Что такое сепарация с родителями
Сепарация от родителей во взрослом возрасте: что это и как правильно ее провести
Проблема отцов и детей была и продолжает существовать с самого появления человечества. Родители — это первые люди, которых видит ребенок, и главные в его жизни на протяжении долгих лет. О процессе отделения ребенка от семьи рассказывает блогер и счастливая мама двух дочерей Ольга Нечаева.
Ольга Нечаева
Что такое сепарация от родителей
Сепарация — это процесс психологического отделения ребенка от родителей. В результате сепарации человек становится полностью самостоятельным: физически, морально и финансово.
Мы не прекращаем общаться с родителями, любить и уважать их. Напротив, у нас возникают совершенно здоровые отношения со взрослыми людьми, где мы тоже выступаем в роли взрослого. Пока не произошло отделение от родителей, невозможно полноценно начать собственную жизнь.
Сепарация происходит одновременно со взрослением человека. Её первые предпосылки наблюдаются в возрасте шести-семи лет, когда ребенок самостоятельно совершает те или иные действия. Например, идет в школу, детский садик, кружки по интересам. В это время он понимает, что имеет определённую свободу выбора и уже не так зависит от своих родителей, его действия становятся более взвешенными и осознанными. Примерно в том же возрасте ребенок ставит первые цели и начинает представлять свое будущее.
Его часто спрашивают: «Кем ты хочешь быть?» И ребёнок, будучи ещё не состоявшийся личностью, начинает мыслить более глобально — он выбирает не между двумя разными десертами, а между тем, кем он будет в этой жизни.
Зачем нужна сепарация от родителей
Все когда-то были детьми. Сейчас мы взрослые и несем ответственность не только за свои жизни и судьбы, но и за тех, кто останется после нас, то есть наших детей. Процесс взросления любого человека индивидуален и естественен по своей природе — мы приходим в этот мир одни и покидаем его в гордом одиночестве, пройдя свой собственный жизненный путь. Именно поэтому сепарация от наших родителей должна быть качественным процессом, никак не травмирующим психику будущей самостоятельной личности.
Сепарация необходима каждому человеку: она приводит к способности отличать свои чувства и желания от чужих. Она помогает понять, что принадлежит вам, а что родителям или партнеру.
Как грамотно провести сепарацию
1) Признайте факт того, что вы все-таки имеете сильную эмоциональную связь с вашими родителями, и они так или иначе оказывают на вас влияние. Поймите, чего хотите именно вы: какую работу, семью, хобби. Это должны быть исключительно ваши желания, а не родительские.
2) Поговорите с родителями по душам, расскажите им о своих планах. Будьте готовы к тому, что ваши мнения могут не совпасть — это нормальное явление.
3) Продемонстрируйте свою самостоятельность: покажите, что вы сами можете о себе позаботиться и обеспечить себя всеми необходимыми ресурсами.
4) Доводите начатое дело до конца, так вы докажете себе и близким свою психическую зрелость.
Сепарированный человек совершает поступки, не опираясь ни на чье мнение. Он умеет говорить «нет» и не испытывает по этому поводу чувства вины. Зрелая личность может позаботиться о себе финансово и предоставить полную свободу действий в той или иной сфере жизни. Такой человек имеет свою точку зрения и осознает, что она может отличаться от других.
Сепарация от родителей – что это, техники, этапы
Отсутствие сепарации от родителей или психологическая незрелость вызывает у многих людей проблемы с самооценкой, принятием решений и потребностью одобрения. Поэтому преодоление такой эмоциональной зависимости – важный этап взросления.
Чтобы разобраться с понятием «сепарация» и выяснить что это такое, рассмотрим, зачем отделяться от родителей, какие могут быть последствия и какие действия нужно совершить, чтобы пройти сепарацию во взрослом возрасте.
Зачем нужно сепарироваться от родителей
Сепарация – это отделение ребенка от матери, а также от родителей и своей семьи в целом. Результатом этого процесса считается умение самостоятельно распоряжаться и управлять всеми аспектами своей жизни, а также способность принимать решения и нести за них ответственность.
Ребенок приходит в этот мир полностью зависящим от матери, между ними возникает глубокая эмоциональная и физическая связь. С каждым днем малыш растет, учится новому, становится все более самостоятельным и к концу подросткового возраста становится взрослым и самостоятельным человеком.
Но если для ребенка процесс сепарации является естественным, заложенным природой, то для родителей это не так. Часто мамы так переживают за детей и привыкают к ответственности за них так, что перестают видеть в ребенке взрослую личность.
Все это не дает человеку получить особое самоощущение, присущее самостоятельным людям, и заставляет испытывать постоянное чувство вины и страх за свои поступки, которые родители не одобрят.
Как провести сепарацию от родителей во взрослом возрасте
Чтобы сепарироваться от родителей и не испортить с ними отношения, нужно провести большую работу над своим мышлением и поведением. Поэтапно она будет выглядеть следующим образом.
Прощание с детством
Осознание того, что детство закончилось и вести себя как ребенок больше не получится, очень отрезвляет и открывает новые горизонты.
Только так человек может взять всю ответственность на себя, начать проявлять инициативу в любых делах, стать активным, конкурентоспособным и готовым самореализоваться.
Осознание влияния родителей
Все люди вышли из семьи, которая оказала на них свое влияние, внушила и навязала свои привычные установки. Даже если взрослый человек думает, что он совершает поступки по своей воле, на их принятие тоже влияет воспитание.
Пока не случится инсайт, что разными действиями человек лишь повторяет сценарии родителей и пытается оправдать их ожидания, полная сепарация не произойдет.
Отслеживание манипуляций
Часто родители манипулируют своим ребенком, когда не хотят давать ему взрослеть, становиться финансово и психологически независимым. Поэтому отслеживание и борьба с манипуляциями — еще один обязательный шаг к сепарации.
Избавиться от манипулирования можно лишь путем выстраивания личных границ. Например, обговорить с родителями, что нельзя без разрешения трогать личные вещи или приходить в квартиру без предупреждения со своими ключами.
Отказ от нездоровых моделей поведения
Если ребенок или родитель боится остаться наедине с собой или подвержен контролю над другим человеком («Как он без меня?», «Надо его проконтролировать» и др.), то он находится в созависимых отношениях.
Выйти из такой ситуации сложно, но попытаться однозначно стоит, потому что это избавит от невыгодных действий и чувства вины.
Независимость от родительских ожиданий
Родители, которые психологически привязывают к себе ребенка, ожидают от него многого. Он, в свою очередь, в погоне за любовью и признанием пытается угодить им всеми способами. Но как не старайся, всегда останутся вещи, которыми мама или папа будут недовольны.
Для взросления и психологического отделения человеку достаточно понять: делать то, что требуют родители, совсем необязательно. Каждый заслуживает прожить свою жизнь так, как хочется ему самому.
Прощение
Чем старше становится ребенок, тем яснее он понимает, что родители так или иначе стали причиной каких-либо комплексов и психологических травм. К сожалению, не существует идеальных мам и пап, они не так безупречны и всемогущи, как могло казаться в детстве.
Поэтому стоит принять это и не таить обиду на родных людей. В любом случае, именно они помогли стать вам таким человеком с вашими достоинствами и положительными сторонами.
Переезд от родителей
Если нет серьезных причин жить с родителями, таких как помощь и постоянный уход за ними, то лучше съехать на отдельную жилплощадь. Это поможет быстрее осознать свою самостоятельность и избавит от части манипуляций. Жизнь в собственном доме может стать отличным началом новой по-настоящему взрослой жизни.
Избавление от чувства вины
Все предыдущие пункты вряд ли получится выполнить, не обидев родителей. Это нормальный этап, когда родные будут пытаться оказывать свое влияние привычным образом. Важно снова и снова обозначать свое решение и искоренять чувство вины, ведь эти эмоции можно направить в более полезное и продуктивное русло.
Этапы сепарации
Выделяют 4 этапа сепарации детей от родителей, каждый из которых имеет свое значение и влияние на дальнейшее развитие личности.
Если каждый этап будет пройден ребенком полностью и вовремя, то во взрослую жизнь он вступит зрелым и самостоятельным человеком, который готов взять на себя ответственность и преодолеть возникающие неурядицы и проблемы без родительской помощи.
От рождения до 1 года
Ребенок появляется на свет полностью зависящим от матери. С каждым месяцем он приобретает небольшие, но новые умения: переворачивается, ползает, сам держит ложку, делает первые шаги и др.
Все это говорит о том, что идет первый этап сепарации, на котором мама должна поддержать стремления малыша к самостоятельности, а не препятствовать своей чрезмерной заботой.
Кризис 3-х лет
К этому возрасту ребенок начинает осознавать себя отдельной личностью, проверяя сколько вещей он уже может сделать сам. Важно, чтобы родители не заглушали такое желание малыша фразами: «Ты маленький, я сделаю сама», «Ничего не трогай, ты не умеешь», «Давай, я сделаю это быстрее» и др.
Еще один важный для сепарации жизненный этап этого возраста – посещение детского сада. Именно тогда малыш ощущает полную оторванность от опеки родителей, и чем более он самостоятельный, тем комфортнее будет чувствовать себя среди сверстников.
Подростковый возраст
Это самый тяжелый этап взросления ребенка, который сказывается как на нем самом, так и на родителях. Подросток начинает самоидентифицировать себя, искать свое место в мире. Важное значение для него имеет точка зрения, взгляды и интересы сверстников, а мнение родителей наоборот становится неавторитетным. На этом фоне возникают разногласия и конфликты.
Родители, которые пытаются подавить желания, контролировать занятия и отношения своего ребенка, мешают этому этапу психологической сепарации.
Возраст 17-19 лет
Этап вступления во взрослую жизнь завершает сепарацию сына или дочери от родителей. Уже взрослый ребенок сложил к этому моменту свои устойчивые представления о жизни и готов распоряжаться ею самостоятельно.
Он налаживает быт, пытается достичь финансовой независимости, распределяет свое время и строит отношения с противоположным полом. Родители теперь не влияют на взрослые решения, а лишь готовы оказать поддержку и дать совет, когда потребуется.
Техники сепарации от родителей
Для сепарации от родителей существуют 3 техники, но использовать их надо в совокупности.
Эти техники сепарации будут успешными, когда обе стороны придут к следующему:
Последствия незавершенной сепарации
Если у человека присутствует страх и чувство вины перед родителями за свои действия и поступки, а сам он старается оправдать чужие ожидания — это говорит о незавершенной сепарации.
Последствия этого явления могут оказывать на выросшего ребенка сильное негативное влияние. Наиболее часто встречается следующее:
Как меняется жизнь после сепарации от родителей
Сепарация – это довольно болезненный процесс, но после его завершения жизнь сильно меняется. Человеку удается выстроить с миром взрослые отношения, и совершать многие поступки и действия становится проще и легче.
Сепарированный человек умеет:
Мои рекомендации
Чтобы совершить сепарацию от родителей, нужно поэтапно пройти все ее стадии. Это совсем не просто, поэтому стоит помнить о следующих вещах.
Заключение
Если родители вовремя не отпустили выросшего ребенка во взрослую жизнь, то ему необходимо научиться самому выстраивать границы в отношениях с ними. Только так получится стать самостоятельной и независимой личностью, которая способна создать семью и построить здоровые отношения с собственными детьми.
«У нас никогда не будет секретов»: сепарация ребёнка от родителей
Как приучить себя к мысли, что дистанция между ребёнком и родителем — это нормально
Сепарация ребёнка от родителей — важный процесс взросления. Для нового материала поговорили с мамой, которая после долгих лет конфликтов смогла создать здоровую дистанцию с дочерью, а также узнали мнение психолога по теме.
Точка невозврата
Я сидела перед закрытой дверью в комнату дочери и просто слушала, как она плачет навзрыд. Я понимала, что Олеся не захочет впустить меня и поговорить — десять минут назад мы закончили скандалить из-за того, что она не позволила мне посмотреть, кто ей пишет так поздно ночью. Я закричала и сказала, что телефон она больше никогда не увидит. Олеся разрыдалась, силой выхватила у меня из рук телефон и убежала к себе.
Через какое-то время домой вернулся муж. Я всё ещё сидела на полу. Муж никогда не вмешивался в наши с дочкой отношения, но, когда он услышал слёзы Олеси за стеной, спокойно посмотрел на меня и сказал: дальше это продолжаться не может.
Детство и мечты о детях
Сколько себя помню, я всегда мечтала о детях — о двух дочках. Ещё в школе представляла, как буду их наряжать, гулять с ними, дарить всю свою любовь. Мне ничего в жизни так не хотелось, как окружить заботой двух моих будущих дочерей. Я даже замуж не хотела выходить — мне просто нужны были две девочки. Моя мама была очень сильно привязана ко мне и называла любимицей втайне от моей старшей сестры. Тем не менее мама жестоко наказывала, если я капризничала или получала плохие оценки: могла дать пощёчину или поставить в угол. В такие моменты я обижалась и строила мечты о том, что никогда не буду в будущем ругать своих детей. Мама мне многое запрещала и требовала, чтобы я к девяти всегда была дома, потому что ей казалось, что внешний мир таит в себе множество опасностей. Она поселила во мне страх больших городов и шумных компаний.
Олеся
В 20 лет я забеременела, и мы с парнем решили пожениться, чтобы вместе воспитывать ребёнка. Спустя несколько месяцев после рождения дочери мой молодой человек оставил меня одну и ушёл к другой женщине. В этот момент я поняла, что никто не заслуживает моей любви так, как Олеся — самое чистое, верное создание, моя любимая девочка. Всё время, кроме работы, я посвящала ей, читала с ней, гуляла, одевала в разные наряды. Мы называли друг друга «подружки-лягушки», много смеялись и говорили, что квартира — это наша крепость. Мы решили, что у нас никогда не будет секретов друг от друга.
Я хотела, чтобы у неё было всё, чего не было у меня, — лучшее образование, лучшие игрушки, лучшая одежда.
Олеся росла очень умной и самостоятельной. Я рано купила ей компьютер, поэтому она научилась быстро печатать и искать нужную информацию. Олесю взяли в лучшую гимназию города. Она начала ходить в музыкальную школу и с каждым днём радовала меня всё больше. Я хотела, чтобы у неё было всё, чего не было у меня, — лучшее образование, лучшие игрушки, лучшая одежда. Чтобы всё это покупать, мне приходилось много работать. С годами я стала более раздражительная — засиживалась в офисе допоздна, не успевала приготовить ужин. Иногда моя агрессия касалась и Олеси. Я могла резко одёрнуть её за рукав, если мне не нравилось, как она переписала домашнюю работу, или даже ударить по губам за неправильно прочитанное наизусть стихотворение.
Взросление
Чем больше времени я проводила на работе, тем сильнее мне казалось, что мы с Олесей отдаляемся друг от друга. Меня пугало, что её это не беспокоило: она спокойно называла лучшими подругами одноклассниц, вела дневник, который запирала на ключ и, кажется, не очень хотела мне показывать. Дочь постоянно отшучивалась и говорила, что у неё есть свои «секретики». В начальной школе я не придавала этому значения, но, когда Олесе исполнилось одиннадцать и у неё появился первый телефон, дистанция между нами увеличилась. Дочь часто переписывалась с друзьями и не хотела показывать мне переписки, над которыми смеялась. На мои уговоры, что я никому ничего не расскажу, она продолжала отшучиваться и менять тему. Я чувствовала себя самой одинокой матерью на свете: смотрела американские фильмы про счастливые семьи и думала, что же я делаю не так.
Финансы
Однажды тринадцатилетняя Олеся пришла ко мне и сказала, что хочет завести свою банковскую карту. Для меня это был ещё один тревожный знак о том, что дочь хочет отдалиться от меня. Я сказала ей, что она может просить деньги у меня и я буду давать ей средства на карманные расходы. Олеся запротестовала, сказав, что мне не нужно быть в курсе её покупок. Перед глазами предстала страшная картина: моя дочь покупает с одноклассниками алкоголь и сигареты. Я сказала: если ей есть, что скрывать, она может вообще со мной не разговаривать. Олеся расплакалась и убежала к себе в комнату. Я была уверена в своей правоте, поэтому дочь продолжала пользоваться моей картой — не было выбора.
Конфликт
Чем взрослее становилась Олеся, тем чаще мы ссорились. Ей не нравилось, что я провожаю её до школы и встречаю после уроков. Мне казалось, что если я этого не сделаю, то буду плохой матерью. Сейчас я понимаю, что в 7-м классе дети, наверное, могут и сами добираться до школы, но тогда я переживала, что с моей дочкой может случиться что-то страшное. Олеся плакала, пока мы шли домой и говорила, что одноклассники смеются над ней. Я утверждала, что они просто глупые и завидуют ей, потому что их родители не любят так сильно, как я свою дочь. Меня дико раздражало, когда Олеся, услышав уведомление на телефоне, как можно быстрее бежала за ним, чтобы я не успела посмотреть. Я говорила, что пока она живёт со мной в квартире, то не имеет права скрывать от меня что-то. Каждый такой разговор заканчивался слезами — и её, и моими.
Я продолжала работать круглые сутки, чтобы обеспечивать Олесю лучшими вещами, и постоянно приносила ей новую одежду из магазина. Ей ничего из этого не нравилось: она строила гримасы и просила позволить ей самой выбирать вещи. Тогда мне казалось, что в четырнадцать лет у подростков ещё нет достаточной самостоятельности, чтобы покупать себе качественные вещи, поэтому на её просьбы я не реагировала.
Чистый лист
На следующий день после восемнадцатилетия Олеси у нас произошла ссора из-за того, что она отказалась показать мне сообщения в её телефоне. Мы с моим вторым мужем задумались, как разрешить проблему, которая с годами становилась только хуже. Он человек по природе тихий и никогда раньше не вступал в наши с Олесей конфликты, но в тот вечер сказал, что я с дочкой слишком жестока, и предложил мне пойти к психологу.
Я долго отнекивалась, потому что никогда не верила в психологов. Мне казалось, что меня воспитали любящие люди, и я выросла абсолютно здоровым человеком, которому не нужна психологическая помощь. Муж всё же меня уговорил, и через неделю я пошла к специалисту, которого посоветовала мне подруга. Психолог рассказала мне про трудности сепарации, объяснила, что мне необходимо «отпустить Олесю» и понять, что она не моя собственность.
Занятия со специалистом помогли мне взглянуть на проблему со стороны, и я постепенно изменила своё поведение: перестала требовать телефон, разрешала дочери приходить домой позже. Олеся впервые отправилась на ночёвку к подруге только в восемнадцать лет. Сейчас я понимаю, что это звучит ужасно, и мне не стоило доводить проблему до такого состояния. Я рада, что всё становится гораздо лучше. Сейчас мы с Олесей живём раздельно и общаемся более спокойно: я позволяю ей рассказывать то, что она хочет, и оставлять в секрете то, чем она пока не готова делиться.
социальный психолог, специализируется на вопросах подросткового возраста
Дистанция между ребёнком и родителями должна восприниматься как уважение к личным границам. Эту мысль необходимо транслировать ребёнку с детства. Например, дети должны понимать, что нельзя без спроса заходить в комнату к родителям или брать их вещи. Важно отстаивать не только физические границы, но и условные границы между детским миром и взрослым. Ребёнок должен знать, кем работает родитель, почему он выбрал такую профессию и сколько он зарабатывает, однако ему совершенно необязательно слушать нытьё о несправедливости начальника или глупости коллег. Порой родители не замечают, как глубоко ребёнок погружён во взрослые проблемы и дела, в то время как он должен наслаждаться детством, проживать закономерные этапы взросления, интересоваться и творить. Отсутствие дистанции между родителями и детьми мешает ребёнку развиваться.
Чтобы создать здоровую дистанцию с детьми, родителю нужно быть уверенным в том, что он обладает личностной зрелостью, родительскими навыками и эмпатией и понимает, что такое личные границы. Помочь с этим может, например, профессиональный психолог, который подскажет родителю, все ли свои детские вопросы он закрыл по отношению к своим родителям: давит ли на него его семья в плане воспитания детей, идёт ли он со всеми вопросами и печалями до сих пор к маме?
Родителю важно понять, что самая большая проблема в отношениях — это ожидания. Ребёнок может их не реализовать и имеет на это право. Родитель — в первую очередь взрослый. Взрослые люди умеют контролировать эмоциональные проявления, слова, оскорбления, могут говорить без претензий и безоценочно. Здоровой сепарации детей обычно препятствуют страхи, опыт, тревога, контроль, ожидания родителей. Чтобы всё это преодолеть, нужно искать поддержку, быть в ресурсе и верить в своего ребёнка.
Из родительского гнезда — во взрослую жизнь: что такое сепарация и как ее пройти
«Что скажет мама?» Многие из вас наверняка слышали подобный вопрос из уст в общем-то уже взрослых и с виду вполне состоявшихся людей. Со стороны это может выглядеть как уважительное и бережное отношение к родным и близким. Однако здесь, как говорится, есть нюансы. Дело в том, что чрезмерная зависимость от мнения родителей, равно как и от родителей в целом, считается одним из наиболее ярких признаков незавершенной сепарации. Ведь само слово «сепарация» означает «отделение» — в данном случае оно подразумевает естественный вылет оперившегося птенца из родительского гнезда. Ребенок вырастает и перестает зависеть от родителей во всех смыслах этого слова, и это совершенно нормально и полностью соответствует законам природы и продолжения рода. Как же определить, правильно ли проходит процесс сепарации, состоялась ли она в полной мере, что сделать, чтобы этот процесс завершился максимально благоприятно и безболезненно для всех участников? Об этом и многом другом — в нашем материале.
Что такое сепарация от родителей и в каком возрасте она происходит?
Итак, сепарация в психологии — это, если объяснять простыми словами, процесс психологического отделения детей от родителей. Возможно, вы удивитесь, но этот процесс начинается уже с самого нашего рождения. Первый самостоятельный вздох, первые попытки ползать, ходить, говорить. Затем — детский сад, школа, выбор профессии и образовательного учреждения, хобби и так далее. Со временем подросший ребенок съезжает от родителей, начинает полностью обеспечивать себя финансово, заводит собственную семью и детей — словом, становится в полной мере самостоятельным и независимым от родителей гражданином.
Виды (уровни) сепарации
Если процесс отделения была пройден вовремя и в полной мере, то взрослый человек ощущает свою независимость на следующих уровнях.
Эмоциональный. Человек сознает, что его эмоции и чувства могут сильно отличаться от родительских, однако не чувствует себя виноватым за это. Кроме того, он полностью принимает историю своего взросления, понимает, что родители воспитывали его как могли, поэтому в его душе не остается места для обид и недосказанности. И, конечно же, взрослый психологически отделившийся от родителей ребенок не нуждается в том, чтобы его действия были одобрены членами семьи.
Функциональный. Человек полностью отделен от родителей с материальной точки зрения, а также может сам позаботиться о себе в физическом смысле.
Ценностный. У ребенка сложилась персональная картина мира, которая также может кардинально отличаться от родительских представлений о жизни. При этом желание демонстративно жить по-другому, характерное для подростков, полностью отсутствует.
Конфликтный. Человек не боится отстаивать перед родителями свою точку зрения и не соглашаться с ними. И даже если родитель обижается, то ребенок способен без особого труда справиться с чувством вины и не станет менять свое первоначальное мнение ради того, чтобы устранить возникшее противоречие.
Этапы психологического отделения от родителей
В психологии принято выделять несколько ключевых этапов сепарации, каждый из которых наделен своими индивидуальными особенностями. В основе такой классификации лежит возраст ребенка.
От 0 до года
Как уже было сказано, ребенок обретает определенную самостоятельность уже с первых дней жизни. Он перестает питаться от внутренних систем матери, самостоятельно дышит. Безусловно, говорить о полной сепарации все еще не приходится, ведь маленький человек пока ни к чему не приспособлен и нуждается в родительском внимании, опеке и заботе. Тем не менее по мере своего развития малыш активно осваивает новые умения и навыки: начинает ползать, ходить, кушать с ложки, говорить и самостоятельно выбирать игрушки. Все это — показатели первой сепарации.
Кризис сепарации у ребенка в возрасте трех лет
Когда малыш достигает трехлетнего возраста, он начинает осознавать свою личность, отдельную от родителей: демонстрирует характер, упрямится, выбирает, с кем ему идти на прогулку, что кушать, с кем дружить в детском саду и как проводить время. Именно в этом возрасте родители и другие старшие члены семьи все чаще начинают слышать от ребенка: «Я сам». Однако и в этот период малыш, безусловно, все еще нуждается в родительской опеке.
Подростковый возраст
Этот этап сепарации — самый сложный, конфликтный и энергозатратный. Но именно от того, как он будет проходить, зависит, как будут складываться отношения родителей и детей в дальнейшем. У подростков меняется не только внешность, но и эмоции и отношение к жизни. Юноши и девушки обретают собственную точку зрения на многие вещи, явления и события, пересматривают авторитеты, мечтают скорее повзрослеть и взять собственную жизнь под контроль. Избежать конфликтов в этот период жизни невозможно. Тем не менее своим правильным поведением и отношением к процессу родители могут существенно сократить их количество. Доверять своему ребенку, позволить ему принимать собственные решения, но вместе с тем дать понять, что он всегда может рассчитывать на поддержку старших членов семьи — вот именно то, что поможет родителям вырастить полноценную, уверенную в себе и успешную личность.
Начало самостоятельной жизни
Этот период не менее важен для подростка. Как правило, еще большая сепарация от родителей происходит в возрасте от 17 до 19 лет. Начиная с этого времени вся жизнь человека зависит лишь от него самого — как с точки зрения материального обеспечения, так и со стороны принятия судьбоносных решений.
Основные техники сепарации
Нередко сами подростки задают себе вопрос, как провести сепарацию от родителей в полной мере и максимально безболезненно. Для этого психологи разработали несколько техник, облегчающих процесс отделения.
Правильно выстроенные личные границы. Установить определенные рамки, переступить через которые не вправе даже самые близкие — это нормально, естественно и вовсе не стыдно. Так человек защищает свое личное пространство — квартиру, комнату или даже свой персональный ящик в письменном столе.
Благодарность родителям. Даже если вы не совсем согласны с теми методами, которые использовали ваши родители для вашего становления и воспитания, всегда можно найти, за что сказать им «спасибо»: за потраченное время, за безграничную и безусловную любовь, за беспокойство, материальную поддержку и так далее.
Полное прощение. По-настоящему взрослый человек четко осознает, что идеальных родителей не бывает. Поэтому на этапе взросления очень важно не только поблагодарить их, но и искренне простить за все допущенные ошибки в воспитании. В противном случае детские травмы, которые получают все без исключения, будут то и дело с различной интенсивностью напоминать о себе в будущем, мешая полноценной взрослой жизни.
Факторы, затрудняющие процесс сепарации
Случается, что сами родители тормозят процесс сепарации. Как правило, они ведут себя так из-за собственных нерешенных проблем. На психологическое отделение может негативно влиять слишком сильная эмоциональная связь детей с родителями. В этом случае как мать, так и ребенок не в состоянии даже допустить мысли, что мнение детей может отличаться от родительского. Кроме того, немалый отпечаток на сепарацию накладывает неуверенность и личная нереализованность родителей. Если они считают, что в жизни ничего нельзя добиться и можно даже не стараться, то аналогичную картину мира они будут транслировать и своему ребенку, формируя у него выученную беспомощность. Также нереализованные родители будут постоянно пытаться воспитывать и поучать взрослых детей, ощущая таким образом свою значимость. К сожалению, легко передается детям и повышенная тревожность отцов и матерей. В результате они могут бояться самостоятельных решений и склонны советоваться с родителями по любому поводу.
Признаки незавершенной сепарации
Признаки состоявшейся сепарации
Как завершить сепарацию во взрослом возрасте
Попытайтесь взять паузу в общении с родителями. Помните, что любой процесс, в том числе и сепарация взрослой дочери или сына от матери с отцом, начинается с первого шага. И даже если вы наберете мамин номер по инерции или захотите привычно свериться с родителями в принятии решения, то непременно спросите себя — что вы чувствуете и думаете по этому поводу. Даже если ответ покажется глупым, это уже будет ваша первая победа.
Отделите свои суждения и установки от родительских. Например, ваша мама считает, что женщина должна выйти замуж до 30 лет. Задайте себе вопрос: правда ли вы тоже так считаете или в вас говорит мамин голос? Полезно также выписать минимум десять отличий себя от родителей и найти в этих отличиях позитивные моменты. Так вы постепенно установите здоровые границы.
Практикуйте медитации. Они помогут вам замедлиться и прислушиваться к своим чувствам и мыслям, а также снизят уровень тревожности.
Выражайте себя в творчестве. Рисуйте, пойте, танцуйте, затевайте стартапы — словом, делайте все то, что позволит вам чувствовать себя собой. Это также поможет осознать свою неповторимость и независимость.
По возможности обратитесь к психологу. Для сепарации от родителей во взрослом возрасте существуют специальные техники, которые вы можете проделать под контролем специалиста. Это поможет пройти психологическое отделение значительно быстрее.