт о ненападении: она меня не грызет — я ее не имею.
В пекло, меня? А черти-то, что тебе сделали?
Могу сказать о себе, что я – многогранная личность. В одном лице я — эгоист, жмот и сволочь.
А вот прикольные статусы о себе, повышающие самооценку:
Если я и отступаю назад, то это не означает, что я трус, мне просто нужно место для разгона!
В моей жизни даже черные полосы сделаны из бельгийского шоколада.
Нужно быть подобно воздуху – легким, прозрачным, незаметным, но, чтобы без тебя задыхались!
Иногда, чтобы стать по-настоящему счастливым, нужно сделать шаг назад. Дело в том, что многие двери открываются на себя.
Наконец-то я на седьмом небе от счастья! И не вздумайте подставлять лестницу — все равно слезать не собираюсь.
А вот еще статусы прикольные от женской половины человечества:
Разве я для того училась в детстве ходить и говорить, чтобы, став взрослой, молча сидеть?
Любимый заявил, что я — сокровище. Теперь страшно заснуть. Вдруг возьмет и зароет!
Два часа на макияж. Красивая улыбка. Уверенная походка. Капля духов. Каблуки. И шепот за спиной: «У нее дырка на колготках».
Фото: nur.kz: Original
Статусы о настроении
Что может описать текущее состояние души лучше, чем статусы про настроение? Ничего! Вот подборка афоризмов, отлично описывающих настрой:
Когда для веселья нет поводов — веселись в рассрочку!
Настроение разрядилось, как аккумулятор у мобильника. Как теперь его зарядить? Пальцы в розетку не пролезают…
Настроение приходит неожиданно и уходит без предупреждения.
Хотела утопить проблемы в алкоголе. Всплывают сволочи!
Ушел в себя на неопределенное время. Не факт, что вернусь, но мое место под солнцем занимать не советую!
В жизни всегда чего-то не хватает для полного счастья: то табуретки, то веревки, то мыла…
Настроение, как у Карлсона! Хочется сластей и шалить!
Иду по улице, улыбаюсь, настроение прекрасное, думаю:
— Господи, сделай так, чтобы всем вокруг стало веселее!
Падаю в лужу, лежу и вижу, как люди улыбаются. Настроение у них, понимаешь, хорошее.
Чтобы жить и радоваться, нужно всего две вещи — собственно, жить да радоваться.
Я способен успокаивать и убеждать других, что все у них наладится, устроится, станет хорошо. Но есть один человек, на которого этот прием не действует — это я!
Когда у меня хорошее настроение, а у мужа плохое, то мы ругаемся, потому что он завидует, а я злорадствую.
Для всех быть пушистой опасно — растащат на воротники…
Такие статусы для соцсетей наверняка помогут, когда необходимо описать свои чувства, а приличных слов уже не остается.
Фото: nur.kz: Original
Прикольные статусы про мужа и семью
Статусы про мужа, как правило, остроумные и часто правдивые, наглядно показывают всю подноготную отношений, складывающихся между представителями полов. Иногда они становятся своеобразной летописью, рассказывающей о сложностях, возникших в отношениях той или иной пары.
Такого рода статусы, прикольные, новые, приведены ниже:
Иногда мужа от общения со мной буквально трясет. Такая я вот потрясающая женщина!
Идеальная жена есть только у моего мужа!
Если виноватого не сыщешь, то значит, виноват муж.
Муж заявил, что искра между нами погасла. Принесла электрошокер. Когда очнется — переспрошу.
Идеальный брак — тот, в котором муж понимает каждое слово жены и даже то, что она не произнесла.
А вот еще статусы смешные и короткие:
Как я подбирала мужа? Крикнула: «Умные — налево, красивые — направо». Один заколебался. Вот тут-то я его и взяла.
В браке все нужно делить поровну: себе сапоги купила — не забудь мужу носки.
Нострадамус говорит жене: «Милая, что на ужин?». Ответ: «Снова издеваешься?! Ты ж меню на 20 лет вперед знаешь!».
Хоть муж и прав всегда, но он должен помнить, что жена никогда не ошибается.
Я полностью контролирую ситуацию в семье, потому что именно я точно знаю, сколько у нас осталось туалетной бумаги, зубной пасты и мыла.
Совершенный брак: она — первая скрипка, а ему все по барабану.
Очень прикольный статус демонстрирующий истинное отношение к браку некоторых женщин:
Чтобы в семье не было ссор, супругам следует делать все по очереди: полнедели жена делает, что хочет, а потом муж делает все, что хочет жена. Это и есть настоящий компромисс.
Убедились, что все жизненные статусы не только смешные, но еще и философские.
Фото: nur.kz: Original
Прикольные статусы про мужчин
Статусы про мужчин в основном придумывают женщины. Одни вкладывают в афоризмы свое представление об идеальном спутнике жизни, другие же описывают свои впечатления от уже приобретенного счастья.
Вот прикольные статусы про жизнь с мужчинами:
Раз попросила парня помыть посуду, и он на следующий день притащил посудомоечную машину.
Мужчины, как туфли… Идя в магазин, мечтаешь об одних, а в результате приходится брать то, что по размеру и карману…
Мужчины, как правило, все вешают на пол.
Любая может стать красавицей, надо только найти сообразное чудовище.
Правильно брошенный мужчина возвращается с вероятностью бумеранга…
Настоящий мужской поцелуй схож с коротким замыканием. От него перегорают все женские предохранители, а сопротивление падает.
Мужчин больше волнует, что о них думают, женщин — что о них говорят.
Встречаются мужчины со статусом: «Я такой один!». Посмотришь и понимаешь: «Слава Богу. ».
Мужчина похож на блютуз: когда рядом — связь стабильная, когда далеко — сразу начинает искать новое устройство.
У мужчин также имеются чувства. К примеру, чувство голода.
Если джентльмен уступает вам место, то лишь затем, чтобы удобнее было заглядывать в вырез кофточки.
Слабый мужчина не понимает, как затянуть даму в постель, а сильный не представляет, как ее из постели выставить.
Мужчины ведут себя, как тушь… Они точно так же смываются при первом проявлении эмоций…
Дом мужчины — его бастион. Но только снаружи. Внутри он больше похож на детскую комнату.
Истинно воспитанный мужчина называет кошку кошкой, даже после того, как о нее споткнется.
Когда неприятный во всех отношениях мужик становится привлекательным — прекращай пить.
И еще один прикольный статус про жизнь от мужчины:
С содроганием представляю себе, что подумают мои внуки, когда прочитают все, что я писал в соцсетях.
Фото: nur.kz: Original
Остроумные статусы про жизнь
Статусы о жизни новые и не очень показывают, насколько человеческое бытие — забавная и сложная штука. Они короткие, но содержат бездну смысла.
Вот некоторые статусы про жизнь, прикольные и смешные:
Хоть жизнь человеку дается один раз, но ее хочется начать заново буквально каждый понедельник.
Не пытайтесь испортить мою жизнь. Я все сама сделаю!
Стоимость жизни на нашей планете все время растет, но зато каждому предоставляется бесплатно и ежегодно круиз вокруг Солнца.
Сколь плохо бы обо мне не говорили, у меня всегда найдется, что добавить.
Я счастлив по умолчанию. Потому, пожалуйста, не лезьте в настройки.
Некоторые мои решения столь оригинальны, что после их принятия тараканы в голове встают и начинают аплодировать.
Узнал, что говорят обо мне за спиной. Стало завидно.
Жизнь человека условно стоит разделить на три этапа:
1. Еще верит в Деда Мороза.
2. Уже не верит в Деда Мороза.
А вот статусы на все случаи жизни, короткие и глубокие:
Человек ошибается — это ему свойственно. Однако некоторые пользуется этим свойством часто и с большим удовольствием.
Мой мозг перешел на новую ступень эволюции и объявил суверенитет. Собрал на кухне тараканов и отправил к нему посольство.
Самый интересный сериал — это жизнь. Я вот уже 30 сезон досматриваю, и по сюжету получается, что режиссер абсолютно сумасшедший.
Статусы-приколы про жизнь бывают и рифмованные:
Старайтесь жить без злобы и без зависти,
И не искать причины для обид,
Вы улыбнитесь просто так, для радости.
Улыбка никому не навредит!
Фото: nur.kz: Original
Веселые статусы про любовь
Ищите статус про любовь? Прикольные и содержательные афоризмы такого рода ценят как мужчины, так и женщины. Лучшие собраны в разделе:
Любовь — это соус, с которым сочетаются и козлятина, и свинина, и курятина, и даже дичь.
Библия учит любить ближнего, а «Камасутра» подробно объясняет, как это делать.
Если и падать духом, то только в объятия любимого.
Когда Амур сделал контрольный выстрел в голову, тогда и родилась платоническая любовь.
Любовь — страшная болезнь: она отправляет в постель сразу двоих.
Если парень разрешил водить вам свою машину, то он точно влюблен!
Любовь — это когда хорошим людям плохо!
Я ему в который раз говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.
Раз не повезло в любви, то наверняка повезет в алкоголизме.
А теперь — статусы со смыслом короткие и об отношениях:
Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду и жить у тебя останусь.
В отношениях есть только две главные ошибки: рвать живые отношения и цепляться за мертвые.
Любовники приходят и уходят, а мужья остаются!
Не ищите в отношениях искорку, ведь необходимо найти вечный огонь
Женщина боится конца отношений, а мужчина — их начала…
Женщина не может не превратится в пилу, если рядом — дрова.
Иногда статусы короткие, способны рассказать о любви и отношениях больше, чем целый роман.
Фото: nur.kz: Original
Прикольные статусы про работу
Статусы-приколы, рассказывающие об отношении людей к их профессиональной деятельности, — это великолепный образчик искрометного юмора.
Вот очень смешные статусы про работу:
Никогда не пробовали есть пельмени в душе? Если нет, то значит вы никогда не опаздывали на службу.
Встану-ка я завтра пораньше, быстро пообедаю и все доделаю.
Самый приятный момент на работе — когда начинаешь собираться домой.
Я обожаю работу, она завораживает меня. Часами могу сидеть и смотреть на нее.
Здоровый сон мало того, что продлевает жизнь, так еще и помогает скоротать рабочий день.
Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
Я человек очень серьезный, но вот зарплата у меня смешная!
Покидая работу, стараюсь изо всех сил не бежать.
Коль уж я работаю у вас на полставки, то и кричите на меня, пожалуйста, вполголоса.
Очень понравилась новая работа. Здесь коллектив каждое замечание шефа воспринимает как тост!
Самая тяжелая работа у носков. Они реально целый день на ногах!
Хороший каменщик всегда кладет на совесть.
Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия.
Как же тяжело работать. Даже курить не хожу. Боюсь, домой уйду.
Трудоголики, когда напиваются, звонят на свою бывшую работу.
Улица — это путь от домашнего компьютера к рабочему.
Фото: nur.kz: Original
Прикольные статусы со смыслом и юмором станут украшением страницы в социальных сетях, а также подчеркнут остроумие владельца странички. Здесь главное — подобрать афоризм к месту.
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора