Что такое розовые очки в отношениях
Кризис розовых очков — кризис в любви, в отношениях
Розовые очки бьются стеклами внутрь (с)
Каждую пару рано или поздно настигает кризис розовых очков. Что это такое? Это период первых разочарований: бурные эмоции утихают и партнёры начинают видеть друг друга такими, какие они есть, не идеализируя как раньше.
Кто виноват?
Виноваты, как ни странно, гормоны. Ещё недавно они бурлили, вызывая накал страстей, но постепенно их выработка и влияние на организм снизилась до нормального уровня.
Обычно кризис наступает в период от нескольких месяцев до полутора лет серьёзных отношений. Партнёры уже не находятся под воздействием гормонов счастья и начинают смотреть друг на друга по-новому. Оказывается он – не сказочный принц, а обычный парень, она – не ангел неземной, а обычная девушка. Оказывается, у них разные взгляды на многие вещи и полно раздражающих друг друга привычек. Вначале появляется непонимание, затем обиды и первые ссоры.
Нередко такое разочарование становится для пары шоком и вгоняет в депрессию. Это и есть кризис розовых очков. Если пара выдержит его, отношения станут более прочными, обретут опору. Если пара не пройдёт это испытание, то либо партнёры расстанутся, либо кризис так и будет висеть над ними, вызывая постоянные ссоры и эмоциональные вспышки.
Что с этим делать
Кризис розовых очков – первый в череде кризисов отношений, первое испытание на прочность. Важно, чтобы его прошли оба партнёра и сделали свои выводы. Иначе проблема останется нерешённой, кризис затянется и дальнейшие кризисы (сексуальный, кризис рутины и т.д.) будут накладываться, усложняя ситуацию. Худшее, что можно делать – это бездействовать. Если как страус, прятать голову в песок — рано или поздно вас клюнут в мягкое место. Чтобы преодолеть трудности, важно осознанно подойти к их решению. Вдвоём.
Как преодолеть кризис
Казалось бы, просто – снять розовые очки и увидеть друг друга настоящими. Принять друг друга такими, как есть, не ожидая невозможного. Но на практике сделать это невероятно тяжело. Тяжело расставаться с иллюзиями, иногда легче сменить партнёра на нового, как кажется — более идеального! И тех, кто выберет этот путь, ждёт постоянная смена партнёров до тех пор, пока неожиданно не нагрянет одиночество.
Но те, кому дорог находящийся рядом человек, знают, что сохранение и развитие отношений – вполне посильная задача. Конечно, освободиться от иллюзий и ожиданий невозможно в один момент, это происходит постепенно. Зато результат получается превосходным: партнёры начинают не только видеть недостатки друг друга, но и замечать достоинства. А достоинств обычно оказывается больше.
Как понять, что кризис позади?
Партнёры, прошедшие это испытание, начинают относиться друг к другу с пониманием и большей долей принятия. Они осознают, что их половинки не идеальны, как и они сами, но знают, что они – хорошие партнёры друг для друга. Они учатся договариваться и общаться по-новому, становятся мудрее. Партнёры хранят тёплые воспоминания о романтическом периоде отношений, понимая, что он уже не вернётся, но его место займёт что-то, не менее ценное. Их жизнь и понимание мира становятся шире и объёмнее. Они готовы открывать новые грани друг друга и вместе двигаться к своему счастью.
Антонина Лебедева, психолог, психотерапевт
Сниму очочки розового цвета
И пару тонн лапши с ушей.
И вместе с уходящим летом
Тебя из жизни выгоню взашей. ответить
Вещи, как он есть, видеть конечно никто не может. И очень тяжело реально оценивать свое внутреннее состояние. Так что очки есть у всех людей. Только они разные, со стеклами разных цветов и оттенков, размеров, назначения и с разными диоптриями. Очки надеваются нами буквально с рождения. И избавляться от них в период кризисов необходимо. 
Жить с розовыми очками долго – действительно, глупо. Некоторое время мир может казался таким, каким ты хочешь его видеть, но когда-нибудь очки обязательно разобьются.
Сними «розовые очки»: психолог о разнице между любовью и влюбленностью
Каждый из нас рано или поздно задавался вопросом: что я чувствую к своему партнеру? В большинстве случаев люди путают понятия симпатии и серьезных чувств. Разобраться в этом вопросе редакции Moi-portal. ru помог психолог Алексей Дудыкин.
Что такое влюбленность и любовь?
Интересно, но эти понятия кардинально отличаются друг от друга. Влюбленность — сильное положительно окрашенное чувство и характеризуется тем, что при его испытывании на человека надеты «розовые очки», из-за которых он не видит недостатков или отрицательных черт партнера.
Любовь — это абсолютно осознанное чувство. Это некая привязанность к человеку, которая способна изменить нас самих. Ты обещаешь себе и ему всегда быть рядом, поддерживать его несмотря на сложности, «переварить» сложный характер и так далее. Ты осознанно принимаешь человека таким, какой он есть. Настоящая любовь может быть только искренней: она исходит изнутри и по не всегда понятным причинам.
Как отличить эти понятия?
Первый критерий — это эгоизм. Влюбленные достаточно сильно зациклены на своих чувствах и желании быть счастливыми. Возможно, поэтому это чувство считается эгоистичным. Таким людям достаточно просто находиться рядом с партнером, разговаривать и иметь возможность прикоснуться к нему.
Второй критерий — это идеализация своего партнера. Избранник кажется влюбленному «тем самым», с которым он готов провести всю свою жизнь.
Если чувства не взаимны, влюбленный человек будет готов на все, чтобы «зажечь» в партнере ту же искру, что горит в нем. Но, как правило, со временем у человека пропадает интерес и утихает та самая буря эмоций.
Влюбленный также живет в «розовых очках». Недостатков у избранника, с его точки зрения, практически нет. Разве у идеала они бывают? Но долго в состоянии такой эйфории находиться невозможно.
Что касается любви, тут все намного серьезнее и глубже. У людей разные представления о любви и ее проявлениях. Это зависит не только от темперамента и характера, но и от жизненного опыта, уровня образования, системы ценностей. Это несколько более глубокое чувство, ему посвящено множество песен и произведений, оно не основывается на химии.
На чем строится любовь?
Любовь строится на принятии недостатков. Она тем и отличается от влюбленности, что мы можем видеть недостатки своего партнера, а самое главное принимать их.
Также для любви характерна заботе друг о друге. Человек, который любит, не думает только о своих чувствах, а стремится порадовать его, а также к тому, чтобы у возлюбленного все было хорошо и он получал удовольствие.
В любви есть место страху обидеть своего партнера. Любящий человек ни за что не позволит себе унизить спутника жизни или сознательно причинить ему боль.
Не забывай и о личном пространстве. Любовь позволяет двум людям, несмотря на стремление быть вместе, жить своей жизнью.
Если мы испытываем страсть, то выражаем это физически. По нашим глазам видно, что мы очарованы нашим партнером. Любовь-страсть эмоциональна, волнующа, интенсивна. Если чувство обоюдное, мы испытываем радость, если нет — мы в отчаянии.
Нужно ли разделять эти два чувства?
Умение разграничивать эти два понятия приведут ваши отношения к счастью и искренней любви. Влюбленность может перейти в любовь, но для этого оба человека должны пройти огромный путь испытаний, который приведет к настоящим чувствам. А для того, чтобы это случилось, необходимо соблюдать чистоту отношений. Тогда, даже если совместную жизнь не получится построить, спустя многие годы, уже создав свою семью, мы все равно будем вспоминать об этой влюбленности с благодарностью.
Если после признания влюбленный не получил взаимности, как справиться с негативными эмоциями и чувством опустошения?
Даже отказ от совершенно незнакомого человека бьет по самооценке, что говорить о возражении от партнера — это просто невыносимо. Скорее всего, после этого в первую очередь пострадает ваше эго, поэтому нужно набраться терпения, разобраться в своих чувствах и мыслях и приложить все усилия, чтобы стабилизировать свою самооценку. Затем нужно попытаться наладить свои отношения с человеком, который отверг вас.
Есть такие пары, которые никогда в жизни не говорили друг другу о том, что чувствуют. В большинстве случаев причина кроется в психологических ограничениях: человек мог расти в семье, где не принято проявлять нежность и говорить слова любви. Также это может быть проявлением характера. Все любят по-разному, и вместо слов «я тебя люблю» партнер говорит «оденься теплее», «ложись спать», «береги себя». Некоторые не говорят, а делают.
Самое главное, поймите, что, осознав свою «любовь», не нужно торопиться. Нужно позволить отношениям развиваться своевременно, а если со временем чувства угаснут, не расстраивайтесь. Влюбленность — это светлое чувство, которое делает вас лучше, даже если не перерастает впоследствии в любовь.
Снимите розовые очки, или как выйти из эмоциональной зависимости?
Здоровым уровнем привязанности является привыкание к человеку. Это нормально привыкнуть, желать встреч и близости. В здоровых отношениях есть баланс брать и отдавать. Подобие «переливания жидкости из сосуда в сосуд». В здоровых отношения преобладает такая эмоция, как радость.
В зависимых отношениях происходит всё наоборот, с нарушением баланса «Брать-давать». Зависимые отношения фонят, как «Мне в них плохо и без них тоже плохо«. Слезть с зависимых отношений не просто, а если получается, то дальше это звучит как песня: «Дельфин и русалка, не пара, не пара, не пара…».
Контрзависимый — это глухой, слепой нарцисс, живущий в своей броне. Человек-вампир. Всё крутится вокруг него. Это человек, абсолютно завёрнутый на себя. Он буквально пожирает энергию и только берёт, берёт, при этом боится отношений, в отличии от зависимого, который, наоборот, не может без отношений. Вампир избегает близости, находится постоянно в поиске «питания». Если питания нет, у контрзависимого вампира появляется тревога. Зависимый донор, в свою очередь, наоборот, ищет, кому отдать.
Зависимый донор — это предатель самого себя. Отдаёт всё, чтобы только оставаться хорошим и быть в отношениях.
Донор — это история из детства, плавно вытекающая из родительской семьи. Модель поведения — угодить, быть удобной. Зависимый донор находится вечно в поиске любви, которую ему не дали родители. Ведёт бесконечный монолог. Даже находясь в паре, в отношениях чувствует себя одиноко и почти никогда не получает отдачи. Донор ищет отношений с небезопасной привязанностью.
В зависимых отношениях присутствуют две крайности — идеализация и обесценивание (идут рука об руку и друг без друга не могут). Партнёр либо Бог, либо ничтожество. Середины нет.
Представьте себе паровозик «Чух-чух-чух». Он ездит из пункта А в пункт Б. Из пункта отправления А он везёт «груз» — свои ресурсы, энергию, силы и внимание в пункт назначения Б, а назад в пункт А паровозик с грузом никогда не возвращается.
Также и зависимый донор вкладывает в контрзависимого вампира все свои ресурсы. Вампир же, в свою очередь, отдавать назад ресурсы не спешит.
Вопрос: «Почему донор продолжает вновь и вновь «кормить» своим вниманием вампира, залипает в него окончательно и становится ещё более зависимым?»
Ответ: когда донор отдаёт свои ресурсы, энергию, силы, внимание вампиру, он сильно надеется получить назад, т.е. вернуть своё затраченное. Чем больше вложено, тем больше хочется вернуть. Психика соединена с мозгом. Мозг рисует картинки «бурного романа», в реальности которого нет. Психика затрачивает свои энергетические ресурсы на переживание этого «романа» и после хочет восполнить свои силы позитивными переживаниями в жизни, в реальности. Хочет забрать себе из этого «эмоционального коктейля», а забрать нечего. Мозг в это время начинает искать энергию для восполнения своим внешним полюсом — зависимостями, ревностью, перееданием, звонками, ночными смс своему не благоверному, с требованиями «вернуть долг».
Девушка души не чает в молодом человеке, пылинки сдувает, про себя забыла, лишь бы он был рядом. Молодой человек это ощущает и начинает проявлять себя по отношению к ней не самым достойным образом. Король королём, так сказать. Девушка места себе не находит, звонит, пишет душераздирующие смс и готова прийти к нему по первому зову.
Немного волшебства, и в какой-то момент она решает, что хватит, закрывает пункт отправления своего «паровозика» и уходит заниматься своей жизнью. Ресурсов, энергии и внимания молодому человеку более не поступает. Он это чувствует и начинает свои движения уже в направлении девушки. Как это работает? На подсознательном уровне. Какие-то неведомые силы и яркий дискомфорт в ощущениях даёт ему понять, что в общем-то «касса закрыта». А он привык, ему тяжело без её подпитки, хочется вернуть обратно такой источник внимания и его обожания. Такое волшебное алаверды у зависимых людей работает чётко, как часы.
Как быть и где выход?
Что важно понять?
Что зависимость не лечится.
Что признать и взять во внимание?
Что у вас есть такой опыт отношений. Небольшое физиологическое пояснение… В результате опыта в мозге сложилась определённая нейронная сеть, которая уже никогда не зарастёт.
Что делать со всей этой информацией о себе дальше?
Зависимому человеку. Создавать новую нейронную сеть, здоровую, с адекватными реакциями на происходящее и бдить своего старого «фашиста с гранатой» по имени зависимость. Врага лучше знать в лицо, признать его и следить за ним всю оставшуюся, укрепляя постоянно новую, здоровую, нейронную сеть.
Контрзависимому человеку. Лечится при чётком осознании своей проблемы, но это происходит редко, т.к. слишком велико ощущение собственной идеальности. Уточню, что чаще всего контрзависимый нарцисс, если и идёт в терапию, то за новыми инструментами, для своих дальнейших манипуляций.
У кого энергии, сил и ресурсов больше?
У зависимого человека энергии значительно больше, а значит, у него всегда есть силы и ресурсы, чтобы идти к своим целям, достигать намеченного, не находясь в зависимых отношениях. Чего не скажешь о контрзависимом человеке, у которого своей энергии, сил и ресурсов значительно меньше, а значит, ему всегда нужна дополнительная мотивация и вдохновение из вне.
Как снять розовые очки, или пять признаков, что он вас использует, а вы этого не замечаете
Пожалуй, для любой женщины нет ничего обиднее, чем такая ситуация, когда её использует мужчина. Обида увеличивается многократно, если этот мужчина – любимый, к которому мы испытываем самые нежные чувства, для которого готовы на многое и, естественно, мечтаем получить такое же отношение взамен.
Выражение «розовые очки» отнюдь не всего лишь метафора. Увы, сквозь «очки» такого привлекательного цвета глядят на своих избранников очень многие девушки и даже взрослые женщины. Мечтательность и жажда любви развиты в представительницах прекрасной части человечества в такой большой степени, что, когда мы внезапно прозреваем, бывает уже слишком поздно: ощущение того, что ты использована по полной программе, буквально «сжирает» изнутри.
Как же избежать подобного? Возможно ли пресечь попытку использования себя мужчиной в стадии зародыша, не дав ситуации развиться?
Любовь всегда предполагает постоянный обмен «вложениями», если же «вложения» односторонние – сомнений нет, вас используют!
Итак, стоит очень серьёзно подумать, имеют ли смысл отношения с мужчиной, если вы замечаете следующее.
1.Ваш избранник всё время занят, у него куча важных и неотложных дел и проблем. Он готов уделить вам время, но только тогда, когда соизволит сам, а отнюдь не по вашему желанию и настроению. При этом вас еще и обвинят в чёрствости и нежелании понять, насколько эти проблемы важны.
Вероятнее всего, у вашего партнёра запланированы более интересные для него дела или развлечения, а встреча с вами в их число явно не входит. А может быть, всё обстоит ещё «лучше» – мужчина попросту женат, но вам об этом знать вовсе не обязательно.
2. Мужчину не волнуют ваши дела и проблемы. Он никогда не выслушивает вас внимательно, ему безразлично, что у вас на душе. Причём не стоит думать, что, если случится что-то действительно серьёзное, избранник сразу же вникнет в ситуацию и бросится к вам на помощь. Не стройте иллюзий, этого не произойдёт. Мужчина, которому вы интересны только как объект для извлечения определённой выгоды, не станет утруждать вашими «заморочками» ни в каком случае.
3.Нежелание впускать вас в своё личное пространство. Если мужчина позволяет вам оставаться на его территории строго ограниченное количество времени, если ваше присутствие в его «берлоге» раздражает и напрягает партнёра – это очень плохой признак. Когда мужчина любит, он желает постоянного присутствия любимой в своей жизни.
А вот если избранник использует вас, он весь окутан «тайнами», невозможно добиться правдивого рассказа о его жизни, он скрывает от вас телефонные звонки и вообще старается, чтобы ваше вторжение в его пространство было минимальным.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
4.Мужчина в открытую проявляет интерес к другим представительницам слабого пола, не утруждая себя мыслями о том, насколько вам «приятно» наблюдать подобные сцены. На все ваши претензии такой мужчина ответит, что он – человек свободный, не связанный какими-либо обязательствами; к тому же, такое «недоверие» и слежка его напрягают, и в этом виноваты вы! Перевод стрелок – типичная черта этих мужчин.
5.Напряжение в финансовых вопросах. Если мужчина постоянно даёт вам понять, что у него напряг с деньгами, и поэтому он не может пока заплатить за вас в кафе или сделать даже небольшой подарок, – на это следует обратить внимание. Тем более, если речь идёт о том, чтобы финансовую поддержку оказывали вы: оплачивали его мобильный телефон или интернет, одалживали какие-то суммы денег и т.д. «Временный» напряг с деньгами, как правило, затягивается на неопределённое время, а когда вы это, наконец, осознаете, почувствуете себя основательно выпотрошенной, и морально, и материально.
Исходя из вышесказанного, стоит задать себе вопрос: дорогая, а нужно ли тебе всё это? Может, лучше постараться любить и ценить себя больше, а также наконец понять, что на свете существуют мужчины, которые будут любить вас бескорыстно, сочтут за счастье не только получать от вас, но и отдавать вам.
Жизнь без розовых очков, или Почему мы не умеем красиво расставаться?
Фразеологизм «Смотреть сквозь розовые очки» иронически оценивает поведение человека, который не замечает недостатков в ком-то или в чем-то. Лично у меня такое состояние бывало при первой встрече или знакомстве с тем, кто заинтересовывал меня настолько, что искать недостатки или воспринимать критику в адрес объекта вожделения совсем не хочется.
Но, увы, в большинстве случаев туман рассеивается, когда вы становитесь ближе. Возможно, проходит эйфория. Или просто пропадает интерес, и отношения становятся привычными. На этапе знакомства правят эмоции. Затем — разум и логика. Думаю, многим знакомо состояние «до» и «после». В голове вопросы: Как я раньше всего этого не видел(а)? Как меня угораздило с ней (с ним) связаться?
Разумнее всего воспринимать отношения как опыт, как возможность проанализировать себя, свое поведение и всю ситуацию в целом, стать мудрее. По сути, на каком-то этапе общения эмоции наполнили человека радостью и позитивом, подарили крылья. Ну и что, что потом их обрезали, и когда-то милые «изюминки» становятся недостатками: она часами красит ресницы, открыв рот, а он разваливается на диване, вместо того чтобы помыть посуду, ведь ужин готовила она. Я — за то, чтобы ни о чем не жалеть.
Все происходящее для чего-то нужно. Даже если об этом потом вспоминать не хочется. Может, стоит вспоминать только самое приятное из всего периода отношений? Как говорит мой друг-психолог: «Пока держишь в голове плохое, не жди ничего хорошего». Действительно, угрюмый и не простивший кого-то человек вряд ли притянет к себе позитив. Да даже если и притянет, он его просто не заметит. Погружение в себя, самокопание не подарит улыбку, которая могла бы осчастливить окружающих.
У меня есть подруга, которая каждые негативно завершившиеся отношения «мусолит», рассказывает про них друзьям, пытается понять, почему же «мне все время такие козлы попадаются?». Все просто: если всех мужчин считать козлами и ждать от них только подлости, то так оно и будет. И если из всего происходящего вспоминать только лишь негатив и на нем зацикливаться, то все плохое так и будет следовать по пятам, делая жизнь еще угрюмее.
Одно дело — переживать в себе, другое — усложнять жизнь «не случившейся половинке». В силу разных обстоятельств, степени воспитанности, склада ума, умения анализировать происходящее, а также отсутствия интереса к своей жизни, после разрыва отношений некоторые могут всячески задевать человека, которому недавно клялись в вечной любви. Не понимаю, зачем оскорблять человека, который тебе еще недавно был так дорог и рядом с которым ты засыпал? Это обида нас так меняет? Если нет, то как тогда относится ко всему, что было между вами до расставания? Ко всем этим признаниям в любви и прогулкам под луной? Все это было ложью и ничего не значило?
Лично мне кажется, что просто не все умеют достойно закончить роман, не опустившись до сквернословия. Лично я считаю трусами мужчин, которые (что бы женщина не делала и не говорила) могут оскорбить, неуважительно относиться к женщине. Это все равно, что сразу унизить весь слабый пол, включая мать, сестру, бабушку…
Очень сложно сохранить достойное общение, если от брака есть ребенок. Причины расставания в таком случае более серьезные. Моя знакомая расставалась с отцом ребенка «на повышенных тонах». Она не смогла терпеть неуважение, процветающую лень мужа и нежелание менять жизнь к лучшему. Зачем «тащить на себе» того, кто ни в грош не ставит ни ребенка, ни его мать. Можно долго надеяться на то, что все изменится. А если нет — жалеть о каждом «что, если бы».
Одно знаю точно: что бы ни случилось, надо вести себя уважительно по отношению к любому человеку, даже если от одного его вида хочется взяться за что-то тяжелое. Свои мысли в чужую голову не вложить, никого не переделать. Так что нет никакого смысла в нравоучениях и оскорблениях. Сейчас я над этим работаю: быстро закрываю дверь за тем, кого и секунды видеть не могу. Часто вспоминаю того, кто так и остался загадкой. И кажется, что лучше этого человека не бывает. Пусть лучше остается в мыслях и мечтах любовью на всю жизнь, чем торчит на кухне в домашних тапочках и оставляет кружки с недопитым кофе по всей квартире.