Что лучше любить или быть любимым ответ
Что важнее: любить или быть любимым?
Что лучше: любить или быть любимой?
Если вы любите, а вас нет, то в определённом смысле это трагедия. Вы, зная реальную ситуацию, не рассчитываете на взаимность, поскольку нельзя заставить человека полюбить – ведь сердцу не прикажешь.
Вы живёте с чувством, что человек, которого вы любите, может в любое время влюбиться в кого-нибудь, и вы навсегда его потеряете. Вы хотите видеть его как можно чаще, заботиться о нём, делать ему приятное, однако он далеко не всегда способен оценить благородные порывы вашего любящего сердца.
И вы знаете, что так долго продолжаться не может, однако ничего не можете с собой поделать – ведь любовь зла. Однако при данном положении вещей можно найти и свои плюсы. Одно из главных преимуществ таких отношений – ваше сердце наполнено любовью, а любовь, как известно, облагораживает человека, делает его лучше. Человек не может жить без любви, и в данном случае неважно, взаимно это чувство или нет.
Человек, который любит, особенно если это женщина, начинает по другому смотреть на жизнь и на всё окружающее, и пусть вы знаете, что ваш мужчина не отвечает вам взаимностью, однако вы чувствуете, что ваша жизнь наполнена смыслом и богатым внутренним содержанием.
Настоящая любовь невозможна без ревности, без страданий и переживаний, и если ваша любовь не взаимна, а вы продолжаете любить, это говорит о богатстве и широте вашей души – ведь вы ничего не требуете взамен.
Если же отношения складываются так, что человек, с которым вас свела судьба, вас любит, а вы лишь позволяете ему любить, не испытывая по отношению к нему практически никаких чувств, то ситуация совсем другая. Перед вами открывается широкое поле для манипуляций этим человеком, и многие женщины прекрасно этим пользуются – с благодарностью принимают дорогие подарки и не чувствуют никаких угрызений совести от того, что просто используют человека, который воспылал к ним чувством любви.
Хотя спорить о том ЛЮБИТЬ или БЫТЬ ЛЮБИМОЙ можно вечно!
«Любить или быть любимым?»: разбираемся с главной дилеммой отношений
Информация, предоставленная в статье, не может быть использована для постановки диагноза, назначения лечения и не заменяет прием психотерапевта. Обратитесь к специалисту.
Любить или быть любимым? Об этом выборе думают многие: кто-то хочет, наконец, влюбиться, а кто-то — найти любящего и верного супруга. Какой же выбор будет верным?
На самом деле, никакого выбора не существует. Союз «или» в названии статьи — ошибка, и правильно писать «и»: любить и быть любимым. Так откуда же возникает эта иллюзия выбора и как от нее избавиться?
Неправильные установки в любовных отношениях
На первый вопрос ответить проще: как и кого надо любить, нас учат с детства, и делают это неважно. Родители передают свои убеждения, которые больше похожи на заблуждения, а в школах, увы, нет уроков любви. Детей учат всему, чему угодно, кроме самого главного. И существует две противоположные по смыслу установки в отношении любви.
1. Любить надо других. Себя любить — плохо
Таким образом людей учат только отдавать: помогать другим (бескорыстно), заботиться о тех, кто старше (или, наоборот, младше), делиться с теми, кому трудно живется, и так далее. Дети учатся любви к другим, заводя домашних животных и помогая в учебе одноклассникам. Любовь к себе называется при этом эгоизмом и критикуется.
Эта воспитательная установка приводит к тому, что человек насквозь пропитывается жертвенностью. Его добротой начинают пользоваться все кому не лень, а в дальнейшем на его шею садятся друзья и родственники. Эго (то есть личность) такого «любящего» человека становится хрупким, а душа будет страдать. от нехватки любви. Человеку внушили, что принимать любовь, то есть позволять другим его любить — плохо и недостойно. И человек будет мучиться вопросом «Почему я такой хороший и добрый, а меня никто не любит?». Женщина с такой установкой будет желать только одного: быть любимой.
2. Других пусть любят другие. А мы будем любить тебя
Эта установка встречается не так редко, как кажется. Проще говоря, это банальная избалованность, когда ребенку дают все, что он хочет. Ему внушают, что он — самый лучший, а значит, все ему должны. Человек растет с ощущением того, что весь мир вращается вокруг него. Он прекрасно принимает любовь, особенно в материальном эквиваленте. В итоге вырастает инфантильный и высокомерный князек. Его эго (личность) очень хрупкое, а душа страдает. все от той же нехватки любви, потому что ему кажется, что подарков всегда мало. Человек будет мучиться одиночеством, несмотря на огромное количество поклонников и суеты вокруг него. Такая женщина будет желать только одного: любить самой.
И теперь самое главное: обе этих установки не имеют никакого отношения к любви! В первом случае любовь подменяется жертвенностью, а во втором — жадностью. Первый вариант — это нездоровое желание раздарить всего себя, а второй вариант — непомерная гордыня. Бывает так, что оба принципа сочетаются в воспитании: родители залюбливают ребенка, при этом приучая его также «бескорыстно» растрачивать себя на других людей.
Что же такое настоящая любовь?
Любовь, на самом деле, это гармоничный баланс отдачи и принятия. Она начинается с любви к себе — с уважения и адекватной самооценки. Эгоизм тут, естественно, не причем. Дальше следует дарение, это замечательный и приносящий половину счастья процесс. Если человек уважает себя, то он готов в ответ принимать и благодарить — и тогда к нему придет вторая половина счастья.
Отдавать всегда можно только то, чем человек переполнен. Невозможно отдавать жалкие крохи любви со дна души, надеясь за них получить в 100 раз больше, чтобы заполнить душу.
Принимать человек может только тогда, когда его душа открыта, и он доверяет другим людям. Умеющий принимать умеет правильно отдавать. Умеющий отдавать всегда готов принять обратно.
Если есть проблемы с одним из этих качеств, то наверняка возникнут трудности и с другим, противоположным, качеством. Если женщина сильно стремится любить, значит, ей нужно учиться отдавать нежность и тепло. Если женщина жаждет быть любимой, ей пора учиться принимать те же дары.
Невзаимной любви не бывает?
Именно так. Все невзаимное — это перекос в ту или иную сторону — завышенные ожидания, корыстные подарки, условия и требования. Настоящее всегда чувствуется, поэтому в сильных чувствах нет никаких требований, и они чаще всего вызывают ответный отклик — такие же чувства, благодарность, тепло. Они идут из души, а от ума идут все отношения по расчету. Любовь не вызывает страданий, она исцеляет от них.
Очень важно понимать, что любовь — настолько сильное чувство, что крайне редко возникает сразу, при первой же встрече. Она выстраивается в отношениях и появляется тогда, когда двое начали с правильного баланса отдачи и принятия ЛЮБЫХ чувств, либо «поймали» такой баланс в процессе роста и развития отношений.
«Влюбляться или желать, чтобы влюбились в тебя» — неверно.
«Пылать страстью самому и позволять другому испытывать страсть к тебе» — верно.
«Принимать других такими, как есть, либо желать, чтобы принимали тебя» — неверно.
«И других принимать без условий, и быть естественным самому» — верно.
Гармоничный баланс — именно естественность, а не идеал. К сожалению, из-за погрешностей в воспитании немногие остаются собой, взрослея; поэтому и приходится набивать шишки в отношениях с другими, которые поначалу получаются кривыми и болезненными.
Любовь не терпит долженствования, не может подменяться жалостью и всегда согревает объект любви, ничем не ограничивая его. Вот что желательно помнить, задаваясь поиском этого чувства в себе и в других.
Что лучше: любить или быть любимым?
Понимающий, заботливый, готовый достать луну с неба — почему мы можем быть несчастливы с идеальным партнером, о котором давно мечтали?
Вспомните себя в 14 лет. Вы влюбились в молодого человека и круглыми сутками думаете о нем. Помните бабочек в животе и дни, наполненные мечтами и грезами? Хорошее было время. Иногда хочется в него вернуться, ведь чем старше становимся, тем яснее понимаем, что «бабочки» улетели, возможно, навсегда.
По мере взросления мы становимся все более красивыми, умными, уверенными в своих силах, привлекательными во всех отношениях. Мужчины обращают на нас внимание: дарят цветы, зовут на свидания. Кто-то из нас получает много любви, но возвращаем ли мы эту любовь?
Становясь старше и встречая мужчин, готовых сдвинуть горы, чтобы быть с нами, дающих ощущение безопасности, развлекающих нас, мы все еще задаемся вопросом: это оно? Стоит ли быть с тем, кто любит нас больше, чем мы его? Куда делись бабочки?
Иногда то, насколько сильно о нас заботятся, не играет роли. Что бы он ни делал, не станет милее, если мы его не любим
Конечно, каждая женщина мечтает об идеальном мужчине. Но что нужно гораздо больше, так это любить самой. Просыпаться каждый день и чувствовать себя счастливой, и не только потому, что есть кому о тебе позаботиться, но и потому что испытываешь сильное чувство. Любовь, которая меняет, заставляет делать глупости. Любовь, у которой нет границ.
Именно этого хочет большинство, и из-за этого отношения с «идеальными» партнерами, готовыми для нас на все, не складываются. Мы чувствуем себя виноватыми, говоря им «нет», но не можем иначе. Иногда то, насколько сильно о нас заботятся, не играет роли. Что бы он ни делал, не станет милее, если мы не любим его.
Самое странное, что мы почти всегда влюбляемся в тех, кто ничего не может дать, отвергая тех, кто готов воплотить в жизнь все желания. Но сердцу не прикажешь, и я выбираю любовь. А вы?
Что лучше – любить или быть любимой?
Многие женщины убеждены в том, что на много лучше, когда мужчина любит тебя, заботится о тебе, как говорится, «носит на руках», а ты позволяешь ему любить, чем любить самой, но безответно. Конечно, каждое мнение имеет право на существование. Но, действительно ли оно подходит для каждой женщины, или есть исключения? Давайте разберёмся, что же лучше – любить или быть любимой?
Крохи любви
Любовь – это прекрасное чувство. Можно любить человека и ни чего не просить взамен. Да, это хорошо, когда ты, скажем так, «не напрягаешь» ни кого своим чувством. Просто любишь. Но сколько это может продолжаться? Если вы находитесь в отношениях с мужчиной, или уже состоите с ним в браке, но любите только вы, то жить в такой ситуации достаточно сложно. Приходится буквально вымаливать его внимание. И хорошо, если мужчина хоть немного вас уважает. А если нет, то жизнь становится невыносимой, похожей на какой-то мазохизм.
Вот и выбирают некоторые женщины второй вариант, когда в паре любит мужчина, а женщина лишь позволяет ему любить себя.
Когда любит только мужчина
Некоторые думают, что это самый лучший вариант. Ты уверена, что тебя любят, ни когда не бросят, не обидят. Но как самой женщине живётся в окружении любви мужчины, но без любви в своей душе? Какое-то время можно жить спокойно и уверять себя, что «вот оно, счастье». Но через некоторое время, станет тошно от заботы нелюбимого мужчины. В душе женщина понимает, что её избранник ни в чём не виноват, ведь он так старается. Но почему же ей всё больше и больше хочется сбежать от такой заботы?
Жизнь одна.
Как видите, не один из этих вариантов не может дать того счастья, которого нам так хочется. Можно надеяться на то, что со временем «стерпится, слюбится». Иногда такое случается. Но это скорее исключение из правил. Чаще же происходит наоборот. Если в паре любит только один, но мучаются оба. Зачем жить с человеком, который не вызывает у тебя ни каких положительных эмоций и чувств? Только лишь из-за благодарности за его доброе отношение и любовь? Но ведь себя тоже жалко. Тем более что жизнь даётся человеку только раз. Так зачем проводить её в душевных мучениях. Ведь очень сложно жить с тем, кого не любишь. Кто побывал в такой ситуации, то хорошо понимает, о чём речь.
Очень унизительно заставлять любить себя, убеждать мужчину, что вы достойны его любви, и ждать, что он поверит в это, и когда-нибудь всё- таки полюбит вас.
Кто испытывал чувство взаимной любви, то ни когда не согласиться на её половину. Ведь это так прекрасно, когда ты любишь человека и знаешь, что твои чувства взаимны. Это окрыляет и придаёт сил. Хочется творить, совершать подвиги! Это ощущения настоящего счастья. И каждая женщина достойна любить и быть любимой.
Конечно, каждый человек в праве выбирать, по какому сценарию ему жить. Но, прежде чем вы решите выбрать между любить или быть любимой, подумайте, готовы ли вы прожить жизнь без счастья взаимной любви.
Что лучше: быть любимым или любящим?
Любовь, как известно, зла, и на самом деле не так уж велика вероятность, что предмет твоего чувства сразу поймет, как это замечательно, что у тебя есть такое большое и светлое чувство по отношению к нему. Не сразу поймет, не сразу оценит. Если это вообще случится…
Бывает ли симметрия в отношениях? В чём разница между романтикой и страстью? Открою один большой секрет: симметрии в любви вообще нет и никогда не было. Это факт. Да и таких браков — симметричных — не бывает в принципе. Взаимные чувства — да, бывают. Но ведь в вашем вопросе речь идет о симметричности отношений, а вот с симметричностью всегда возникают проблемы.
В отношениях между двумя людьми всегда есть некоторая неконгруэнтность: у одного, например, больше эротический компонент, а у другого — преобладает личностный, или у одного больше «родственные чувства», а у другого «романтизма» больше. Мужчины вообще иначе любят, чем женщины, зрелые люди — не так, как молодые. Формально у влюбленных возрастная группа может быть одинаковой — подумаешь, какие-то семь или десять лет! Но генерации разные, а потому и фактура чувства, которое испытывают влюбленные, неуловимым образом отличается одна от другой.
Кажется, что разница в этих сравнениях несущественная, но она несущественна на уровне слов, а на уровне отношений становится настоящей проблемой. Чувства могут быть и одинаковыми, если измерять их величину, количественно, но если мы разложим их на компоненты, то окажется, что они разные, совсем разные.
У двух людей чудный прибор «силомер» показывает одну и ту же величину, но у одного мизинец сильнее, а у другого — указательный палец. Полной симметрии в природе не бывает в принципе. Более того, полная симметрия, как показывают специальные эксперименты, вызывает у нас подсознательное отторжение. Чтобы чем-то увлечься, чтобы что-то показалось нам интересным или прекрасным, оно должно быть хотя бы чуть-чуть асимметричным, как я говорю — «немножко неправильным».
Ну и, наконец, сама структура мужской и женской сексуальности — это ведь вообще разные вещи! Биологически они идеально дополняют друг друга, но сексуальность человека идет дальше физиологии, она переходит в сферу чувств, переживаний, мысли. И то, что не вызывает конфликта на уровне биологии, трансформировавшись в систему отношений, превращается бог знает во что…
Страсть стихает быстрее, чем сходят на нет человеческие отношения между людьми, а человеческая привязанность — к сожалению, проходит быстрее, чем некие финансовые обстоятельства, связывающие партнеров.
И теперь посмотрим на то, что происходит в «идеальном», как кажется, случае.
Вот люди женятся по взаимной страстной любви, но у мужчины страсть пропадает через год, а у женщины — через три года (условные, но почти точные цифры). Соответственно, на втором году мы имеем брак, в котором она продолжает пылать страстью, а он уже по-человечески хорошо к ней относится. При этом она ждет от него ответной страсти (она-то ее испытывает), а он ей этого не дает. Она, естественно, злится, а он, как результат, охладевает и в своем человеческом хорошем к ней отношении.
Потом он «холоден как лед», ее страсть благополучно преставилась, но на смену пришло человеческое отношение. В конце концов все финализируется материальной зависимостью, связывающим партнеров совместным имуществом, а также всесильной и непобедимой привычкой. «Нет повести печальнее на свете»… А то, что Ромео и Джульетта умерли молодыми, — несчастье, но зато никаких проблем его измены ей в сорок лет и ему ее в пятьдесят. Но это я, конечно, драматизм рассказываю. В целом, при здравом подходе и здравом же рассуждении печального финала избежать можно.
Романтическая и страстная любовь — это ведь что? Это своего рода биологическое топливо, которое помогает партнерам найти в себе силы построить отношения на долгосрочную перспективу. Любовь помогает мне где-то переступить через себя, где-то дать себе труд быть более внимательным и способным входить в положение, проявить понимание, оказать поддержку.
Если бы этого «топлива» не было — и не заставили бы! А так есть это «топливо», есть внутренняя мотивация, и я прикладываю усилия. Если же прикладывать к чему-либо усилия, то из этого толк может выйти. Не прикладывать — ничего и не будет.
В истории, где у одного из партнеров, условно говоря, не хватает этого «топлива» (нет страстности, чувственности, любовного горения), но при этом наблюдается искушение вступить в брак, будучи любимым, возникают сложности. От того, кто меньше любит, как это ни странно, потребуется больше усилий, гораздо больший объем эмоциональных вложений в отношения, чтобы они отстроились.
Принято думать наоборот, считается, что в таких отношениях сложнее любящему, потому как ему не отвечают той же монетой — страстностью. Но на деле любящему проще, ведь им движет сила его чувства. И его любовь будет толкать его на то, чтобы перестраивать себя, отстраивать ту форму отношений с партнером, которая будет для этой пары по-настоящему комфортной. А ты вступаешь в брак не только с качественно, но с количественно несимметричным чувством, и такой естественной мотивации, чтобы построить эти отношения, у тебя нет. Ну, просто меньше внутренних сил. Сознательной настроенности, может быть, и столько же, но эмоциональных сил меньше, а эмоциональные, как правило, всегда сильнее.
Позиция: «Ты меня любишь, а я тебя — нет, поэтому терпи такой, какая я есть!» (так, к сожалению, часто бывает, причем на самом деле предлагают терпеть не ту, какая есть на самом деле, а ее худший вариант) — абсолютно деструктивна, потому как все закончится позицией противоположной стороны: «Ты меня не любила, а я любил, ну и получай же!»
Если вы не любите, но решили строить отношения с любящим вас человеком, — это ваш ответственный выбор, который сопряжен с большими трудностями и напряженной работой. Если вы не любите и не готовы так тратиться — просто откажитесь от этих отношений. Но «ездить верхом» на том, кто вас любит, просто потому, что он «все стерпит», и подсознательно вымещая на нем таким образом собственную обиду (ему, мол, повезло испытывать любовь, а вам — нет), это неправильно. И просто плохо кончится.
В общем, если ты решился на такие отношения, помни — от тебя потребуется большое количество эмоциональных, психологических, человеческих вложений в построение этих отношений. И сразу себе скажи: «Понимаю, что это потребует от меня усилий. Понимаю, что будет нелегко. Но при всем при этом я никогда не буду иметь право обвинять своего партнера за то, что ему хорошо — он по любви, а мне плохо, потому что я не по любви, а по рассуждению».
И если ты готов пойти на все эти жертвы и при этом не чувствовать себя жертвой — это просто замечательно. В дело и с песней! Потому как, если тебя любят, это, вообще-то говоря, очень большое счастье. А если ты не понимаешь, насколько это драгоценное мероприятие, — ты просто идиот. Поэтому если ты решил это для себя — «да, строим», то прекращай все терзания и метания, а просто работай над собой, над отношениями, и без претензий.
Впрочем, есть у этой истории и другая сторона, и свое продолжение. Любовь, как известно, зла, и на самом деле не так уж велика вероятность, что предмет твоего чувства сразу поймет, как это замечательно, что у тебя есть такое большое и светлое чувство по отношению к нему. Не сразу поймет, не сразу оценит. Если это вообще случится… И еще он будет попрекать тебя, что в брак ты его затащил на аркане. И не факт еще, что он будет меняться. Вероятнее, к сожалению, он будет пытаться менять тебя, встраивать в свою систему, понимая, что ты любишь и готов встраиваться и тебе это, грубо говоря, «больше нужно».
Автор Андрей Курпатов, отрывок из книги «Главные вопросы жизни. Универсальные правила»
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ: