Что такое родительский абьюз
Родитель-абьюзер: признаки, что делать, последствия
Абьюз со стороны родителей – это плохое отношение к своим детям, их оскорбление, унижение и запугивание. Такое поведение приносит человеку множество психологических травм, проблем с самооценкой и построением своей семьи. Рассмотрим, как распознать родителей-абьюзеров, к каким последствиям приводят их действия и можно ли с ними справиться.
Определение понятия
Абьюз родителей может проявляться в различных формах:
Такое токсичное отношение сильно отражается на психике и накладывает свой отпечаток на жизнь повзрослевших детей. Избавиться от всех негативных установок, проработать эту тему и вернуть адекватную самооценку очень сложно. Это возможно лишь при большом желании и длительной терапии у психолога.
Причины родительского абьюза
Жертвы воспитания токсичных родителей считают, что причина такого поведения кроется в них самих. Они задаются вопросом: «Что со мной не так?», считают себя плохими и неправильными детьми и совершенно не правы.
Причина абьюза – сломанная психика самих родителей. Это может быть любое расстройство личности: нарциссизм, психопатия, социопатия, шизофрения. Из-за него родитель не способен адекватно воспринимать окружающую действительность. То, что причиняет ребенку боль, ему видится любовью. А попытки жертвы скрыться или защититься выглядят для абьюзера как вызов.
Чаще всего, родители продолжают использовать на своих детях те приемы воспитания, которые применялись к ним. Именно тогда их психика стала меняться и привела к ситуации повторения сценария.
Им кажется, что дети априори должны быть послушными, поэтому свои раздражают и разочаровывают их своей неправильностью. В такие моменты родители обычно говорят детям фразы: «Вот я в твоем возрасте был(а) лучше, послушнее, уважительнее к взрослым». И кроется за этими словами даже не сожаление, а зависть к своему ребенку, потому что он не должен быть счастливее и свободнее их.
Те, кто сам в детстве был жертвой абьюза, до конца так и не способен повзрослеть. Поэтому такой родитель не склонен к эмпатии и саморазвитию, поэтому не хочет учиться применять другие методы воспитания. Он не способен вести диалог, приводить аргументы за и против, ведь уверен, что только его мнение правильное.
Проявление инфантилизма – еще одна типичная черта родителей-абьюзеров. Они склонны к обидам, перекладыванию вины на других людей и подверженности чужому мнению.
Признаки родителей-абьюзеров
Родители-абьюзеры представляются как жуткие тираны, у которых все написано на лице. Но в большинстве случаев это не так. Они любят своих детей, но не знают, что можно проявлять свою любовь по-другому, не причиняя вреда детской психике.
В арсенале таких взрослых целый набор самых изощренных методов воздействия на ребенка.
Физический абьюз
Проблемы, которые можно решить объяснениями, убеждениями и уговорами, токсичные родители решают при помощи физических действий. Шлепки, подзатыльники, одергивания за руку – менее энергозатратный и более действенный способ заставить ребенка подчиняться.
Отвержение
Этот психологический метод также распространен среди токсичных родителей. Ребенку можно сказать, что если он не будет слушаться, не станет таким, как надо, то его:
Такие фразы ребенок воспринимает на полном серьезе, веря авторитету и правильности решений родителя. Они сильно бьют по самооценке и делают мифической мысль, что ребенка можно любить просто так.
Игнорирование
Таким методом пользуются родители, которые сами в детстве испытали эмоциональный холод. Проще фрустрировать и не замечать желаний и потребностей ребенка, чем решать сложные вопросы и конфликты. В бытовом плане взрослый ухаживает за своим чадом: кормит, одевает, лечит, а вот эмоционально никак себя не проявляет: не поддерживает, не сочувствует, не стремится наладить контакт.
Гиперопека
Контролирующая форма абьюза: родитель — единственный, кто лучше знает, что и как должен делать ребенок в детстве, а затем и во взрослой жизни. За любое нарушение и несоответствие дети должны понести ответственность и наказание, а затем еще больше подчиняться абьюзеру, чтобы не сделать хуже.
Терроризирование
Этим видом абьюза пользуются обычно родители с расшатанной психикой. Они срываются на ребенка, выплескивают свой гнев, а затем извиняются и заглаживают вину. У жертвы это вызывает внутриличностный конфликт, потому что невозможно угадать, когда и почему добрый и любящий родитель становится источником зла и угрозой.
Шантаж
Распространенный вид абьюза, потому что дети легко верят во все сказанное родителями. Они могут шантажировать ребенка по любому поводу, угрожая даже суицидом: «Не отвечаешь на звонки, значит, мать тебе не нужна, без меня тебе станет лучше», «Посмотри, до чего ты меня доводишь».
Газлайтинг
Газлайтинг – особая форма психологического насилия, которая оказывает сильное влияние на детскую психику. Родитель не позволяет сформулировать жертве свою точку зрения, а навязывает то, что удобно ему: «Перестань плакать, это совсем не больно», «Тебе показалось, ничего такого не было», «Ну и что, что обещала купить игрушку, ты не убрался в своей комнате, поэтому ее не достоин».
Изоляция
Ограничение в общении со сверстниками оказывает серьезное влияние на психику ребенка и его социальные навыки. Многие родители-абьюзеры за любую оплошность запрещают детям гулять, играть с одноклассниками и друзьями, выходить куда-либо из дома. Может доходить до того, что они забирают ребенка из школы на домашнее обучение, лишь бы ограничить его социальные контакты.
Развращение
Эксплуатация
Некоторые родители считают, что дети вполне могут справиться с теми же обязанностями, что и взрослые. Поэтому начинают привлекать их к работе по дому, уходу за младшими братьями и сестрами, возлагать на них финансовую ответственность. Это может быть не только принуждение и уговоры, но и договоренность с обещанием поощрений.
Помощь ребенка может считаться нормальной, только когда обязанности посильны возрасту и выполняются по его собственной инициативе.
Что делать, если родители — абьюзеры
Важно заметить, что абьюзер в семье всегда кто-то один – мать или отец. Второй из супругов, так же как и ребенок, подвергается насилию, поэтому в роли защитника выступать не способен.
Этапы жизни жертвы с родителями-абьюзерами:
Последствия воспитания в семье абьюзеров
Воспитание в семьях токсичных родителей не проходит бесследно, зависимость от требований, упреков и амбиций, критичное отношение к себе может сохраняться на всю жизнь.
Наиболее частые последствия подобного взросления:
Не получив в детстве ласки и заботы, во взрослую жизнь человек приходит с ощущением, что он недостоин любви и малейшей симпатии. Это накладывает свой отпечаток на личную жизнь. Она либо совсем не складывается, либо приводит к тому, что жертва абьюза снова попадает под влияние уже не родителя, а партнера.
Если жизнь с токсичными родителями так сильно повлияла на психику, что человек не готов прорабатывать эту тему, то со своими детьми он может повторить сценарий абьюза.
Мои рекомендации
В детстве человек еще не в состоянии понять, что он стал жертвой абьюзера. Во взрослом же возрасте понять это не только можно, но и нужно, чтобы почувствовать свою независимость и начать жить полной жизнью.
Заключение
В том, как родители обращались с ребенком в детстве, абсолютно нет его вины. Родителей не выбирают, но справиться с тяжелыми последствиями таких абьюзивных отношений – реальная задача для человека, который этого хочет. Ведь за болью и чувством вины открывается жизнь, которую каждый выбирает себе сам.
Консультация «Родительский абьюз: причины, признаки, пути выхода»
У абьюза много лиц:
• Физический абьюз. Рродители не желают тратить время и ресурс на убеждение и уговоры. Гораздо проще отшлёпать, отвесить подзатыльник, сильно дёрнуть за руку или за воротник. Чем больнее бить, тем послушнее будет расти непутёвое дитя.
• Неглект. Слово neglect в переводе с английского означает «пренебрегать», «не обращать внимания», «не выполнять долг».
«Мёртвая мать» игнорирует детей. Или это временный бойкот с воспитательными целями, или искреннее безразличие (бывает и такое).
Неглект по отношению к детям — это систематическое игнорирование взрослыми физических или эмоциональных нужд ребенка, которое приводит к долгосрочным нарушениям его телесного или психологического здоровья.
К примеру, сын жалуется на головную боль — родителив ответ отмахиваются: нечему там у тебя болеть, молод еще. В результате медицинскую помощь ребенок получает только тогда, когда боль становится совсем невыносимой. Если ее причина крылась, например, в кровоизлиянии или церебральной ишемии, упущенное время может привести к необратимым поражениям мозга, инвалидности и даже смерти.
Нежелание родителей выделять время на эмоциональное общение и игры с ребенком, или прилагать усилия для зачисления в образовательное учреждение, или решать возникающие проблемы и т. д. — все это также примеры родительского неглекта.
От холодной матери-абьюзера последствия для дочери колоссальны. Она вырастает неуверенной в себе, она заискивает перед всеми и впадает в панику при виде недовольного лица. Она боится отказывать, её личное пространство – это вытоптанное поле, куда она пускает каждого, кто только проходит мимо.
• Гиперопека. Полная противоположность неглекту.
«Убивающая мать» вмешивается в каждую мелочь жизни детей, несмотря на их возраст. При раздельном проживании она входит в их дом, как к себе. Контролирует и детей, и их домочадцев, и домашних питомцев, и мебель, и шторы… За любое неподчинение жестоко карает. Уверена, что исключительно она знает, как лучше. Чёткие инструкции выдаёт контролирующая мать-абьюзер: что делать, где работать, за кого выходить замуж, как воспитывать детей. Ни один аспект жизни не проходит мимо её пристального внимания и нахмуренного взора.
• Обесценивание. Ребёнок, растущий при таких условиях, привыкает к мысли, что всё, что его беспокоит, ему нравится, его пугает – пустяк и ерунда. Себя он считает ничтожеством, не заслуживающим внимания. Шлейф обесценивания тянется за ним всю жизнь. Уже взрослому человеку трудно принять собственные достижения и способности. Он привык ставить окружающих выше себя, и в его глазах все вокруг гораздо умнее, мудрее, сильнее. Одним словом, гораздо лучше его, бездаря. Ведь так говорила мама, а она никогда не ошибается.
• Газлайтинг. Одна из самых действенных манипуляций, способная свести с ума. Родители откровенно разрушают психику детей, убеждая, что его воспоминания ложные. Сначала они обещают что-то ребёнку, а затем говорят, что всё это ему приснилось, показалось, и на самом деле такого не было. (пример филь подмена или сериал Притворство (про Джипси роуз)
Перекладывание ответвтенности. Токсичные родители боятся ответственности и всячески её избегают. Во всех конфликтах, которые они и создают, они обвиняют детей. «Ты меня вынудил (а)» или «Вот до чего мать довёл, у меня опять сердце болит». В итоге на ребёнке и вина, и ответственность, и боль.
Конечно, ребёнок не может разгрести эту ситуацию совсем, ведь он действительно любит родителя и хочет быть принятым им. Что же делать? «А вдруг, правда, я приношу лишь вред?»
Опасности и последствия
Опасность состоит в том, что детям невозможно избежать насилия, если оно исходит от их родителей. Уйти, разорвав все связи и полностью прекратив общение, они могут, только достигнув возраста, когда уже самостоятельно научатся обеспечивать свои нужды и потребности.
В младшем периоде деваться некуда, остаётся только приспосабливаться и стараться выжить. Порой в буквальном смысле.
Далее два варианта:
ребёнок подчиняется — полностью «растворяется» личность ребёнка;
ребёнок бунтует — демонстративное поведение без всяких границ (вплоть до девиантного).
Возможные последствия абьюзивных отношений
подавляется воля ребёнка;
уничтожается вера в себя;
ребёнок не может научиться принимать решения.
Да что тут говорить про неблагополучные семьи, если социально одобряется в качестве наказания использовать ремень, подзатыльники, запугивания.
Будучи в детстве в роли жертвы, личность часто, вырастая, становится склонной к виктимному поведению. Она попросту привыкает быть в отношениях с тираном, привыкает страдать, чувствовать себя виноватой за любые грехи. И не знает, что делать и как вообще быть с партнёром, который по факту не является абьюзером.
Имеется в виду эмоциональная дистанция. Потому что, если вы «включаетесь» на упрёки, манипуляции или оскорбления своих родителей, вам не поможет никакое расстояние.
Заявляйте о том, что вам не нравится, либо нравится, о своих чувствах и желаниях. Наберитесь смелости говорить нет, если что-то не хочется выполнять.
Учитесь различать манипуляции, которые применяют к вам. Если вы будете им противостоять, то родители потеряют часть контроля, власти над вами.
Выход из абьюзивных отношений — перестать манипулировать. Это возможно, когда родительпринимает ответственность: «Это не ты вынудил, это я не справился», «Я, действительно, хотел „как лучше“, но был не прав», «Я сам был не прав».
И в семье начинают закрепляться понятия:
ценность самого человека.
«Как пройти в Ситцевую Страну?» Консультация для педагогов. Часть 2 «Начало пути» Сегодня мы, уважаемые коллеги, немножко отклонимся от собственно «ситцевых» стран и прочих волшебных континентов, а посмотрим с чего начинается.
Дефекты осанки и причины их возникновения Дефекты осанки и причины их возникновения Нарушение осанки, по мнению С. М. Чечельницкой, это неструктурная или функциональная деформация.
Консультация для педагогов и родителей «Конфликтные ситуации между родителями воспитанников. Пути их решения» «Все решения принятые в состоянии гнева заканчиваются в стыде» Л. Толстой. Доверяя свое любимое и зачастую единственное чадо детскому.
Консультация для родителей «Кризис трёх лет: признаки и пути преодоления» Консультация для родителей «Кризис трёх лет» Любили тебя безо всяких причин За то, что ты внук, за то, что ты сын, За то, что малыш, за.
Мастер-класс «Космический модуль» к 55-летнему юбилею первого выхода человека в открытый космос Мастер-класс: «Космический модуль» к 55-летнему юбилею первого выхода человека в открытый космос. Космическая тематика всегда популярна.
Причины неуспеваемости школьников Преодоление неуспеваемости важнейшая задача практической и теоретической педагогики. Разрешение этой задачи в условиях общеобразовательной.
Консультация «Признаки толерантности и их социальное проявление» Воспитание толерантности сегодня является одной из важнейших проблем. В последнее время часто возникают дискуссии о толерантном мире,.
Работа в технике пластилинографии к 55-летнему юбилею первого выхода человека в открытый космос Он первым был, шагнувшим в пустоту, В холодный, агрессивный к людям Космос, В скафандре будучи, с привязкой – фалом-тросом. Корабль рядом,.
Консультация психолога «Причины школьных трудностей и социальное развитие ребенка» Страничка психолога Причины школьных трудностей и социальное развитие ребенка Начало систематического обучения в школе связано с изменениями.
Что такое абьюз в детско-родительских отношениях и чем он грозит
Про общение и выстраивание гармоничных отношений с детьми написано множество книг. Чаще всего их можно найти в разделе «Психология» любого книжного магазина. К сожалению, не все родители ими интересуются и не все осознают, что своим воспитанием наносят ребёнку вред. Наш блогер, психолог Ирина Тева Кумар, рассказывает об абьюзе по отношению к детям: как он проявляется и как влияет на детей.
Абьюз в детско-родительских отношениях
«Ты молчи, тебя не спрашивают!», «Не зли меня!», «Ещё хоть слово, и ты знаешь что будет!», «Ну всё, неси ремень» — и ребёнок сам идёт за орудием, которое причинит ему боль.
Как следствие: тотальный контроль, требование полного подчинения, никаких компромиссов.
Как понять, что ваши родители — эмоционально незрелые. И наконец наладить с ними отношения
Если ребёнок всё же проявляет волю, своё мнение, действует иначе — наказание (физическое, экономическое, психологическое). Одно из самых «тихих» и опасных — игнорирование. Родитель не отвечает на слова, игнорирует просьбы и жалобы, демонстративно проявляет безразличие. Нет ничего хуже для ребёнка, чем быть «невидимкой» или «отверженным» собственными мамой/папой.
После конфликта родитель перекладывает ответственность на ребёнка: «Ты меня вынудил (а)» или «Вот до чего мать довёл, у меня опять сердце болит». В итоге на ребёнке и вина, и ответственность, и боль.
Конечно, ребёнок не может разгрести эту ситуацию совсем, ведь он действительно любит родителя и хочет быть принятым им. Что же делать? «А вдруг, правда, я приношу лишь вред?»
Далее два варианта:
Возможные последствия абьюзивных отношений
Выход из абьюзивных отношений — перестать манипулировать. Это возможно, когда родитель принимает ответственность: «Это не ты вынудил, это я не справился», «Я, действительно, хотел „как лучше“, но был не прав», «Я сам был не прав». И в семье начинают закрепляться понятия:
Поверьте, не обязательно быть «жестким», чтобы тебя слышали. Не обязательно контролировать, чтобы что-то было исполнено. Возможно, сейчас мои слова вызывают множество вопросов. Это даже хорошо.
Мне хочется вместе с вами раскачать тему безопасного общения с детьми. Написано множество книг по детской психологии, по взаимоотношениям. Если в вас откликнулись мои слова, прямо сейчас погуглите, скачайте книгу, начните читать. Это будет первый и важный шаг!
Сегодняшний мой месседж: давайте будем более внимательными к тому, как мы общаемся с детьми. Мы все решения принимаем сами. Выбор есть всегда.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Фото: Shutterstock (YAKOBCHUK VIACHESLAV)
Родитель-абьюзер. Что важно понять
✅Что делает родитель-абьюзер? Он не просто «обижает» своего ребенка, он физически уменьшает его способность справляться со стрессом, с жизненными сложностями, ухудшает качество его жизни, крадет его здоровье. Он наносит прямой ущерб развитию психики и функционированию мозга.
Родитель-абьюзер: как это влияет на будущее ребенка
Негативный детский опыт влияет на то, как функционирует наш мозг. Не просто на уровне впечатлений, представлений и идей. А в самом прямом смысле – физиологическом. Из-за повторяющихся негативных ситуаций в детстве нервные соединения повреждаются. Это случается чаще, если источник травматичного опыта – родитель. Родитель может быть источником психотравмы. Это печальные случаи физического, сексуального, эмоционального насилия.
Родитель – это в буквальном смысле самый близкий ребенку человек, источник выживания. Ребенок появляется и живет в своей родительской семье, и на первые годы жизни это его единственная опора. И что же случается, если эта опора оказывается подгнившей, ненадежной? Хуже того, если от родителя периодически исходит угроза?
Например, представим неуровновешенную мать, которая периодически «взрывается» и обрушивает гнев на ребенка, а ему просто некуда деться. Или алкогольно зависимого отца, который в трезвом состоянии – душа-человек, но как выпьет, начинает все крушить. Или жесткого родителя, постоянно критикующего и придирающегося. И многие другие варианты, когда чувствовать себя в безопасности рядом с таким родителем невозможно.
Представьте себя на минуту на месте ребенка такого родителя. В этом случае наш мозг получает два разнонаправленных сигнала одновременно. Один сигнал говорит: «Родитель опасен, беги от него». Второй сигнал: «Держись за этого человека, без него не выжить». И мозг буквально «разрывается» от противоположных импульсов.
Единственный выход для ребенка, переживающего психологическую травму – отсоединиться от своих эмоций, перестать их чувствовать. Потому что чувствовать – это страшно, и полностью погрузиться в это невозможно. Тогда человек теряет чувствительность, чтобы выжить.
В будущем, вырастая, такой человек замораживает свои эмоции, не умеет распознавать их. Это мешает ему заранее выявлять небезопасные для него ситуации.
Например, человек может годами оставаться в токсичных отношениях и не опознавать их как опасные и разрушительные для себя. Или он не понимает, кто к нему дружелюбен по-настоящему, а кто неискренен. В результате он попадает в нехорошие для себя отношения, работает в нехорошем для себя месте, живет в нехороших для себя условиях.
Очевидным также является выбор знакомой формы отношений: в качестве партнера выбирается человек, склонный к абьюзу, и детский кошмар переносится во взрослую жизнь. Не специально – просто мы невольно опознаем знакомое как привычное и потому «родное», безопасное. На уровне сознания решаем – «больше ни за что!». А бессознательное решение иное: и вот уже человек с плохо скрываемой тягой к насилию, нам почему-то кажется «тем самым», настоящим, привлекательным. А добрые эмоционально стабильные кандидаты в партнеры – скучными, пресными занудами.
Человек с замороженными эмоциями не понимает, где ему нужно действовать решительно, а где, наоборот, важно остановиться. Он идет не туда, куда ему нужно и куда хочется. Ведь важнейшего сигнала – эмоционального – он не слышит.
У него просто нет «тонкой настройки» на свои эмоциональные сигналы. И слабую степень эмоционального посыла от своей психики он не чувствует. А начинает чувствовать свои эмоции только тогда, когда они уже зашкаливают и он не может их удержать.
Исследования с помощью МРТ показывают, что травмы детства изменяют активность в тех зонах мозга, которые позволяют нам регулировать эмоции. Из-за чего человек может вести себя слишком агрессивно, неуправляемо, испытывать обостренные чувства вины, стыда, страха.
Его миндалевидное тело реагирует обостренно, и способности к саморегуляции снижаются. То есть человек ведет себя реактивно, во вред самому себе.
Таким образом, пережитый в детстве хронических стресс снижает нашу стрессоустойчивость во взрослом возрасте. Встречаясь со стрессом мы либо выдаем обостренные эмоциональные реакции, либо эмоционально замыкаемся и теряем доступ к своим истинным чувствам.
Что делает родитель-абьюзер? Он не просто «обижает» своего ребенка, он физически уменьшает его способность справляться со стрессом, с жизненными сложностями, ухудшает качество его жизни, крадет его здоровье. Он наносит прямой ущерб развитию психики и функционированию мозга.
Что делает психотерапия? Восстанавливая чувствительность, позволяет человеку соединиться со своими эмоциями. Помогает осознавать свой внутренний опыт и строить свою жизнь в наиболее подходящем для себя направлении. А также – успешнее справляться со стрессом, неизбежным спутником человеческого существования.
Если вы узнали себя в таком ребенке, в человеке, который переживал хронический стресс в детстве, то работа в рамках долгосрочной терапии вам обязательно поможет. Вам очень желательно обратиться за помощью. Ее не заменит чтение статей, однократные походы к психологу, бесплатные консультации в переписке. Хотя все это тоже, безусловно, полезно! – и здорово, если вы делаете все эти шаги.
В терапии выстраиваются безопасные отношения и формируется новый опыт, новые нейронные связи. Постепенно ущерб, нанесенный нашей психике в детстве, перестает определять наше поведение, перестает влиять на нас.
Но я хочу сейчас обратиться еще к одной категории людей. К тем, кто, возможно узнает себя в роли родителя. Это же не «монстры», которые специально губят жизнь своих детей. Это часто травмированные дети, которые не имеют опыта формирования привязанности в своем детстве. И при всем желании не могут сформировать ее со своими детьми.
Вы уже многое головой понимаете, и даже принимаете решение – что своих детей будете воспитывать без насилия. Но заложенные в бессознательном механизмы сильнее сознательных решений. Импульсы слишком часто побеждают разумность. Тогда вы можете просто не справляться с собой, срываться на ребенке и потом испытывать вину.
Заниматься самобичеванием – дело бессмысленное, вы понимаете. Все, что вы можете сделать для своего ребенка в этом случае – прийти на личную терапию. Не просто привести на терапию ребенка с тайной надеждой, что ему окажут ту поддержку, которой не хватает в семье.
Автор Марина Семилеткина
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ: