Что такое семья церковь

Семья — малая Церковь

Сотворив человека, Господь говорит: не хорошо быть человеку одному (Быт 2, 18). Бог сотворил первому человеку жену. Так на заре истории человечества был установлен особый жизненный союз — семья. И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею (Быт 1,28).

В Новом Завете в Церкви Христовой семья получает еще более высокое значение. Семью нередко называют еще малой церковью, потому что семья — это часть и образ Церкви Вселенской.

Православный брак имеет великое значение, он венчается во образ союза Христа и Церкви. Как пишет апостол Павел: муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. (Выделено нами. — Авт.) И далее: Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее (Еф 5, 25). Муж в христианском браке — это образ Христа, жена — Церкви. В Таинстве венчания супругам дается благодать Божия для того, чтобы они строили свой супружеский союз в единомыслии и любви, были единой душой и телом, а также для рождения и христианского воспитания детей.

Задача Церкви Соборной — спасение ее членов: мы собрались в Церковь, чтобы спасти свою душу и помочь спастись другим. В семье, как в малой Церкви, люди также собрались, чтобы любить друг друга и спасаться. Мы знаем, что один в поле не воин, путешествие всегда легче, если есть хорошие попутчики. Дело спорится, когда его делают несколько дружных его участников. Христианину даны две главные заповеди: о любви к Богу и о любви к людям. Для семейного человека эти заповеди в первую очередь нужно исполнять в семье. Молясь друг за друга, нося тяготы друг друга, смиряясь, мы спасаемся.

Семья не только образ Церкви, но и образ приходской общины, где муж, отец — это священник малой Церкви, жена, мать — его помощница, образ диакона, а их дети — паства, прихожане этой Церкви.

Семья — это величайшая ценность, дар, который дал нам Бог. Человек должен создавать семью один раз на всю жизнь и беречь как зеницу ока. Что Бог сочетал, того человек да не разлучает (Мф 19, 6).

Источник

Семья – крест или радость?

Руко­во­ди­тель Пат­ри­ар­шей комис­сии по вопро­сам семьи, мате­рин­ства и дет­ства, насто­я­тель хра­ма Бла­го­ве­ще­ния Пре­свя­той Бого­ро­ди­цы в Пет­ров­ском пар­ке про­то­и­е­рей Димит­рий Смир­нов, отве­чая на вопро­сы Татья­ны Пет­ро­вой, рас­ска­зал, в чем кро­ет­ся глав­ный смысл семьи, с каки­ми про­бле­ма­ми при­хо­дит­ся стал­ки­вать­ся при вступ­ле­нии в брак, сто­ит ли пытать­ся пере­де­лать сво­е­го супруга(у) и что отли­ча­ет пра­во­слав­ную семью от неправославной.

– В чем основ­ной смысл семьи?

– В том, что­бы научить чело­ве­ка люб­ви. Любовь, как и мно­гие явле­ния в нашей жиз­ни, трех­част­на: любовь телес­ная, любовь душев­ная и любовь духов­ная. И чело­век дол­жен прой­ти все эти ста­дии. Смысл – в дости­же­нии люб­ви через вос­со­зда­ние обра­за Божия. Пото­му что чело­век три­ча­стен и создан по обра­зу и подо­бию Божию.

Образ Божий – это семья. В семье три ипо­ста­си – муж­ская, жен­ская и дет­ская. Одно суще­ство, но раз­ность в лицах. Вот эти три лица твар­ной чело­ве­че­ской тро­и­цы. В этом состо­ит образ Божий чело­ве­ка. Чело­век – это тро­и­ца. Он так создан Богом, тако­ва воля Божия. Что­бы чело­век был не один, ибо не хоро­шо быть чело­ве­ку одно­му ( Быт.2:18 ), чело­век, его серд­це, долж­ны иметь воз­мож­ность любить. Для это­го Бог создал жену, уви­дев кото­рую Адам ска­зал: сие есть плоть от пло­ти моей и кость от костей моих ( Быт.2:23 ). Он воз­лю­бил ее как само­го себя. Он в ней узнал само­го себя и полю­бил. Ради это­го и нуж­на семья. Ведь Пре­свя­тая Тро­и­ца пре­бы­ва­ет в люб­ви: Отец любит Сына и Духа, Сын любит Духа и Отца, Дух любит Отца и Сына – вся Тро­и­ца пре­бы­ва­ет в люб­ви. В такой же люб­ви дол­жен пре­бы­вать и чело­век, создан­ный по обра­зу Божию.

Цер­ковь состо­ит из семей, каж­дая семья – это малая Цер­ковь, где отец есть свя­щен­ник, помощ­ник ему, диа­кон – жена, а дети – народ, дан­ный мужу и жене, кото­рый нуж­но вос­пи­тать и при­ве­сти к Богу. Каж­дая семья испол­ня­ет такие функ­ции Церк­ви. И про­по­ведь сло­ва Божия, и лич­ный при­мер, и вза­им­ная помощь, и все вме­сте. Что дела­ет вся Цер­ковь, то дела­ет одна малень­кая семья. Поэто­му семья – это ячей­ка Церк­ви, это ее живая клетка.

– Чем отли­ча­ет­ся пра­во­слав­ная семья от всех других?

– Тем, что жизнь свою стро­ит на Хри­сте как на камне, а все осталь­ные под­чи­ня­ют­ся инстинк­там и, смот­ря по сто­ро­нам, заим­ству­ют поло­жи­тель­ный и отри­ца­тель­ный опыт у тех людей, сре­ди кото­рых живут. А пра­во­слав­ная семья стро­ит­ся на хри­сти­ан­ских нормах.

– Может ли чело­век обхо­дить­ся без семьи?

– Может, но его жизнь не вполне пол­но­цен­на, пото­му что мно­гие вещи ему труд­но реа­ли­зо­вать. Мона­ше­ство – это удел очень неболь­шо­го коли­че­ства людей, и это жизнь уже как бы не совсем чело­ве­че­ская, она так и име­ну­ет­ся – рав­но­ан­гель­ской: чело­век начи­на­ет жить ангель­ской жиз­нью, что для него не вполне свой­ствен­но. Но это стрем­ле­ние к выс­ше­му, пото­му что Ангел выше человека.

– Како­вы глав­ные про­бле­мы совре­мен­ной семьи?

– У совре­мен­ной семьи одна глав­ная про­бле­ма – недо­ста­ток люб­ви. Эго­изм побеждает.

– Какой путь чаще все­го Вы сове­ту­е­те выбрать моло­дым – мона­ше­ский или семей­ный? Какой из них тяже­лее в наше время?

– Это зави­сит от при­зва­ния чело­ве­ка. Если чело­век, при­зван­ный к мона­ше­ству, женит­ся, ему этот крест будет тяже­лым и, наобо­рот, если чело­век, кото­рый при­зван к семей­ной жиз­ни, при­мет мона­ше­ство, ему будет тяже­ло. Я ниче­го не сове­тую людям – это выбор каж­до­го чело­ве­ка. Как мож­но сове­то­вать? Я толь­ко сове­тую подо­ждать, поду­мать, и если мона­ше­ство, то попро­бо­вать себя, как бы неод­но­крат­но испы­тать себя, при­ез­жая в избран­ный мона­стырь на все боль­шее и боль­шее вре­мя, преж­де чем решить­ся посту­пить в него.

Бла­го­слов­ляя на семей­ную жизнь, ста­ра­юсь настав­лять, что­бы моло­дые люди были зна­ко­мы не мень­ше, чем год, что­бы зна­ли друг дру­га не толь­ко с хоро­шей сто­ро­ны, но уви­де­ли бы и недо­стат­ки и реши­ли для себя: смо­гут ли они с эти­ми недо­стат­ка­ми мирить­ся всю жизнь.

– Как выби­рать себе спут­ни­ка жизни?

– «Спут­ник жиз­ни» – это непра­виль­ный тер­мин, спут­ник – это что-то вре­мен­ное, а супру­же­ство – это вещь посто­ян­ная. Поэто­му выби­рать нуж­но по люб­ви и по бла­го­сло­ве­нию роди­те­лей, и, может быть, духов­ни­ка, если такой обре­та­ет­ся. К это­му вопро­су нуж­но отне­стись осно­ва­тель­но, лишь бы не сго­ря­ча и не по одним толь­ко влюб­лен­ным стра­стям. Как мини­мум год подо­ждать. Мень­ше года – уже и смыс­ла не име­ет: веро­ят­ность ошиб­ки в таком слу­чае воз­рас­та­ет. Если выби­рать по каким-то фор­маль­ным при­зна­кам, нуж­но смот­реть: из какой семьи чело­век, тру­до­лю­би­вый или лени­вый, не алко­го­лик ли папа. Но ведь быва­ют и такие слу­чаи, что папа – алко­го­лик, а доч­ка – хоро­шая. Конеч­но, луч­ше брать из той семьи, где не один ребе­нок, пото­му что если один ребе­нок, то, как пра­ви­ло, изба­ло­ван­ный и ниче­го не уме­ет – это будет раздражать.

– Как понять, «твой» это чело­век или нет?

– Дело в том, что брак – это подвиг. Чело­век берет на себя ответ­ствен­ность за дру­го­го чело­ве­ка и хочет перед Богом и людь­ми сде­лать это­го чело­ве­ка счаст­ли­вым. Нуж­но про­сто иметь готов­ность пре­одо­леть все труд­но­сти. «Твой», «не твой» – это очень услов­но. Пото­му что у моло­дых людей в пери­од женить­бы или заму­же­ства пред­став­ле­ния самые смеш­ные и о жиз­ни, и о том, какой дол­жен быть супруг, даже о том, что он сам хочет. В боль­шин­стве слу­ча­ев я не видел, что­бы всту­па­ю­щий в брак отда­вал себе отчет в том, чего он хочет и чего ждет.

– То есть доста­точ­но чув­ство­вать рас­по­ло­же­ние к чело­ве­ку, что­бы стро­ить семью?

– Чело­ве­ку и жела­ние ему послу­жить: один – в сане мужа, дру­гая – в сане жены. Жена долж­на быть помощ­ни­ца мужу во всем. Если же она хочет толь­ко исполь­зо­вать его ресур­сы для себя, то это непра­виль­ный под­ход к бра­ку. Может быть, он ждет совсем дру­го­го. Моло­дым жени­ху и неве­сте нуж­но очень мно­го вре­ме­ни про­ве­сти в раз­го­во­рах, как бы все для себя о дру­гом выяс­няя. Пото­му что обыч­но моло­дые люди хотят себя пока­зать с очень хоро­шей сто­ро­ны и мно­гое замал­чи­ва­ют, и потом, есте­ствен­но, их ждет разо­ча­ро­ва­ние. Так что вре­мя до заклю­че­ния бра­ка нуж­но потра­тить на то, что­бы все точ­ки над i были рас­став­ле­ны, и потом уже сде­лать, как теперь гово­рят, «инфор­ми­ро­ван­ный выбор».

– Какие чув­ства мы долж­ны испы­ты­вать к сво­е­му избраннику?

– Любовь – этим все ска­за­но. Это очень мно­го­слож­ное чув­ство. Если не любишь, тогда, мне кажет­ся, луч­ше в брак не всту­пать, пото­му что потом будешь думать, что сде­лал ошиб­ку, что женил­ся или вышла замуж не по люб­ви. Что­бы таких иску­ше­ний избе­жать, нуж­но еще подо­ждать, еще друг дру­га узнать. Торо­пить­ся с этим по воз­мож­но­сти не надо.

– Мож­но ли стро­ить отно­ше­ния с пра­во­слав­ным чело­ве­ком в надеж­де на то, что, если вы буде­те ста­рать­ся жить по запо­ве­дям, сло­жат­ся хоро­шие семей­ные отношения?

– Мож­но, конеч­но, наде­ять­ся, но надо тоже пони­мать, что сама при­над­леж­ность чело­ве­ка к пра­во­слав­ной вере очень незна­чи­тель­но дей­ству­ет на его харак­тер, на его при­выч­ки, кото­рые дру­го­го чело­ве­ка могут раз­дра­жать, и он не смо­жет с собой спра­вить­ся. Но если люди ста­ра­ют­ся жить по запо­ве­дям, зна­чит, они уже зре­лые хри­сти­ане и у них все обя­за­тель­но полу­чит­ся. Но, к сожа­ле­нию, я еще раз повто­рюсь, эго­изм очень силен, осо­бен­но в моло­дых людях.

– Как начать стро­ить семей­ные отно­ше­ния, что­бы сохра­нить их хоро­ши­ми на дол­гие годы?

– Надо в самом нача­ле отно­сить­ся друг к дру­гу не пани­брат­ски, а с любо­вью, с уча­сти­ем, дели­кат­но, очень веж­ли­во, пре­ду­пре­ди­тель­но, ста­ра­ясь ничем не оби­деть. Нуж­но отно­сить­ся друг к дру­гу береж­но, уважительно.

– Мож­но ли ста­рать­ся пере­де­лать сво­их супру­га или супру­гу, если что-то не устраивает?

– Ста­рать­ся мож­но, но это, во-пер­вых, бес­смыс­лен­но, во-вто­рых, раз­ру­ша­ет брак. В про­цес­се жиз­ни мно­гие недо­стат­ки поли­ру­ют­ся, пере­ста­ют быть таки­ми ост­ры­ми, как сна­ча­ла, пото­му что каж­дый чело­век чув­ству­ет, если что-то в нем непри­ят­но дру­го­му. Вооб­ще супру­ги обыч­но друг дру­га пони­ма­ют уже без слов и поэто­му, если они любят друг дру­га, то каж­дый ста­ра­ет­ся устра­нить то, что дру­го­му достав­ля­ет боль.

– Выби­рать себе мужа или жену пра­во­слав­но­му чело­ве­ку нуж­но толь­ко сре­ди пра­во­слав­ных? Мож­но ли всту­пать в брак с кре­ще­ным, но нево­цер­ко­в­лен­ным чело­ве­ком. Напри­мер, если чело­век в храм не ходит, гово­рит, что у него Бог в душе. Это уже не пра­во­слав­ная семья.

– Это Писа­ние так гово­рит: брак дол­жен быть в Гос­по­де, а то какой же это брак? А когда дети родят­ся? Не будет неве­ру­ю­щий муж мол­ча все пере­но­сить: «Ну вот, опять ты их в свой храм пота­щи­ла, что ты их все тас­ка­ешь?» Будут после это­го дети охот­но ходить в храм? И как их потом вос­пи­ты­вать? Толь­ко рыдать в подуш­ку и смот­реть, как они на гла­зах у тебя рас­па­да­ют­ся под вли­я­ни­ем папоч­ки и шко­лы? И конеч­но, если чело­век прин­ци­пи­аль­но в храм не ходит, не пони­ма­ет, что такое Евха­ри­стия, то он не может счи­тать­ся хри­сти­а­ни­ном. Но если же он хоть раз в год при­ча­ща­ет­ся, он уже христианин.

– А если жить с надеж­дой, что под тво­им вли­я­ни­ем чело­век изменится?

– В исто­рии у неко­то­рых жен­щин это полу­ча­лось, но это еди­нич­ные явле­ния. По ста­ти­сти­ке, если папа веру­ю­щий, то дети веру­ю­щие в 80 про­цен­тах слу­ча­ев, а если веру­ю­щая мама, то толь­ко в семи. Если такой риск жен­щи­ну устра­и­ва­ет, то – пожа­луй­ста. Попа­дет ли она в эти семь про­цен­тов? Прав­да, эта ста­ти­сти­ка два­дца­ти­лет­ней дав­но­сти, может быть, сей­час этот про­цент уве­ли­чил­ся – я не знаю.

– По сло­ву апо­сто­ла, не надо раз­во­дить­ся даже с неве­ру­ю­щим чело­ве­ком, так как муж освя­тит­ся женой.

– Это о дру­гом речь. Напри­мер, два чело­ве­ка жили, пили, гуля­ли, и вдруг один из них уве­ро­вал в Бога. В таком слу­чае раз­во­дить­ся не надо. Вот о чем речь, а не о том, что­бы выхо­дить замуж за неве­ру­ю­ще­го, кото­рый толь­ко пьет и гуля­ет. Речь о том, что если брак уже был, то его не надо разо­рять. Для хри­сти­а­ни­на же брак дол­жен быть в Гос­по­де, а если он не в Гос­по­де, то тогда, как гово­рит­ся, хле­бай по пол­ной про­грам­ме холод­ные щи без сме­та­ны и соли!

– А если один уве­ро­вал, то про­дол­жай жить с неве­ру­ю­щим и неси свой крест?

– Да, конеч­но. Брак для Бога слиш­ком дра­го­цен­ная вещь, что­бы его так про­сто разо­рять. Брак есть брак, даже неза­ви­си­мо от того, вен­чан­ный он или невен­чан­ный. Но, конеч­но, если хри­сти­ане, то долж­ны быть вен­ча­ны. Мы все, по сво­е­му безу­мию, натя­ги­ва­ем то, что невоз­мож­но в наш ум вме­стить, и все хотим выпол­нить, так ска­зать, все «инструк­ции», что­бы нам было потом непло­хо. Но Бог от нас не выпол­не­ния «инструк­ции» ждет, а чего-то дру­го­го, гораз­до боль­ше­го. Нико­гда за фор­маль­но­стя­ми мы не укро­ем­ся. Об этом все Еван­ге­лие: «Горе вам, фари­сеи и лице­ме­ры», – кото­рые за фор­маль­но­стя­ми хоте­ли укрыть­ся от Бога, и укры­лись настоль­ко, что когда Он при­шел, они Его уби­ли. Резуль­тат фор­ма­лиз­ма духов­ной жиз­ни – бого­убий­ство. Это страшно!

– Может ли пра­во­слав­ная семья как-то пытать­ся огра­ни­чить коли­че­ство детей в семье?

– Конеч­но, может. Толь­ко это через воз­дер­жа­ние, а не через контрацептивы.

– Насколь­ко муж хозя­ин жены?

– Настоль­ко, насколь­ко в нем про­яв­ля­ет­ся ипо­стас­ное свой­ство. Совре­мен­ные муж­чи­ны ста­ли боль­ше похо­жи на детей. Поэто­му, что­бы семья хоть какой-то образ име­ла, при­хо­дит­ся жене ста­но­вить­ся на пье­де­стал мужа. Есть даже спе­ци­аль­ный тер­мин «инфан­ти­лизм» от сло­ва «инфант», что зна­чит «ребе­нок». Он и женит­ся, что­бы ста­рень­кую маму сме­нить на новую, моло­день­кую, что­бы она ему каш­ку вари­ла и отправ­ля­ла ее в ротик. Какой он хозя­ин? Он де-факто ника­кой не хозя­ин, да и не муж­чи­на. Я знаю мно­го семей, где жена явля­ет­ся гла­вой семьи, и такие семьи пре­крас­но живут. В этом ниче­го страш­но­го нет, но жен­щине все-таки гораз­до труд­нее быть муж­чи­ной, чем жен­щи­ной. Любая жен­щи­на, даже очень силь­ная и актив­ная, если бы ей попал­ся насто­я­щий муж­чи­на в жиз­ни, она, конеч­но, вышла бы замуж за тако­го. То есть каж­дой жен­щине все-таки хочет­ся быть жен­щи­ной, а не мужи­ком в юбке. Какая бы она ни была.

– А воз­мож­но попы­тать­ся мужа сде­лать глав­ным в семье?

– Невоз­мож­но. Мож­но отре­зать голо­ву и при­шить ему свою? Мно­гие жен­щи­ны сго­ря­ча выхо­дят замуж, а потом всю жизнь мучаются.

– Все ли в семье долж­но быть толь­ко вокруг детей?

– Нет. Все долж­но в семье быть вокруг Хри­ста, и дети тоже вокруг Него. А если все будет вокруг детей, то вос­пи­та­ем эгоистов.

– Как пере­жить кри­зис семей­ных отно­ше­ний в сред­нем возрасте?

– Ника­ких кри­зи­сов не быва­ет. Кри­зис воз­ни­ка­ет пото­му, что люди ищут сво­е­го. А если люди ищут поль­зу дру­го­го, то ника­ко­го кри­зи­са не воз­ни­ка­ет. Надо все вре­мя пом­нить, что супру­же­ство – это сов­мест­ная жерт­ва на общий алтарь. Как толь­ко кто-то об этом забы­ва­ет (напри­мер, жена забы­ва­ет о муже и зани­ма­ет­ся толь­ко детьми) – может воз­ник­нуть кри­зис. Мужу может встре­тить­ся на пути жен­щи­на, кото­рая будет к нему более вни­ма­тель­на, чем соб­ствен­ная жена. И у него нач­нут­ся мыс­ли: «Жена все толь­ко о детях…» Поэто­му все в семье долж­но быть гармонично.

– А что делать, если свя­зал судь­бу все-таки «не с тем» человеком?

– То же самое, если ребе­нок ока­зал­ся не таким, как твои ожи­да­ния. Не раз­во­дить­ся же с детьми. Так же и здесь. Вооб­ще «того» чело­ве­ка, на самом деле, нет, слиш­ком ред­кое явле­ние. С чем-то все рав­но при­дет­ся мирить­ся. В соци­аль­ной кон­цеп­ции Рус­ской Пра­во­слав­ной Церк­ви изло­же­но, по какой при­чине мож­но рас­тор­гать брак. Все же осталь­ное надо со сми­ре­ни­ем нести как крест, пото­му что брак – это тоже крест, а вен­чаль­ные вен­цы – это вен­цы мучеников.

– Может ли про­явить­ся любовь в бра­ке, если ее не было до свадьбы?

– Так быва­ет. Неда­ром гово­рят: стер­пит­ся – слюбится.

– Так семья – это радость или крест?

– А крест – это радость. Поэто­му это и то, и дру­гое. Крест – это же не есть что-то ужас­ное, крест – необ­хо­ди­мое. Когда жен­щи­на рожа­ет – скор­бит, а когда родит – раду­ет­ся, пото­му что чело­век при­шел в мир. Семья – это радость по вели­ко­му и пре­крас­но­му замыс­лу Божию о человеке.

Источник

Семья – это таинство рая

Что такое христианская семья

Сегодня серьезной проблемой является вопрос, что такое христианская семья и брак. Сейчас это понятие достаточно трудно осмысляется в приходской жизни. Я вижу очень многих молодых людей, которые дезориентированы в том, что они хотят увидеть в своей семье. В их головах существует масса штампов отношений между юношей и девушкой, на которые они ориентируются.

Современным молодым людям очень сложно найти друг друга и создать семью. Все смотрят друг на друга под искаженным углом: одни — почерпнув свои знания в «Домострое», другие — в телепрограмме «Дом-2». И каждый по-своему пытается соответствовать прочитанному или увиденному, при этом отказываясь от собственного опыта. Молодые люди, составляющие приход, очень часто смотрят вокруг себя, чтобы найти себе пару, которая могла бы соответствовать их представлениям о семье; как бы не ошибиться — ведь православная семья должна быть именно такой-то. Это очень большая психологическая проблема.

Второе, что подбавляет градус к этой психологической проблеме: разделение понятий — что является природой семьи, а что является ее смыслом и целью. Недавно я прочел в одной проповеди, что целью христианской семьи является деторождение. Но это неправильно и стало, к сожалению, необсуждаемым штампом. Ведь такая же цель у мусульманской, буддистской, у любой другой семьи. Деторождение является природой семьи, но отнюдь не целью. Оно заложено Богом в отношения между мужем и женой. Когда Господь создавал Еву, Он сказал, что нехорошо человеку быть одному. И не имел ввиду только деторождение.

Первое признание в любви

В Библии мы видим христианский образ любви и брака.

Здесь мы встречаем первое признание в любви: Адам говорит Еве: кость от костей моих и плоть от плоти. Вдумайтесь, как это прекрасно звучит.

В самом чине венчания сначала говорится о помощи друг другу, а потом только восприятие рода человеческого: «Боже святой, создавший из праха человека, и из ребра его образовавший жену, и сочетавший с ним помощника, соответственного ему, ибо так угодно было Твоему Величеству, чтобы не одному быть человеку на земле». И потому многодетность тоже не является целью. Если семье задать такую задачу: обязательно воспроизводить и воспроизводить, то может возникнуть искажение брака. Семьи не резиновые, люди не бесконечные, у каждого свой ресурс. Нельзя ставить такую колоссальную задачу, чтобы Церковь решала демографические вопросы государства. У Церкви другие задачи.

Всякая идеология, которая вносится в семью, в Церковь — страшно губительна. Она всегда сужает ее до каких-то сектантских представлений.

Семья – малая Церковь

Помочь семье стать малой Церковью — вот наша главная задача.

И в современном мире слово о семье, как о малой Церкви, должно прозвучать громко. Цель брака – это воплощение христианской любви. Это место, где человек присутствует по-настоящему и до конца. И реализует себя как христианин в своем жертвенном отношении друг другу. Пятая глава Послания апостола Павла к Ефесянам, которая читается на Венчании, содержит образ христианской семьи, на который мы ориентируемся.

У о. Владимира Воробьева есть замечательная мысль: семья имеет свое начало на земле и имеет свое вечное продолжение в Царствии Небесном. Вот ради чего создается семья. Чтобы двое, став единым существом, это единство перенесли в вечность. И малая Церковь и Небесная стали едиными.

Семья – это выражение антропологически заложенной в человеке церковности. В ней реализуется осуществление Церкви, заложенное Богом в человеке. Преодоление, выстраивание себя по образу и подобию Божию — очень серьезный духовный аскетический путь. Об этом надо нам очень много и серьезно говорить с приходом, юноше с девушкой, друг с другом.

А сведение семьи к стереотипам надо разрушать. И я считаю, что многодетная семья – это хорошо. Но каждому по силам его. И оно не должно приводиться в исполнение ни духовническим руководством, ни какими-то соборными решениями. Деторождение есть исключительно исполнение Любви. Дети, брачные супружеские отношения – это то, что наполняет семью любовью и восполняет ее как некое оскудение.

Супружеские отношения – отношения любви и свободы

Когда мы говорим об интимных отношениях в семье, возникает много сложных вопросов. Монашеский устав, по которому живет наша Церковь, не предполагает рассуждения на эту тему. Тем не менее, этот вопрос существует, и никуда нам от него не деться.

Осуществление супружеских отношений — вопрос личной и внутренней свободы каждых супругов.

Было бы странно из-за того, что супруги причащаются во время чина Венчания, лишать их брачной ночи. А некоторые священники так и говорят, что не стоит супругам причащаться в этот день, потому что им предстоит брачная ночь. А как быть тем супругам, которые молятся о зачатии ребенка: чтобы он был зачат с Божьего благословения, им тоже не причащаться? Почему ставится вопрос о принятии Святых Христовых Тайн — Бога Воплотившегося — в нашу человеческую природу с некой скверной в отношения, освященных Венчанием? Ведь написано: ложе не скверно? Когда Господь посетил брак в Канне Галилейской, Он же наоборот добавил вино.

Здесь встает вопрос сознания, которое все отношения низводит до какого-то животного отношения.

Брак венчается и считается неоскверненным! Тот же Иоанн Златоуст, который сказал, что монашество выше брака, говорит и о том, что супруги остаются целомудренными и после того, как они поднимаются с супружеского ложа. Но это в том случае, если у них честен брак, если они берегут его.

Поэтому супружеские отношения – отношения человеческой любви и свободы. А бывает и так, и это могут подтвердить и другие священники, что всякая излишняя аскеза может являться причиной супружеских ссор и даже распада брака.

Любовь в браке

Люди соединяются в браке не потому, что они животные, а потому что они любят друг друга. А вот о любви в браке за всю историю христианства сказано не так много. Даже в художественной литературе проблема любви в браке впервые поднимается лишь в 19 веке. И никогда не обсуждалась ни в каких богословских трактатах. Даже в семинарских учебниках не говорится нигде, что люди, создающие семью, должны любить друг друга обязательно.

Любовь является основой для создания семьи. Об этом и должен радеть каждый священник прихода. Чтобы люди, которые собираются жениться, ставили перед собой цель любить по-настоящему, хранить и умножать, сделать ее той Царской Любовью, которая приводит человека ко Спасению. В браке ничего другого и быть не может. Это не просто бытовая структура, где женщина – воспроизводящий элемент, а мужчина – зарабатывает на хлеб и имеет немного свободного времени, чтобы поразвлечься. Хотя сейчас именно так чаще всего и происходит.

Церковь должна охранять брак

И только Церковь сейчас еще способна говорить, как создать и сохранять семью. Существует масса предприятий, которые дают возможность брак заключать и расторгать, и рассказывают об этом.

Раньше Церковь действительно была тем органом, который брал на себя ответственность законного брака и одновременно осуществляла церковное благословение. А теперь понятие законного брака все более и более размыто. В конечном итоге законный брак будет размыт до последнего предела. Очень многие люди не понимают, чем законный брак отличается от гражданского. Некоторые священники тоже путают эти понятия. Люди не понимают смысла заключения брака в государственных учреждениях и говорят, что лучше повенчаются, чтобы встать перед Богом, а в ЗАГСе – что? В общем, понять их можно. Если они любят друг друга, то им не нужна справка, какое-то формальное свидетельство о любви.

С другой стороны, Церковь имеет право заключать только те браки, которые заключены в ЗАГСе, здесь и получается странная вещь. В итоге некоторые священники говорят странные слова: «Вы распишитесь, поживите немножко, — годик. Если не разведетесь, то приходите венчаться». Господи, помилуй! А если разведутся, что не было брака? То есть такие браки как бы не считаются, как будто их не было, а которые Церковь повенчала – это на всю жизнь…

С таким сознанием невозможно жить. Если такое сознание мы принимаем, то и любой церковный брак тоже будет распадаться, — ведь есть причины для расторжения церковного брака. Если таким образом относиться к государственному браку, что он такой «недобрак», то количество разводов будет только увеличиваться. У брака венчанного и невенчанного одна и та же природа, последствия развода везде одинаковы. Когда допускается странная идея, что можно пожить до венчания, то каким у нас будет сам брак? Что тогда мы понимаем под нерасторжимостью, под «двое – плоть едина»? Что Бог сочетал, человек не разлучает. Ведь Бог сочетает людей не только через Церковь. Люди, встречающиеся друг с другом на земле, — по-настоящему, глубоко — они все равно осуществляют природу брака, данную Богом.

Только вне Церкви они не получают той благодатной силы, которая преображает их любовь. Брак получает благодатную силу не только потому, что он венчан в Церкви священником, а еще и потому, что люди вместе причащаются, вместе живут единой церковной жизнью.

Многие за обрядом венчания не видят сущности брака. Брак – это союз, который сотворен Богом еще в раю. Это таинство рая, райской жизни, таинство самой природы человека.

Здесь возникает огромная путаница и психологические препятствия для людей, которые ищут себе жениха или невесту в православных молодежных клубах, потому что лишь бы православный с православным, а иначе никак нельзя.

Подготовка к браку

Церкви нужно готовить к браку и тех людей, которые приходят не изнутри церковной общины. Тех, которые сейчас могли бы прийти в Церковь через брак. Сейчас огромное количество невоцерковленных людей желают настоящей семьи, настоящего брака. И знают, что ЗАГС ничего не даст, что истина дается в Церкви.

А здесь им говорят: получите свидетельство, заплатите, в воскресенье приходите к 12. Хор за отдельную плату, паникадило за отдельную.

Перед венчанием люди должны пройти серьезный подготовительный период – и готовиться несколько месяцев как минимум. Это должно быть совершенно четко. Хорошо бы принять решение на Синодальном уровне: так как Церковь несет ответственность за нерасторжимость брака, то и допускает его только между теми, кто в течение полугода регулярно приходил в Храм, исповедовался и причащался, слушал беседы священника.

При этом гражданская регистрация в этом смысле отступает на второй план, потому что при современных условиях она дает возможность закрепить какие-то имущественные права. Но Церковь не за это несет ответственность. Она должна соблюсти совершенно четкие условия, на основания которых совершается такое Таинство.

А иначе, конечно, эти проблемы с развенчанными браками будут только расти.

Ответы на вопросы

Когда человек понимает, что он лично отвечает за каждую мысль, каждое слово, за каждый свой поступок, тогда у человека начинается настоящая жизнь

— Что вы делаете в приходе, чтобы восстановить ценность брака?

Брак — ценность самой Церкви. Задача священника помогать человеку эти ценности обретать. Современные молодые люди часто дезориентированы в том, что является сущностью брака.

Когда человек начинает жить церковной жизнью, приобщаться Таинствам, все сразу становится на свои места. Христос и мы рядом с Ним. Тогда все будет правильно, тут нет специальных приемчиков, их не должно быть. Когда люди пытаются изобрести какие-то специальные приемы, становится очень опасно.

— Какие существуют выходы, чтобы решить эту проблему? Что Вы посоветуете молодым людям?

— Во-первых, не торопиться, успокоиться. Довериться Богу. Ведь чаще всего люди не умеют этого делать.

Освободиться от штампов и идей, что все можно сделать какими-то специальными способами, так называемые рецепты счастья. Они существуют в головах многих православных прихожан. Якобы для того, чтобы стать тем-то и тем-то, нужно сделать то-то и то-то — поехать к старцу, например, прочитать сорок акафистов или сорок раз подряд причаститься.

Нужно понять, что нет рецептов счастья. Есть личная ответственность за свою собственную жизнь, и это самое главное. Когда человек понимает, что он лично отвечает за каждое свое слово, за каждый свой шаг, за свой поступок, тогда, мне кажется, у человека начнется настоящая жизнь.

И отказаться от ненужного: внешнего, надуманного, от того, что подменяет собой внутренний мир человека. Современный христианский церковный мир сейчас сильно тяготеет к застывшим формам благочестия, не осмысляя их полезности, плодоносности. Замыкается только на самой форме, а не на том, насколько это правильно и действенно для духовной жизни человека. И воспринимается только как некая модель отношений.

А Церковь – живой организм. Всякие модели бывают хороши только постольку-поскольку. Есть только некоторые векторы направления, а идти человеку приходится самому. И уповать на внешнюю форму, которая тебя якобы приведет к спасению, не стоит.

Половина

— Есть ли у каждого человека своя половина?

—Господь таким образом человека сотворил, изъяв из него часть для сотворения второй половины. Это Божественный акт сделал человека неполноценным без соединения с другим. Соответственно человек поэтому и ищет себе другого. И восполняется он в Тайне Брака. И это восполнение происходит либо это в семейной жизни, либо в монашестве.

— Половинками рождаются? Или все-таки половинками становятся уже после венчания?

— Я не думаю, что люди таким образом сотворены: будто бы есть два таких человека, которым нужно обязательно друг друга найти. И если они друг друга не найдут — будут неполноценными. Было бы странно думать, что есть только одна единственная и один единственный, который тебе послан Богом, а все остальные должны пройти мимо. Я думаю, что это не так. Сама природа человеческая такова, что она может преображаться, и сами отношения тоже могут преображаться.

Люди ищут другого именно как мужчина и женщина, а вовсе не как два конкретных индивидуума, которые существуют на свете. Выборов в таком смысле у человека достаточно много. Все друг другу подходящие и неподходящие одновременно. С одной стороны — человеческая природа искажена грехом, а с другой — у человеческой природы такая огромная сила, что по благодати Божией даже из камней Господь себе творит детей.

Иногда люди тяжело друг другу прирастающие, вдруг становятся такими неделимыми, единством в Боге и при усилии друг друга, при желании, при огромной работе. А бывает, что вроде у людей все хорошо, но они не хотят друг другом заниматься, друг друга спасать. Тогда самое идеальное единство может распасться.

— Некие люди ищут и ждут некоторого внутреннего сигнала, что это твой человек, и только после такого ощущения они готовы принять, остаться с человеком, которого Бог перед ними поставил.

— Трудно такому чувству до конца доверять, с одной стороны. А с другой, нельзя ему не доверять абсолютно. Это Тайна, это всегда останется Тайной для человека: Тайной его душевных мук, сердечных терзаний, его тревоги и его счастья, радости. Нет на этот вопрос ответа ни у кого.

Источник