Плохие отношения в семье что делать
Плохие отношения с мужем: простое эффективное решение
Отношения с мужем зашли в тупик, что делать: советы
Приветствую вас мои дорогие девчонки. И сегодня я хочу с вами поговорить о том, почему бывают плохие отношения с мужем. Но не о том, какие проблемы в самой семье разрушают отношения. А о том, какие внешние факторы создают дополнительные условия для разрушения может быть не совсем стабильных отношений.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
Что, вокруг вас вы видите тысячи таких брошенных жен после 40-ка и мужей, которые ушли к 20-ти летним блондинкам? Знаете, я перебрала всех своих знакомых, родственников и у всех свои семьи. Ни у кого нет такой истории. Если и есть факты разводов, то точно не по этой причине. Мне кажется, что это слишком раздутая, выдуманная или специально внедрённая проблема.
Почему у меня плохие отношения с мужем.
И если муж уходит от женщины с которой прожили 20 лет, то не потому что она состарилась, а потому, что у неё стал невыносимый характер. У неё развитие осталось на уровне 20 летней девочки. Муж за эти 20 лет получил второе высшее образование, у него круг друзей, свои интересы, он смотрит политические передачи, какие-то тематические, развивающие кругозор. И ему с ней не о чем поговорить.
Хочет, но не может. У неё нет того уровня мышления и знаний, что бы с не было интересно общаться. Она смотрит слезливые ток-шоу, мыльные сериалы, мелодрамы, лазит в соц. сетях в поисках какой-то одежды красивой и т.д. отсюда и плохие отношения с мужем.
Семья – это та первичная среда, где человек должен учиться творить добро.
У неё даже не возникает мысль посмотреть, например, серьёзную развивающую передачу, какой-нибудь фильм вместе с мужем. Поделиться мнениями с ним. Она предпочитает смотреть мелодрамы. О чём с ней разговаривать? Через 20 лет совместной жизни у неё нет увлечений. Нет приличных подруг с которыми было бы интересно чем-то заниматься. Остались только те, которые собирают сплетни и завидуют.
И вот именно поэтому мужчина бросает женщину, когда прожил с ней 20 лет совместной жизни в супружестве. А не из-за того что она состарилась, или беременная, что вообще бред какой-то.
Я за то, чтобы вы занимались собой. Делали массаж лица, гимнастику для лица, занимались спортом, ходили на плавание, в спортзал, проводили массаж тела, чтобы выглядели хорошо. И маникюр, макияж, педикюр и всё остальное. Я приветствую такие действия. Но я против того, чтобы вы это делали из-за страха, что вас бросят. Улучшайте плохие отношения с мужем.
Причины плохих отношений в семье.
Представляете, вы сами себя программируете. Каждое движение, всё что вы делаете ухаживая за собой. Подсознательно идёт мысль и внутреннее напряжение, установка: я делаю это потому, что я боюсь, как бы муж меня бросил. И когда задаёшь вопрос:
— Чего вы боитесь?
— Я боюсь, что когда я рожу, у меня появится 10 лишних килограммов. Муж меня бросит, и я останусь матерью-одиночкой.
— А почему он должен вас бросить?
— Ну потому что он возьмёт себе новую жену, молодую, красивую.
На самом деле это не так. Мужчины не бросают женщин из-за того что они состарились. Мужчины бросают женщин потому, что они стали скверного характера. Чем старше мы становимся, тем наши черты характера усугубляются. Если вы добрая, внимательная, заботливая, развивающаяся женщина, интеллектуалка, интеллигентная, внимательная к себе и окружающему миру, то эти качества только усилятся и улучшаться с возрастом.
А если вы зануда, скряга, скандальная, противоречивая, невнимательная не заботливая и эгоистичная натура. То эти качества с возрастом так сильно будут развиваться, что с вами невыносимо станет жить. Отсюда и плохие отношения с мужем. Мужчины уходят от женщины потому что она прекращает его уважать. Она прекращает его ценить, вдохновлять, она не видит в нём самые лучшие качества, а начинает замечать всё только самое плохое. Но кому захочется жить с такой женщиной.
Для создания семьи достаточно полюбить. А для сохранения – нужно научиться терпеть и прощать.
Плохие отношения в семье с мужем, что делать?
А если вы будете видеть в нём его лучшие качества, если вы будете гордиться и уважать его так же как было 20 лет назад. То он ни за что и никогда от вас не уйдет. Даже если на вашем лице появятся морщины, а на голове седые волосы соответственно вашему возрасту. Любите и уважайте своих мужчин, цените их. Занимайтесь спортом, но только для того, чтобы оставаться здоровой, энергичной и заниматься любимым делом.
Чтобы вместе с мужем путешествовать, заниматься дайвингом, горными лыжами, пробежками, кататься на роликах, прыгать с парашютом. Занимаетесь с собой для того, чтобы себя хорошо чувствовать, чтобы у вас вырабатывался гормон Эндорфин. А то представляет вы идёте в спортзал и думаете: «Я сейчас должна подкачать пресс, подкачать свои мышцы груди чтоб грудь не обвисла». И всё это из страха, что муж меня может бросить. Какое удовольствие вы получите? Никакого удовольствия.
Занимаетесь ухаживанием за собой из состояния счастья и радости. Получайте удовольствие от себя, а не от страха. Всё что вы делаете, то состояние в котором вы делаете, оно усугубляется в несколько десятков раз. Помните об этом. Поэтому, создавайте позитивный настрой и занимайтесь собой из позитивного состояния и плохие отношения с мужем исчезнут сами собой.
Плохие отношения в семье, с мужем, с женой, что делать
Плохие отношения в семье, с мужем, с женой. Что делать?
СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:
Плохие отношения в семье: муж и жена — не пара
Сегодня, мы рассмотрим такую ошибку в отношениях мужчина-женщина, как выбор себе в мужья или в жёны человека, который не подходит, не тот (не та) – «не пара».
В результате чего имеем плохие отношения в семье, с мужем, с женой.
Называется эта ошибка: «Завышенные требования к партнёру». Почему? Вы поймёте, прочитав статью.
Плохие отношения в семье, с мужем, с женой. Завышенные требования к партнёру
В чём главная ошибка мужа и жены, когда у них начинают резко или постепенно портиться отношения между собой — появляются плохие отношения в семье?
В том, что они начинают забывать или вовсе забыли, что они Мужчина и Женщина.
Приобретя статус жены, жена благополучно решила забыть, что она для мужа, прежде всего, была и желательна сейчас, как Женщина.
А муж, надев семейные трусы и обосновавшись на диване, забыл, что: его жена выходила за него замуж, потому что он был ей интересен. А может и любим, как Мужчина, а не пожиратель пива и её борща.
Почему же, из орлов-женихов, вскоре после свадьбы, получаются диванные «козлы»? А из очаровательных невест, многие мужья, вскоре, в лоне семьи, имеют золушку-жену?
И это ещё не самые худшие варианты послебрачных метаморфоз мужчин и женщин.
Почему мы имеем плохие отношения в семье, с мужем, с женой?
Ответ простой и парадоксальный: потому что, теперь — мы муж и жена – мы «свои». А значит, можно «расслабиться» и быть таким, каким я привык быть на протяжении всей своей предыдущей жизни.
Или, если не был (была), то теперь хочу – хочу жить так, как мне удобно, комфортно и легче.
А так как, для всякого человека, жить «удобно, комфортно и легче» — это всегда обозначает «не напрягаясь» — не прикладывая усилий. То, поэтому, и «имеем то, что имеем»: плохие отношения в семье — мужа и жены, потому что им хорошо быть самими собой.
Ведь, смотрите, какую чёткую грань можно провести во всех отношениях между мужчинами и женщинами: отношения «ДО» и отношения «ПОСЛЕ».
Где «ДО» — это время до получения официального или договорного «доступа к телу».
Когда это тело, вместе с содержимым мозгов его обладателя, надо добиться, получить и, при дальнейшем желании им обладать, закрепить своё право на это обладание.
Понятно, что здесь, и на сознательном и подсознательном уровне человек – мужчина и женщина, стараются показать себя во всей своей красе и достоинствах.
А если оных для покорения объекта вожделения не хватает, то можно и приукрасить себя – пустится в безобидный или злостный обман относительно себя.
А «ПОСЛЕ» — после, как всегда, есть «после» – спектакль окончен – можно идти в гримёрку и снять с себя маску того персонажа, который мы играли «ДО».
Только, гримёркой, в данном случае, является лоно семьи и отношения между мужем и женой – отношения в семье.
Иначе говоря: если «ДО», мы имеем Женщину-девушку, как майская роза, которая «цветёт и пахнет». И Мужчину-юношу, вполне достойного и перспективного во всех планах на будущее.
То, «ПОСЛЕ», мы получаем бабу и мужика – обывателей, которыми они и были фактически, умом и телом. Но, в предсвадебном спектакле, отыграли роль жениха и невесты. Кои, по определению, плохими, если их выбрали, быть не могут.
И какой же из этого можно сделать жизненный вывод? Почему бывают плохие отношения в семье?
Уж не подумайте, пожалуйста, что я, вслед за многочисленными «психологами» и прочими гуру глянца и женских сайтов, начну давать советы и рекомендации «как надо» и кто что «должен».
Ибо, по моему глубокому убеждению, из золушки сделать принцессу может только фея – из «мещанки и крестьянки» не сделаешь Женщину. А из обывателя-мужика, а тем более мужлана, нельзя сотворить Мужчину. Как из Иванушки-дурачка в сказке сделали принца.
Ну, извините, не из тех я, кто считает, что «мы рождены, чтоб сказку сделать былью». И не из тех, кто на этом желании многих людей, делает себе бизнес и имя.
И не из тех, кто считает, что кто-то кому-то должен, если ничего не должен – вернул или возвращает свои долги. В том числе, и в отношениях мужа и жены.
Об этом смотрите предыдущую статью: Отношения в семье: Жена должна мужу, муж должен жене? Ссылка на неё в конце этой статьи.
А, посему, советы мои, на вопросы: Что делать, если плохие отношения в семье — если отношения мужа и жены плохие? В чём здесь очередная ошибка в отношениях мужчина-женщина? — как всегда, простые и незамысловатые.
Что делать, если плохие отношения в семье?
Если вы, вместо ожидаемой «принцессы» или «принца», уже получили своих «общипанных куриц» и «козлов», то тут есть такие варианты:
— Прежде всего понять, что вы имеете дело со взрослым СФОРМИРОВАВШИМСЯ человеком, и он есть ТАКОЙ какой есть.
Ждать, надеяться, требовать и прилагать свои усилия к тому, чтобы он стал ДРУГИМ, совершенно бесполезно, бессмысленно и безнадёжно. Только время терять и выматывать себе и ему нервы – гробить своё и его здоровье.
Мы, ВСЕГДА, получаем в мужья или в жёны готовый продукт, а не полуфабрикат – заготовку, которую ещё можно и нужно довести до требуемой кондиции.
— Если вас абсолютно не устраивают отношения с вашем мужем или женой, ЭТИ плохие отношения в семье, – вы считаете, что эти отношения – ошибка.
Если эти плохие отношения в семье стали стабильно плохими – без просветов хорошего и имеют одну тенденцию – только ухудшаться.
То, здесь, без вариантов: взвесить ещё тысячу раз все за и против, и идти подавать на развод.
— Если же вы чувствуете, помните, что чувствовали, что, НЕСМОТРЯ ни на что, вы любите этого человека. Или, хотя бы, он много значит для вас, то надо принять этого человека таким, какой он есть.
И «сидеть и не дёргаться», а лучше постараться «жить и радоваться».
В конце концов: А вы то, сами, чем лучше? И где гарантия, что следующая жена, следующий муж, будут лучше? Если, ещё, вообще будут.
Чаще всего, так и бывает, что муж и жена – «два сапога пара». Только, не хотят сами себе в этом признаваться, из-за своих глупых амбиций, навеянных комплексами эгоизма и неполноценности.
И, наконец, самый лёгкий случай: для тех, кто «ещё обдумывает своё дальнейшее житие-бытие».
Как избежать этой ошибки и не нарваться на плохие отношения в семье — мужа и жены?
Берите себе, в жёны или в мужья, «пару».
Все советы по поводу отношений со своим избранником можете пропускать мимо ушей. Но, когда вам хоть кто скажет, что «вы с ним (с ней) не пара», то здесь следует сильно призадуматься.
Ибо, это самый серьёзный фактор неподходимости мужчины и женщины друг к другу, — гарантия того, что отношения в семье не сложатся.
И источник громадных проблем в будущем, в виде плохих (очень плохих) отношений мужа и жены, где отношения в семья будут одной большой проблемой.
И, со стороны, иногда, действительно, бывает видней. У них, у других людей, глаза не зашорены ни вашими гормонами, ни вашим воображением, ни вашим желанием любить и быть любимой.
Как предотвратить кризис семейных отношений
Психолог советует, как сохранить любовь в браке
Душевная и духовная близость являются залогом долгой и крепкой семейной жизни. Но иногда близость перерастает в равнодушие, а равнодушие — в отчуждение. Почему те, кто поклялись друг другу в вечной верности, становятся чужими? О том, как распознать признаки отчуждения и предотвратить кризис семейных отношений, рассказывает Евгения Зоткина, клинический психолог, кандидат психологических наук.
Первые признаки
Один из ключевых опознавательных знаков — это раздражительность без повода, так называемое цепляние по мелочам. Причина этого раздражения кроется не в них, а лежит совершенно в другой плоскости.
Когда люди влюбляются, им все видится в розовом цвете. Мы часто пребываем в грезах о другом человеке, многое себе придумываем. А потом жизнь проверяет, насколько наши фантазии друг о друге совпали с реальностью. Накапливаются разочарования и обиды. И часто супруг или супруга свои собственные проблемы — свою нереализованность, принятие неправильных решений, свои неудачи — перекладывает на партнера и требует, чтобы тот разукрасил его жизнь. Такие люди считают, что они не могут быть счастливы, пока у них нет определенного набора благ — машины, квартиры, большого количества денег, престижной работы. Они сводят свое существование к скучнейшим схемам — пришел с работы, поел и лег на диван перед телевизором, их ничего в жизни не радует и не восхищает. И если дальше разматывать этот клубок, то такому человеку и работа его не очень то нравится, и супруг или супруга его не сильно устраивает. Как правило, такую форму бытия человек усваивает в раннем возрасте от своих родителей, которые считали, что жизнь должна быть трудной, ничего хорошего в ней нет, и чему тут радоваться, если кругом обман и несчастья. Это так называемая философия упадничества.
Причины несчастливого брака
Зачастую супруги охладевают друг к другу и перестают быть счастливыми прежде всего потому, что им нечего дать друг другу. Нужно понимать, что мир — это искусство возможного; что не каждый может устроиться на ту работу, которая ему нравится, и зарабатывать столько, сколько бы он хотел, но всегда нужно к этому стремиться и не отказываться от своих надежд и желаний. И тогда жизнь этого человека не превратится в безрадостное существование, выживание. Он свой мир не замыкает до уровня своей работы, он всегда найдет возможность уделить внимание своим интересам. Ведь сейчас можно найти массу интересного для собственного развития и обогащения. И это совсем не про деньги.
Были проведены нейрофизиологические исследования: ученые сканировали человеческий мозг и изучали, как он реагирует на эмоции радости. Оказалось, что для того, чтобы испытывать большую радость, человеку нужен всего лишь пустячный повод — улыбнуться проходящему мимо ребенку, погладить кошку, съесть конфету. Человек может быть счастлив от ерунды и, накапливая в себе эмоции радости, становится счастливым человеком. Чем больше мы радуемся мелочам, тем больше у нас развивается способность радоваться. С негативными эмоциями происходит то же самое.
А человеку кажется, что он будет значительно счастливее, если выиграет машину, купит квартиру, заработает кучу денег, чем если просто пойдет погулять в парк и будет радоваться первому снегу или лучам солнца. Мозг реагирует на «большие» и «маленькие» радости абсолютно одинаково. Поэтому очень важно наполнять собственную жизнь маленькими радостями, и тогда супруг или супруга будет ощущать эту радость, идущую от вас, и тоже делиться своей радостью с вами. Например, приготовить ужин и разложить еду в красивые тарелки, украсить стол, красиво одеться. От маленьких радостей и желания сделать свою жизнь более красивой, более интересной очень многое в семье меняется в лучшую сторону.
Если один из супругов потерял интерес к другому
Такое достаточно часто встречается в супружеских парах. Вообще редко бывает, когда супруги одинаково друг друга любят и одинаково хорошо друг к другу относятся. В такой ситуации важно не обижаться на супругу или супруга, что тот не соответствует вашим ожиданиям, а постараться понять его настроение, дать возможность другому быть самим собой. Если у вас доверительные отношения, можно попытаться поговорить на эту тему. Бывает, что у мужчин проблемы на работе и им не до чего, все маленькие домашние радости уходят на второй план, и пока эти проблемы не решатся, он будет ходить угрюмый и безрадостный, и вы лично тут совсем ни при чем. В таком случае лучше его не трогать, не лезть к нему с вопросами, не заставлять его быть веселым и жизнерадостным, а дать ему возможность побыть в этом состоянии. Чувствовать другого человека и давать ему свободное пространство в отношениях очень важно в семейной жизни.
Как исправить ситуацию, когда муж и жена охладели друг к другу
Исправить сложную семейную ситуацию можно всегда, если супруги хотят ее исправить. Часто люди заблуждаются, когда пытаются уйти из старой семьи и найти нового партнера, не понимая, что им нужно решать свои собственные проблемы — неумение радоваться, доверять, прощать. Зачастую в такой ситуации люди выбирают себе абсолютно зеркального партнера и наступают на те же самые грабли. Поэтому перед тем, как делать тот или иной шаг, сначала надо разобраться в себе и понять, почему вам скучно и неинтересно в браке, почему вы требуете от партнера, чтобы он вас любил, развлекал, веселил, подтверждал вашу собственную значимость. Ведь даже если вы разочаровались в партнере, всегда можно оставаться в поле уважения к другому человеку, постараться принять его непохожесть, найти приятные темы для разговора, сделать ваши отношения максимально приятными друг для друга, пока вы вместе.
Ситуации бывают разные, и в каких то случаях стоит бороться за сохранение семьи, а в каких то для обоих супругов будет лучше разойтись. Например, если муж постоянно чем то недоволен, без повода придирается к жене, и это стало основным лейтмотивом их отношений, то в таком случае, конечно, это некая проблема, которую надо решать. А иногда бывает и так, что она действительно не решается и для обоих супругов будет лучше выйти из этих отношений.
В каких случаях нужен психолог, чтобы спасти брак
Начать бить тревогу стоит, когда супруги вызывают очень сильное раздражение друг у друга и уже не могут находиться в одном пространстве. Их раздражает всё — запахи, звуки, что бы один другому ни сказал. Тут нужно понять первопричину, почему это так раздражает? Большая часть претензий в супружеских отношениях тянется из детства — невысказанные претензии к родителям выливаются в претензии к супругу или супруге. Как правило, основным мотивом вступления в брак у такой личности становится тоска по близости, тоска по любви, ему кажется, что он одинок, и он хочет заполнить другим человеком свою зияющую пустоту. Вступая в брак, люди с такими внутренними потребностями поначалу испытывают эйфорию от новых отношений, тешат себя иллюзиями и надеждами, строят планы — сделаем ремонт, купим машину, родим ребенка, и жизнь наладится. А она не налаживается, потому что изначально внутренний запрос к партнеру избавить вас от одиночества был невыполним, так как свою пустоту человек может заполнить только своим внутренним миром. И когда вдруг один из супругов осознает, что, несмотря на стройность планов, он по прежнему несчастен и его ничто не радует, он страшно разочаровывается в этих отношениях и перекладывает вину с себя на другого. В такой ситуации, чтобы разобраться в себе, следует обратиться за помощью к специалисту, которому вы смогли бы доверить разрешение ваших проблем.
Рождение детей как способ спасти брак
Однозначного ответа, может ли рождение детей спасти брак, нет. Конечно, дети не решают проблемы привязанности супругов друг к другу. Безусловно, они приносят море счастья и радости, но вместе с тем супружеская жизнь становится сложнее и неудобнее. И если претензии у супругов были уже до появления ребенка, то с его рождением претензий друг к другу, скорее всего, станет еще больше. Если изначально у супругов нет между собой тонких душевных связей, то они и не появятся.
Как нужно вести себя супругам в браке, чтобы всегда быть интересными друг другу
Если говорить об идеальном супружеском союзе, то это союз двух личностей, которые интересны сами по себе. У них нет запроса к партнеру, чтобы тот сделал их жизнь интересной, насыщенной, веселой; они не предъявляют требований, а сами открывают для себя новые занятия и явления. В жизни много всего увлекательного, и когда супругам каждому по отдельности интересно жить, то у них нет претензий друг к другу. Более того, в семейной паре у каждого могут быть свои хобби. Муж может любить рыбалку, жена — увлекаться рукоделием, но здесь важно то, что такие пары открыты для всего нового, сама жизнь им интересна. И такие люди, соединяясь в супружеский союз, безусловно, друг друга обогащают. В любой ситуации они находят в себе способность удивляться и восторгаться, ведь мир до конца не познаваем, красочен и полифоничен.