Что такое семейные убеждения
УБЕЖДЕНИЯ ЧЕЛОВЕКА И ЕГО СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
УБЕЖДЕНИЯ ЧЕЛОВЕКА И ЕГО СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
Человек в процессе своей жизнедеятельности выходит за пределы своей семейной системы. Он вступает в различные отношения. Человек встречает людей с другими убеждениями и ценностями и оценивает их как хороших или плохих. Точно так же и другие люди оценивают человека. Окружающие нас люди находятся под влиянием убеждений, существующих в их семейной системе, и их убеждения могут существенно отличаться от наших. Необходимо понимать: то, что хорошо с нашей точки зрения, может быть плохо с точки зрения другого человека. Многие люди прочно связаны с кем-то из своей родовой системы. Из лояльности к членам своего рода человек повторяет в своей жизни что-то из судеб предков. Он является носителем убеждений и ценностей кого-то из своей семьи.
Б. Хеллингер пишет: «Мы находимся в плену представления, что мы свободны, и поэтому мы сами ответственны за свои действия и свою судьбу. Поэтому бывают «плохие» люди и «хорошие». Но если внимательно присмотреться, выяснится, что это не так. Жертвы концлагерей были ни в чем не виноваты, были «хорошими» людьми, но это не изменило их судьбы. Также убийцы не в силах были менять свою судьбу. Они были тоже переплетены. Несмотря на это, каждый в ответе».
Люди стремятся всеми силами создать семью, при этом считая, что брак – это цель. В него нужно вступить («так принято»). Но на самом деле создание семьи – это непрерывный, занимающий многие годы процесс. Семья – это не статическое образование, в ней постоянно что-то происходит. В ней живут люди, а не застывшие мумии. Когда люди вступают в партнерские отношения, создают семью, они сталкиваются с различиями во взглядах со своим партнером. Мужчина считает, то, что правильно в его родительской семье, то, в чем он убежден, должно быть нормой в его новой семье. Женщина же считает, то, что нормально в ее родительской семье, то, в чем она убеждена, должно быть принято в ее новой семье. Иногда в каких-то вопросах один из них уступает, а иногда в семье разворачивается настоящая борьба. Супруги могут втянуться в многолетний поиск ответа на вопрос: «Кто прав, а кто виноват?» Когда в семье появляются дети, то они как бы разрываются на две части. С одной стороны, они хотят поддержать отца, с другой – мать. Дети вынуждены подстраиваться под обоих.
Как поступать в данном случае? Во-первых, отдать уважение родительской семье партнера, признать, что их ценности и убеждения имеют право на существование. Во-вторых, муж и жена должны найти возможность объединить правила обеих семей. Здесь необходимо совместно пересмотреть некоторые убеждения и на базе родительских ценностей создать новые, своей семьи. Конечно, этот процесс вызывает внутренний дискомфорт у обоих партнеров, поскольку, пересматривая систему взглядов и убеждений родительской семьи, человек подвергает нерушимые правила сомнениям. Внутренне он чувствует себя виноватым перед родительской семьей, ощущая угрозу потери принадлежности к своей родительской семье. Но именно таким образом человек становится более зрелым, строит свои отношения и жизнь. Как писал К. Бессер-Зигмунд: «Мы становимся зрелыми, когда делаем нечто, невзирая на то, что родители (врач, учитель, тетя, шеф и т. д.) находят это правильным».
Андрей и Катерина пришли на прием из-за того, что не могли прийти к общему мнению по многим вопросам. Они были женаты три года, и их брак распадался. Он, сторонник работы на работодателя, критикует все вокруг, в воспитании ребенка чаще занимает позицию, противоположную Катиной. Она – представитель творческой профессии, работает на себя, терпима к окружающим людям, но сейчас именно она настроена на развод. Наша совместная работа показала, что у их брака слишком мало шансов. Эти проблемные ситуации были предопределены рядом причин, кроющихся в родовой системе обоих супругов. (Подробно решения для данной пары описаны в главе «Мужчина и женщина».) Увидев это, уже на консультации супруги несколько смягчились по отношению друг к другу. Я предложила им самостоятельно разобраться со своими убеждениями по предложенной выше методике. Это необходимо было для того, чтобы определить, какое влияние они оказывают на свою совместную жизнь, сделать выбор в пользу тех убеждений, которые ее улучшат. В том случае, если что-то будет не получаться, нужно прийти на консультацию. Они вернулись через три месяца для выяснения некоторых моментов, с которыми они столкнулись при работе со своими убеждениями. Выглядели они более уверенными и спокойными. Семья – это всегда совместный труд, работа над собой, над отношениями, которые создаешь.
Итоги главы
1. Каждый человек имеет набор убеждений, отражающих семейные ценности его родовой системы. Сознательно и неосознанно он следует им всю свою жизнь.
2. Из-за семейных правил и порядков – «кто прав, а кто виноват», «кто хороший, а кто плохой» – нарушается право человека на принадлежность, нарушаются порядки души.
3. Нарушение порядков души требуют компенсации, в результате чего появляются проблемы во взаимоотношениях, болезни.
Поиск решений
1. Выполните все шаги из раздела «Поиск решений» в первой части.
2. Возьмите одно из ваших убеждений, в чем-то ограничивающее вас или создающее конфликты в семье.
3. Рассмотрите это убеждение с точки зрения логического квадрата или с точки зрения вопросов, указанных в примере со Светланой. Выясните, что данное убеждение дает вам в жизни, а в чем ограничивает.
4. Посмотрите на свою генограмму. Задайте себе следующие вопросы:
• Чье это убеждение? Кому в семейной, родовой системе оно принадлежит? Кто рассуждал подобным образом?
• Для чего это убеждение необходимо было вашему родителю или вашему предку? Что оно давало ему в жизни? Помогало ли оно ему жить? Если нет, то где (в каком поколении) это имело смысл?
5. Если вы готовы поменять свое убеждение, то представьте его в виде образа или возьмите в руки тот предмет, которой мог бы его символизировать.
6. Представьте, что ваши предки стоят перед вами в виде нарисованной генограммы. Вы смотрите на них, а перед вами справа – мать, слева – отец, за ними в таком же порядке их родители и так далее. Для удобства можете для каждого из них положить лист на пол.
7. Мысленно обратитесь к родственнику, имеющему убеждение, которое вам мешает в жизни. Отдайте уважение его судьбе, тому, что он нес в своей жизни. Произнесите внутренне: «Я вижу твою судьбу. Я уважаю твою судьбу.
Я уважаю твою боль (если она есть). Из любви к тебе я несу часть того, что и ты. Теперь у тебя есть место в моем сердце. То, что помогло тебе тогда в твое время жить, ограничивает сейчас меня. Твое убеждение я возвращаю тебе, туда, где ему место. Благодарю тебя за жизнь». Если вам захочется сказать другие слова, добавить что-то, сделайте это. Ведь это ваша судьба, ваши убеждения, ваша семейная душа. Обратитесь с подобными словами ко всем, кто нес все эти годы, а возможно десятилетия, подобное убеждение. Может оказаться, что данное убеждение идет настолько издалека, что вы даже не сможете точно определить, из какого поколения. Это не страшно.
8. Все слова, которые человек внутренне говорит своим предкам, необходимо произносить с уважением и смирением перед своей судьбой, перед судьбой предка. Это не формальность. Как прийти к такому состоянию? Нужно почувствовать, что данное убеждение несло в жизнь предка, какую роль играло в его жизни, в жизни последующих поколений. Здесь важно увидеть не только отрицательные, ограничивающие моменты, но и то положительное, что когда-то данное убеждение давало предыдущим поколениям.
9. Почувствуйте, необходимо ли вам что-то для изменения убеждения. Возможно, нужен какой-то ресурс, который поможет вам изменить свое убеждение. Ресурс – это та сила, которой не хватало вам в вашей жизни. Где его взять? Представьте, что где-то далеко есть тот предок, который обладал необходимым ресурсом. Развернитесь спиной к своим предкам, так чтобы они стояли сзади вас. А предок, имеющий ресурс, стоит сзади ваших предков и передает через многие поколения (в виде света, цвета, энергии) вам необходимый ресурс. Почувствуйте, что изменилось в вас после полученного ресурса? Возможно, что-то изменилось у предков? Главное – не спешить быстро выполнить данное упражнение.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Ограничивающие убеждения – что это такое, список примеров + действенный способ их проработки
Приветствую вас, уважаемые друзья!
Наверняка вам приходилось слышать о том, что человек сам творит свою реальность. Но почему в таком случае жизнь большинства из нас вовсе не похожа на сказку? Ведь маловероятно, что мы сами желаем себе разочарований, неудач, безденежья и других негативных сценариев. Всему виной ограничивающие убеждения. И сегодня мы поговорим о том, что это такое, как их обнаружить в своей голове и заменить чем-то полезным.
Понятие
Само по себе слово “убеждение” означает качество мировоззрения, которое придает человеку уверенности в собственных взглядах, знаниях и оценке реальной действительности. Простыми словами, это то, в чем мы уверены, наш твердый взгляд на что-либо.
Как правило, имея какое-то убеждение, мы не стремимся подвергать его анализу и логике, поскольку оно досталось нам от значимых для нас людей либо появилось в процессе важного личного опыта. Условно, если мы с пеленок слышали от родителей о том, что честные деньги достаются только потом и кровью, это убеждение будет сопровождать нас всю жизнь, если только мы не примем волевое решение что-то в себе изменить.
Чуть позже мы рассмотрим с вами много подобных примеров, которые можно назвать ограничивающими убеждениями. Почему ограничивающими? Потому что они мешают нам создавать в своей жизни то, чего мы хотим. Они ограничивают наше мышление, делают его узким, помещают в рамки.
Человек, имеющий установку, приведенную в примере выше, будет думать, что все честные люди – обязательно трудяги с нищенской зарплатой, а те, кто живут в достатке, непременно воруют. И возможно, такой человек будет умом желать для себя богатства, но в то же время его подсознательное начнет мигать красной лампочкой “деньги = зло”. А кто же хочет быть плохим? Таким образом, негативное убеждение не позволит иметь больший заработок, рассчитывать на лучшее, финансово развиваться.
Спешу вас успокоить. Ограничивающие установки есть у каждого человека. Разница лишь в том, что кто-то всю жизнь пребывает в своем коконе и не знает, что может быть по-другому, а кто-то прикладывает усилия для того, чтобы измениться и сделать свою жизнь лучше. Выбор всегда за вами.
Примеры ограничивающих убеждений
Здесь вы найдете далеко не полный список самых разных негативных установок в нашей голове, которые лишают нас энергии и создают иллюзию беспомощности. Вполне вероятно, что многие из вас узнают среди этих примеров свои мысли.
Чтобы было нагляднее, я разделила их на сферы.
Про себя
Это основная категория убеждений, что мешают нам жить полноценно. Наиболее частые из них:
Про деньги
О финансовых негативных установках и их влиянии на нашу жизнь можно написать целую диссертацию. Здесь я ограничусь перечнем наиболее распространенных убеждений:
Про любовь и отношения
Установки, которые не позволяют построить гармоничные отношения с партнером:
Про работу и карьеру
Установки, мешающие развиваться в профессиональном плане:
Про здоровье
В этой области тоже есть свои страшилки:
Другие убеждения
Можно выделить еще много подобных негативных установок. Например, про дружбу:
Про жизнь, окружающих людей:
Как выявить свои негативные установки
Некоторые свои ограничивающие убеждения вы наверняка уже смогли обнаружить благодаря вышеперечисленному списку. Я предлагаю пойти дальше и “достать” из своего подсознания еще больше всякой бесполезной шелухи.
Мы будем делать с вами упражнение, которое называется “объяснительная записка”. Для него понадобится лист бумаги, ручка и 30 минут времени.
Данную технику можно использовать для самых разных сфер и вопросов. Например: “Почему я не хочу выходить замуж” (для женщин, которые якобы не могут никак выйти замуж). Ответы могут вас удивить. Кто-то обнаружит, что боится ответственности, кто-то убежден, что все мужчины одинаковые, что они изменяют и контролируют, а всего этого испытывать не хочется. И так далее.
Теперь перед вами лежит целый список всего того, что вас ограничивает и не позволяет достичь желаемого. Внимательно посмотрите на свои записи и к каждому утверждению поставьте следующие вопросы: “Кто мне это сказал?”, “Почему я так думаю?” и подобные им.
В большинстве случаев ваш ум даже не сможет рационально объяснить природу ваших негативных выводов. А если в голову придет что-то, мол, так было у всех моих подруг/друзей, это статистика, то будьте уверены, что это самообман чистой воды.
Как проработать ограничивающие убеждения
Наш мозг очень пластичен и легко выстраивает новые нейронные связи взамен старых. Это можно сравнить с акцией в магазине, когда предлагают старую технику обменять на новую со скидкой. Так мы с вами будем заменять свои прежние негативные убеждения на новые позитивные. Со временем мозг привыкнет к этим формулировкам, а вы почувствуете, как окружающая действительность начинает подстраиваться под ваши новые взгляды.
Продолжим уже взятый пример о финансах, а именно: “Чтобы зарабатывать в разы больше, мне нужно в разы больше работать”. Это ограничивающая установка, и нам потребуется ее замена на новую, позитивную. Например: “Мой уровень заработка не зависит от того, сколько времени я трачу на работу”.
Возвращайтесь к этому убеждению каждый день, произносите его как аффирмацию, т. е. как позитивное утверждение для правильного психологического настроя.
Так можно работать с любыми ограничивающими установками. Приведу ряд примеров:
Заключение
Мы с вами разобрали, что такое ограничивающие убеждения, и выяснили, как их убрать из своей жизни.
Помните: успех или неуспех в той или иной сфере – это ваш выбор. Вы сами выбираете, что и как думать по тому или иному вопросу. Фраза о том, что мы творим свою реальность, – это не какая-то эзотерическая байка, а закон Вселенной. Мир всегда показывает нам те картинки, которые мы допускаем в нашей голове.
А какие негативные установки вы обнаружили у себя? Поделитесь в комментариях.
Напоследок хочу обратить ваше внимание на другие наши статьи, которые будут весьма полезны:
Общее семейное убеждение
Не так давно я написал статью под названием «Зачем мне такой муж? Зачем мне такая жена?», в которой написал о том, что мы выбираем свою вторую половинку не просто так. Что все отношения нам даются для того, чтобы лучше узнать себя, принять себя такими, какие мы есть и полюбить себя! Все ссоры, недоразумения, претензии лишь показывают нам на то, что мы не принимаем в себе какое-то качество, ограждаемся от него… «Как он может мне такое говорить?», а ведь говорит он потому, что я где-то в глубине души сама думаю о себе такое. «Как она может со мной так поступать?», а ведь я на самом деле боюсь, что она может это сделать. Наши отношения показывают нам всю правду о нас. Да, это не всегда приятно, даже больно, но от этого никуда не денешься. Рано или поздно придется столкнуться с правдой. И опять же, цель нашего партнера – не причинить нам боль, а помочь нам принять себя такими, какими мы являемся, и полюбить себя со всеми нашими достоинствами и недостатками.
Все мы родом из детства, у каждого из нас свои душевные раны, которые не хочется лишний раз задевать. А иногда мы даже и не осознаем, что они у нас есть. Нам кажется, что наш партнер, вдруг решил над нами поиздеваться, причинить нам боль. А ведь, на самом деле он просто не нарочно задел нашу рану, про которую мы забыли и решили никому не показывать. А ведь она есть, и никуда не делась. Её нужно не прятать, не защищать, а исцелять! А исцелить её можно лишь тогда, когда мы позволим ей открыться. Когда придет осознание, почему на самом деле так больно! Когда позволим себе прожить все эти неприятные чувства и эмоции. И когда примем, что это в нас есть. Что это имело место! И когда узнаем причину такой сильной боли и осознаем, что испытываем определенные страхи, связанные с другими людьми и позволим себе их испытывать, тогда начнется исцеление. Тогда мы поймем, что это не партнер плохой, а мы думаем о себе плохо. Наш партнер лишь только подтверждает наши мысли. И хочет, чтобы мы наконец перестали так к себе относиться, и полюбили себя так, как любит нас наш партнер.
В этой статье я хочу немного расширить тему убеждений, которые транслируют друг другу оба партнера и еще больше показать тот факт, что два человека сходятся не просто так. Противоположности притягиваются – это всем известно. Но с другой стороны, когда смотришь на семейную пару, которая прожила уже вместе немало лет, то можно найти у них много общего, начиная от увлечений и заканчивая манерами поведения. А некоторые люди в паре настолько друг на друга похожи, что их можно принять за родных братьев и сестер.
Так где же истина? Притягиваются противоположности или все же люди, которые похожи друг на друга? Мне понравилась мысль, которую я не так давно прочитал у Абрахама Хикса. Мысль заключается в том, что люди находят друг друга не по принципу похожести или противоположности, а по принципу гармонии. В отношениях люди гармонично дополняют друг друга и учатся у каждого тому, чего им не хватает. Кто-то учиться силе, кто-то спокойствию, кто-то активной жизненной позиции, а кто-то отдыху. У каждого по-разному. Люди видят в другом то качество, которое хотят иметь в себе и бессознательно начинают обучаться этому. Более того, если они заметили это качество в другом, значит оно тоже есть в них самих, просто не так ярко выражено. Или же просто они не позволяют себе его проявлять. Другой же человек с радостью хочет нам помочь и активно начинает нас учить: «Делай как я!», однако не учитывает тот факт, что делать как он, мы не сможем потому, как нам мешают куча наших убеждений. Со временем мы сможем научиться этому качеству, но по-своему. И возникает недоразумение – «Я делаю, и у меня это работает, почему ты не можешь делать так же?», которое порождает обвинение со стороны нашего партнера, и чувство вины у нас.
И благодаря таким недоразумениям и конфликтам, люди указывают друг другу на те чувства, убеждения которые глубоко сидят в них. Они не просто учатся друг у друга определенным качествам, но еще и помогают исцелиться друг другу. Да, процесс исцеления бывает очень болезненным и не все пары его выдерживают. Некоторые люди уходят из отношений – им тяжело справляться со своей болью. И они раз за разом вступают в новые отношения, полагая, что там будет легче. Однако там они снова встречаются с самими собой, но уже с более богатым опытом, который может облегчить им процесс исцеления.
Моя последняя семейная консультация принесла мне новый инсайт касательно того, как люди идеально дополняют друг друга в семейной системе. Оказывается, что они не только имеют различные качества, характеры и убеждения касательно тех или иных вопросов, и помогают друг другу справиться с определенными жизненными задачами, а наоборот имеют у себя одно общее убеждение, которое их объединяет. Именно из-за этого общего убеждения возникают все ссоры и недоразумения. Люди находят друг друга чтобы помочь проработать его. Конечно, люди выбирают друг друга не по убеждениям, а по любви! Но более высокая цель, которая стоит за любовью и встречей двух людей – помочь друг другу проработать определенную жизненную задачу при помощи любви, конечно! Сила любви помогает людям исцелить их раны и полюбить самих себя такими, какие они есть. «Полюби ближнего своего как самого себя», говорится в Библии. Однако, как можно полюбить ближнего, если не любишь себя? Я бы сказал, что именно благодаря ближним мы начинаем любить себя такими, какие мы есть. Тогда мы можем любить ближних еще сильнее!
Приведу пример. В одной семье муж и жена постоянно ссорятся из-за денег. Жена постоянно обвиняет мужа в том, что он мало зарабатывает и не обеспечивает семью. И сама при этом много работает, устает и объясняет это ненадежным мужем. Муж же пытается повысить свой доход – пробует устраиваться на разные работы, но все ни как не может подняться хотя бы до уровня своей жены. Иногда у него бывают удачные попытки, но как правило, долго они не длятся. При этом он сам постоянно чувствует вину из-за того, что не может заработать достаточного количества денег для обеспечения своей семьи. При помощи метафорических карт выяснили, что Обвиняющая жена дана мужу для того, чтобы он перестал себя обвинять в своих неудачах, нашел в себе силы и смог достичь успеха. А Бедный муж дан такой жене для того, чтобы она все-таки научилась ему доверять и смогла сама позволять себе больше отдыхать. Когда мы копнули глубже и выяснили сценарии отношений родителей супругов, то оказалось, что и у мужа, и у жены родители проживали такой же сценарий: жена обвиняла мужа в том, что тот мало зарабатывал. Совпадение? Разбирая убеждения жены и мужа по поводу денег, семьи пришли к одному общему убеждению, которое есть у одного и другого: «Мужчины – плохие». Мужчины, плохие потому, что мало зарабатывают, могут подвести, пьют, ненадежные… И получается, что муж подтверждает это убеждение своей жене, а жена подтверждает это убеждение своему мужу. Вот и получается, что пазл идеально складывается! На первый взгляд казалось, что муж и жена такие разные, но на самом деле их объединяет одно общее убеждение, которое находит идеальное подтверждение в их семье.
Что же с этим делать? Для начала – осознать, что это убеждение есть и оно имеет право быть. Потому, как не одно поколение родственников мужа и жены с ним жили. Цель каждого убеждение – защитить. От чего защитить? Точно мы не знаем. В данной ситуации, скорее всего от страданий, разочарований, возможной разлуки. Казалось бы абсурдно, но с ним жить легче. Легче иметь мало денег, чем испытывать такие чувства, какие испытывали их предки. Это осознание помогает избавиться от чувства вины и вызывает огромное уважение как к мужу, так и к жене. Ведь они хотят как лучше! Хотят помочь друг другу. И никто не хочет причинять другому страдания.
Кто знает, что их ждет, если вдруг жена окажется без работы, а муж начнет полностью обеспечивать семью? Какие чувства тогда могут всплыть? Иногда мы так ждем изменений, но точно не знаем, что принесут эти изменения. Поэтому, если изменений долго нет, значит мы пока к ним не готовы.
«Токсичные родители»: семейные системы, которые разрушают нас
Травма прямиком из детства: публикуем фрагмент книги «Токсичные родители», в которой известный психотерапевт, PhD Сьюзан Форвард рассказывает о самых разных вариантах нездоровых отношений в семье (от манипулирования чувством вины до откровенного насилия) и их влиянии на детскую психику, а также о том, почему диктуемые культурой поспешные попытки простить токсичных родителей ведут только к подавлению болезненных переживаний и усилению чувства беспомощности.
Среди десятков примеров, которые приводит Сьюзан из своей восемнадцатилетней практики, есть истории о физическом, эмоциональном и сексуальном насилии, о жестоких наказаниях за незначительные промахи, о размывании границ и подавлении детского «Я», о натаскивании ребенка на перфекционизм и успех, которые могут перерождаться у взрослого в неконтролируемый гнев, алекситимию, «паралич поступков и чувств» и неспособность выстраивать гармоничные отношения с близкими.
Особенностью книги является то, что автор не только диагностирует и описывает проблему, но и дает ориентиры и советы, что делать с болью отравленного детства, если вы нашли себя в описании семей с токсичными родителями, и как начать путь избавления от ловушек прошлого. Конечно, эта книга — огромный урок и нам, взрослым: как не перенести свои травмы в новые отношения и не сделать своих детей жертвой наших неосознанных конфликтов и ран.
Родители сеют в нас семена, обуславливающие наши отношения с миром, и эти семена растут вместе с нами. В некоторых семьях это семена любви, уважения и независимости, но во многих других — зерна страха, ложного долга и вины. Если вы из этих «других» семей, тогда моя книга для вас. Когда вы выросли, невидимые семена проросли и стали сорняками, заполонившими вашу жизнь серьезнее, чем вам представляется. Возможно, побеги этих сорняков нанесли ущерб вашим отношениям, карьере или семье. Может быть, они подточили вашу уверенность в себе и самоуважение. Я хочу помочь вам распознать их и выполоть.
Выбрали фрагмент, посвященный семейным системам (тому, как нездоровые и противоречивые отношения циркулируют в семье и чем поддерживаются эти циклы), открытым и негласным убеждениям, влияющим на всех членов семьи, и главной дилемме, перед которой рано или поздно оказывается человек, выросший в токсичной семье, — прощать или не прощать?
СЕМЕЙНЫЕ СИСТЕМЫ
Все мы выкованы в горниле, которое называется семьей. В последние годы общественность стала понимать, что семья — это нечто большее, чем просто компания родственных друг другу людей. Это целая система, группа, члены которой связаны между собой, и каждый человек сильно влияет на других, иногда это влияние скрыто от внешнего наблюдателя. Это сложная структура из любви, ревности, гордости, тревоги, радости, вины — постоянная смена приливов и отливов человеческих эмоций. И эти эмоции всплывают на поверхность, как пузыри сквозь темную морскую толщу семейных отношений. И так же, как в случае с морем, стороннему наблюдателю трудно разглядеть, что находится на дне, каков внутренний механизм семейной системы. Чем глубже вы нырнете, тем больше открытий сделаете.
Вселенная семьи — это единственная реальность для ребенка. Наше отношение к себе, взаимодействие с окружающими людьми, решения, принимаемые нами, формируются на основе той картины мира, которую создала для нас семейная система. Если у кого-то из читателей были токсичные родители, скорее всего, в жизни ему приходилось говорить себе: «Я не могу никому доверять, я неудачник, я никогда ничего не добьюсь». Это негативные и непродуктивные установки, их необходимо изменить. Многие из тех ранних детских решений и установок можно изменить, а вместе с ними — изменить сценарий, согласно которому мы действуем в нашей жизни. Но сначала мы должны понять, что именно из того, что мы чувствуем, как мы живем и во что верим, возникло под воздействием родительской семейной системы.
Помните, что у ваших родителей тоже были родители. Системы токсичных семей похожи на множественное столкновение на автотрассе: однажды причиненный вред распространяется из поколения в поколение. Семейная система — это не изобретение ваших родителей, это результат накопленных чувств, правил, способов общения и убеждений, которые передаются по наследственной цепочке из поколения в поколение.
УБЕЖДЕНИЯ: ПРАВДА ВСЕГДА ОДНА
Если мы хотим разобраться в хаосе и противоречивости семейной системы токсичной семьи, нужно в первую очередь обратить внимание на убеждения, характерные для нее, особенно те, которые определяют стиль взаимодействия родителей с детьми, и на поведение, которое ожидается от детей. Например, в одной семье может царить убеждение, что чувства ребенка первостепенны, в то время как в другой к детям относятся как к существам второго сорта. Эти убеждения определяют наши отношения, суждения и восприятия. И имеют огромную силу. Они помогают отличить «хорошо» от «плохо», «справедливо» от «несправедливо». Они влияют на наши отношения, моральные ценности, воспитание и сексуальность, обусловливают выбор профессии, представления об этике и состояние наших финансов. Они также формируют поведение семьи.
Зрелые и любящие родители поддержат убеждения, гарантирующие, что чувства и потребности всех членов семьи будут учитываться и уважаться. Они создадут надежный фундамент для развития ребенка и его будущей независимости. Такие родители могут использовать следующие убеждения: «Дети имеют право на несогласие. Причинять боль ребенку — плохо. Дети не должны бояться совершать ошибки».
Токсичные родители опираются на эгоистичные убеждения: «Дети должны уважать родителей независимо от обстоятельств. Есть два способа действовать: мой и неправильный. Детей должно быть видно, но не слышно». Такого рода установки являются почвой, на которой расцветает поведение токсичных родителей.
Токсичные родители отрицают любую другую реальность, отличающуюся от их собственной и противоречащую ей. Вместо того чтобы измениться самим, они искажают картину мира, подгоняя ее под свои убеждения. К сожалению, ребенку сложно отличить истинную реальность от извращенной. И когда такие дети вырастают, они приносят в свою взрослую жизнь деформированную картину мира родителей.
Есть два типа убеждений: обсуждаемые и негласные. Первые проявляются или высказываются открыто. Они озвучиваются. Их можно услышать, они часто появляются в виде советов «ты можешь», «тебе надо бы», «было бы хорошо, если бы ты сделал это».
Эти убеждения, выраженные открыто, дают нам возможность бороться с чем-то осязаемым, когда мы становимся взрослыми. Даже если они стали частью нас, они были выражены в словах, что позволяет их анализировать и подвергать сомнению, а это помогает отказаться от них в пользу более полезных в нашей жизни.
Например, родители убеждены в недопустимости развода, и это может удерживать дочь в браке с нелюбимым человеком. Но это убеждение можно подвергнуть сомнению. Дочь должна спросить себя: «А что такого плохого в разводе?» И ответ на этот вопрос поможет отказаться от родительского убеждения.
Но не так просто отвергнуть убеждения, о существовании которых мы даже не догадываемся. Негласные убеждения диктуют, как относиться ко многим базовым аспектам в жизни. Часть таких убеждений находится на уровне бессознательного. Мы учимся им на примере того, как отец обращался с матерью или как оба родителя обращались с ребенком. Многие из этих негласных убеждений имеют большое значение в нашей жизни.
Филипп, мать которого пригрозила ему инфарктом, когда тот переехал жить в другой город, типичный пример человека, находившегося под влиянием таких негласных токсичных убеждений родителей:
Долгие годы я чувствовал себя плохим сыном, потому что переехал в Калифорнию и женился. Я действительно был уверен, что если ты не боготворишь родителей, ты негодяй, а не сын. Мои родители никогда такого не говорили, но я четко усвоил этот посыл. Хотя они безобразно вели себя с моей женой, я никогда не защищал ее. Я был убежден, что дети должны принимать от родителей все и должны у них в ногах валяться, вымаливая про- щение. Я был для них маленьким дурачком.
Поведение родителей Филиппа демонстрировало негласное убеждение в том, что право на привилегии есть только у них.
Без слов они внушали сыну, что имеют значение только чувства родителей и что сам Филипп существовал для того, чтобы сделать их счастливыми. Эти негласные убеждения душили Филиппа и почти разрушили его брак.
ГЛАСНЫЕ И НЕГЛАСНЫЕ ПРАВИЛА
На основе собственных убеждений родители устанавливают правила. Как и сами убеждения, правила изменяются со временем. Правила — это проявление убеждений, и они носят принудительный характер: «сделай это», «не делай этого».
Например, семейное убеждение о том, что нельзя вступать в брак с людьми другого вероисповедания, рождают такие правила и рекомендации, как: «не встречайся с людьми другого вероисповедания», «дружи с детьми, которые ходят в нашу церковь», «не общайся с теми, кто влюблен в человека другого вероисповедания».
Так же как и убеждения, правила бывают гласными и негласными. Гласные правила могут быть деспотичными, но они ясные и четкие: «Всегда встречай Рождество дома. Не перечь родителям». Так как формулировка весьма неоднозначна, взрослому человеку достаточно легко оспорить подобные правила.
А негласные семейные правила похожи на невидимых кукловодов, которые дергают нас за ниточки и заставляют слепо подчиняться. Речь идет о правилах, которые находятся глубоко в подсознании. Например, это могут быть такие правила: «ты не должен быть успешнее, чем твой отец», «ты не должна быть счастливее, чем твоя мать», «у тебя не должно быть собственной жизни», «никогда не переставай во мне нуждаться» или «не оставляй меня».
Негласные правила цепко держат нас, и чтобы изменить ситуацию, сначала необходимо понять их.
ПОСЛУШАНИЕ ВОПРЕКИ ВСЕМУ
Если убеждения — это скелет, а правила — мышечная масса, то слепое подчинение — это мышцы, которые приводят в движение «тело».
Мы слепо подчиняемся семейным правилам, потому что неподчинение означало бы предательство семьи. Преданность стране, политическим идеалам или религиозным догмам — это бледные тени по сравнению с преданностью семье. В каждом из нас живет эта преданность, которая привязывает нас к семейной системе, к родителям и к их убеждениям. Эта преданность движет нами, когда мы подчиняемся семейным правилам. И если это разумные правила, они могут стать полезной моральной и этической базой для развития ребенка.
Однако в семьях токсичных родителей правила базируются на искаженном понимании роли семьи и на странном, неестественном восприятии реальности. Слепое подчинение таким правилам приводит нас к деструктивному и разрушительному поведению.
София, которую в детстве избивал отец, была примером того, как сложно вырваться из порочного круга слепого подчинения:
Знаете, я уверена, что я на самом деле хочу стать лучше. Хочу перестать быть депрессивной, перестать разрушать отношения с другими людьми. Мне не нравится жить так, как я живу. Я не хочу все время злиться и бояться. Когда я пытаюсь сделать шаг в сторону позитивных действий, непременно все проваливаю. Как будто мне страшно отказаться от боли, ведь для меня это такое родное ощущение. Как будто именно так я и должна себя чувствовать…
София подчинялась правилам жестокого отца: «Признай, что ты плохая, потому что это так. Будь несчастной! Терпи боль». Каждый раз, когда она бросала вызов этим правилам, преданность семейной системе оказывалась гораздо сильнее, чем ее осознанные желания. Ей приходилось подчиняться, и когда она это делала, привычность и узнаваемость чувств утешали ее, хотя это и было больно. Подчинение казалось самым легким выходом.
Виктор тоже был предан своей семье, устроив отца-алкоголика к себе на работу и помогая матери деньгами, необходимыми ему самому. Он верил, что если не станет заботиться о родителях, они пропадут, семья распадется совсем. Главным семейным правилом для Виктора было: «Ты должен заботиться о других, чего бы тебе это ни стоило». Виктор перенес эту установку и на свою взрослую жизнь: он посвятил себя целиком спасению отца, матери, а затем и жены-алкоголички.
Слепое подчинение родителям возмущало Виктора, но ему казалось, что он не способен освободиться:
Им вообще было плевать на меня, когда я был маленький, а теперь я должен о них заботиться, это все ужасно больно и несправедливо. Не важно, чем я ради них пожертвую, все останется по-прежнему. Я буквально заболеваю от всего этого, но не знаю, что я могу еще сделать, я не умею иначе жить…
Ловушка послушания
Даже при мертвых родителях их взрослые дети продолжают платить дань семейной системе. Роберт, состоятельный мужчина, который жил так, будто он нищий, после нескольких месяцев терапии осознал, что его умерший отец продолжал контролировать его поведение:
Это поразительно, что весь мой страх и чувство вины при попытке сделать что-то хорошее для самого себя были вызваны стремлением не предать отца. Мои дела идут прекрасно, моему благосостоянию ничто не угрожает, но я не в силах убедить себя в этом. Голос отца преследует меня даже из могилы, он твердит мне, что успех в бизнесе будет недолгим, что любая женщина, с которой я познакомлюсь, выставит меня дураком, что мои компаньоны обманут меня. И я ему верю! Кажется невероятным, но быть несчастным — это мой способ поддерживать память об отце.
Ставя себя в стесненные материальные обстоятельства и постоянно погружаясь в переживания, Роберт утешался, получая возможность оставаться преданным семье и убеждениям отца («жизнь — это страдание, а не развлечение»), а также подчиняться семейным правилам («не трать деньги», «не доверяй никому»).
Слепое подчинение формирует правила поведения с самого раннего детства и не позволяет нам изменить их. Часто так бывает, что между ожиданиями и требованиями наших родителей и нашими собственными желаниями и мечтами лежит пропасть. К несчастью, подсознательное стремление слепо подчиняться почти всегда затмевает наши собственные потребности. Только осветив наше бессознательное и вытащив на поверхность разрушительные родительские убеждения и правила, мы сможем отменить их. И лишь когда мы ясно увидим эти правила, мы сможем обрести свободу выбора.
Я НЕ ЗНАЮ, ГДЕ ЗАКАНЧИВАЕШЬСЯ ТЫ И ГДЕ НАЧИНАЮСЬ Я
Самое драматичное различие, которое можно наблюдать между здоровой и нездоровой семейными системами, — это степень свободы, имеющейся у членов семьи для индивидуального самовыражения. Здоровые семьи стимулируют развитие индивидуальности, личной ответственности и независимости, что способствует развитию у детей чувства собственного до- стоинства и адекватности.
Нездоровые семьи своим стремлением к закрытости, замкнутости душат индивидуальность. В таких семьях все должны подчиняться убеждениям и взглядам родителей. Личные границы всех членов семьи становятся размытыми, происходит своего рода слияние, семья превращается в единый сплав. В какой-то момент людям становится сложно понять, где заканчивается одно «Я» и начинается другое.
За одобрение и безопасность в семье с такими запутанными отношениями придется расплачиваться собственной личностью. Например, вы не сможете спросить себя, есть ли у вас силы, чтобы после работы навещать родителей, наверняка вопрос будет звучать так: «Если я не пойду, отец разозлится и побьет маму? Или она напьется, а потом они оба не будут разговаривать со мной целый месяц?» Такие вопросы возникают потому, что мы уже усвоили, до какой степени ответственность за то, что может произойти, лежит на нас. Каждое принимаемое нами решение странным образом влияет на жизнь остальных членов семьи. Мы вдруг замечаем, что наши чувства, наше поведение и наши решения уже не принадлежат нам. Мы перестаем быть самими собой, превращаясь в отросток семейной системы.
Быть другим — это значит быть плохим
Когда Денис решил провести Рождество на лыжном курорте, а не на праздничном ужине у родителей, он пытался исполнить собственные желания, освободиться от семейной системы. И стал виновным в настоящем семейном землетрясении. Мать, братья и сестра обращались с ним, как с монстром, который украл у них Рождество, и спустили на него всех собак. Вместо того чтобы проводить время со своей девушкой, катаясь на лыжах, Денис «висел» на телефоне и не вылезал из гостиничного номера, названивая родителям и отчаянно пытаясь извиниться за то, что испортил семье Рождество.
Денис хотел сделать что-то важное и полезное для себя лично, но это противоречило желаниям семьи, и все ополчились против него. Так он превратился в общего врага, который угрожал семейной системе. И сразу стал мишенью для атак, ярости, обвинения и упреков. Так как Денис был сильно привязан к семье, он быстро вернулся в родное стойло, подгоняемый чувством вины.
СЕМЕЙНОЕ РАВНОВЕСИЕ
Как мы уже видели в случае Филиппа, в симбиотических семьях иллюзия любви и стабильности может поддерживаться долгое время, если никто не предпринимает попыток разрушить единство и если все придерживаются семейных правил. Когда же Филипп решил переехать, жениться, начать самостоятельную жизнь, сам того не осознавая, он нарушил семейное равновесие.
Любая семья имеет собственную систему равновесия, помогающую сохранять стабильность. Пока члены семьи ведут себя знакомым и предсказуемым образом, семейное равновесие не нарушается.
Слово «равновесие» ассоциируется с покоем и порядком, но в токсичных семьях поддерживать равновесие так же сложно, как ходить по канату. В таких семьях хаос — это образ жизни, потому что именно от него зависит благополучие семьи. Все поступки родителей, которые мы рассматривали в предыдущих главах, включая физическую агрессию и инцест, служат поддержанию этого нестабильного, хаотичного семейного равновесия. Удивительно, но эти родители борются с угрозой потерять семейное равновесие, увеличивая внутрисемейный хаос.
Филипп — прекрасный пример вышесказанного. Если его матери удавалось взволновать всю семью какой-то проблемой, то чувство вины заставляло сына возвращаться и улаживать дела. Филипп был готов на все, даже отказаться от собственной жизни и личного счастья, лишь бы восстановить семейное равновесие. Чем токсичнее атмосфера в семье, тем сильнее в ней чувство внешней угрозы и тем опаснее для ее существования любая потеря равновесия. Именно поэтому токсичные родители реагируют на малейшие отклонения от семейных правил как на серьезную опасность.
Виктор расстроил семейное равновесие, сказав правду. Вот как он об этом рассказывал:
Я спросила, что случилось потом, были ли какие-то последствия. Виктор ответил:
Это удивительно. Я превратился в прокаженного. Никто не хотел разговаривать со мной. Они как будто недоумевали, кто я такой, чтобы осмеливаться обвинять отца? Все вели себя так, словно меня не было, точно я вообще не существовал. Я не мог вынести такой изоляции, так что следующие двадцать лет я не поднимал тему алкоголизма. До сего дня.
В семье Виктора у каждого была определенная роль, чтобы поддерживать равновесие семейной системы. Отец играл роль алкоголика, мать — его соучастницы, а дети, согласно ролевой инверсии, играли роль родителей. Такой сценарий был привычным и знакомым, создавал иллюзию стабильности. Когда Виктор попытался что-то изменить, он создал угрозу семейному равновесию, и наказанием для него стала ссылка в эмоциональную Сибирь.
В семейной системе, подобной этой, для кризиса много не нужно: отец остался без работы, умер родственник, приехали гости, дочь слишком увлеклась новым парнем, сын покинул семью, мама заболела. Большинство таких семей реагирует на проблемы так, как семья Виктора отреагировала на его попытку озвучить правду: отрицанием, замалчиванием и, что самое неприятное, — обвинениями. Виноватыми во всем всегда оказываются дети.
Механизмы влияния и способы решения проблем
В относительно здоровой семье родители решают проблемы с помощью переговоров, открытой коммуникации, такой подход позволяет изучать разные варианты разрешения конфликта, и если нужно, такие родители не боятся просить посторонней помощи. Токсичные родители реагируют на угрозу семейному статус-кво не поиском решений, а обострением собственных страхов и фрустрацией, не задумываясь над тем, как такое поведение отразится на детях. Такая реакция привычна и успокаивает их.
Вот самые распространенные методы решения проблем.
Когда вы изучаете токсичных родителей с точки зрения семейной системы — их убеждений, правил и того, как вы им подчиняетесь, — становится понятным многое из вашего собственного деструктивного поведения. Вы приближаетесь к осознанию тех могущественных сил, которые управляют действиями родителей, и в первую очередь вашими действиями.
Осознание, понимание — это начало перемен. Это то, что открывает перед нами новые возможности и направления. Но одного осознания недостаточно. Настоящая свобода достигается только через действия, ощутимые изменения в нашем поведении.
Не нужно никого прощать
Возможно, что сейчас вы спрашиваете себя, не будет ли первым шагом ко всем этим достижениям и переменам прощение родителей. Мой ответ: нет. Скорее всего, такой ответ шокирует, разозлит, разочарует и смутит многих моих читателей. Многих из нас научили противоположному: путь к излечению лежит через прощение.
На самом деле, чтобы почувствовать себя лучше и изменить жизнь, не нужно никого прощать, в этом нет никакой необходимости!
Конечно, я отдаю себе отчет в том, что это прямой вызов некоторым из наших основных религиозных, духовных, философских и психологических принципов. Согласно иудейской и христианской традиции «человеку свойственно ошибаться, а Господу — прощать». И я знаю, что многие эксперты и спе- циалисты, работающие в сфере оказания помощи людям, искренне верят, что прощение — это не только первый шаг, но часто — единственный путь к внутреннему покою и гармонии. Я совершенно с этим не согласна.
В самом начале моей профессиональной карьеры я тоже верила, что прощать тех, кто причинил нам вред, особенно если это касается наших родителей, — важнейшая часть процесса выздоровления. Я часто вдохновляла моих клиентов, многие из которых подверглись в детстве тяжелейшим травмам, на то, чтобы они простили своих жестоких и агрессивных родителей. Кроме того, некоторые клиенты заявляли в начале терапии, что они уже простили родителей, но потом я убедилась, что чаще всего они совсем не чувствовали себя лучше благодаря этому. Они продолжали чувствовать себя плохо, сохранялись все симптомы психологического расстройства. Прощение не вызвало никаких значительных и длительных перемен. Если говорить откровенно, то многие почувствовали себя еще более неадекватными. Клиенты спрашивали меня: «Может, я недостаточно прощаю? Мой духовный отец говорит, что я прощаю не от всего сердца, неискренне. Могу я хоть что-то сделать так, как нужно?»
Мне пришлось долго и упорно думать над концепцией прощения. И я стала спрашивать себя, возможно ли, чтобы прощение препятствовало, а не способствовало выздоровлению?
Чем больше я думала, тем лучше понимала, что такого рода отпущение грехов было не чем иным, как еще одной формой отрицания: «Если я прощу тебя, мы оба сможем притвориться, что произошедшее не было таким уж страшным». Так я осознала, что именно этот аспект прощения и не позволял людям улучшить самочувствие.
ЛОВУШКА ПРОЩЕНИЯ
Одно из самых опасных последствий прощения — это то, что прощение подрывает нашу способность освобождаться от подавленных эмоций. Как можно признать, что вы злитесь на мать или на отца, если вы их уже простили? Ответственность может распространяться только одним из двух способов: вовне, чтобы пасть на тех, кто причинил нам страдание, или внутрь, чтобы человек ее нес самостоятельно. Ответственность всегда чья-то. Так что вы можете простить ваших родителей, но вместо них возненавидеть себя еще больше.
Кроме того, я заметила, что многие клиенты очень торопились простить родителей, чтобы таким образом избежать болезненных этапов терапии. Они думали, что прощение поможет сократить путь к улучшению самочувствия. Но, увы, некоторые мои клиенты простили своих палачей, прекратили лечение, а затем погрузились в еще более глубокую депрессию и беспокойство.
Многие из людей, приходивших ко мне на терапию, прочно держались за собственные фантазии: «Единственное, что мне необходимо сделать, — это простить, и я вылечусь, у меня будет отличное самочувствие, мы все опять полюбим друг друга, заключим в объятия и будем счастливы». Но слишком часто люди понимали, что пустые обещания, которые сулило прощение, приводили лишь к еще большему разочарованию. Некоторые чувствовали временное улучшение, но оно было непродолжительным, потому что ничто на самом деле не менялось ни в них самих, ни в их отношениях с родителями.
Помню одну особенно трогательную историю с Беллой, девушкой, на чьем опыте можно увидеть типичные проблемы преждевременного прощения.
Я пригласила ее в одну из моих терапевтических групп с жертвами инцеста, и на первой же встрече Белла стала уверять нас в том, что живет в мире с собой, потому что простила обоих родителей. Я объяснила ей, что для того, чтобы избавиться от депрессии, ей нужно «забрать прощение обратно» на какое-то время, чтобы иметь возможность встретиться с собственным гневом. Но Белла ответила, что ее прощение искреннее и что ей не нужно гневаться для того, чтобы почувствовать себя лучше. Белла активно сопротивлялась моим рекомендациям, отчасти потому, что я просила ее сделать довольно болезненный шаг, и потому, что ее религиозные убеждения стали противоречить ее психологическим потребностям.
Белла очень ответственно относилась к занятиям в группе, но отказывалась признавать собственный гнев. Постепенно он стал проявляться сам через вспышки негодования по отношению к историям других людей. Например, как-то вечером она обняла одного из членов группы со словами: «Твой отец был монстром. Ненавижу его!»
А еще несколько недель спустя вышла на поверхность и ее собственная подавленная ярость. Белла кричала, оскорбляла своих родителей и обвинила их в том, что они украли у нее детство и разрушили ее взрослую жизнь. Я обняла ее, пока она плакала, и почувствовала, как она расслабилась. Когда Белла успокоилась, я спросила ее шутливо: «Разве это по-христиански, так вести себя?» Никогда не забуду, как она мне ответила:
Надеюсь, Господу важнее, чтобы я почувствовала себя лучше и выздоровела, а не чтобы я простила.
Тот вечер стал решающим для Беллы.
Люди, у которых были токсичные родители, могут простить, но не в начале, а в конце генеральной психологической уборки. Очень важно, чтобы жертвы токсичных родителей приходили в ярость от того, что с ними произошло, чтобы они могли выплакать свое горе. Важно, чтобы люди перестали «не придавать значения» тому вреду, который им причинили. Слишком часто «прости и забудь» означает «сделай вид, что ничего не произошло».
Кроме того, я считаю, что прощение уместно только в тех случаях, когда родители делают хоть какие-то шаги, чтобы заслужить его. Необходимо, чтобы токсичные родители, особенно те, кто был чрезвычайно жесток со своими детьми, признали, что они сделали то, что сделали, приняли на себя ответственность за совершенное и проявили готовность искупить вину. Если человек в одностороннем порядке простит родителей, которые продолжают обращаться с ним плохо, отрицать его чувства и проецировать на него собственную вину, он сильно усложнит психологическую работу, необходимую для терапии. Если один из родителей (или оба) умерли, у повзрослевшего ребенка есть шанс выздороветь, простив себя самого, освободившись от того родительского влияния, которое часто продолжается и после смерти мучителей.
Наверное, сейчас кто-то из читателей задается справедливым вопросом о том, не придется ли человеку прожить остаток жизни в печали и злости, если он так и не простит своих родителей. На самом деле все происходит наоборот. Многие годы я наблюдала, как эмоциональное и ментальное умиротворение приходит в результате внутреннего освобождения от контроля родителей, при этом прощения может и не быть. Но освобождение наступает только после того, как человек поработает со своими чувствами гнева и боли, и после того, как он поместит ответственность за случившееся туда, где она должна быть: на плечи родителей.
Обложка: «Американская готика», Грант Вуд, 1930 г.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.