Что такое раздутое самомнение
Удар по самомнению: как самооценка (не) влияет на ваш успех
Высокая самооценка в современном мире чем-то напоминает загранпаспорт: не имея того или другого, мы лишаемся массы возможностей. Популярная психология доказывает, что человек, вечно недовольный собой и принижающий свои заслуги, не способен добиться успеха, поскольку считает его незаслуженным. Однако научные исследования не подтверждают эту теорию, и есть основания полагать, что самооценка вовсе не ключ к процветанию, даже если она выросла на благодатной почве тренингов личностного роста. Горькую пилюлю аргументов лучше глотать в позе победителя: вдруг сработает!
Самооценка или чувство собственной важности?
Мы живем в удивительное время, когда низкая самооценка считается именно недостатком.
Человек, заметив у себя что-то вроде смирения и какой-то сомнительной скромности, рвется повышать самооценку.
Забота о себе, внимание к психологическим состояниям и внутренний комфорт стоят во главе угла у современного землянина. Всё это не только позволяет радоваться жизни, но и дает право на гедонизм. В наши дни такой подход превратился во что-то вроде помогающего святого. Помолись, соверши некие манипуляции — и он одним своим присутствием (механика его действий всегда туманна) улучшит все сферы твоей жизни: образование, карьеру, личные отношения.
В культуре этот феномен пришел на смену консервативной модели. Столетиями иудеохристианская традиция относила чувство собственной значимости к тревожным приобретениям: оно мешает духовному росту и смахивает на гордыню, ясно обозначенную как смертный грех, а значит, всё это от дьявола. С тщеславием боролись изобретательно. Поощрялось и практиковалось самоуничижение, в ходу были культ непривлекательной внешности (отсутствие греховных украшений, простая одежда, аскетизм), попрошайничество, самобичевание, словесные формулы, сообщающие о том, что произносящий их — раб, тлен и пыль.
В Новейшее время в западных культурах гуманистические ценности переплавились в понятную и красивую идею: чувство собственного достоинства — основа индивидуального успеха. В XX веке в России такой подход не успел сформироваться.
Советская литература и идеология воспевала скромного паренька в тужурке, со значком ГТО, который спас кого-то из горящего дома и тут же смешался с толпой.
Человек, отметивший свои достижения, превращался в отрицательного персонажа: это другие должны выделить твой подвиг, а роль героя — носить значок и, чуть что, растворяться в толпе. Чем гордиться? Если завтра война, все совершат подвиг, у нас тут каждый такой — в тужурке и всегда готов.
Теперь массовое помешательство на самооценке — мировой тренд. На «Амазонe» есть целый раздел с таким названием — тысячи научно-популярных книг. Заголовки обещают выработать уверенность, привить «здоровый эгоизм» или хотя бы познакомить с парой приемов НЛП, помогающих поверить в свою избранность. Авторы разнообразных психокурсов идут еще дальше.
Встречаются даже православные тренинги — что странно — по повышению самооценки, а не по понижению с самобичеванием.
В общем, современные установки, связывающие успешность с самомнением («Ты этого достойна!»), оборачиваются другой крайностью: всякий стремится хоть как-то да подтянуть свисающее ЧСВ — не сбалансировать, не понизить, а именно поднять. Подразумевается, что человечество en masse испытывает острую его нехватку.
Хотя исследования не подтверждают, что современная публика, озабоченная хорошим отношением к себе, хоть как-то страдает от ущербной самооценки.
Интересно, в какой момент человек, окинув беспристрастным взглядом бездну своих достоинств, приходит к выводу, что у него недостаточно высокая самооценка? «Я слишком красив для того, чтобы думать о себе так плохо»? «Я слишком профессионален для такой жалкой зарплаты, которая кончилась вчера»?
Нарциссизм быстрого приготовления
Причины подобного культа с нарциссическим уклоном можно обнаружить в целом ряде явлений.
Во-первых, социальные сети и доступные кредиты позволяют людям выглядеть более успешными, чем они есть.
Во-вторых, стиль поведения знаменитостей, вся работа которых — демонстрировать блеск и величие, стали копировать блогеры и ребята, просто зарегистрировавшие аккаунт в инстаграме.
В-третьих, рекламные стратегии продвижения товаров и услуг косвенно влияют на мышление: повышать уровень потребления — значит заботиться о себе, это хорошо и правильно.
В-четвертых, постоянные изменения на рынке труда заставляют человека наших дней демонстрировать успехи и всё время продавать себя под разными соусами, но неизменно — уверенным, достигающим вершин и лучезарным. Теперь важны не только профессиональные качества, но и психологическая устойчивость, способность ладить с другими, быть оптимистом и иметь достойный профиль в сети. Продвижение личного бренда невозможно без работы над самооценкой.
В-пятых, удовлетворив свою потребность в базовом удобстве (иначе почему все вокруг ходят в кроссовках?), люди хотят, чтобы и в душе царил комфорт. Самолюбование, как социально одобряемое действие, дает эту замечательную возможность.
И наконец, в-шестых, широко распространившаяся потребность в психологическом просвещении заставляет серьезно упрощать здравые идеи. Так, максима «высокая самооценка — источник высоких достижений» оборачивается попсовым фантиком и перерождается в другие утверждения, например что низкое ЧСВ лежит в основе не только жизненных неудач, но и социальных дисфункций.
В чем разница между самооценкой и уверенностью в себе
Специалисты разделяют эти два понятия, настаивая на том, что на самооценку довольно трудно повлиять внешними достижениями: она формируется с рождения в первые годы жизни, когда никому в голову не приходит беспокоиться по таким «пустякам». Это личностная черта, показывающая, как вы на самом деле к себе относитесь, ответ на вопрос: «Кто я — тварь дрожащая или в пальто?»
А самоуважение формируется в результате ваших побед и триумфов («Что я вообще могу в этой жизни?») и связано с количеством дипломов, успешных проектов, любовников и т. д.
Растить самооценку вам предлагает каждый второй колумнист в лайфстайл-изданиях. А потом те же специалисты, на которых эти авторы ссылаются, уверяют: ни списки достоинств, приклеенные на холодильник, ни слова мамы, что вы «всё равно красивая», ни ваша реальная победа в конкурсе «Мисс Ставрополь» не помогают!
Здесь читателю журнала уже можно бы и насторожиться. Но сомнения отступают ввиду другой опасности: оказывается, низкая самооценка грозит ее обладателю депрессией, отказом от своего потенциала и заставляет его терпеть оскорбления или даже деструктивные отношения.
Противоположная крайность — нарциссическое расстройство — на фоне этих проблем смотрится блекло. Для него характерны грандиозное самомнение, вера в свою исключительность, потребность в восхвалении и даже неумение сочувствовать. Нарциссам свойствен непропорционально радостный взгляд на самих себя.
Так, стремясь совершенствоваться, мы балансируем между Сциллой и Харибдой, пытаемся нехитрыми упражнениями «прокачать» то, что сформировано в младенчестве, и продолжаем твердить как мантру: «Я не получил приглашения на свидание в прошлом месяце, потому что глубоко внутри не верил, что достоин этого!»
Правда ли, что заниженная самооценка ломает карьеру?
Журнал Elle в типичной манере угрожает своим читателям: «Это не преувеличение: именно недостаточно высокая самооценка часто скрывается за нереализованными мечтами, неудачно сложившейся карьерой и отсутствием счастья в любви». По принципу «от противного» логично было бы поставить знак следования, а то и равенства между высокой самооценкой и высокими достижениями. Но ЧСВ — это наше восприятие, а вовсе не реальная характеристика. Кто-то считает себя потрясающе красивым человеком неслабого ума, а в реальности и то и другое совсем иного свойства. Чтобы доказать, что самооценка влияет на разные сферы жизни, для чистоты эксперимента нужно вынести за скобки все побочные факторы и выяснить, как связаны между собой «голые» убеждения и успешность человека.
И как это ни прискорбно, наука опровергает популярные воодушевляющие утверждения, которыми так любят вдохновлять читателей авторы тех самых лайфстайл-журналов.
Исследователь Джон Рейнольдс с коллегами из Университета Флориды собрал данные о самооценке студентов с 1976 по 2000 год. Выяснилось, что учащиеся становятся всё более и более амбициозными.
Однако с ростом амбиций утрачивается и связь с реальностью — возникает «инфляция ожиданий», когда люди верят, что совершат нечто великое, — и чаще всего заблуждаются.
Эта тенденция тем более опасна, чем шире наши возможности демонстрировать свои ожидания от себя: давать в сети обещание пробежать марафон, быть самым бодипозитивным или просто человеком, который на аватаре раз в неделю держит грамоту и вымпел.
Американские социологи, авторы книги об эпидемии нарциссизма Дж. Твенге и В. Кэмпбелл, уверяют, что причина растущего самомнения в обществе — воспитание детей: родители всеми силами стараются внушить своим чадам, что они особенные и прекрасные.
Даже тому, кто занял последнее место на конкурсе пластилиновых поделок, вешают на шею медаль.
Из детей, уверенных в своей уникальной ценности, считают Твенге и Кэмпбелл, вырастают взрослые, которые ожидают немеркнущей славы и горы денег, причем и то и другое должно явиться быстро и без титанических усилий с их стороны. В комплекте с такими нездоровыми амбициями идет склонность обижаться в ответ на малейшие попытки оспорить предполагаемое превосходство.
Кстати, Твенге и Кэмпбелл известны и другим своим исследованием: они проанализировали употребление личных местоимений в сотнях тысяч американских книг с 1960 по 2008 год. Выяснилось, что форма множественного числа первого лица («мы», «нам») за это время в литературе стала встречаться на 10 % реже, а единственного («я», «мне», «меня») — на 42 % чаще. На основании полученных данных Кэмпбелл и Твенге заключают, что коллективистские настроения угасают, а индивидуалистические, наоборот, усиливаются, и пропаганда командной работы, идущая в каждом офисе, на самом деле не затрагивает наших сердец.
Но возможно, высокое мнение о себе будет положительно влиять на успеваемость современных школьников? Рой Баумайстер изучил десятки исследований, посвященных самооценке, и выяснил, что корреляция в этом случае до обидного скромная.
Есть все основания полагать, что задранная самооценка не мотивирует ребенка лучше учиться.
Усилия, направленные на повышение самооценки школьников, не дали положительного эффекта, а в отдельных случаях подобные меры и вовсе оказались медвежьей услугой. Контрпродуктивность аффирмаций объяснима. Можно говорить себе, что ты силен и знаешь столицу Пакистана, и даже усилием воли поверить в это, но гораздо проще пойти и попробовать запомнить ее.
Многие приемы, которые так рекламируют вдохновляющие коучи, из той же серии. В 2010 году вышло сенсационное исследование: его авторы выяснили, что в определенной позе у человека прибавляется уверенности, исчезают признаки стресса и даже меняется гормональный фон. Как и любой легкий рецепт, этот «лайфхак» радостно подхватили все кому не лень. В 2015 году ученые из США, Швейцарии и Швеции перепроверили результат на большем числе добровольцев. Возможно, участники второго эксперимента были более скептически настроены, но в этот раз никаких изменений ни в уровне гормонов, ни в поведении человека выявлено не было. «Позы силы» тоже способ поднять самооценку, причем буквально, прямо руками.
В уже упомянутой работе Баумайстера говорится о том, что положительная корреляция между самооценкой и продуктивностью на работе кое-где обнаружилась, однако причинно-следственная связь тут вызывает серьезные вопросы: у людей всё получилось, потому что они хорошо о себе думали, или они стали хорошо о себе думать, потому что успешно справились с поставленной задачей?
Или вообще решающим стал какой-нибудь третий фактор? Например, работники, которые родились в благополучной семье и получили неплохое образование, будут справляться с карьерными обязанностями лучше, чем те, кому на долю выпало множество испытаний и тревог. Самооценка в таком случае просто одна из «сопутствующих» характеристик, а вовсе не источник благ.
Неужели от самооценки нет никакой пользы?
Есть, но вовсе не там, где ее обычно ищут. Например, у больных астмой и ревматоидным артритом уровень стресса и тяжесть симптомов отрицательно коррелируют с самооценкой: чем лучше к себе относится пациент, тем легче он переносит заболевания.
Нам вообще свойственно всё время развиваться и что-то улучшать в себе. Однако можно предположить, что большая «самооценочная» концепция распадется на много маленьких «само-»: самоконтроль, самоэффективность, самосострадание…
Так, Баумайстер, подводя итог, замечает в своей работе: «Самоконтроль гораздо более эффективен… как причина личного успеха». А ученые из Беркли Дж. Брайнс и С. Чен, демонстрируя результаты экспериментов, уверяют, что к совершенствованию нас заставляет двигаться «самосострадание».
Самомнение: Высокомерно себя ведут те, кто чувствуют голод по уважению
Пытаясь развить в себе самоуважение, многие люди раздувают самомнение
Пытаясь развить в себе самоуважение, многие люди раздувают самомнение.
Привычка к слиянию границ превращает любого, с кем человек взаимодействует, в его собственную часть. Важную часть, часто центральную часть. Мнение этого любого влияет на состояние человека, управляет его самооценкой, и он вынужден бороться с плохим мнением о себе, иначе его самооценка падает. Поэтому он так старается доказать, донести, навязать, что он лучше, умнее и важнее, чем кажется второму. Он демонстрирует высокое самомнение. И обнаруживает этим полное отсутствие самоуважения.
Люди, привыкшие к слиянию границ, не могут нащупать это свое слияние, поскольку оно для них привычно, иного состояния они за собой не знают. Слияние можно обнаружить как раз по тому, что у вас есть привычка к самомнению или к самоуничижению.
Самоуважение позволяет человеку ощущать свою целостность, завершенность и автономность, а значит ничего не выпрашивать и не выбивать ни из кого.
Почему происходит перемещение? Почему вы не можете сами себя любить и уважать, а вам нужно все время представлять себя кем-то другим и уважать себя его глазами? А это вызывает вашу липкость, поскольку фигура в поле все-таки связана с реальным человеком и когда он ведет себя равнодушно, очень сложно сохранять иллюзии его одобрения, приходится вызванивать его, приходить к нему на работу, просить на разговор, то есть пытаясь поднять свою значимость для человека, с которым у вас слияние, вы совершаете в реале очень много телодвижений, в том числе унижающих вас. И вы можете говорить с ним свысока и милостиво, но это не лишает вас липкости, а делает вашу липкость еще противней.
Откуда слияние?
Заканчивается стремление к халяве и локус встает на место. А когда локус встает на место, границы больше не сливаются с другими людьми, и самооценка становится независимой. Контроль внутри!
Пока же стремление к халяве сохраняется, локус чуть что смещается, границы сливаются, а жадный ротик младенца ищет материнскую грудь. И младенец не хочет взрослеть, потому что тогда закончится халява.
Понимаете, почему люди застревают в инфантилизме? Чужую опеку боятся утратить. Став взрослым, придется все зарабатывать самому, не ждать опеки. Поэтому лучше оставаться ребенком и чуть что отдавать локус контроля другому.
«Мудрые» женщины это прямолинейно заявляют «не хочу быть сильной, придется все тащить самой». Уж лучше клянчить и крошки под чужим столом собирать, да. Чужая опека предполагает чужую власть и собственную зависимость.
Хочешь быть независимым и свободным, бери на себя всю свою опеку полностью, и материальную, и эмоциональную. Что любопытно, с момента независимости все вокруг начинают предлагать тебе намного больше, чем пока ты ждал и клянчил. Но как только ты решаешь пересесть на чужой корм (физический и эмоциональный), ты тут же ослабляешь свои опоры (теряешь самоуважение), благодать исчезает и вскоре тебе опять никто ничего не хочет давать. Только инфантилам такой порядок кажется несправедливым, нет ничего справедливей, чем положительное подкрепление личной силы, особенно силы духа.
Но вернусь к самомнению.
Мысль о том, что старается заставить себя уважать лишь тот, кто сам себя не уважает, кажется таким людям парадоксальной. Им кажется, что наоборот, они-то себя уважают и поэтому хотят заставить других. Но если бы они себя уважали, они не были бы в такой зависимости от других и не приходилось бы домогаться к ним с щипцами и скалками.
Высокомерно себя ведут те, кто чувствуют сильный голод по уважению. Не будь голода, человек был бы независим и оттого прост и скромен, не пытался бы ничего доказывать про себя, он бы сближался с теми, кто воспринимает его с уважением, дистанцировался бы, если уважения мало, ни с кем не сливался бы, он был бы свободен и мобилен, как хороший работник на работе, у которого есть накопления, нет кредитов, и много потенциальных предложений на рынке труда. Он ничего никому не доказывает, верно?
Не трясется, не цепляется, не унижается, но и не кидается убеждать всех в своей важности. Он просто работает, а если уважение к нему и зарплата покажутся ему недостаточными, спокойно уйдет (спокойно, поскольку подозревает, что работодатель потеряет больше, чем он). И у такого работника куда больше шансов на хорошую зарплату и уважение, верно? Так и везде. Вот что значит самоуважение. Это уверенность в собственной ценности, которая не нуждается в доказательствах.
Автор: Марина Комиссарова
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
«Я не как все»: игры раздутого эго
Признаки раздутого эго и способы приведения себя в адекватное состояние
Мы часто слышим фразы «У него завышенное ЧСВ», «У тебя корона разбухла», «У нее эго распирает». Но что если эти слова относятся к нам самим? Что такое раздутое эго, как его обнаружить и что с этим делать.
Раздутое эго — настолько обыденное и многогранное явление, что идентифицировать его можно по целой массе признаков. Назовем самые яркие и узнаваемые из них:
1. Напор в общении
2. Нарушение баланса между «давать» и «брать»
Раздутое эго заставляет человека впадать в крайности — он либо «внимает» все подряд и без разбора, либо «вынимает» все из себя, опустошаясь. В результате человек постоянно чувствует себя неудовлетворенным
В случае повышенного «внимания и принятия всего подряд без разбора» человек впадает в состояние жертвы, на котором все ездят.
В случае вынимания — это состояние «причиняющего добро миру» ярого активиста или карьериста, вынимающего из себя всё новые и новые идеи, проекты, действия — ни минутки тишины, ни грамма созерцания, ни намека на удовольствие от процесса. Он хочет отдать себя всего, ему кажется, что только так он найдет свое счастье, но не получает за это ожидаемой благодарности и быстро угасает, разочаровываясь в себе и в мире
Как с дыханием, где есть вдох и выдох, и они равнозначно важны, так и со вниманием и выниманием — нарушение баланса в этих вещах приводит к печальному исходу. Больное эго с этой точки зрения — это неуважение к балансу брать-давать и потеря чувства соединенности, единства в существовании. Когда есть глубинное чувство соединенности и общности, такие перекосы вряд ли случатся, т.к. есть осознание важности и аспекта давания, и принятия. Каждая клеточка должна принимать полезные вещества и выдавать во внешнюю систему то, что является продуктом ее жизнедеятельности. Если она перестанет принимать — погибнет и не сможет выполнить миссию, важную для общего. Если она перестанет выдавать вовне что-то ценное системе, система начнет хандрить
3. Гипертрофированное чувство границ
Схожий с давлением в общении признак — чрезмерное, даже болезненное отстаивание своих границ, с возмущением и иногда даже криками. Человеку просто наступили на ногу, случайно, и это уже вызывает у него бурю негативных эмоций. У него будто появляется аллергия на то, что его могут случайно задеть, его выворачивает и трясет от любых, даже эфемерных поползновений на его границы.
Страх быть ущемленным в своих правах — из той же оперы. У расслабленных людей, когда с эго всё в порядке, этот вопрос вообще не появляется, они ни с кем не бодаются. Если их задевают, они просто отходят в сторону, не принимая чью-то невоспитанность или бестактность на свой счет
4. Отсутствие эмпатии
Раздутое эго приводит к тому, что человек перестает чувствовать: себя и других. Все его внимание обращено на процессы обслуживания собственной важности и значимости, других он не слушает, не слышит, не чувствует, не понимает. А если и хочет, то у него это не получается, потому что сквозь призму собственного эго всё интерпретируется с искажениями.
Верный признак неполадок с эмпатией — это совершенно неожиданная обратная связь от окружающих людей, когда люди начинают вести себя очень непредсказуемо, как будто бы даже неадекватно. Внезапно от окружающих прилетает что-то такое, о чем человек с короной даже не мог подумать, это поведение не вписывается в его систему координат, и это может не то чтобы удивить, а даже шокировать или причинить невыносимую боль
Некоторые люди бьют себя пяткой в грудь, доказывая, что они очень чувствительны, а потом не могут понять, почему кто-то поступил так или иначе. Это говорит о том, что человек не чувствует других людей, иначе он бы легко предсказывал их реакции, его трудно было бы чем-то удивить
Тема про чувствование людей — это основная тема в soft skills, про это написано огромное количество статей и книг, в частности под нашумевшим термином «эмоциональный интеллект». Грустно только то, что даже эмоциональный интеллект у нас развивают через голову… а начинать необходимо с возвращения базовой чувствительности, для которой технически нет места, потому что ЧСВ раздуто.
Одно из частных проявлений проблемы с эмпатией и способности чувствовать — это склонность к обобщениям, частое использование таких слов, как «все», «всегда», «никто», «никогда». Это говорит о том, что человек настолько не в контакте со своими чувствами, что он начинает мыслить абстрактными категориями и навешивать на все ярлыки.
5. Громкая или слишком тихая речь, претензия в голосе, нарушение физических границ других людей
Среди внешних проявлений разбухшего эго можно назвать голос на повышенных или, наоборот, пониженных тонах, а также очень беглую речь. Это говорит о том, что человек не задумывается, насколько комфортно окружающие чувствуют себя при общении с ним. Это может быть не только речь, но и нарушение физических границ людей, находящихся рядом. Они могут дотрагиваться до кого-то, когда это неуместно или же наоборот — не подпускать к себе в моменты, когда не помешало бы пожать руку или обняться
Еще более яркое внешнее проявление нездорового эго — высокомерные тон. Кто-то говорит от сердца, расслабленно и мягко, а кто-то — от эго, и это добавляет в речь кичливые ноты. Претензия в голосе — явный признак располневшего эго, которому не помешало бы сбросить вес
6. Сравнение и оценивание
В сравнении нет ничего плохого, это способность мозга производить операции по структурированию и категоризации. Но бессознательная болезненная привычка сравнивать себя с другими, оценивать окружающих, делать акцент на статусе, на иерархии, на соответствие каким-то критериям — звоночек об излишнем размере эго.
Нехорошим признаком будет служить возвеличивание или унижение кого-либо — такая полярность и категоричность в оценках почти всегда носит нездоровый характер. При здоровом эго возникает уважение и принятие людей со всеми их достоинствами и недостатками, это ощущение, что всем и всему есть место, лишних людей не бывает, каждый имеет право на существование. Слово уникальность является привычным, вместо «лучший» или «недостойный»
7. Конкуренция за внимание
Если человек борется сознательно и бессознательно за внимание к своей персоне — верный симптом заболевшего эго. Он все время кричит «Я! Я! Я!», ему жизненно необходимо, чтобы его заметили, даже если ему особо нечем похвастаться. Внимание извне — как вода или еда становится жизненной необходимостью
Человек в нездоровой Я-позиции уверен, что его недооценивают, что ему недодают. Это вечные дети, которые не могут принять тот факт, что они безусловно ценны только для себя и своих родителей (да и то не всегда). Слова о том, что отношение к ним напрямую зависит от их поведения, воспринимаются ими болезненно, они не хотят признавать это и убеждены, что заслуживают всеобщего внимания и похвалы.
8. Щемящее чувство одиночества
Люди с раздутым эго настраивают вокруг себя столько эмоциональных заборов и блоков («я — сам по себе, другие — отдельно»), что рано или поздно начинают чувствовать себя очень одинокими и несчастными, хотя они сами загнали себя в такую ловушку
Отчасти это вытекает из предыдущего признака: разросшееся эго ставит их в позицию «я не как все», и это вызывает отторжение у окружающих. От таких людей все отворачиваются, им не хочется иметь дело с тем, кто считает себя лучше них. Мы недостаточно хороши, чтобы играть с тобой? Окей, тогда сиди в своей песочнице один.
Наверное, здесь имеет смысл сказать (давно было пора), что почти у всех нас эго в той или иной степени подраздуто. Как говорят психологи, травмы детства делают свое дело. Поэтому щемящее чувство внутреннего одиночества знакомо практически каждому. Хорошая новость заключается в том, что как только удается обнаружить за собой: «Кажется, я чувствую себя одиноко» — первое, что нужно сделать, признать, что это просто эго. А дальше, двинувшись в общность и соединенность с миром, можно проще с этим справиться.
9. Неприятие критики
Личность со здоровым эго и хорошим чувством границ практически невозможно задеть, в каком-то роде он неуязвим для критики, он стабилен и его сложно вывести из равновесия. При болезненном эго всё происходит иначе — человека можно зацепить практически любой оценкой, чужие суждения могут довести его до кипений, до слез и истерики. Бывает и так, что состояние «меня зацепило» происходит и вовсе на ровном месте, когда критика относилась не к нему, но человек принял это на свой счет и начал злиться, страдать, обижаться. «Сама придумала и сама обиделась» — бытовой пример такого случая.
Любое слишком бурное эмоционирование на слова и поступки других людей может быть признаком раздутого эго. Когда с эго все в порядке, вы позволяете, что люди могут себя проявлять по-разному, это их право, и реагируете соответственно
Идея в библейской фразе «подставь другую щеку» не в том, чтобы тебя продолжили избивать, а в том, чтобы дать человеку шанс проявить себя по-другому. Возможно, в первый раз он задел тебя случайно и незлонамеренно, просто слишком размахался руками, но при раздутом эго любую реакцию, любое поведение окружающих людей человек с огромной короной будет воспринимать болезненно, не пытаясь трезво посмотреть на то, хотели ли его ранить или нет.
10. «Мне все должны»
При общении люди часто выставляют друг другу какие-то требования, ставят условия, при невыполнении которых общение становится невозможным. Какие-то требования действительно необходимы — если вам хамят, проявляют агрессию, делают что-то неприятное, вы вправе прервать общение и закрыть свои границы от этого человека. Но больное эго выставляет такой шквал этих требований, что там не может быть и речи о каком-то принятии людей такими, какие они есть. Завышенные требования к самому себе — еще одно проявление феномена «мне все должны», как и агрессия, которая может быть направлена на самого себя.
Что делать с раздутым эго?
Обнаружить проблему — это уже полдела, но что делать с этим знанием дальше? Ниже — несколько рекомендаций, как можно нивелировать этот отравляющий жизнь дефект:
1. Поправить корону
Увидеть свою съехавшую на глаза корону, посмеяться над самим собой и поставить ее на место — это первый шаг к тому, чтобы ситуация поменялась. Осознанность и хорошее чувство юмора способны спасти от многих бед, — это универсальное средство, налаживающее любые отношения, в том числе и со своим собственным раздутым эго.
2. Принять чужую правду
Мы часто говорим «нет» другой картине мира, отрицаем другую позицию. А полезно — открыться этому и попытаться увидеть какую-то выгоду, найти истину и ресурс в том, с чем вы не могли согласиться ранее. Какая-то часть правды есть в любом мнении, в любой позиции, даже самой идиотской, какой она кажется на первый взгляд. Постараться принять эту правду, допустить, что такая точка зрения тоже достойна существования, — один из методов усмирить себя, когда у вас «бомбит»
3. Найти свои ценности
За каждыми вашими действиями стоит какая-то ценность. Например, когда вы что-то доказываете, попытайтесь понять, зачем вы это делаете? Чтобы чувствовать свою собственную важность? Хорошо, значит это ваша ценность — чувствовать свою значимость. А можете ли вы делать что-то другое, проявить себя как-то иначе в этой ситуации, чтобы реализовать эту ценность на практике?
Для работы со своими ценностями существует техника «пирамида Дилтса» — это несколько логических уровней, которые позволяют навести порядок в голове и разобрать по полочкам любые действия, увидеть цели и понять ценности. Как вариант, можно попробовать этот или какой-то другой метод для работы со своими ценностями — это полезно не только для усмирения своего эго, но и вообще для всей жизни, для всех ее аспектов.
4. Быть готовым к провалу
Чтобы усмирить свое эго, нужно прийти в состояние готовности облажаться или сдаться. Готовность к тому, что у вас не получится отстоять свою позицию, готовность проиграть и принять последствия своего провала. Снижение важности и принятие любого исхода событий не только отлично сдувает эго, но и успокаивает нервы, снимает тревогу и стресс
5. Договориться о невозможности договориться
В общении с другими людьми помогает такой способ: договориться о том, что вы никогда не сможете договориться. Изменить картину мира другого человека в одном моменте, в процессе разговора мы все равно не сможем. У него уже сложилась своя нейронная сеть, у него есть свои убеждения, свой набор знаний. Даже если вы разговариваете с ребенком, вы не сможете его переделать быстро «под себя». Поэтому договариваться нужно не на уровне картин мира, а на уровне результатов, которые мы должны получить за счет какого-то совместного действия или обсуждения
6. Почувствовать единство с другими
Еще одна рекомендация — осознавать, что рядом находится личность, имеющая право быть собой. У нее свой жизненный путь (в т.ч. путь ошибок и уроков), свои верования, свои устремления. Здесь нужно найти опору на глубинное уважение к человеку. Просто вспомнить о том, нахожусь ли я сейчас в позиции уважения или нет?
Эго разобщает и заставляет нас дистанцироваться друг от друга. Поэтому нужно попробовать найти общую основу, какую-то базу, за счет которой можно почувствовать общность с другим человеком. Может быть, у вас общие интересы или общие ценности? Или общий результат, к которому вы оба стремитесь? Целенаправленно сместив внимание на общность, любой разговор будет проходить намного легче и приятнее для обеих сторон.
7. Замечать свою эмоцию в моменте
«Что я сейчас чувствую?» — этот вопрос помогает прийти в себя во многих случаях. Раздутое эго часто сопровождается негативными эмоциями. Важно просто заметить вредную эмоцию, и это уже снизит накал ситуации, сделает ее менее критичной. Как только вы осознали эмоцию, нужно порадоваться, что вы ее отследили, и заменить ее на радость и гордость за себя. «Ух ты, я отследила, что я злюсь!», — если раньше у вас была привычка уходить в эту злость с головой, то сейчас нужно посмотреть на нее отстраненно, и тогда эта эмоция вас отпустит. Вернее, вы отпустите ее, если не будете за нее держаться.
8. Вспомнить про божественное начало
Эта рекомендация не всем понятна. Но при этом для некоторых только она и работает, а остальное из нашего списка — цветочки. Здесь нужно вспомнить, что во вселенной есть нечто намного мудрее нас и через других людей это нечто разговаривает с нами. Кому-то легче всего назвать это Богом
Такой подход помогает, когда внутри начинает что-то клокотать и появляется убежденность, что вы правы, а все остальные — дураки и ничего не понимают. Вспоминая о том, что через тела этих людей, через их проявления с вами взаимодействует что-то божественное, вы начинаете расслабляться, открываться, и в какой-то момент уже на рациональном уровне действительно проявляется что-то ценное, что эти люди хотели до вас донести.
© М. Иванова, 2019 г.
© Публикуется с любезного разрешения автора