Цитаты про ауди машину
Статусы про ауди
Тот, кто считает, что белое и пушистое всяко лучше, чем черное и гладкое, никогда не видел Майбаха, Ауди и БМВ.
Один новый русский спрашивает другого:
— Какая у тебя машина?
— ОООО!
— А, понятно, «Ауди»!
— ))))))))))
Ауди без кваттро – деньги на ветер!)
Ауди рулят, Мэрсы в топку!
Бухать как Audi Quattro – бухать в четыре руки! )))
Каждая девушка мечтает о кольце, а я хочу сразу четыре)
Осень, осень, подари мне ауди А8)
Все п*здец, всё п*здец, я теперь властелин колец!
После ядерной войны останутся на Земле лишь пустыни и кузова от Ауди.
1: Лех, это у тебя в детстве велик «Крос» был?
2: Ну да.
1: Помню, как я завидовал тебе, когда у меня был стремный велик.
2: Паш, а у тебя сейчас Ауди А6?
1: Точно.
2: Если, что велик у меня еще остался.
Ауди – это наши с тобою четыре кольца, это символ эпохи, это наши сердца!
Лучше гладить старенькую ауди, чем новый 10-ый таз!
Я все понимаю, но зачем вешать в трамвае рекламу последней модели Ауди?!
Объявление: Меняю тетрадь А4 на Audi той же модели!
Во время заноса на дороге, точно успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя лексусов, мерседесов, ауди и БМВ =)
Друг в гараже возится с машиной, сижу рядом. Приезжает тонированная Ауди, заезжает в бокс. Мужик ставит машину на сигу, выключил свет, закрыл ворота. Ушел. Минут через 15 бежит обратно, на бегу открывая ворота, снял сигу, открыл заднюю дверь и забрал из машины 2-х летнюю ДОЧЬ!
Весёлые статусы про Ауди
Тот, кто считает, что белое и пушистое всяко лучше, чем черное и гладкое, никогда не видел Майбаха, Ауди и БМВ…
Один новый русский спрашивает другого:
– Какая у тебя машина?
– ОООО!
– А, понятно, “Ауди”!
– )))))))))) 
Ауди без кваттро – деньги на ветер!)
Ауди рулят, Мэрсы в топку!
Бухать как Audi Quattro – бухать в четыре руки! )))
Каждая девушка мечтает о кольце, а я хочу сразу четыре) Осень, осень, подари мне ауди А8)
Все капец, всё капец, я теперь властелин колец!
После ядерной войны останутся на Земле лишь пустыни и кузова от Ауди.
Пью чай утром, оторваться не могу – смотрю как 2 вороны бродят по крыше красненькой Ауди Q7, стучат когтями и неспеша так по очереди клюют коробку из под кефира 🙂
1: Лех, это у тебя в детстве велик “Крос” был?
2: Ну да…
1: Помню, как я завидовал тебе, когда у меня был стремный велик…
2: Паш, а у тебя сейчас Ауди А6?
1: Точно.
2: Если, что велик у меня еще остался.
Ауди – это наши с тобою четыре кольца, это символ эпохи, это наши сердца!
Лучше гладить старенькую ауди, чем новый 10-ый таз!
Я все понимаю, но зачем вешать в трамвае рекламу последней модели Ауди?!
Объявление: Меняю тетрадь А4 на Audi той же модели!
Во время заноса на дороге, точно успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя лексусов, мерседесов, ауди и БМВ =)
Друг в гараже возится с машиной, сижу рядом. Приезжает тонированная Ауди, заезжает в бокс. Мужик ставит машину на сигу, выключил свет, закрыл ворота. Ушел. Минут через 15 бежит обратно, на бегу открывая ворота, снял сигу, открыл заднюю дверь и забрал из машины 2-х летнюю ДОЧЬ!
Шутки, пословицы и поговорки про автомобили
Недавно разговаривая с другом об автомобилях, я на один из его вопросов машинально ответил поговоркой. После этого я подумал, что таких поговорок на самом деле очень много и было бы неплохо собрать если не все, то хотя бы самые популярные из них в одном месте.
Собственно это я и сделал, но перед тем, как вы начнёте их читать, особо обидчивых и воспринимающих всё близко к сердцу хочу попросить воспринимать всё написанное ниже с юмором.
И так, смешные шутки, афоризмы, пословицы и поговорки про автомобили:
Автомобиль это любимая игрушка взрослых мужчин.
Подержанные автомобили покупают не те, кому нужен дешёвый автомобиль, а те, кому дёшево нужен дорогой автомобиль.
Ничто так не сплачивает большую семью, как маленький автомобиль.
Новый автомобиль это не всегда показатель того, сколько у вас денег, а чаще всего показатель того, сколько денег вы должны.
Опытный механик настолько точно оценивает стоимость ремонта вашего автомобиля, что она совпадает с суммой в вашем кошельке.
Женщина, в отличие от мужчины, не способна влюбиться в автомобиль.
Если жена попала в аварию, то по статистике девять из десяти мужчин в первую очередь интересуются состоянием автомобиля.
Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы даже не представляете, как страшно женщине за рулем.
Автомобиль, он как женщина, потому что дело не в том, сколько он потребляет топлива, а в том, сколько он доставляет удовольствия!
Причина большинства аварий в том, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних автомобилях с послезавтрашней скоростью.
Умение по-настоящему ругаться матом приходит только с умением управлять автомобилем.
Алкоголь с бензином это очень опасная смесь.
В России не реально быть одновременно автомобилистом и патриотом.
Сердце города автомобилями бьётся.
Зелёный свет светофора всегда загорается после гудка стоящего сзади автомобиля.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить очень быстро.
Автомобиль это не роскошь. Роскошь это запасные части к нему.
Если сел за руль, то не бойся, а если боишься, то не садись!
Не пей за рулем — на капоте удобнее!
Самый лучший автомобиль это новый автомобиль.
Отечественный автомобиль, он как любимая женщина — всегда сверху.
Автомобиль сильно сокращает время, отпущенное человеку на спокойную жизнь.
Есть плохие автомобили, есть хорошие автомобили, а есть Mercedes-Benz.
BMW для тех, кто спешит, а Mercedes-Benz для тех, кто успел.
Выигрывает гонки крутящий момент, а лошадиные силы продают автомобили.
Единственное ограничение скорости в Германии это максимальная скорость вашего автомобиля.
Если лежишь на боку, то не заработаешь даже на «Оку».
Когда вокруг больничная палата, то пристегиваться поздновато.
Дорогие автомобили больше всего любят нищие, инспектора ГИБДД и женщины лёгкого поведения.
Красивый автомобиль украсит любого мужчину, а красивая женщина украсит любой автомобиль.
Водители делятся на три категории: водители от бога, водители ну с богом и водители не дай бог.
Водитель в России должен уметь не только объезжать ямы, но и уворачиваться от других объезжающих ямы.
В древние времена чтобы вызвать дождь обращались к местному шаману, а сейчас достаточно просто помыть автомобиль.
В США есть дороги, которые построили, но забыли отметить на карте, а в России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.
Чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам необходимо изменить мировые стандарты.
Инженеры BMW не умеют делать автомобили – как делали самолёты, так и продолжают делать.
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются, ими умирают.
Велика Россия, а припарковать автомобиль негде.
У Лада Гранта есть только один плюс и он на клемме аккумулятора.
ДТП — лучший повод для тюнинга.
Если ты, отходя от своего автомобиля, не оборачиваешься, то это значит, что ты выбрал не тот автомобиль.
Автомобиль для женщины это просто большая сумочка, в которой кроме всего прочего можно ещё и ездить.
Если вы не материтесь за рулём, значит, вы не следите за дорогой.
Заводятся девушки, а двигатели запускаются.
Если у автомобиля разбит зад это значит, что у него хорошие тормоза.
Чем выше горы, тем ниже «Приоры».
Заниженный ВАЗ радует глаз.
Нет быстрее самолета, чем любимая Toyota.
Хочешь ездить на троллейбусе — купи Subaru Legacy.
Не тот хорош, кто лицом пригож, а тот хорош, у кого Porsche.
Если долго мучиться, «Жигули» получатся.
Век Volvo не видать!
Ничто так не обесценивает ваш автомобиль, как новый автомобиль соседа.
Наибольшую опасность на дороге представляет автомобиль, который едет быстрее, чем способен думать его водитель.
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Владельцы Range Rover не приветствуют друг друга днём, поскольку утром виделись в автосервисе.
Если Range Rover едет, то либо в автосервис, либо из автосервиса.
Если из двигателя вашего Range Rover не течёт масло, то его там нет.
Автомобилей Range Rover необходимо иметь три: на одном ездишь, второй в автосервисе, а третий продаётся.
Владельцы автомобилей Range Rover радуются дважды: первый раз, когда покупают этот автомобиль, а второй раз, когда его продают.
Расход топлива автомобиля Range Rover равен расходу топлива эвакуатора, на котором он едет.
Лучше Opel в руках, чем Porsche в кустах.
Немцы производят хорошие автомобили и Opel.
Каждый автомобиль рано или поздно превращается в Opel.
Продай Opel и купи автомобиль.
Хуже чем Ford только Opel.
Не могу без слёз и сопель продавать свой старый Opel.
Четыре кольца в логотипе Audi означают гарантию на 400 000 километров пробега. В логотипе Opel одно кольцо и то перечёркнуто.
Нету лучше велика, чем Toyota Celica.
Тормоза придумали трусы.
Чем больше скорость, тем меньше ям.
Чем проходимее внедорожник, тем дальше бежать за трактором.
«Москвич» это автомобиль, в котором масло не течёт только из радиоприёмника.
Чтобы удвоить стоимость автомобиля Fiat необходимо заправить полный бак.
Самый простой способ избавиться от автомобиля Fiat, это облить его средством для удаления ржавчины.
Обогрев заднего стекла автомобилю Fiat нужен для того, чтобы зимой руки не мёрзли, когда его толкаешь.
На последней странице инструкции по эксплуатации к автомобилям Fiat должно быть расписание автобусов.
Fiat c турбонаддувом это Alfa Romeo.
Не езди быстрее, чем летает твой ангел хранитель.
В заключение отмечу, что это далеко не все популярные поговорки об автомобилях, просто текст некоторых из них содержит нецензурную лексику, в связи с чем от их публикации на сайте я решил отказаться. В конце концов это могут читать дети.
Ещё публикации по теме:
Понравилась публикация? Поделись!
Случайно зашел в одноклассники и нарвался на маленькую заметку про марку ауди!
Понравилось, решил поделится с однодумами!и единомышленниками!
Audi A6 1997, 150 л. с. — другое
Машины в продаже
Комментарии 77
Если у тебя Audi, Тебе не важно, какого года выпуска твоя машина. — относительно, конечно. скорее всего зависит от состояния авто)
Ты не понимаешь, как можно ездить на другой машине. — каждый хвалит свое корыто, с этим не поспоришь). кто ездит на мазере, тот не понимает как ездить на ауди).
Ты не думаешь о том, что какой-то агрегат выйдет из строя. — тут согласен, качество сборки и деталей действительно хорошее!
Ты никогда не устаешь от езды в своем автомобиле. — все зависит от того, как ты настроишь сидение)
Ты знаешь, что такое по настоящему большой выворот руля. — с этим можно поспорить.
Ты привык ловить взгляды прохожих на своём автомобиле. — базара нет) главное посильнее тапку вдавить))))
Ты всматриваешься в любой встретившейся по дороге Audi. — +++++
На дороге ты пропускаешь только Audi. — попахивает быдло вождением)
Ты не спешишь и никому ничего не доказываешь на дороге. — это точно, как пуля выпущенная из револьвера летит прямо, причем с грозным видом).
Ты в Audi, ты уже себе все доказал. — хуле, на бентли денег нету)))
Ты уверен в том, что техническая революция идет вслед за Audi. — одновременно )
Когда ты в своей машине, ты понимаешь, что весь мир под прицелом. — больше подходит под мерсы 90 годов) (прицел на капоте)
Ты при выборе авто уверен, что у Audi нет года — у него есть состояние! — это верно подмечено!
Только ты уверен в том, что лучше Audi только новый Audi. — новая ауди лучше старых двух)
автопоговорки смешные и обидные
Лучше говна в.бать стакан, чем купить себе Ниссан.
Лучше тра-хать стеколтару, чем купить себе Субару.
На эту Субару найдём мы лошару.
Не кидай в меня какашки, я гоняю на Кияшке!
Не могу без слёз и сопель продавать свой старый Опель.
Ну-ка «ГАЗик» дайка вспышку,ты зайоп меня мальчишку.
Я как Приора лада- ни.уя не еду,но мне до.уя надо! (Наггано?)
Чем выше в горы, тем ниже Приоры.
Пост прощальный
Добрый вечер, пикабушники
Он делился с вами частью своей жизни. И она закончилась.
Сегодня 40 дней, как его нет.
Помолитесь, кто сможет или просто помяните добрым словом.
Звали мужа- Виталий.
Немного хороших новостей
Девочке-вундеркинду Алисе Тепляковой из МГУ рекомендовано приостановить обучение в высшей школе, заявил РИА Новости член СПЧ Александр Асмолов.
По его словам, присутствует вероятность того, что эксперимент с обучением может повлечь за собой нарушения психического развития девочки.
Как я наблюдала, как мой муж трахается
Умер Андрей Ярославцев
Сегодня на 65-ом году жизни от коронавируса скончался легендарный актёр дубляжа Андрей Ярославцев
За свою внушительную карьеру он озвучил порядка 240 кинокартин. Голосом Андрея говорили Оптимус Прайм, Альбус Дамблдор, Гимли и многие другие.
Видео с ютуб канала Голос за Кадром
С наступающим.
А ведь с лопастями действительно хорошая идея
Дорогой Дед Мороз, я мальчик, 33 годика. Подари мне такую штуку
В Пензенской области полицейские молча наблюдали за избиением человека
12 декабря у кафе «Ангелина» в Нижнем Ломове мужчину жестоко избивали и пинали ногами по голове прямо в присутствии полицейских. Один из сотрудников попытался остановить процесс, что-то тихо сказав напавшим, ему ответили: «Отошел отсюда! Отошли отсюда, я сказал! Куда вы лезете?».
После этого правоохранители удалились и встали возле служебной машины, молча наблюдая за продолжением избиения без всяких попыток вмешаться и помочь. В местном УМВД уже заявили, что «поведению данных сотрудников будет дана принципиальная оценка».
Идея для новогоднего стола
Когда развод оказался к лучшему
В начале года я писал пост, как мне жена наставила рога с другом. Если кратко, мы с ней ещё с универа дружили с парой Сашей и Машей, поженились мы, потом они, а по итогу Саша замутил любовь с моей уже бывшей.
Тогда меня тут конечно «добрые» люди попесочили, другие добрые люди поддержали, за что спасибо и тем, и другим. На меня даже подписалось чуть больше 30 человек, возможно хотели узнать чем дело закончилось. Год подходит к концу, поэтому решил написать пост-завершение. Супер олдовые тру пикабушники, которые ищут здесь только юмор, можете смело пропустить этот пост.
Маша с Сашей продали квартиру и спустя месяц-два развелись. Маша крайне тяжело переживала все происходящее. Я в меру своих сил морально её поддерживал конечно, но это не спасло её от того, чтобы ходить к гадалкам, уверяющим в привороте со стороны Ж. Потом в попытке взлома WhatsApp Саши, причём она перевела 4 тыс мошенникам, которые мало того, что не взломали, так ещё и вроде как донесли это до Саши. А потом через каких-то знакомых она познакомилась с супер НЛП специалистом, который за пол года в три этапа обещал ей вернуть Сашу, и она даже купила один этап за 30 тыс и проработала с ним пару месяцев. Сейчас Маша уже более менее отпустила ситуацию, не рассказывает, как раньше, что у Ж и Саши ничего не выйдет, что он обязательно вернётся, она его простит, они обвенчаются и будут жить счастливо, похудела (была полноватой), да и вроде ведёт какой-то нормальный образ жизни, работает, общается с молодыми людьми. С ней мы почти не общаемся.
Ж и Саша, вопреки ожиданиям Маши, не разбежались, а пару месяцев назад поженились. Больше особо ничего не знаю, да и это услышал от Маши.
Ещё пару лет назад, я неоднократно совершал попытки освоить программирование, но то не хватало мотивации, то на работе нарисовывались какие-то псевдо-перспективы, то после ковидного карантина весной двадцатого хотелось вместе с Ж вырваться куда-то кроме работы. А тут появилась возможность исключить все внешние факторы в виде жены и работы, чтобы мозгу не было шанса на оправдание. С марта я начал самостоятельное обучение. А в августе свершилось то, чего я хотел последние 2 года, а неудачи с этим морально меня загоняли. Я получил свой первый оффер в айти кампанию.
В общем и целом, для меня этот год получился переломным в моей жизни, многое потерял, но многое приобрёл, теперь есть цели и реальная возможность развиваться, нащупал дно в этой своей трясине и смог оттолкнуться от него. Ни о чем не жалею. Ну и пользуясь случаем, всем пикабушникам желаю также ни о чем не жалеть, беречь себя и своих близких, будьте здоровы и счастливы, с наступающим Новым Годом!))