Анекдоты про политику и политиков

Анекдоты про политику и политиков, государство, власти, госдуму.

Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин?»
Христианин: «Да, я мусульманин».
Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана».
Христианин рассказал стихотворение из Библии.
Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать».

«Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей!» – ответил ей муж.

Законы и логика по-российски.

Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.

А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:
— Ну что, не взяли?
— Да почему, взяли. Нормальный мужик такой.
— Подожди, а про Крым спрашивал.
— Спрашивал.
— Ну, а ты что сказал?!
— Сказал, что я на работе политику не обсуждаю.

Арест фашистским десантом всего руководства Виннипега, Канада, 1942 год.

19 февраля 1942 года фашисты вошли в канадский Виннипег. В шесть утра самолеты со свастикой приземлились на аэродроме Селкирка. В это же время фашистские патрули появились на улицах Виннипега.

Завыла противовоздушная сирена, стали слышны взрывы, наземные войска подходили к городу. Шесть миль к югу от здания правительства Манитобы, пять. Через 45 минут нацисты уже были в миле от центра города.

А в 17 часов дня оккупация Виннипега закончилась. Это был ненастоящий десант и оккупация тоже была ненастоящая. If Day (букв. «Если однажды») — мероприятие, проведённое 19 февраля 1942 года, во время Второй мировой войны, в городе Виннипег, провинция Манитоба, Канада, и прилегающих к нему районах.

Оккупация закончилась вечером общим парадом всех участников захвата и защитников под громкие лозунги «Это не должно случиться здесь!», «Покупай облигации для победы!» Да! Да! Да! Все это было организовано искусственно, чтобы создать атмосферу, близкую к Европе тех дней, дать почувствовать людям. что такое нацизм. Канадцы не очень–то понимали и ощущали, что происходит сейчас на другом континенте, и не очень–то хотели помогать. Вторжение было организовано силами общества «Большой виннипегский военный заем», которым руководил видный бизнесмен Джон Перрен.

Фактически мероприятие представляло из себя крупнейшее военное учение в живом мирном городе, НО ТОЛЬКО С ОДНИМ бОЛЬШИМ «НО» — об этом не знали местные жители.
После проведенной операции количество проданных облигаций для победы резко возросли. Бюджет инсценировки «If Day» составил около 3000 долларов. А на следующий день после спектакля жители Виннипега купили облигаций военного займа на 3.200.000 долларов. Всего в Канаде акция собрала более 2 миллиардов. Это была самая результативная кампания в стране.

Источник

Политические анекдоты

Раньше программу «В гостях у сказки» на телевидении вела тетя Валя, а сейчас ведет дядя Вова.

Россияне никогда не доверяли власти.
Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку поиметь народ.
И, что характерно, ни разу не ошибались!

Госдума объединила законы «О валежнике» и «О навозе» в единый закон «О строительстве».

В редкие минуты просветления Дмитрий Анатольевич с тоской смотрит на кроссовки, заказанные на eBay и шепчет в пустоту: «Да, были времена».

Еще три дня после выборов по инерции строились детские площадки и ремонтировались дома.

Наши государственные мужи создали такой уникальный бизнес-климат, в котором удается преуспевать только жёнам означенных государственных мужей.

— Что общего у российских и западных политиков сегодня?
— И у тех и у тех их дети не хотят жить в России.

Медведев увидел приближение четырёх белочек Апокалипсиса!

Парадокс. Стоит обычному человеку тебе соврать один-два раза и ты скорее всего ему больше верить не будешь. А политики врут десятилетиями, обещая одно и то же, а им верят. Удивительно.

«Сегодня встал пораньше, что бы дольше их всех ненавидеть»

Миронов: Представляете, как обделаются американцы, когда мы пробъём дно и вылезем у них вперёд ногами.

Когда в бункере всё стихает он задумчиво подходит к шкафу, надевает малиновый пиджак, вешает на руку борсетку и, присев на корточки, сладостно вспоминает о временах, когда он мечтал о 600-м мерине.

Источник

Самые свежие политические анекдоты на злобу дня (16 штук)

Мундиаль закончился, жизнь продолжается и мы снова вспомнили о наших социально-экономических проблемах. И сегодня новая порция политических анекдотов на злобу дня.

Политические анекдоты на злобу дня

Полиция России предупреждает: Чемпионат мира завершился — месяц вежливости окончен!

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается
нанотехнологией.

Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.

Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты — гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле.
С таким увлечённым народом правительству ничто не угрожает.

— Почему русские пьют так много водки?
— Чтобы хоть ненадолго забыть, что они живут в самой лучшей стране.

— Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
— Вы бизнесмен?
— Нет, я прокурор.

Самые свежие политические анекдоты на сегодня

Итоги встречи Трампа и Путина вызвали в Вашингтоне настоящее бешенство.
А в Кремле раздался звонок:
— Грохнут меня, батька, — пожаловался Трамп.
— Ну двоих-то президентов мы спасли, Януковича и Эрдогана, — тихо прозвучало в ответ.

Депутат умирает. Душа летит по длинному коридору и тут голос:
— Этого в ад. Лучше для него будет.
Депутат: — Как лучше?! Вы что хоть говорите?!
— Поверь, с чертями тебе будет гораздо комфортнее, чем с теми, кто не дожил до пенсии благодаря принятой тобой пенсионной реформе!

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор,
а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
— Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены
помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты
на какие шиши?
Прокурор отвечает:
— Отпускные получил…
— Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
— Ну это смотря кого отпустить…

Брак Сердюкова с Васильевой доказал, что только в России коррупционные отношения могут заканчиваться счастливо.

В современном обществе уже не возникает вопрос — «Как прожить на пенсию?» Главный социальный вопрос звучит сегодня так: «Как дожить до пенсии?»

— Пап, а почему отменяются прямые выборы мэров городов?
— Сынок, народ не очень-то разбирается в политике, неправильно голосует. Вон посмотри в Екатеринбурге кого выбрали прошлый раз…
— Хм… Пап, а почему тогда этот же народ допускают на выборы президента?

На форуме трёх разных стран в теме «Политика» я написал: «А я против дебилов в политике».
На российском форуме вкрадчиво уточнили, а кого, собственно, я имею в виду.
На украинском этот пост горячо поддержали.
На белорусском модератор мгновенно удалил это сообщение.

У нас в стране каждый имеет право голоса! Ну никто же вам не запрещает
сколь угодно орать посреди пустыни.

Источник

Политические анекдоты свежие на злобу дня

Предлагаем вашему вниманию подборку новых политических анекдотов на злобу дня о народе, политиках, депутатах и президентах. И смешно и в то же время грустно…

Свежие политические анекдоты на злобу дня

В России есть тысячелетняя традиция: из поколения в поколение, от отцов к сыновьям, из одного общественного уклада в другой передается мечта о том, чтобы в богатейшей ресурсами стране хорошо жил народ.

Если коррупцию не победить, то её надо организовать и возглавить.

Резко снизились рейтинги юмористических передач на ТВ. Вся страна ржёт над роликами кандидатов в президенты России и над дебатами у Соловьева.

Российские ученые обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.

Трамп: Почему мы принимаем всех этих людей из вонючих дыр типа Гаити и Африки, которые приезжают сюда? Мы должны добиться того, чтобы к нам приезжали люди из таких стран, как Норвегия. Норвежцы: И что мы забыли в этой вашей американской вонючей дыре?

— Это Центризбирком?
— Да.
— Я видел по ТВ, что могу проголосовать на выборах президента РФ в любом городе?
— Да, это Ваше законное право.
— Я живу в Москве, хочу проголосовать в Крыму?
— Вам надо написать соответствующее заявление.
— Заявление я уже написал, Вы мне билеты купите туда и обратно.

Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.

— Какие ты знаешь самые крутые мошеннические схемы?
— Тарифы ЖКХ и начисление пенсий.

Был президентом пьющий пенсионер — демографическая яма.
Стал непьющий спортсмен — улицы забиты беременными.
Интересно, это совпадение или как…

10 злободневных политических анекдотов

Встреча Медведева с тружениками АвтоВаза.
Вопрос от рабочего:
— Дмитрий Анатольевич, а о чем вы мечтаете?
— Больше всего я мечтаю улететь на Марс!
Рабочий:
— И я тоже.
— Как здорово! Мы с вами вместе мечтаем улететь на Марс!
— Не совсем так, Дмитрий Анатольевич. Мы тоже вместе мечтаем, чтобы вы поскорее улетели на Марс…

Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 9 тысяч рублей?

Внук спросил, что такое прожиточный минимум. Ответил, как есть: Прожиточный минимум — это научно обоснованный расчет того, как плохо должен жить народ, чтобы хорошо жилось власти.

С 2018 года страховая часть пенсии увеличится на коэффициент аж 1,037. Остров Бали стал ближе для пенсионеров на целых 37 метров.

Пресс-конференция Путина, очередной вопрос:
— Владимир Владимирович, скажите, с чего началась вся эта история с МОК и нашими спортсменами?
— Да с того же, с чего и все остальное. Кое-кто берега попутал.
— А можно поконкретнее?
— Кто попутал?
— Колумб.

— Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
— У меня пожизненный абонемент.

Собчак попросила Санта Клауса помочь ей стать президентом. Санта ответил: — Не могу, мне Дед Мороз газ отключит.

Поняв, что власти шевелятся только перед выборами, бюджетники и пенсионеры согласились выбирать Путина каждые полгода.

Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы, под видом частных лиц, скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.

В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему». Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости медицинских услуг попадут под эту статью?

Молодой бизнесмен Трамп не поверил, когда цыганка нагадала емй, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.

Неправда, что мы только все запрещаем. Мы вот, например, разрешили блокировать сайты без решения суда.

Источник

Политические анекдоты стр. 2

– Почему коммунисты против ЕГЭ?
– Потому что там можно выбрать из нескольких вариантов.

Мечта диктатора:
Жизнь у народа в стране должна быть такой, чтобы на любую войну все рвались как на курорт.

Для более яркого выражения своих чувств президенту, Вячеслав Вoлодин обpатился в Институт трaнсплантологии с просьбой пpишить ему хвoст.

Да перестаньте вы демонизировать Путина, реально
Так пишете о нем, как будто он буквально ванны из крови принимает, ей богу

Москва предложила Киеву провести личную встречу Путина и Зеленского. По неофициальным данным, к постройке стола уже приступили.

— Вы чем интересуетесь?
— Политикой.
— Активный или пассивный?
— В смысле?
— Ну, депутат или так, телевизор смотрите?

— Будем заказывать на верфи в Гамбурге спецсуперстол для встреч и совещаний длиной 146 метров..
— А если просто два обычных столика подальше расставить?
— Никому не говори про этот способ, чёртов гений!
Иначе денег не заработаем.

Тут писали, что Жириновский не умер. На самом деле он умер и воскрес на третий день, явившись к ученикам, то есть к руководству ЛДПР.

Госдума приняла закон о продлении жизни Жириновского от 3 до 7 лет

— Владимир Владимирович, бензин дорожает.
— Так в Европе еще дороже.
— Так там зарплаты выше.
— Так там однополые браки, вы что же и в России такое хотите?
— Нет конечно.
— Вот то-то же!

Источник