Что такое рутина семейная
Семейная рутина
Вы встречаетесь со своим любимым мужчиной уже длительное и долгое время, либо давно связаны браком и вот вами коварно стало овладевать уныние. Супруг прекратил удивлять и веселить, пропали совместные интересы, а общие дела свелись к обучению детей и механическому ведению семейного хозяйства. Что же теперь нужно делать?
Мы поведаем, как совладать со скукой семейной жизни, и поделимся с вами тайнами восстановления домашнего благополучия.
Давайте осмыслим, что же это за состояние такое «уныние»
Человек первоначально создан для того, чтобы завоевывать горизонты, решать появляющиеся проблемы, обучаться и познавать все самое новейшее. Когда же этого нет, появляется молчаливое раздражение от окружающего мира, а также к находящимся вокруг людям.
Возьмем следующий образец. Мы говорим: «Мне невесело мыть посуду», а предполагаем: «Мою и мою посуду, а она все не заканчивается! Посодействовал бы кто-нибудь, или хоть бы похвалил».
Пред нами трудность, которую мы не решаем, а примиряемся с ней. А ведь можно определить семейное дежурство. Чтобы посуду мыли по очереди или, как минимум, после себя. Идеальным вариантом может стать покупка посудомоечной машины. Также, не нужно забывать о разнообразии обстановки, например, посещать рестораны. Итог: скука – это просто ряд нерешенных трудностей, какими мы по тем или иным обстоятельствам не хотим заниматься.
Брачная рутина: предпосылки и решение трудностей.
Давайте проанализируем, от каких неразрешенных инцидентов возникает скука
Что делать? Воссоздавать утерянную психологическую связь. Как? Попробуйте вспомнить, какими вы были в самом начале ваших взаимоотношений. Как вы себя тогда вели, кем были? Сумасшедшими влюбленными, буйными любовниками, друзьями «не разлей нас вода»? Вы безмерно восхищались друг другом. Были вместе и, одновременно, чувствовали полную свободу, душевную легкость. Был период, когда эти отношения содержались на эмоциях и свежих впечатлениях, а как скоро все это ушло энергетическая связь начала теряться. Можете купить ежедневник в Москве, чтобы совместно записывать туда занятия, которые с радостью будете вместе делать. Не надо откладывать на долгие сроки счастливое совместное времяпровождение.
Над каждыми отношениями необходимо работать. Они не смогут существовать сами по себе. Ради восстановления психологической связи потребуется доверительное общение и обязательно тактильный контакт.
Общайтесь постоянно, очень часто с супругом – делитесь мыслями, проблемами, узнавайте, как прошел день, какие у него дела с начальником, с сотрудниками, что выходит или не выходит. Советуйтесь по разнообразным вопросам, требуйте у него помощи. Но единственное, чего не стоит делать, не корите, а подчеркивайте его особенности и незаменимость: «Без тебя ничего не получится». Одним словом, помогите супругу ощутить себя необходимым.
Совместно вспоминайте минувшие дни. Дайте партнеру возможность вновь пережить драгоценное для вас обоих время. Заведите беседу о том, как вы завели знакомство, куда ходили гулять, какие романтические поступки совершали, вспомните о совместных похождениях, что у вас приключались и так далее. Побываете там, где вам было здорово вдвоем.
Нескучный брак: полезна ли рутина для отношений?
Принято считать, что семейная рутина – это главный враг любых чувств, даже самых пылких. И большей угрозы для отношений не придумаешь. Глянцевые журналы пестрят советами, как не допустить рутину в свою жизнь. И совершенно напрасно. Как уверяют специалисты, рутина, наоборот, только укрепляет отношения. Если, конечно, правильно ею пользоваться.
Грусть-тоска меня съедает
Столь предвзятое отношение к обыденности объясняется тем, что в нашей культуре преобладает романтический взгляд на отношения между мужчиной и женщиной. Обратите внимание – любая сказка заканчивается свадьбой, которой предшествуют чувства, страсти, подвиги. Предполагается, что дальше и говорить не о чем.
Именно потому, что в нашей культуре нет поэтики быта, семейных отношений, супругам спустя время после свадьбы и начинает казаться, что происходит что-то не то.
Ну в самом деле – вчерашний жених валяется с газетой на диване в домашних штанах, а недавняя невеста в фартуке гремит кастрюлями у плиты. Оба кажутся друг другу такими знакомыми и привычными. И где бурление страстей, накал чувств, трепет во взглядах? Обыденность и скука медленно, но верно разъедают отношения.
Женские журналы советуют в таких случаях срочно отправиться в совместный отпуск, использовать новые сексуальные позы, или хотя бы закатить ужин. Ничего не могу сказать – прогулка под луной или романтическое путешествие никогда не повредят. Но ведь всю жизнь по курортам и ресторанам мотаться не будешь? К тому же и они со временем могут приесться. И что тогда – заказывать совместный полёт на Луну?
Специалисты предупреждают, что таким образом отношения можно украсить или разнообразить, но никак не излечить.
– Перемена места – действительно неплохой способ в новых условиях увидеть, что партнёр прекрасен, – считает сексолог Сергей Артифексов. – Многие мои пациенты, допустим, возвращаясь из Антальи, вспоминают, как там всё было чудесно, и занимались они сексом по несколько раз на дню. А приехали домой – и опять тоска, и через месяц уже снова ничего не хочется. Но ведь ничего не изменилось! Вы играете ту же пьесу, тем же составом и с тем же режиссёром. Изменились только декорации. Исчезла только Анталья, а вы-то сами остались. Проблема в том, что люди полагаются именно на внешние обстоятельства, на декорации. А на деле надо менять постановщика или саму пьесу.
Некоторые пары, стремясь оградить себя от семейной рутины, решают жить порознь. Таким образом, по их мнению, они сохраняют романтику отношений – ожидание встреч, радость свиданий, бурная страсть…
Вначале такие отношения действительно выгодно отличаются от традиционно-семейных – тут тебе и накал страстей, и свобода от быта.
Но в том-то и парадокс, что, лишая себя этой самой рутины, они, по сути, лишают себя возможности стать по-настоящему близкими людьми.
Спокойствие, только спокойствие
В рутинных днях совместной жизни есть особое, успокаивающее обаяние. Налаженный быт, семейные традиции объединяют, дают ощущение стабильности.
С людьми, которые одержимы идеей постоянной новизны и встряски в отношениях, долго не протянешь. Тем более, что подобная склонность свидетельствует о психопатичности личности. А жизнь с психопатом и неврастеником, сами понимаете, – удовольствие сомнительное.
– Не нужно стремиться наполнить каждый день исключительными событиями, – советует психолог. – Дело не в действиях, а в отношении к ним. Немало пар в совместной уборке дома или поездке за покупками видят не тягостные обязанности, а повод провести время вместе. И, напротив, в театре или в ресторане мы можем заскучать, если нашей единственной целью было вырваться из обычной жизни.
Как показывает практика, больше всего в семейной жизни ценятся не какие-то исключительные события, а довольно обыденные. И не случайно, как отмечают специалисты, после развода супруги очень часто с тоской вспоминают как раз не праздничные вечеринки, а совместную обыденность, которую уже не вернуть – как вместе выбирали обои для кухни, готовили ужин, строили планы, смотрели любимое кино. Именно эта обыденность и давала ощущение истинной близости и единения.
Более того, там, где супруги старательно избегают любых проявлений будничности, они обычно сосредотачивают максимальное внимание друг на друге. А выдержать такое пристальное внимание, не говоря о том, чтобы оказывать его самому, далеко не каждому под силу.
Попытки превратиться в единое целое, как предписывают романтические журналы, как раз и становятся одной из причин возникновения скуки в отношениях.
Стоит немножко разойтись в стороны, и вам снова будет приятно наряжаться для своего мужчины, а ему в ответ будет приятно быть галантным кавалером.
– Так что не будни убивают любовь, а слишком сильная связанность с другим человеком, сосредоточенность на нём, зависимость от него, которая превращает отношения в оковы, – считает московский психолог Игорь Нефёдов.
Поэтому первым делом нужно научиться держать дистанцию друг с другом. Обзаведитесь собственными делами, интересами и друзьями. Эта небольшая обособленность лишь поможет сблизиться вновь.
Покой нам только снится
Недавно на детской площадке в парке я обратила внимание на молодых мам, выгуливавших в песочнице своих карапузов. У трёх из пяти на вполне симпатичных лицах застыло выражение бесконечной скуки и тоски.
– Да ну, достало всё, – уныло бросила одна из них в ответ на мой вопрос, не случилось ли у неё чего плохого, – надоело хуже горькой редьки.
Можно только догадываться, что испытывает её муж, каждый день натыкаясь на унылое лицо своей благоверной. Думаю, что ему семейная жизнь тоже представляется делом безрадостным.
Кроме того, постоянная жизнь бок о бок вызывает привычку. Мы начинаем меньше обращать внимания на своего спутника, возникает ощущение, будто знаешь его наизусть.
– И когда люди друг друга достаточно узнали, то, конечно, возникает скука, или то, что у нас в России называется тоской, – объясняет Сергей Артифексов. – Потому что нет ничего нового. В первую очередь от утраты новизны, конечно, страдают сексуальные отношения, поскольку они подразумевает наиболее тесное, близкое и глубокое проникновение (я имею в виду даже не физическое, а психологическое) друг в друга.
Единственное спасение в этом случае – постоянно меняться самой. Не в смысле вечной смены цвета волос и причёски, а в плане внутренних интересов, взглядов на жизнь.
– Любовь, как и любое общение, имеет очень серьёзное условие: общаясь, нельзя повторяться, – считает сексолог Сергей Артифексов. – Ведь когда ты пытаешься поддержать с кем-то разговор, ты же не будешь всё время говорить об одном и том же. То есть для общения надо постоянно модифицировать себя, саму беседу, её тему. Нельзя любить за одно и то же постоянно. Любить можно то, что изменяется. И когда ты пытаешься изменить что-то, предлагаешь что-то новое своему партнёру, ты меняешься и сам.
Конечно, время от времени отношения надо непременно освежать. И тут романтические поездки и прогулки под звёздным небом, конечно же, подойдут. Очень важно находить время, чтобы побыть с мужем вдвоём, без детей. Получив возможность отстраниться от привычных ролей папы с мамой, вы сможете сосредоточиться на собственных чувствах.
Главное, чтобы стремление понять и почувствовать партнёра присутствовало в вашей жизни всегда, а не только во время романтических забегов от рутины. И тогда вам не придётся страдать от скуки, а ваши семейные будни никогда не окажутся серыми и безрадостными.
Как избавиться от семейной рутины? Или Как избавиться от рутины всупружеских отношениях?
Каждая супружеская пара, прожив определенное время вместе, начинает сталкиваться с проблемой рутины в отношениях. По этому поводу написано
уже много книг, разработаны рекомендации для пар, переживающих кризис в отношениях.
Однако в данной статье мне хотелось бы взглянуть на проблемы семейной рутины с точки зрения синдрома эмоционального выгорания, то есть сравнить особенности эмоционального состояния в случае усталости от однообразия семейной жизни и психоэмоционального истощения в трудовой деятельности.
Этот термин – синдром эмоционального выгорания – появился давно и знаком, практически, каждому работающему человеку. Особенно тем, кто трудится в, так называемой, сфере «человек-человек». То есть, тем людям, чья работа подразумевает постоянное общение и взаимодействие с людьми.
Конечно, степень эмоционального выгорания бывает разной. Иногда, чтобы избавиться от тягостных симптомов приходится даже менять работу и род деятельности.
Эмоциональное выгорание в семье и на работе
Попробуем вместе вспомнить некоторые из симптомов, которые может испытывать на себе человек, находящийся на грани эмоционального истощения в процессе осуществления трудовой деятельности, и перенести их на проблему семейной рутины:
мысли о предстоящем рабочем дне/о возвращении домой вызывают печаль, тоску, тревогу, злость и другие негативные эмоции
Выгорание — временное состояние
Разумеется, выгорание – временное состояние. При соблюдении рекомендаций, оптимизации рабочего процесса, качественном отдыхе и восполнении ресурса можно легко преодолеть тягостные симптомы и взглянуть по-новому на свою трудовую деятельность. Конечно, как уже отмечалось ранее, бывают такие случаи, когда смена деятельности и места работы – практически единственный способ почувствовать себя «живым».
Но это, как правило, крайне запущенные случаи многолетнего выгорания без принятия профилактических мер.
Что касается рутины, заметьте, перечисленные выше симптомы эмоционального выгорания можно перенести и на семейную жизнь, так как это не просто постоянное взаимодействие с членами своей семьи, в частности, с супругом, это долгосрочное сотрудничество, начало которого воспринимается, как пожизненное.
Примеры, как избавиться от семейной рутины
Попробуем сравнить основные конфликтные зоны супружества с ситуацией выгорания на работе и подумаем, что можно сделать в том или ином случае.
Пример №1
Что больше всего раздражает в трудовой деятельности и приводит к незаинтересованности в карьерном росте? Отсутствие похвалы, позитивной обратной связи и уважения окружающих плодов Вашего упорного труда!
Как часто Вы и Ваша вторая половинка хвалите друг друга, благодарите, даете понять, что цените то, что делается друг другом для общего счастья?
Как давно Вы могли себе позволить просто подойти к любимому человеку и оценить ту деятельность, что кажется обыденной. Например, в обязанности супруги входит приготовление еды. В нашем бешенном современном ритме жизни, порой, нет времени на создание гастрономических шедевров. В свободный вечер на неделе супруга решает побаловать свою вторую половину изысканным блюдом.
Какой реакции она ждет от супруга? Конечно, одобрения, признания ее стараний, благодарности за вкусную еду, необычное блюдо, на создание которого она потратила время и…любовь, да-да, свою любовь! Любящая женщина желает заботиться и баловать.
А какая реакция может разочаровать? Сухое «спасибо», побег с ужином в другую комнату, к телевизору или компьютеру, негативная оценка: «И стоило так заморачиваться?», «В соседнем кафе его готовят лучше», «Каких комплиментов ты ждешь?! Готовка – это, вообще-то, твоя обязанность!» Такие
слова могут свести к нулю желание проявлять свою заботу и нежность по отношению к супругу. И так ведь не только с едой…
Как быть? Старайтесь почаще хвалить вторую половинку, бережно относится к тому, что Ваш близкий человек делает для семьи, для вашего общего блага. Да, порой, это простые и ожидаемые вещи: ужин, совместная поездка на дачу к родителям, еженедельный шопинг, знак внимания, забота, беседа о том, как прошел день. Но, благодаря Вашей чуткости, эти действия не превратятся в обыденность, скуку и рутину.
Пример №2
Что еще раздражает в рабочем процессе и может привести к разочарованию в своей трудовой деятельности? Критика, особенно, если она несправедливая, а также завышенные требования.
Так и в супружеских отношениях: «Ты должен был убрать грязную тарелку по моему первому требованию, а не рассиживаться в кресле и ждать, когда я сама ее уберу!»
Как часто Вы критикуете свою вторую половинку? Какие слова при этом используете? «Ты постоянно так делаешь!», «Ты всегда…», «Ты вечно …», «Ты всё время …»
Помните эту старую поговорку:
Скажи человеку сто раз, что он свинья, на сто первый он хрюкнет.
Подобные слова придают каждому выражению еще более негативный окрас. Мало того, что близкий человек делает что-то НЕ ТАК, так он еще и делает это круглые сутки.
Как быть? Старайтесь избегать подобной оценки действий своего партнера. Не стоит копить обиды в своем сердце, ведь взаимные претензии могут вылиться не просто в рутину стандартной плановой ругани или скандала, (раз в день, неделю, месяц… у всех семей по-разному) но и в более серьезные последствия. Помочь Вам наладить механизм позитивного бесконфликтного общения поможет техника «Я»- высказываний, описанная
в одной из наших статей.
Пример №3
Каждый день одно и то же! Тот же маршрут до работы, тот же чай с коллегами после оперативки, те же бумажки… Людям, испытывающим на себе симптомы эмоционального выгорания, рекомендуют попытаться внести изменения в привычный рабочий ритм. Изменить путь до остановки, маршрут следования до работы, или выйти немного раньше из транспорта и пройтись по (иногда так бывает) совершенно незнакомой местности, которая расположена недалеко от рабочего здания, принести на работу другую кружку для чаепития, украсить свое рабочее место и так далее.
А как часто Вы замечаете, что каждый день похож на предыдущий? Те же маршруты, те же фразы, тот же план действий, те же разговоры, те же места? Как быть Вот, и в повседневной семейной жизни такие изменения будут во благо! Ведь изменить маршрут можно и до дома! А также: выбрать для покупок другой магазин, бронировать столик для субботнего вечера в другом ресторане, проявить спонтанность в каких-то действиях, сделать перестановку мебели в доме, внести элемент неожиданности и романтику в отношения: незапланированная встреча, поход в кино, можно договориться о свидании после работы (даже, если сегодня только вторник).
Пример №4
Следующий день не принесет ничего нового! Уже известно, кто как себя ведет, какой реакции можно ожидать от любого коллеги, кто о чем ведет разговоры в свободную от работы минуту, какой праздничный наряд наденет Марья Ивановна на Новогодний корпоратив…
Вы уже знаете друг друга, изучили все привычки, модели поведения, свои и чужие обязанности.
Как быть? Попробуйте поменяться обязанностями. На время! Пусть следующую неделю ужин готовит муж, а также загружает стиральную и посудомоечную машину, (если ее нет, то моет посуду) а жена проводит время, выполняя его обязанности, например, забирает детей из садика, отводит их на дополнительные занятия, прогуливается с ними на детской площадке, разобрается со счетами за квартплату и так далее.
Пример №5
Однажды, даже к самому верному и преданному своей работе человеку приходит осознание, что памятник ему никто ставить не собирается! А его жертвы, например: задержаться на работе, выйти в выходной или праздничный день, отказаться от отпуска, не пойти на больничный, так и остаются его жертвами. В данной ситуации можно довести себя до «болячек», разочароваться в своей деятельности, обидеться на весь мир, на начальника, на коллег, испытывать вину за собственную глупость и трусость, которая не позволила высказать, в свое время, собственное мнение или поступить так, как действительно хотелось.
Видели ли Вы, когда-нибудь подобный случай? Слышали ли Вы от своих «зрелых» коллег такие высказывания? Если да, то перед Вами был тот самый пример, когда человек сожалел о том, что не заботился о себе!
Как быть? Заботиться о себе! Не забывать, что у Вас есть Вы! Не забывать, что Вы имеете право на отдых от семейных забот. Пусть кратковременный, пусть это 15 минут в день, но они Ваши! Вы имеете право на собственные увлечения, на хобби, на то занятие, которое приносит Вам удовлетворение, повышает Вашу самооценку, вдохновляет и мотивирует. Вы имеете право на личное пространство, на ощущение внутренней свободы.
Потому что, когда Вы счастливы, счастливы и Ваши близкие.
Только когда Вы полны энергии, Вы можете поделиться ею с любимыми людьми, зарядить их позитивом и уверенностью в завтрашнем дне!
Семья – это великая ценность! Однако рутина имеет место быть даже в самых крепких семьях, богатых традициями и преисполненных мудростью. Если фраза «любовная лодка разбилась о быт» не про Вас, то у Вас есть все шансы избежать негативного влияния рутины на супружеские отношения, соблюдая нехитрые правила.
Рутина как спасение вашей семейной жизни
Как мы привыкли относиться к рутине?
Рутина для многих – настоящее пугало. Она считается главным врагом нежных отношений, убийцей любви и приговором для романтики. «Бытовуха» в браке считается одной из главных причин разводов и расставаний: отношения не выдерживают незакрытые баночки с кремом, крошки на столе и классику жанра – разбросанные носки. Давайте разберемся, откуда берется такое количество претензий друг к другу и можно ли с этим что-то сделать.
Праздник каждый день?
Часто для борьбы с бытовой составляющей семейной жизни предлагают внести или вернуть в них романтику: пригласить партнера на свидание, начать делать друг другу сюрпризы и дарить подарки, больше следить за своим внешним видом и так далее. Все это – замечательные советы и, воспользовавшись ими, вы действительно улучшите ситуацию.
Но есть другая сторона проблемы, на мой взгляд, более важная. И ее не решишь только привнесением приятных мелочей в повседневное общение.
Дело в том, что наша жизнь не может состоять только из романтики. Ее нельзя наполнить только развлечениями и подарками. К счастью или к несчастью, но отношения, как и большинство других вещей в нашей жизни, в основном состоят из повседневности, то есть требуют постоянных усилий и старания. То есть это своего рода работа, ничуть не менее важная, чем та, которую вы делаете, чтобы заработать деньги. И бытовая рутина является существенной частью этой работы. Главный вопрос в том, понимаете ли вы, что необходимо прикладывать усилия. И готовы ли вы это делать.
Не договорились
Почему вообще быт вызывает у нас столько эмоций? Большинство из нас до брака жили в семье, а не в одиночестве, и каким-то образом убирались, готовили и выносили мусор. Это, возможно, вызывало конфликты, но не столь яростные. Вряд ли вы хотели уйти из дома из-за того, что мама не закрывает зубную пасту, а папа не помыл за собой посуду. Быт, возможно, не был налажен идеально, но так или иначе функционировал.
Все дело в том, что у родителей, скорее всего, уже существовали некие договоренности, достигнутые еще до появления детей. Кто готовит, кто моет посуду, кто имеет право разбрасывать вещи, а кто кладет их на место – все это так или иначе сложилось.
А в новую семью, которую создали вы, каждый пришел «со своей правдой». Например, мужчина привык, что за ним все убирают, а женщина воспитывалась в семье, где папа наравне с мамой мыл посуду и протирал пыль. И, разумеется, возникает конфликт – потому что у молодоженов разные модели семейной жизни, и каждый считает свою наилучшей. Но такой конфликт можно разрешить – создав общую модель семьи, устраивающую обоих. Обычно эта модель вырабатывается в первый период семейной жизни.
Рутина и бытовуха могут испортить только отношения, в которых люди не умеют и не хотят договариваться. Причем это может выражаться как в неумении уступать в непринципиальных вопросах, так и в старании сделать все, как хочет партнер, не думая о своих интересах. И та, и другая позиция рано или поздно приведут к неприятностям.
Главная мысль, которую я хочу донести здесь – важно договариваться. Но также помнить – договоренность не гарантирует, что с какого-то момента вы будете только наслаждаться жизнью. Рутина останется, и какая-то ее часть будет нудной, скучной и даже раздражающей. Это – часть жизни. И пока вы не готовы тратить деньги на услуги помощников по дому – она вас не минует.
Приятная новость состоит в том, что домашние дела все же можно сделать приятнее и даже обернуть на пользу себе и отношениям.
Как сделать рутину союзником отношений?
Если отбросить стереотипы об ужасных «днях сурка», когда все дни вашей пары похожи один на другой, то на самом деле только от нас зависит, как рутина будет влиять на отношения.
Само понятие рутины порой появляется из-за нашего отношения к тому или иному делу. Скучное и неприятное дело не всегда является таковым само по себе – иногда его таким делает наше отношение.
Вспомните, с каким удовольствием в начале романа вы готовили вместе или для него/нее. Как первый раз ходили вместе в магазин, как убирались, чтобы порадовать вторую половину. Скорее всего, тогда эти дела воспринимались очень позитивно. Что мешает вернуть это ощущение?
В ваших силах снова наполнить радостью повседневные дела, сделать их не помехой для отношений, а помощником в них. Тогда они будут не раздражать и отнимать время и силы, а объединять вас.
Конечно, походы в магазин, приготовление еды или уборка – довольно скучные обязанности, если их приходится выполнять регулярно. Но их тоже можно сделать частью отношений.
Попробуйте, убирая квартиру, делать это для партнера: представлять, как ему будет приятно зайти в чистый дом. Или готовьте обед, воображая, как вкусно ему будет. Даже посуду можно мыть с мыслью, что вы расчищаете пространство для вашего комфортного общения.
А если у вас получится какие-то дела делать вместе, это вообще замечательно.
Один из секретов счастливой семейной жизни – наличие общей цели и время, проводимое вместе. Конечно, совместный поход в магазин не заменит какого-то глобального интересного плана для вашей семьи. Но вместо неприятной обязанности он может стать поводом, чтобы побыть вместе. Не ищите романтики только во внешних атрибутах – ужине при свечах, нарядах или праздничном ужине. Они, безусловно, важны. Но все это происходит по праздникам, то есть не очень часто. А повседневную романтику нужно создавать самим – своим отношением, настроем, радостью, что вы вместе – пусть не на курорте или в ресторане, а на родной кухне.
Придумайте, какие рутинные дела вы можете делать вместе. Понятно, что это будет не любое дело. Что-то окажется слишком неприятным для кого-то из вас, другие дела проще быстро сделать в одиночку. Но что-то наверняка найдется. И превратится в повод, чтобы провести время вдвоем. Вопрос – хотите ли вы этого и что готовы для этого сделать.
И еще одно замечание на всякий случай. Это довольно очевидная мысль, но все же напомню: очень большая часть претензий по поводу быта исчезнет, если правильно этот самый быт организовать. То есть, например, уютная, обустроенная кухня с посудомоечной машиной и современными агрегатами для готовки уже сделает соответствующие обязанности гораздо приятнее – кто бы их ни выполнял.
Вывод
Опасения по поводу быта не напрасны. Он действительно способен испортить самые лучшие отношения, став камнем преткновения для взаимопонимания и любви. Но он же может стать тем, что укрепит вашу любовь, стать помощником в браке и семейной жизни и источником множества маленьких радостей. Нужны только терпение, любовь и желание понять партнера.