Цитаты про старые машины
30 цитат великих людей про автомобили
Энцо Феррари
Автомобиль это, пожалуй, единственный неодушевлённый предмет, к которому многие люди относятся как живому. Настолько живому, что о нём рассуждают и обсуждают его как нечто большее, чем просто кусок железа. Особенно часто на тему автомобилей высказывались люди, жизнь которых была тесно связана с автомобилями или автомобильным спортом. Среди таких людей были не только великие конструкторы и автогонщики, но и актёры, писатели и даже философы, с цитатами которых я предлагаю вам ознакомиться:
«Аэродинамика для тех, кто не умеет делать двигатели», — Энцо Феррари, итальянский конструктор и основатель Ferrari.
«Автомобиль уже давно стал предметом одежды, без которого в городе мы чувствуем себя голыми», — Маршалл Маклюэн, канадский философ.
«Нельзя относиться к автомобилю, как к человеку – автомобилю нужна любовь», — Вальтер Рёрль, немецкий автогонщик.
«Прямые дороги для быстрых автомобилей, а повороты для быстрых водителей», — Колин Макрей, шотландский раллийный гонщик.
«Существует только три вида спорта: автомобильный, коррида и альпинизм. Всё остальное — просто игры», — Эрнест Хемингуэй, американский писатель.
«Автомобильные гонки начались сразу после того, как на свет появился второй автомобиль», — Генри Форд, американский промышленник и основатель Ford.
«Убивает не скорость, а внезапная остановка», — Джереми Кларксон, британский автомобильный журналист и телеведущий.
«Я не боюсь быстро ехать по трассе. Я боюсь, когда я быстро еду по трассе и меня обгоняет идиот, который думает, что он Хуан Мануэль Фанхио», — Хуан Мануэль Фанхио, аргентинский автогонщик.
«Тех, кто финишировал вторым, никто не помнит, кроме его жены и собаки», — Деймон Хилл, британский автогонщик.
«Первый закон Ньюмана: бесполезно тормозить, когда твой автомобиль перевёрнут», — Пол Ньюман, американский актёр и автогонщик.
«Если у тебя всё под контролем, значит, ты едешь не слишком быстро», — Марио Андретти, американский автогонщик итальянского происхождения.
«Лучшая система безопасности в автомобиле это полицейский автомобиль в зеркале заднего вида», — Дадли Мур, британский актёр.
«Когда мужчина открывает дверь автомобиля женщине, это значит, что у него либо новый автомобиль, либо новая женщина», — Филипп Маунтбеттен, принц Греческий и Датский.
«Счастье за деньги не купишь, но лучше я буду плакать в дорогом автомобиле, чем в автобусе», — Франсуаза Саган, французская писательница.
«Побеждает не тот, у кого самый быстрый автомобиль, а тот, кто отказывается проигрывать», — Дэйл Эрнхардт-младший, американский автогонщик.
«То, что позади тебя, не имеет значения», — Энцо Феррари, итальянский конструктор и основатель Ferrari.
«Я не смог найти спортивный автомобиль своей мечты и поэтому сделал его сам», — Фердинанд Порше, немецкий конструктор и основатель Porsche.
«Чтобы финишировать первым, вы должны финишировать первым», — Рик Мирс, американский автогонщик.
«Когда в кровь человека попадает скорость, он должен ехать, чтобы жить», — Рудольф Караччола, немецкий автогонщик.
«Из свиньи невозможно сделать лошадь, но если очень сильно постараться, то можно сделать очень быструю свинью», — Боб Акин, американский журналист и автогонщик.
«На автомобилях хороших гонщиков мёртвые мухи есть даже на боковых стёклах», — Вальтер Рёрль, немецкий автогонщик.
«Гонка в Монте-Карло на болидах Формулы-1 это как гонка на велосипедах по квартире», — Нельсон Пике, бразильский автогонщик.
«Второй это первый среди проигравших», — Айртон Сенна, бразильский автогонщик.
«Счастье это враг гонщика, потому что счастливому гонщику есть что терять», — Джеймс Хант, британский автогонщик.
«Соревнования это и есть жизнь, а всё, что между ними, просто ожидание», — Стив Маккуин, американский актёр и автогонщик.
«Сложно ехать на пределе, но ещё сложнее понять, где этот предел находится», — Стирлинг Мосс, британский автогонщик.
«Когда меня спрашивали о том, какой мой любимый автомобиль, я всегда отвечал – следующий», — Кэрролл Шелби, американский конструктор и автогонщик.
«Мужчина по настоящему влюблён в женщину тогда, когда теряет интерес к своему автомобилю», — Тим Аллен, американский актёр.
Ещё публикации по теме:
Понравилась публикация? Поделись!
240 красивых цитат про автомобили
Я очень люблю машины. У меня даже был порше, но пришлось отказаться от него. Это было слишком шикарно для меня.
— Слушай, считай меня своим личным джином, конечно, без волшебных способностей. Скажи, чего желает твое сердце? — Научишь меня водить? — Этого джин не ожидал. Но несмотря на то, что мысль посадить подростка, которому нечего терять в две тысячи килограммовый автомобиль со мной внутри, до чертиков пугает. слушаю и повинуюсь.
Мне посчастливилось стать свидетелем уникального эксперимента в Институте микрохирургии газа и ВАЗА. Учёные-хирурги задались вопросом, что бы сделать, чтобы наши автомобилестроители выпускали машины не хуже поддержанных иномарок и поняли: руки бы им повыдёргивать и вставить вместо поддержанных, иностранные. Операция идёт уже который год, есть надежда на успех, лишь бы прижились неродимые.
Вот он, прогресс по-нашему — подгоняют потребности населения под качество автомобилей!
В связи с предстоящим повышением цен на бензин простым людям станет дышать легче, а вот автомобилистам труднее. Как говорится: «Любишь кататься — люби и денежки платить!»
— Куда едем? — Дружище, мне восемь лет! Я не могу водить машину.
— Никогда не видел машину с таким большим пробегом в таком хорошем состоянии. Кто больше на ней ездил? — Он. — Я. — Если он заботится о вас также, как об этой машине — вы счастливая женщина. — Мы больше не женаты. — Ладно. Ничего хорошего не выходит из этих светских бесед.
. если они называются внедорожники, то почему, чёрт возьми, их полно на дорогах?
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
— Папа, у меня для тебя 2 новости, одна хорошая, а вторая: «Я новую машину разбил»! — А хорошая? — Я новую машину купил!
— Если я ехал вместе с ней на такси, то как моя тачка оказалась возле моего дома? — Еще вопрос, где у тебя ключи от квартиры были?
— Где моя машина? — Я ее дал на прокат Роземблюмам. — Кто это такие? — Мои друзья. Ты не в претензии? — В претензии. А я на чем поеду? — Судьба евреев тебя не волнует? — Ты типичный француз. Они вечно лезут не в свое дело. Недаром у вас на эмблеме петух — самая тщеславная птица. И самая глупая. — А орлы, они умнее?
— Что ты делаешь? — Очнись, Данбрук. Открываю для тебя дверцу, что же еще? — У меня что, рука сломана? — Это можно устроить.
Я уважаю мотоциклистов, потому что мотоцикл достаточно опасное средство передвижения. Но машина всё равно на первом месте. И поэтому меня восхищают люди, которые не пристёгиваются. Мало того, что они обычно не пристёгиваются, они ещё некоторые вставляют заглушку в отверстие для безопасности, чтобы машина перестала издавать надоедливый звук, который специально изобрели, чтобы эти типы пристёгивались. Ты садишься к такому таксисту, у него заглушка и ты не можешь пристегнуться, и он тебе говорит: «Можешь не пристёгиваться». А ты думаешь: «Обязательно». И почему они не пристёгиваются? Они говорят: «Неудобно!» Неудобно когда ты покидаешь автомобиль через лобовое. Это эффектно, особенно если ты можешь вылететь, сделать кувырок, потом отряхнуться и пойти дальше.
Давай, помойка, разгоняйся!
Здесь, на шоссе, как в стае галок, царила строгая иерархия — водители новеньких машин полагали, что все и каждый знают, сколько стоит эта груда металла, железа и алюминия, а коль знают, то пускай сторонятся и уступают дорогу, не задумываясь, где берутся такие месторождения денег.
Мчится мне наперерез Шестисотый «Мерседес», Мой асфальтовый каток Понадежнее, браток.
Авто, автомобиль ― моторное транспортное средство для перевозки людей и грузов. Автотранспорт по объёмам перевозок занимает первое место в мире. В современном автомобиле 150—300 важных деталей, общее число составляющих достигает трёхсот. Любое авто передвигается по земле на четырёх колёсах. Вес легкового автомобиля не превышает 3 500 кг, выпускаются машины с закрытыми кузовами (седаны, лимузины, купе, хечбэки, универсалы, фургоны, микроавтобусы) и с кузовами, верх которых можно убрать (кабриолеты, родстеры, ландо, фаэтоны).
Модели с высокими скоростными качествами называют спортивными. Автомобили для спортивных соревнований ― гоночные. Крупнейшие мировые производители авто: General Motors (США, Великобритания, Австралия,Германия), Volkswagen Group (Германия, Франция, Италия,Испания,Великобритания), Toyota (Япония, Hyundai Motor (Южная Корея), Ford (США), Renault-Nissan (Япония, Франция, Южная Корея, Румыния, Россия).
Цитаты про автомобили со смыслом
Автомобиль — любимая игрушка взрослых мужчин.
Глупый водитель боится дорогих машин, умный — блатных номеров, опытный боится только маршруток.
Теоретически автомобили позволяют вам потрясающе быстро переместиться с места на место. Дорожные пробки, с другой стороны, представляют вам потрясающую возможность стоять на одном месте…
А какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту? Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта.
Врезавшись в чужую машину, мужчина, прежде всего, заглядывает в свой бумажник, а женщина – в свое зеркальце.
Умение по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину.
Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.
В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.
Из всех творений рук человеческих автомобиль больше всего похож на живое существо.
Сексуальную революцию совершили задние сиденья автомобилей.
Автомобиль стал частью одежды, без которой мы чувствуем себя неуверенными, неприкрытыми и незаконченными.
Алкоголь с бензином образуют крайне опасную смесь.
Автомобиль — это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.
Автомобиль — это не средство передвижения. Это механизм для перевода денег из вашего кармана в карман сотрудников ГИБДД.
Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.
Для мужчин вождение автомобиля, как занятие сексом. Почти каждый думает, что он умеет это лучше других…
Наконец-то я понял, какую хочу машину! ИНКАССАТОРСКУЮ!
Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Водитель — самый опасный узел машины.
Еду на машине по Москве, а меня пешеход обгоняет…
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит, вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.
Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.
Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости.
Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать ее водитель.
Раньше событием, которого ждали, была новая книга или новая опера, теперь — новая модель автомобиля.
Недостатки вашего нового автомобиля лучше всего видны глазами человека, проезжающего рядом в автобусе.
У моей машины серьезные проблемы: жена сдала на права…
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
Из всех автомобильных аксессуаров самый необходимый — это бумажник.
Если жена попала в аварию, девять из десяти мужчин, прежде всего, спрашивают о машине.
Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль прямо сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.
Цитаты про машины (350 цитат)
Всего пару десятилетий назад улицы и проспекты были свободны, автомобилисты не знали, что такое пробки на дорогах, а припарковать авто можно было практически где угодно. Сейчас же для ежедневного передвижения люди все чаще выбирают личный четырехколесный транспорт. И выбор этот велик — от эксклюзивных до экономичных вариантов. У владельцев автомобилей в быту и в дороге часто случаются курьезные ситуации которые были выражены в цитатах. В этом разделе нашего сайта вы найдете интересные цитаты про машины.
Этот Pagani Zonda как лев в оранжевом комбинезоне. Вроде и свирепый, но вместе с этим смехотворный.
Джереми Кларксон
В холодную погоду женщины заводятся легче автомобилей.
Сам ты бестолочь, заднюю отключи!
Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется.
Наконец-то я понял какую хочу машину! ИНКАССАТОРСКУЮ!
Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.
Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.
Ну или сколько украл.
Поделиться в социальных сетях
Уильям Шекспир считается одним из известнейших английских писателей специализировавшихся на драматургии.
Слова известных людей поднимают нам настроение, заставляют по-другому взглянуть на привычные вещи. В этом.
Салтыков-Щедрин — классик русской литературы. Дети не любят его за сказки, которые преподаются в школе.
Люди склонны верить во многое. Например, в инопланетян или вампиров, но самое распространенное — это вера.
«Вконтакте» и «Одноклассники», «Twitter» и «Facebook», «ICQ» и «Мой мир»… Социальные сети прочно вошли в нашу жизнь.
Цитаты про старые машины
Прикольные статусы про машины
Хочу парня! С машиной! Можно без парня!
Хочу дожить до времен, когда где-нибудь в Европе или Америке будут говорить:» А я взял себе машину-трехлетку из России.»
У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла!
Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице,как едущий впереди » Порше Кайен». / Super-Status.ru
Нашу страну победить нельзя… Даже после войны мы убиваем немецкие машины… на наших дорогах…
Я уже смирилась с тем, что вместо белого коня у моего принца будет черный Ленд Крузер. Я сильная, я выдержу.
Женщина- как инспектор ГИБДД: ерунды наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват! / Super-Status.ru
Мужчины как дети, им подавай куколок и машинки.
Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости.
Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.
Секрет безопасного вождения- представьте, что права вы забыли дома.
Самая уродливая и никчемная машина в мире — это новый лимузин бывшей жены!
Самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.
Сегодня ты не заметил ее новую прическу, а завтра она не заметит столб, когда поедет на твоей новой машине.
Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
Ты заметил, что когда ведёшь машину, тот, кто едет медленнее — идиот, а кто быстрее — придурок?
Если лучше водят мужчины, то почему при продаже машины — «ездила девушка» оказывается преимуществом?
Учёные доказали: в Астон Мартин DB9 влазит на 2 мешка картошки больше, чем Ламборджини Диабло…
В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его
А вообще, есть две причины, по которым я не разрешаю своей девушке ездить на моем Порше: у меня нет девушки и у меня нет Порше.
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Не езди быстрее чем твой ангел умеет летать.
Если вы застряли в пробке,можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. / Super-Status.ru
Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется.
Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!
Меня вообще-то сложно удивить… О! Синяя машина…
Если они называются внедорожниками, то почему их так много на дорогах?
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Если вы не видели как ваша жена улыбается дорожному полицейскому, значит вы не видели самую очаровательную из ее улыбок.
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Сегодня в автосалон зашла гламурная киса и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором.
Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил. / Super-Status.ru
Инспектор махал мне палкой. Но он был некрасивый, и я не стала останавливаться. У нас всё равно бы ничего не вышло.
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударило сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.
Так хочу «Мерседес», а денег хватает только на Семёрку. И то на «Балтику».
Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза «я в домике!»
Чем раздолбаннее машина тем громче оттуда орет магнитола.
Жигули — это не машина. Это любимая женщина. Причем она — почти всегда сверху.
Объясняю сегодня ДПСнику: «Я вчера была в других туфлях, поэтому права остались в другой сумке.
Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю. Мужик О_о выключает её, я включаю. Он перекрестился снял панель и убрал в бардачёк.
Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем.
Русский менталитет: «ни х*ра не видно!»- сказал водитель и прибавил газу.
В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
Решил как-то Запорожец выехать прокатиться… и не выехал. Одна радость, хоть наперделся вдоволь.
С тех пор, как я стала водить машину, я стала осторожнее переходить дорогу.
Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины!
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.
Из всех автомобильных аксессуаров самый необходимый — это бумажник.