Какие желания придумали героини рассказа и какое из желаний показалось им самым правильным джин сева
Инсценировка И.Ковшевой «Джинн Сева» по рассказу А.Игнатовой
Обращаем Ваше внимание, что в соответствии с Федеральным законом N 273-ФЗ «Об образовании в Российской Федерации» в организациях, осуществляющих образовательную деятельность, организовывается обучение и воспитание обучающихся с ОВЗ как совместно с другими обучающимися, так и в отдельных классах или группах.
Обращаем Ваше внимание, что c 1 сентября 2022 года вступают в силу новые федеральные государственные стандарты (ФГОС) начального общего образования (НОО) №286 и основного общего образования (ООО) №287. Теперь требования к преподаванию каждого предмета сформулированы предельно четко: прописано, каких конкретных результатов должны достичь ученики. Упор делается на практические навыки и их применение в жизни.
Мы подготовили 2 курса по обновлённым ФГОС, которые помогут Вам разобраться во всех тонкостях и успешно применять их в работе. Только до 30 июня Вы можете пройти дистанционное обучение со скидкой 40% и получить удостоверение.
Столичный центр образовательных технологий г. Москва
Получите квалификацию учитель математики за 2 месяца
от 3 170 руб. 1900 руб.
Количество часов 300 ч. / 600 ч.
Успеть записаться со скидкой
Форма обучения дистанционная
Девочка: Так ты джинн?
Девочка: И чего… желания исполняешь?
Девочка: Офигеть… (ущипнула себя за руку, несколько раз протерла глаза, потрясла головой и даже легонько постучала поварешкой по лбу). Не Хоттабыч.
Д: А… я думала, джинны в старинных сосудах сидят…
Сева: По-разному. Свободных старинных сосудов теперь мало, их в музеи сдали. А в музее нормальный джинн сидеть не будет.
Сева: А в музеях руками трогать ничего нельзя. Никто не будет тереть кувшин, никто джинна не выпустит. Так и просидишь тыщу лет с дурацкой табличкой «Амфора из дворца царя Филиппа, IV век до н. э.». А она вовсе и не четвертого века, а пятого и не из дворца, а из дома напротив, где вином торговали. А пакеты ничего, комфортные. Форма стандартная, удобная. Коробка – она и есть коробка, ни тебе узкого горлышка, ни вмятин от ручек… Знаешь как впиваются? И ста лет не высидишь.
Д: А… сколько вы в соке сидели?
Сева: Да недолго. Это тоже плюс, кстати. Люблю вылезать часто. Общение люблю. Слушай, а бутербродов у тебя нет? Можно с сыром.
Д: Вот вам бутерброд. Сева, а можно у вас спросить.
Сева: Ну наконец-то! Я уже испугался, что за клиентка такая нелюбопытная попалась. Даже скучно! Давай, спрашивай!
Д: А вот… скажите, пожалуйста, а почему вы просто Сева? Вы же джинн. Вы должны быть какой-нибудь там Гасан ибн Абдурахман или еще какой-то ибн. Ну, чтобы по-восточному было и по-старинному.
Сева: Ишь ты, придира какая. Сева ей не годится! Для вас же стараюсь, для вашего региона. Чтобы имя привычное было. А ей не нравится! Мне, может, твое имя тоже не очень. Виктория Викторовна! Масло масляное. А больше ничего спросить не хотела? Ладно, не дуйся, прикольное у тебя имя. Предки с фантазией, молодцы. Двойная победа и все такое. Правильно гордишься.
Д: Ты что, мысли читаешь? Ой, я же имени своего не называла!
Сева: Читаю маленько. Но ты не волнуйся, это не считается за волшебство. Ты желания придумала?
Д: А сколько можно загадать?
Сева: Вот! Это вопрос по делу. Значит так. Я сегодня добрый, чай был вкусный, масла на бутерброд ты не пожалела, можешь загадать четыре желания.
Д: А вы разве сами количество желаний назначаете?
Сева: Ясен пень, сам. Ты видишь тут еще кого-то? Я нет. Сам назначаю, сам исполняю, сам жалобы от клиентов выслушиваю. А не захочу – вообще ничего не исполню. Если мерзавец попадется, фигушки я что-нибудь сделаю для него. Я фрилансер, могу выбирать! Начальства у меня нет, годовых отчетов нет. Вопросы есть? А может, тебе кажется, что четыре желания – это мало за маленькую чашку зеленого чая и средний бутербродик с сыром?
Д: Да нет, нормально…
Сева: Точно нормально?
Д: Точно… Очень даже хорошо. Роскошные условия, честно.
Д: Про жмота я нечаянно подумала, совершенно случайно!
Сева: То-то. И давай думай поживей. Только не торопись.(улетучивается)
Д: Мне сказочно повезло. Теперь главное – правильно пожелать.
СЦЕНА 2. Комната девочки
По телевизору идет трансляция биатлона.
Сева: Какой я тебе друг? Дверь закрой. Ну, надумала?
Д: Надумала! Только не тяни, там скоро старт!
Сева: Подумаешь, старт… Успеешь наглядеться. Они целый час стартовать будут. Еще надоест смотреть-то.
Д: Погоди! Постой. Слушай, а можно туда не зрителем попасть…
Д: Ну… этим, как называется, самым таким…
Сева: Чемпионкой мира, что ли? Да пожалуйста. Время действия ставлю два часа. Вернешься – разбуди, расскажешь, как было…
Альпы. Спортивные соревнования.
Голос комментатора: Первым номером пойдет нашалегкокрылая, легконогая стрекозка, наше чудо, внезапно свалившееся на нас, можно сказать, с неба…
На сцене спортсмены, они готовятся к соревнованиям. Операторы, журналисты.
Д: Ой, вот же эта знаменитая немка, та самая! Мамочки, могу потрогать за рукав… Какая она смешная, оказывается, маленькая такая! А вот чешка с медными волосами! Улыбается, как в рекламе. Ну правильно, в любой момент папарацци снять могут. Тут надо быть всегда готовой, в носу не поковыряешь… А я-то в чем? Не в домашнем платье, надеюсь? Нет, я тоже в костюмчике! Ух ты! И номер на груди – 1. Ну, Сева, молодец, ничего не скажешь! Ай да джинн! Так, срочно делать селфи!
Тренер: Вика, ты готова? Чего ты здесь торчишь? Ты очипилась? Бегом на старт, чтоб тебя. Ты вообще размялась или дурака валяешь? Проверь патроны! Да шевелись, чучело! С тебя медаль сегодня, слышишь? Я Круглову снял, тебя поставил! Давай, девочка, давай, работай, работай! Поправку на ветер поняла какую делать? Три минуты до старта! Ноги в лыжи! Давай, Виктория, что ты возишься? Что, переволновалась? Соберись, соберись! На тебя вся надежда! Круглову я снял, ты же знаешь!
Д: Эх, джинн Сева, специалист, не мог мне крепления сделать знакомыми? Вот балда. Ладно, спишем на волнение. Я же чемпионка. Сейчас как побегу… Ноги-руки у меня чемпионские должны быть!
Комментатор: Первый номер на старт, второй – приготовиться. Раз, два, три… Старт!
Зрители: Давай, давай, давай!
Д: Меня папа немножко научил коньковому ходу и говорил, что у меня уже неплохо получается. На одной ноге скользишь, вторую поднимаешь. Скользишь – поднимаешь… Скользишь… Ой, запнулась, чуть не упала. Палка воткнулась между лыж, нечаянно. Винтовка по спине елозит, зараза. Не такая уж и легкая… Уф, что-то я запыхалась.
Тренер: Другим… не мешай. – Вон… пошла… из команды вон… уйди…
Д: А вы скажите, что я сильно заболела.
Тренер: Я скажу, что ты умерла!
Д: Ну, джинн Сева, я тебе устрою через два часа!
СЦЕНА 4. Комната девочки.
Сева: А ты чего хотела?
Д: Я же тебе ясно сказала – быть чемпионкой! По биатлону!
Сева: И чего – в мишень не попала, что ли?
Д: Да я до мишени и не добралась, какая мишень вообще!
Два часа пряталась на склоне в елках, замерзла, как сосулька, а он издевается! У меня одно желание уже израсходовано, и никакого толку! Прямо как та дура Женя из «Семицветика»…Я же бегать на лыжах не умею, как они!
Сева: Да ну? А чего ж ты туда поперлась?
Д: Так я просила меня чемпионкой сделать!
Сева: А я что, не сделал? Первый номер, личный тренер. Костюмчик! Альпы! А бегать – это ты давай сама, я же не могу тебе чужие руки-ноги пришить.
Д: Какой ты все-таки вредный. Ты нарочно меня подставил. Друзья так не поступают!
Сева: А кто сказал, что мы друзья? Я тебе не друг. Я просто джинн. Не воображай, пожалуйста. Лучше думай, что ты еще пожелаешь. И не тяни. Я решил срок установить. Либо я за два дня еще три твоих желания исполняю, либо они сгорят, как неиспользованный лимит в конце месяца. Время пошло.
Ирка: Что, и прямо в Альпы?
Д: Клянусь! Два часа там провела! На снегу, под елками, а вокруг горы…
Танька: Интересно… значит, тебя в прямом эфире показывали? Ну, на старте? Виктория Королёва – объявляли?
Ирка: Ну и супер. Мы в архиве эту запись найдем и всё увидим.
Танька: Лучшее доказательство твоей правоты, ок?
Ирка: Странно. Ни одну запись не посмотреть. Все видео убраны модераторами.
Д: Ирочка, клянусь, это не я…
Ирка: Конечно, не ты. Ты же не хакер. Вероятно, твой Сева постарался. Танька: После школы идем к тебе. Знакомиться.
СЦЕНА 6. Комната девочки
Д: Сева, выходи! Я тебя вызываю…
Ирка: Се-ва! Выходи, пожалуйста.
Д: Характер ужасный…Если ты сейчас не выйдешь, я тебя налью в кружку и выпью, понял?
Д: Выходи давай, И тапочки не забудь. Я тебя знакомить буду.
Д: Это Ира и Таня, мои подруги.
Сева: Желания на подруг не распространяются. Все равно всё ты будешь загадывать.
Д: Да и пожалуйста, подавись своими желаниями. Я вас просто познакомить хочу.
Д: Знакомьтесь, Ира, Таня, это Сева…
Д: Он мысли умеет читать. Так что думайте про него всякую всячину, не стесняйтесь. Вот как я.
Сева: Что я тебе сделал-то? Зачем обзываться?
Ирка: Ирина Боброва.
Танька: Татьяна Соколова.
Сева: Весьма приятно… Очень рад… Не ожидал… Такая честь… Счастлив знакомством… Ну-с, девоньки! Устраивайте мозговой штурм и загадывайте поскорее три желания. Завтра в полночь срок годности сока истекает, я в другую коробку переметнусь.
Д: Ну, что посоветуете, девочки? Я уже боюсь и загадывать, после вчерашнего…
Ирка: А чего тут думать? Дворец надо желать.
Ирка: Конечно. В наше время недвижимость получить можно только через ипотеку или по волшебству.
Танька: Дом загородный со всеми удобствами, охраной, поваром, горничной, личным шофером…
Д: Погоди, погоди! Ты уверена, что это будет считаться за одно желание?
Танька: А почему бы нет?
Сева: Не будет! Раскатали губу… Дом – отдельно, шофер – отдельно!
Ирка: Эй, не подслушивать там! Мы еще только план составляем. Мы еще ничего не решили.
Танька: И потом, в каком месте дом? Какой? Сколько комнат? А системы всякие коммуникационные? А водопровод, канализация? С ним, с паразитом, надо все мелочи предусмотреть. Поставит дом где-нибудь на Камчатке, без туалета и без ванны, скажет: «Крыша есть, труба есть, окна есть – значит, дом! Живите!»
Д: Знаешь, он какой формалист! Совершенно безответственный джинн!
Сева: Это кто еще безответственный.
Ирка: Так-так. А давай тогда что-нибудь общественно полезное загадаем? Например, чтобы солью снег больше не посыпали?
Д: Так зима скоро кончится, уже середина марта… А до следующего снега ждать скучно. И потом, как проверить?
Танька: О, я знаю! Давай про всех людей загадаем, чтобы у них зубы никогда не болели! Что, чем плохо?
Д: Да ничем… Только у меня мама стоматолог, она без работы останется. Клевое желание.
Танька: Ах ты ж, ну что же делать?! Что же загадать-то? Чтобы настоящее волшебное?
Ирка: Давай составим список из всего, что придет в голову, а потом повычеркиваем всякую неволшебную ерунду и оставим три самых-самых желания.
Ирка: пусть в меня влюбится Денис Чернышов (зачеркнуто)
Танька: Дима Полянин (зачеркнуто)
Д: Андрей Брусникин (зачеркнуто) или тот парень из седьмого класса, который носит ярко-голубые рубашки… (все зачеркнуто) – да ну их всех, не надо!
Ирка: хочу быть самой красивой в классе (зачеркнуто) в школе (зачеркнуто) в мире,
Танька: но кроме Африки, Индии, Якутии, Монголии… (все зачеркнуто)
Д: густые волосы и красивые глаза, как у газели (все зачеркнуто) – не, не надо!
Ирка: хочу знать десять европейских языков
Танька: хочу знать квантовую физику
Д: хочу написать стихи, которые все будут знать (зачеркнуто) очень хорошие (зачеркнуто) которые все выучат наизусть, потому что они нравятся
Ирка: хочу уметь собирать кубик Рубика
Танька: хочу плавать баттерфляем (быстро)
Д: хочу сняться в фильме с Хабенским
Ирка: хочу поехать в Шотландию со своей подругой (Ирой Бобровой)
Танька: хочу поехать в Грецию
Танька: хочу получить Нобелевскую премию за что-нибудь
Д: хочу поймать крокодила
Ирка: чтобы уроки начинались на час позже и не было нулевых занятий
Танька: хочу есть сколько влезет и не толстеть
Ирка: хочу уметь танцевать танго
Д: всегда выигрывать в шахматы у брата (зачеркнуто) у всех
Ирка: Идея! Пошли на улицу. В народ. Народная мудрость – это сила! Спросим у трех первых попавшихся прохожих, чего они хотят, и все дела!
Танька: Чего вы хотите?
Прохожий1: Не хулиганьте, девочки!
Ирка: Вот у вас есть три желания. Чего вы хотите?
Прохожий2: Чтобы с глупыми вопросами не приставали.
Тетенька: Вы представители депутата по нашему округу? В первую очередь сделать в нашем микрорайоне надо детскую площадку, лавочки, мусорки. Безобразие с вывозом мусора! И урну на остановке поставить!
Брат: Ну что, еще партейку?
Д: Давай! (джинну) у всех и всегда выигрывать! Ну что, еще партейку?
Брат: Ну давай… (играют)
Д: Может, тебе фору дать?
Брат: Странно… Почему я сделал такой дурацкий ход?
Д: Сева! Я отменяю желание! Оформляй возврат! Возвращай брату его шахматные способности!
Сева: Это мы запросто! Без проблем. Только пойдет в счет третьего желания, лады?
Д: Вот жулик! Ни за что желание отнял. Да и ладно, мне не жалко. Брат уж очень грустный…
Д: Последнее желание осталось. Я промучилась весь следующий день и решила остановиться на густых волосах или десяти европейских языках. Или нет… Хочу броненосца, точно. Хоть увижу, что это за зверь. А впрочем, лучше собаку. Да, пусть будет собака! Хотя сняться в фильме с Хабенским еще лучше… А может, и нет. Если у меня не окажется таланта, все будут меня ругать, как тот тренер. И Хабенский тоже скажет что-нибудь неприятное…
Ирка: Слушай. Ты еще не загадала ничего? У меня идея. Желание стопроцентное, не подкопаешься. Запоминай! Пускай никто ни с кем никогда не воюет и будет миру мир, а? Как тебе? Это полезнее, чем зубы!
Сева: Мне-то что, я могу. Только продержится это недолго… Бесполезная трата последнего желания. А бесполезная потому, что через пять минут кто-нибудь загадает желание в войне победить, и всё. Твой мир будет аннулирован, как противоречащий войне. Нельзя одновременно не воевать и победить.
Д: Как же аннулирован. Почему аннулирован? Почему чья-то война важнее моего мира.
Сева: Да не важнее. А просто наступает очередь следующего желания, которое отменяет твое желание, если оно мешает, вот и всё. Вы логику в школе проходили? Минута до полуночи. Хочешь собаку? Или котенка?
Д: Нет уж. Не надо собаку. Давай, чтобы мир. Пусть он хоть пять минут продержится, неважно. Зато кого-то не убьют, может быть.
Сева: Спи, Виктория Викторовна, двойная победа. Я выполнил все твои желания, можешь отдохнуть. А я пошел…
Д: У меня был джинн, у меня было целых четыре желания, а я так ничего и не придумала, и не сделала! Девочка Женька со своим семицветиком оказалась сообразительнее меня, она хоть Витю вылечила… Мне бы подготовиться, подумать…Сева, погоди. Погоди, пожалуйста, минуточку. Две секундочки! Сева, какой сок ты больше всего любишь?